遠距離恋愛中の彼が冷めたかもしれない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか
相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 26 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 31 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
恋人関係
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
3ヶ月前に友人の紹介で知り合い、2ヶ月前に付き合い始めました。彼は日本人ですがオーストラリアに住んでいるため、付き合う前に一度だけ会った後は毎日のLINEや、時々テレビ電話や電話をしながら距離を縮めて付き合うに至りました。先日私がオーストラリアに会いに行き、3週間ほど一緒に過ごしました。
■具体的な相談
オーストラリアまで会いに行く前はLINEや電話で「好き」「会いたい」といった言葉を言い合って、結婚の話もよくしていたのですが、会っている期間や会った後は一度も言ってくれないことや、結婚の話が出ないことに冷められたのかもしれないという不安を抱いています。
もしくは付き合う前に直接会ったのは一度だけだったため、長い時間一緒に過ごしてみたら楽しくなかった、思っていたのと違ったと思われているのでしょうか。
3週間の滞在中は、週末に小旅行に連れて行ってくれたり、スキンシップも毎日とっていたので、愛情表現を言葉でしてくれなくなったこと以外に不安要素はありません。ただ、彼が友だちのように面白いことができるような彼女が理想と言っていたのですが、私は正直ふざけて人を笑わせたりするタイプではないので、その点が彼の求める彼女像ではないのでは？というのは以前から不安に思っていました。一つ気になるとあれもこれもと不安になっています...。
付き合いたてで盛り上がっていた気持ちが落ち着いてきただけなのか、私の不安通りなのか意見を聞かせて頂きたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ご相談を読ませていただきました。
彼さんが
>友達の様に面白いことができるような彼女が理想と言っていた
ということですが、それは恋愛相手に求める要素ではありません。
つまり、彼さんの言葉と行動には元々ギャップがあったので
貴女が豪州に行かれる前までは熱いアプローチがあったとはいえ
多少の不安はあったのかもしれませんが、どうでしょう。
しかしながら、冷めたかどうかは貴女の問題では無く
彼さんの価値観の問題なので、
貴女は何も悪くありません。堂々としていましょう。
博士理論でのコメントは不要のようなので
具体的なアドバイスに絞ってコメント致しますと
不安に駆られて彼さんを追わないことを
まずは強くオススメします。
連絡をするなら様子伺いにとどめましょう。
具体的には新年のあいさつ程度ですね。
できるなら、彼さんのテンションが落ち着いたのか
冷めたのかは気になさらずに、今お付き合いしている
彼女として淡々と振舞うことが最善かと思います。
なぜなら、もし冷めたことに理由があるとすれば
それは貴女にはまったく関係が無い彼さんの事情であって
貴女が
>友達の様に面白いことができるような彼女
ではなかったからという理由ではまったく無いからです。
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あなたとその海外にいらっしゃる男性は、あくまで友達に紹介してもらったという
ところからそんなに関係性が深くなっているとは言えないと思います。
結局”おつきあい”というのは「どれだけ会っているか、会いたいと双方が思えるか。それを実行しているか」です。
いくら、LINEなんかで「好き」だの言ったとしてもそれは、遠距離で関係性も距離があるからこそ彼はあなたに言えたことですし、まして結婚の話がでていたということですが、あなたとの結婚を真剣に考えたわけではなく、寝物語としてふわっと言ったまでです。
実際、あなたは一度しか会っていなく、そのほかはLINEのやりとりのみ。
あなたが前のめりにこの恋にのめりこみ、彼のいるところまで飛んで行かれたから３週間一緒に居られたわけで、彼にはそこまでの熱量はなかった、ということでは？
傍から読むと、まるであなたは現地まで自腹で来てくれちゃったパートタイムラバーでしかないと思います。
彼はあなたとのプランは持っていないと思いますし、あなたはオーストラリアに引っ越すのですか？
これ以上あなたがこの恋に自分の期待を置く前に、そのあたりのことを彼に聞いてはっきりさせて白黒つけられたほうがよいのではないでしょうか。
私からみてなかなか難しい恋愛をしていると思いますし、良い相手とどれだけで会えるかは
無理な恋にさっさと見切りをつけ、身軽でいることですよ。
