復縁を断られた後の立ち直り方

余談；類似ケース
そうだ、あの3、4ヵ月毎に投稿なさる
『イケメンで副業高給取り 前カノ・ハイスペ』氏に似てるんだ
…『虚しいほどにモテてます』（おばさんに）……

他のコメント者にもあるように、
　モテない女性発信の「恋愛指南」イコール　盲人が盲人を導くようなもの。
双方ともドブに落ちるのがオチ。

ここでいう『モテない』の例：
同じ相手に２度振られ 更に３度目に挑戦中の自称『虚しいほど(他では)モテる』27歳女性　彼氏なし
　

すみません、もう解決済みかと思いますが・・・。

>>何かを頼りたいと思いでこのサイトに辿り着いた方が多いと思うので…
>>このスレッドを読んでいる方がいたら、博士の理論通り、縋らないという選択肢がある
>>ことを前提に、後悔のないように行動してほしいという思いから…

人の事よりまずご自身が立ち直る事が先なんじゃないんですか？
何かを頼りたいと思っているのは紛れもなくご自身ですよね。
ご自分の意に反するコメントに腹立たしく思うお気持ちは分からなくもないけど、ご相談を
読んで回答してくださる人以外「貴女へのコメントに関してなど、そう深く考えていません」
ご相談される皆さんはご自身を立て直す事に必死です。相談とはそういうものです。
人がどう感じるかなんていうのは、貴女が立ち直ってからお考え下さい。
ご相談の回答（復縁を断られて立ち直るには？）には遠くなり恐縮ではございますが、他の
回答者様が仰るような「余計な一言」が多いと私も感じました。
悩んでいる間はご自分の事だけ考えて、立ち直ってください。健闘を祈ります。

>あまりにも的外れで、悲しいコメントかなと思いました。
笑はは。
　
＞もう1度やってみようと思うのは難しいと思う。ごめんない
これの通りですね…
もう1度書いて見るのは難しいと思う。ごめんない

虚しいくらいモテてると書いてしまっているご性格、ご感性
というか…、
もう1度書いて見るのは難しいと思う。ごめんない
リアルに鈍いんですねぇ…

サリーさん

コメントとアドバイスありがとうございます。
今の自分では持てなかった視点が多く、感謝しています。

ご指摘のとおり、復縁したいという気持ちがあり、博士の理論を知りながら
元彼と体の関係を持ってしまったのは私の落ち度です。

21/7月に別れた時に縋ってしまったこと、これは博士の理論を知らない中の行動だったこともあり、後悔はないけれど『縋っていなければ違ったのかな…』と思う気持ちもあります。

気持ちに忠実に…と書かせていただいたのは、縋らなければ100%上手く行くとも限らない、それだけ復縁は難易度が高いものと感じましたので、もしこのスレッドを読んでいる方がいたら、博士の理論通り、縋らないという選択肢があることを前提に、後悔のないように行動してほしいという思いからでした。

フリー作戦は初めて知りました。
教えていただきありがとうございます。
付き合っていた時は本当に仲が良く、楽しく過ごしていたので、無意識ながら、相手も私との関係を恋しく思ってくれるだろう…と思っていたのだと思います。なんとも高飛車ですね。

ただ、ご指摘の通り、秋〜年末は短すぎたかもしれません。遠距離で年末のイベント以降は会う予定もなかったことや、都合の良い存在として扱われてることに心のどこかで焦りがあったのだと思います。

博士的な視点からのアドバイスもありがとうございます。
今のグチャグチャの状態から、自分ではなかなか客観的に道筋を立てられずにいたので助かります。
ロンブー淳の結婚を決意した経緯は知りませんでした。
元彼の今までの行動から、数週間以内に連絡が来る可能性が高いと思うので、グッと堪えて沈黙をしたいと思います。ご記載いただいた『あなたに心を乱されたくない』というのは心からの本心です。

元彼との電話、LINEに関しては、そうですね…。
言わなくても良い、書かなくても良いことだったかもしれません。
後悔させたい、こちらの気持ちを知りながら思わせぶりをしたことに罪悪感を感じて欲しい、という気持ちが前面に出てしまっていました。


強くなるには…という部分についても、おっしゃる通りです。
理解が至らないコメントについては、スルーという手段もあったかと思うのですが、恋愛で壁にぶつかり、悩み、何かを頼りたいと思いでこのサイトに辿り着いた方が多いと思うので、
どうしてあのような悲しい（≠厳しい）コメントになるのか納得できず、強いトーンで書いてしまいました。
とは思いながらも、今改めて自分のコメントを読むと、余計なことも多く書いてますね。反省致します。

ご指摘の通り、一部側面の『強さ』は身につけてますが、
元彼と会ったら流されてしまったり、自分を振った相手に対していつまでもクヨクヨして引きずってしまう『弱さ』はあるので、時間をかけてなんとか克服したいと思っています。
元彼は、付き合っていた当時、私のことを『自分の意見を持っていて強く見えるけど、意外と弱い』と周囲に話していたようです。
（彼が私のことを理解していて、だからこそ、都合の良い関係になってしまったのかなと思います）


恋愛って難しいですね。相手の気持ちがあることなのでもちろん難しいはずなのですが、
感情で好きになるのに、頭で考えて行動しないとうまくいかない…
皆様にいただいたアドバイスを、頭で考えずとも行動に移せる、余裕のある女性を目指したいと思います。今すぐには難しいですが、少しずつ身につけることができれば…と思います。

アドバイス、ご意見ありがとうございました！

> No.105355のコメントへの返信

りん子さん

2回目のコメント、そして温かい激励ありがとうございます。

おっしゃる通り、時間ができると元彼のことを考えてしまうので、必死に予定を入れたり、早く次の恋愛をして忘れようと色んな方とデートをしたりしていました。
あまり私自身が自分の本質を理解できていないのですね。

元彼と付き合うまでは、恋愛に依存する体質でもなく、自分らしく過ごせていたように思います。
一度無理に頑張ることはお休みし、リセットしてから再スタートできればと思います。

失恋からの2日、まだ気分は晴れませんが、
少しずつ回復し、自分を見つめ直したいです。

本当にありがとうございました！

「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」にチェックがありますが、
博士を知っていながら付き合うことなく体の関係を持っているし、
別れた時（21/7月）に縋ったことに後悔はない、とのことですし、
＞そして気持ちに忠実にいてもらえればと思います。
博士は感情コントロールをすすめていて、気持ちに忠実になることはすすめていません。
博士の風味ぐらいはあるのかもしれないけれど、もはや独自理論で進行していると思います。

独自理論で進められている方に博士的に考えた事を書いても意味はないかもしれませんが、
相談文を読むと、２２年秋からはフリー作戦のような形になっていて、付き合って欲しいとガイドラインを出したら断られた、という状況のようですね。
博士理論を学んでいたなら断られるのは想定内のはずで、理論通りに進めるなら、ここから完全に沈黙に入って、彼からメッセージが来ても無視です。
もしメッセージが何通も来るようなら、私はこれから婚活を始めるので、あなたに心を乱されたくないからもう連絡しないで欲しいと伝えます。
そうしたら彼が狂ってくることもあるかもしれません。
博士がよく例に出す、ロンブー淳が結婚した経緯はご存じでしょうか。
淳の奥さんは共通の知人に「もし淳さんから連絡があったら私は結婚したと伝えて欲しい」と言ったそうです。
淳はその知人からこの言葉を聞いて心に火が付きました。
そこまで離れる覚悟があってはじめて事態を動かせるという事です。

ただ、彼が狂ってくるかどうかは、別れてから彼とどのように接したのかにも左右されます。
楽しさを感じさせた一方で、リスクやデメリットも感じさせていなかったかということが気になります。
リスクやデメリットというのは、２１年７月の別れの際は喧嘩で別れたとありますが、
たった１回の喧嘩で別れたのではなく、それまでに何か嫌な面があって蓄積した上で喧嘩が決定打になったのではないかと思うので、
別れて以降、湯葉さんはその嫌な部分を改善できていましたかということです。
また、
＞11月の頭に会った際、こんなに一緒にいて楽しいからもう一度付き合わないか？と聞きました。
「秋」というのが何月なのか分かりませんが、２２年秋からフリー作戦で１１月頭にこれを言ったなら、結論を急ぎすぎたかもしれません。

あと、細かいことですが、
＞電話では、私より一緒にいて楽しい人いないよ〜？と笑いながら話しをし、
「私より一緒にいて楽しい人いないよ〜？」とは、付き合わないことを彼に後悔させたかったのでしょうか。
冗談めかしても、こういう言葉は言わない方が良いです。
洋服の店員さんなどで、要らないって断っているのに「こんなに素敵な服はほかにないですよ」と言ってくることがありますが、
普通に「あるし」って思いますし、拡大解釈ではありますが、「選ばないなんて見る目ないね」って言われているようで良い気はしません。
言われた時には何も思わなくても、思い出して後から不快になることもあるので、言って得なことは何もないと思います。
＞正直期待してしまってたことや考えてくれたことへの感謝をLINEで送り、
「正直期待してしまってた」は彼に罪悪感を抱かせたかったのでしょうか。これも書かない方が良かったと思います。

相談文とコメント返しを読んだだけの感想ではありますが、余計な一言が多いかもしれないので、少し気を付けた方がよいかもしれません。
「一部アドバイスについては、私の理解が至らないので、コメントさせてください」の件も、違和感があったことを感想として書くのはともかく、
＞記載されているような教養etcは、私自身の環境／境遇も引けを取らない
＞基本的に知り合った男性には好意を持たれ、付き合いたいと言われている状況が今です。
ここまで書く必要は別にないでしょう。

> どうすれば、今より強くなれるか教えていただきたいです。
強さはもう必要ないと思います。心痛の中でも長文で反論されていて、十分強そうな印象を受けます。
その印象は彼も持っていたかもしれません。
強さではなく、博士の最新刊に書かれている「かわいげ」を身につけた方が良いように思います。

> No.105346のコメントへの返信

> どうすれば、今より強くなれるか教えていただきたいです。
>別れてから、自分なりにいっぱい努力したつもりでした。習い事を始めたり、仕事頑張ったり、友達や家族との時間を大事にしたり、他の出会いを探したり。

頑張ることをやめてみたらどうでしょうか？

というのは、何かを忘れよう、他で気を紛らわそうとして頑張る時って、たいてい努力の方向が間違っていて、「自分ではない何者か」になろうとしてるんですよね。

私も同じことをしてて、ある日ふと気づいたのですが・・・もちろん、あなたと同じとは限らないのですけどね。

本当の自分を置き去りにして、強くなろう、自信をつけようと、自分が何か足りないから、それを補うために、プラスしようと考えたんです。

でも、それって逆効果だったんですよね、、、

むしろ、「やめてみる」ことの方が大切でした。

嫌なことをやめてみる。
嫌いなものを遠ざける。

これは例えばですが、
何か足りないから資格を取ろうとか習い事をして何かを身につけようとしたもの。（好きなら問題ないのですが）

時間があると余計なことを考えるからと、詰め込んだ予定、など。

いろいろ削ぎ落とした時に、何となくですが、自分ってこういう人間かな？みたいのが、うっすら見えてきました。私の場合は・・・

自信がついたり強くなるのって、そこからなんですよね。

参考にはならないかもしれませんが、、、

あと、もし転職できる状況なのであれば、私は転職するのが吉と思います。

でも、もし今の仕事が好きで、やりがいを感じているのであれば、その彼のために転職するのは違います。

今のあなたは、可能性のかたまりだと思います！

応援しています。

みなさま

アドバイス、助言、本当にありがとうございます。
私の拙く分かりにくい文章でも、的確で温かいアドバイスをいただき感謝申し上げます。

皆様がおっしゃる通り、今のあやふやな関係になること、私が潜在的に望んでいたのだと思います。
大好きだった彼を、繋ぎ止める手段だと思っていたのだと思います。
離れる覚悟がない、仰る通りでして。
本当に好きならすっぱり諦める、というのは、お互いの思い出を綺麗なままに保つ為、好きならすっぱり諦める、と理解しました(違ったらご指摘ください)。
多分男女限らずだと思いますが、自分が辛い時には、甘えさせてくれる人間に頼ると思うので、そこは私みたいになあなあにならずに、律してもらえればと思います。

上記を書きながら
あらためて、別れて以降、立ち直ろうとした中で、ずるずるとしてしまったことは、自分の弱さだったと思いました。
手を繋がれても、腰に手を回されても、私がちゃんとした人ならば振り払えたし、私に隙があったのだろうな、と思います。できなかったのが弱さです。

どんなに強くなろう、自分軸になろうと意識して1年を過ごしても、いざ好きで気が合う人を前にしたら、弱さも出てしまいました。
本当に好きで復縁したくて、別れてから1年沈黙を貫いた後だったので、且つ、このサイトを読んでいたので、体の関係には持ち込んじゃいけない！！と思ってました。
なので会っても1人で腕を組んだりして手繋を避けたり、できるだけ接触は避けようと思いながらも、、、その時になれば、こちらも淡い期待に甘えていたのだと思います。これも弱さですし、だらしないですね。

宿泊の件も、冷静になれば、断るべきだったなと思います。もう一度同じ境遇になってしまっても、嫌われたくない一心で流されそうです。本当に情けないです。

好きなら終わらせられる、そこまで大人になれてないのだと思います。もっと成長しなくてはならないですね。27歳にもなって何をしているのだか、と泣きながら反省しています。

私の周りの人々は、思わせぶりが過ぎる、どういうつもりで仲良くしてたのか、と相手を非難する意見ばかりだったので、耳が痛くとも本当にその通りでありがたいご意見だと享受してます。

このスレッドは、わたしの他に、復縁を望んでる方も見てると思うので記述しますと、今は別れた時（21/7月）に縋ったことに後悔はありません。
当時思うようにやってなければ、今とは別の後悔があったのかな、と思います。(とくに20代半ばでしたし、思うようにやって良かったのかなと思います。が一方で、しっかり別れた後は私からは連絡を取らず1年近く沈黙しています。)

一方で、縋ってなければ違ったかもしれません。わかりません。結果論なのかな、と思いますが、みなさんは、できれば縋らず、強く自分を持ってもらえればと思います。
そして気持ちに忠実にいてもらえればと思います。

縁があればスムーズにつながる、本当にその通りだと思います。私は切れた縁を必死に繋ぎ止めようとして、自分の心を消費してしまいました。

私は、この経験は本当に、今後の糧にするしかないと思います。
恋愛をするうえで、初めて自分から好きになり、付き合うことができ、思うようにいかず泣いてばかりで、執着してしまっているのは、間違いありません。
本当に、大好きな彼でした。同じような方に、少しでも、参考になれば嬉しいです。


こうしてなんだかんだ、
思いを述べて強がっても、
私の未練でしかないです。
皆様に仰っていただいた通り、もう一度沈黙を貫き、自分のためにも、あらためて自分磨きを頑張ります。
復縁できずとも、日々自分磨きをする中で良い思い出にできればと思います。

前回1年近く私からの沈黙を貫いたので、
改めてそれを乗り越えなくてはならないと思うとめげそうですが、自分磨きを続け、掛かる中で良い出会いがあることを願い頑張ります。

相手に絶対後悔させようと思う気持ちを、今は心に燃やし、一人相撲でもいいから頑張ろうと思います。そのうち、そんなことも考えなくて済むようになりたいです。

Sayokoさんの仰るとおり、申し訳ありませんが、心が折れそうな時にはこのサイトを頼らせてもらえれば幸いです。

もし追加でアドバイスをいただけるなら
どうすれば、今より強くなれるか教えていただきたいです。
別れてから、自分なりにいっぱい努力したつもりでした。習い事を始めたり、仕事頑張ったり、友達や家族との時間を大事にしたり、他の出会いを探したり。
1人でも幸せになれる！と思えるところまできましたが、相手と再び繋がってしまって、、
相手と根本的に縁を切りたいですが、仕事も同じで、同期も同じ…転職する他ないでしょうか。。
皆様が、どのようにしてそのような成熟した考え方になったのか教えていただけたら嬉しいです。



一方で、申し訳ありませんが、一部アドバイスについては、私の理解が至らないので、コメントさせてください。

頂いたコメントに、突っかかるようで心苦しいのですが、
私はこのサイトを、すごく読んで参考にしていたので、コメントを残させていただきます

私は、地方出身／都心出身、関係ないと思っています。
記載されているような教養etcは、私自身の環境／境遇も引けを取らないので、今回このような扱いを受けたことや、今のような関係になった理由にはならないと思います。

正直、私が相談させていただいた内容に対して、どういう意図のアドバイスなのか理解できておらず、教えていただければと思います。
私宛だけならまだしも、コメントを読まれてる皆さま宛のようですので、気になりました。

恐縮ながら、相談させていただいたテーマには『モテない』ってワードが違うと思います。
モテない女性の特徴、ご自身の経験からするとおっしゃる通りなのかもしれません。
ただ、その経験上のモテない女性だとしても、好きだから一緒にいたい、といってくれる男性は多くいます。モテる／モテない、は、復縁と関係ないと思います。

なので、これをご覧になってる皆様には安心していただきたいです。
例え別れ際に元彼に縋ってても、他の男性からモテる可能性はありますし、それで良かれとするかは自分次第なのかな、と思います。
そもそも最後にLINEしたのは縋ってる内容ではないですし（簡潔に2文です）、モテないという言葉がビッグワードだからでしょうか、あまりピンときていません。


最初に振られてから死ぬほど落ち込み、
自己肯定感を回復させる為に、
友人や家族に頼りながらも努力をした事が功を奏し、
基本的に知り合った男性には好意を持たれ、付き合いたいと言われている状況が今です。

1番好きな相手とは復縁できてないので、好意を持たれても両手をあげて喜ぶことはできず、百戦錬磨とも言い難いですが、ちゃんとすれば、虚しいくらいにモテますよ。

男性に好かれる手段は手に入れたけれど、
復縁したい相手とは難しいままなので
まだ元彼に未練がある今、幸せなのかどうかは悩ましいです。
でも、新しい出会いには苦労しないのかなと思います。

地方の女性を甘く見てるつもりはありません。
私の相談内容から、そのような考えが見え隠れしていましたでしょうか。

ただ、復縁の道標や失恋からの立ち直り方を探す女性にとっては、あまりにも的外れで、悲しいコメントかなと思いました。


逆にどうすれば良かったのか、あらためてコメントいただければ大変参考になります。

コミュ読者の皆さん

>その後、正直期待してしまってたことや考えてくれたことへの感謝をLINEで送り、
2度も振られて、尚　感謝だの、期待しただの
　振られて早々に綴ってはなりません
モテないオンナがすることです。

本ご相談者27才女性、恐らく
自己査定バリュー vs　恋愛マーケットValue
相当に乖離しているように読めます。
　地方の子を甘くみてはなりません
今やweb3 ネット社会　地方の子の方がよっぽど文化度が高く、教養レベルが
高く　美しかったりするのです
(1度も染めたことのない艶々の黒髪etc。

　当方も地方の子で素晴らしいこを存じています
父が国大の教授、母 声楽の先生
　幼い時には　父の研究留学で英国滞在、ライフワークはバレェ（17年間）
国家資格・栄養士 ＆教員免許
　年齢28才現在　
生まれも育ちも地方 中の地方

　このようにライバルの方が競争力が高いケースもチラホラです。
以上


　

　
　

> こちらの気持ちを知っていながら中途半端な対応をする人だ、誠実ではない、もう可能性はゼロなのではないか、と思ってます。

誠実ではない、とまるで彼のせいにしているような口ぶりですが、今の状態は紛れもなくあなたが招いたことだと思いますよ。

復縁の可能性は、限りなくゼロに近いでしょう。
もし、少しでも可能性があるなら忘れられない、というのでしたら、はっきりゼロと言い切ってもいいです。

別れた時点で沈黙に入り、身体の関係を持たなければ、まだ復縁の可能性はありました。

でも、それをダメにしてしまったのはあなた自身です。

立ち直るには、物理的に関わりを断つのが一番です。

もうLINEも連絡先も全てブロック削除して、決して自分からは連絡が取れないようにするのがよろしいかと思います。

まだ27歳、大丈夫です。
彼のことを一切遮断すれば、必ず立ち直れます。

せっかく年始なので、新しく生まれ変わるつもりでがんばってみませんか？

恋愛で、良い男になるもクズな男になるも、女性次第だと私は思います。

がんばってくださいね。

湯葉さん、まずは博士のプロトコルや博士の書籍を良く読んでください。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24

半年の沈黙がお約束のセオリーですが、湯葉さんは１年半もだらだら付き合い始め、身体の関係を持ち都合の良い女に成り下がってしまったことを鑑みると、一年は彼から完全に姿を消した方が良いでしょう。そして、その間死ぬ気になって内外を磨き、婚活に励んでください。それが、彼との復縁の可能性をあげ、かつ新しい男性との恋愛を始める可能性も同時にあげる、一挙両得な施策です。

このサイトには復縁経験者や、復縁目的でこのサイトに来たけれど結局は新しい彼氏と幸せになった女性がたくさんいます。辛くなったら彼に依存する前にこのサイトで日記を書いて励ましてもらったり、更なるアドバイスを求めても良いでしょう。

重複しました

経験上、上手くいかない時は運命の相手でないということです。

うまくいく時は悩むことなく、出会いから結婚までがスムーズです。

彼は運命の人でなかったら、うまくいかないんだなと自分で結論づけてください。

別れて体調不良になるとはなかなかの依存ですね。

気持ちはすごくわかりますがそうなってしまうということ自体が運命の人でないってことです。

ほんとに運命の人は悩みません。

遠距離になろうがどんな障害が目の前にあってもトントン拍子です。

吹っ切れないのは、単純な理由です。
本気で吹っ切ってないからです。
あなたは都合のいい女になり下がっても彼とつながろうとした弱さがあるのです。
そこにはあなたの”相手に幸せにしてもらおう”という相手ありきの依存性という性質が
あります。
それがあるから、あなたはいまだに彼とつながっていたいと思っています。
なぜつながっていたいのですか？　あなたは彼が好きだからと答えるでしょうが
本当に好きなら逆にすっぱり諦めて離れます。

諦めるなら本気で諦めなさい。
あなたは本音のところでは最初から彼は自分に本気でなかったことを知っています。
知っているのに彼に縋っている。
あなたはすべてが本気でないし、覚悟もないのです。
ダラダラした関係になったことを相手のせいにするのはお角違いです。
あなたが望んでいるから彼はそうしたのです。
彼になんとかつながっていても、彼があなたを結婚相手としてみることはないです。
なぜなら男は一度でも本気で好きになり、大事にした女をセフレにしません。
踏ん切りもなにも、もう終わっています、この関係。
その現実を受け入れれば、あなたは彼を忘れようと本気で思えることでしょう。