W不倫、信じるべきか続けるべきか

あなたと、旦那さんの関係が書いていないのですがどうなのでしょうか？
そこも、かなり重要かなと思います。

彼の言葉を信じる、信じない以前に、
あなたは今後どうしたいんですか？

その2点がわからないと、アドバイスしずらいです。

> No.105347のコメントへの返信

コメントありがとうございます
わかりにくくて申し訳ありません

夫とは、結婚9年目で7年半近くレスです
最近では全く会話もなく、一緒にでかけることもありません

私が、家計に困って風俗で働いたことはもちろん知りません

子どもは未就学で、夫に懐いているのでそこもあって離婚はせずにきました

困っている時、弱っていた時に手を差し伸べて助けてくれた彼と一緒になりたい、今の仮面夫婦関係で将来的に子どもにも悪影響があると思う反面

旦那に懐く子どもの事を考えると、自分の事を優先するわけにいかないと躊躇するのも正直あります

どうなんでしょうか。
彼の言うこと、例えばバツ２で、今の一緒に暮らしている女は事実婚？
この情報、私は嘘だと思いますが。
風俗嬢を落とす癖のある男性って一定数いますし、
口説いても、女が本気にしたら逃げますよ。
信じられないかもしれませんが、女を口説くことをして
落としたらゲーム終了という結果をよく聞きます。
寂しそうな、物欲しそうな女性は、そのような男性の標的になります。
あなたが自分の欲にかられて不幸になる分には致し方ないところがありますが、
子供にはなんの罪もないのです。

言葉で嘘をつくことは簡単ですが
行動で嘘をつくことは
（言葉との比較において）
それほど容易ではない、というのが
博士理論の一つにあります。

>不倫で嫁と不仲と言い張るのは常套句
その通りですね。
常套句だと知りつつも心のどこかで
彼さんの愛を信じたいという気持ちも
お持ちなのかもしれませんが

貴女の心は弱っているので
言葉の嘘を疑いつつも
すぐに彼さんを手離すことは
難しいのではないでしょうか。

ただ、厳しいことを申し上げますと
彼さんの愛というものは彼さんのお金に
直結していますよね。
そして貴女は風俗をさしあたって続ける予定ならば
客としての彼さんは価値があるでしょう。

したがって恋愛対象ではなく
彼さんは客だと割り切って
絞れるだけ絞ることを考えた方が良さそうです。
金の切れ目が縁の切れ目となるのが
貴女なのかそれとも今の奥様なのかは
彼さんが決めることだと思います。

> No.105362のコメントへの返信

コメントありがとうございます

はい、ゲーム感覚の男性もいますもんね…
もっと自分の気持ちを戒めようと思います

> No.105363のコメントへの返信

コメントありがとうございます

はい、弱っている私が離れられないというのは当たっています

そうですよね…結局金のつながりも存在している以上、元嬢と客の関係は切り離せないですもんね…

彼は本気なのではないでしょうか。
経済的に余裕のある人なのかもしれないけど、単に嬢と客というだけでは、そこまでの金額は出せないんじゃないかと思いました。

> 「泣かせてごめん、嫌な所見せてごめん、でも本当に一緒に出かけたいのは君とだし、もう嫌な思いをしないようにすぐ一緒になろう」

この言葉を信じて、あなたがまず旦那さんと離婚すべきでは？

彼の方は子供もいない事実婚なので、それほど別れるのに時間がかかると思えませんし、なんなら内妻の方から、今にも出ていきそうな雰囲気ですよね。

言葉だけ信じるのは不安もあるでしょうが、でもあなたも本気なら出来るはず。

まずは離婚のことを旦那さんに話し、子供が未就学であれば、すぐにでも別居するのがいいでしょう。

諸々かかる費用は、おそらく彼が負担してくれるはずです。

> No.105350のコメントへの返信

なるほど。

奥さんが、浮気相手の職場に転職予定が、気になりますね。仲悪いのに自分の職場に呼びますか？
さやかさんの思っている通り、仲悪いってことは考えにくいですね。

すぐに一緒になろうと言うなら彼からまず離婚しませんか？

さやかさんとしては、彼は好きだけど離婚してまでは躊躇ってるんですよね。

お子さんのことを考えると、彼と一緒になって、今の旦那さんより大切にしてくれるのは考えにくいです。

不倫を心の支えで続けたいなら、続けて良いとは思いますが、彼のことは信用しない方がいいと思います。お金をくれるのも口約束ですし、お金が必要なら風俗で稼げるだけ稼いだ方が確実だと思います。

> No.105378のコメントへの返信

コメントありがとうございます

彼の奥さんの転職先というのは、
文章がわかりにくくて申し訳なかったのですが、奥さんもどうやら浮気されているようで、その奥さんが浮気相手の職場に行くみたいなのです

元々、彼は奥さんと同じ職場で知り合い事実婚状態になったみたいなのですが
彼が別の仕事を始めるにあたり、職場が別々となったそうです

そして、営業職だったため顧客を全部奥さんに渡したそうで、彼も今の仕事でその顧客さんとの関係性があるため
奥さんが仕事を辞めていなければ、ビジネスパートナーとしての側面もあったみたいなのですが…

それもここ最近の急なお話でして…
（顧客共有型のビジネスパートナーの側面もあることもごく最近知りました）

もし、奥さんが仕事辞めずに、仮に私と一緒になっても
完全に奥さんと切れるわけじゃなかったのかと思うと、私に対する本気の気持ちを分かりつつもとても複雑な気持ちなのも正直あります

> No.105378のコメントへの返信

あと、
奥さんと別れられない理由として告げられたのは

①彼が起業しており、少ないながらも従業員がいるため、もし彼に何かあった際には会社、従業員の生活保証が必要で、そのときには奥さんの立場の人が必要
（今の私の立場では、そこには干渉できない
私が確実に離婚して一緒になるっていう確約がないと怖いというのが彼の正直な気持ちだと思います）

②奥さんの車が彼の会社の社用車名義になっており、本人名義に変更するために買い取ってもらうか、強制抹消？をかける手続きにお金が膨大にかかるから


とのことでした…

> No.105377のコメントへの返信

コメントありがとうございます

仕事終わりに毎日必ず電話をくれたり、休み返上してくれる彼のことを信じたい反面、不倫という関係性を辿っている以上、今のパートナーと不仲になればすぐ他の女に手を出す側面があるということを念頭に置かねばならず、
また、子どもがいる以上間違った決断をしてはいけないと、自分の気持ちをがんじがらめにしているところも正直あり…

今の内縁と本当に不仲かも疑ってしまうくらいに心が疲弊しています…

仲が悪いというのは、リップサービスではないか
仲が悪いのに、一緒に初詣行ったり、一緒にすき焼き鍋囲んだりするのかなって疑心暗鬼ばかりで自分が嫌になってきています

内縁は何か喧嘩ごとがあればすぐに実家に怒って帰ってしまう性格のようで、でもほとぼりが冷めれば戻ってくる感じだそうです
きっと、今に限らずそんなすったもんだを何年も繰り返してきたんだろうなと察してます

すぐに内縁が出ていかないのは、彼のお金のカードを好き勝手に使えるからだと思うのですが…

彼的には、私と仮に再婚したとしても、バツ2（内縁入れればバツ3）なので、また不仲になったりセックスレスになったりするのではと懸念はあるそうで…

ちなみに、過去の離婚理由は
一番目は、仕事で忙しいのに嫁が浮気を疑ってきたり、転職に対する意見の相違から出ていった
二番目は、連れ子付きの嫁で、その嫁が浮気したと…
（離婚理由は自分に都合の良いようにしか言わないと思うので、話半分程度に聞いてます）

今の内縁とは付き合い10年程度で、彼の転職と企業の話が出たあたりから喧嘩が増えたとのことでした
3年くらい前からレスになり、セフレを複数人作っていたと言われました

辛口な意見になってしまって申し訳ないのですが、自分の経験と重なるところがあるので書かせていただきますね。
傷つけてしまったらすみません。

まず、相談の彼ですが、言葉だけで行動が伴っていないので、さやかさんを落とすことだけが目的で、そのあとのことなど真剣には考えていないと思います。
「さやかさんにお金をかけてくれること」と「さやかさんの人生に責任を持ってくれること」とはまったくの別物です。

また、彼はバツ２であるにも関わらず、今の事実婚の女性も幸せにできず、さやかさんに浮気していますよね？
彼は過去の結婚生活から何も学んでいないように思います。
「嫌になったら別れて別の女性を探す」という、結婚に対する覚悟がないように感じられてしまいます。
もし仮にさやかさんが彼と結婚できたとしても、さやかさんに飽きたら彼はまた他の女性を探し始めるのではないでしょうか？

さやかさんにとって最優先させたいことは何ですか？
さやかさんにはお子さんがいらっしゃるとのことですが、お子さんのことを思うのなら、さやかさんがご主人との関係を修復するのがいちばんなのではないでしょうか？
お子さんはご主人になついているとのことですから、さやかさんが相談の彼と結ばれるより、さやかさんとご主人の仲が良くなることの方が、お子さんにとってはずっと幸せなはずです。

恋愛は嫌になったら相手と別れればそれで済みますが、結婚は違います。
相手に嫌なところがあってもそれを受け入れ、恋愛感情がなくなったとしても「家族」として協力し合って家庭を守っていくのが「結婚」です。
そして、それには「この人と一生添い遂げる」という「覚悟」が必要です。

また、お子さんがいるのなら、親として子どもの人生を第一に考えなければならないという「責任」も生じます。
そのためには、歯を食いしばって我慢したり自分を犠牲にすることも必要です。
今のさやかさんにはこれらが欠けているように思います。
（さやかさんが風俗の仕事をしている理由は抜きで書いているので、もし見当違いな意見だったらすみません）

と、偉そうに書いているものの、実は私も数年前は夫と不仲で、「死んでくれればいいのに」と思うほど夫のことを憎んでいました。
が、このサイトを通じて男女の違いを学び、「自分がよかれと思って夫にしていたことが、実は夫のプライドを傷つけていた」ことや、逆に「夫にされて腹を立てていたことが、実は夫にとっては親切心からのことだった」こと、また「自分が夫からの愛情をうまく受け取ることができずに勝手に不機嫌になっていた」ことなどが分かり、おかげで今は離婚危機を脱することができました。
なので、今のさやかさんが昔の自分に重なるのです。

もしお子さんのことを思うのなら、まずは男女の考え方の違いを学んでみてください。
ジョン・グレイ博士著の「ベストパートナーになるために」という本と、ゲーリー・チャップマン著の「愛を伝える５つの方法」という本があるのですが、これらを読むと目から鱗だと思います。
また、このサイトでしたら「ミコリー」さんという方のコラムを読むのもお勧めです。

偉そうにいろいろ書いてしまってすみません。
新しい恋愛に走るのは簡単ですが、それより前にできることがあると思います。
夫婦仲の改善は簡単なものではありませんが、お子さんのことを思うなら試す価値は大いにあるので、敢えて書かせていただきました。

> No.105403のコメントへの返信

コメントありがとうございます

【もし仮にさやかさんが彼と結婚できたとしても、さやかさんに飽きたら彼はまた他の女性を探し始めるのではないでしょうか？】

はい、これは私も考えていたことでして
不倫という関係性を辿っている以上切り離せない部分だと感じています

彼の過去の離婚、不仲になった理由として告げられているのは、

一番目は、仕事で忙しいのに嫁が浮気を疑ってきたり、転職に対する意見の相違から出ていった
二番目は、連れ子付きの嫁で、その嫁が浮気したと…

今の内縁とは付き合い10年程度で、彼の転職と企業の話が出たあたりから、収入不安定になることに内縁が不安を覚え喧嘩が増えたとのことでした
3年くらい前からレスになり、セフレを複数人作ったり風俗に行くようになったと
（私はそこで出会った嬢のようです）

離婚理由は自分に都合の良いようにしか言わないと思うので、話半分程度に聞いてます…
でも、どの話にも共通していたのが

「俺は将来のために仕事を頑張っていたのに、支えてくれなかった」

ところに終始していました

彼はいま起業・経営しており、子どもを作って幸せな家庭を築きたいと思っているみたいでして…
もし、私が子どものことを考えてある程度大きくなるまで待つというなら、一緒になれるまで待つと言っていますけど、本当は今すぐ支えて欲しいんだと思います
この点に関しては、私がすぐ行動できそうにないから、他の女性をあたって欲しいと何度も言いましたが…聞く耳持たずでして

私自身も、風俗勤務の辛さや昼間の仕事でのトラブル続きでとても疲弊してしまい、そこで色々相談をきいてくれたり助けてくれた彼に感謝している部分もあり、そこから離れられない自分の弱さも痛感しています

最初は、ただ女を落としたいためのゲーム感覚かと思っていましたが
家の場所や、職場を教えてくれたり、毎日仕事終わりに必ず電話をくれたり、私が辛いときはすぐに駆けつけてくれたり、、そういう行動ひとつひとつがきっと本気なのだろうと思ってしまう反面
こういうマメな人は、私だけにやっているわけではないと感じると辛くもなってしまいます…

私が1番大切なのは、子どもの成長です

というものの、私自身が彼を手放すことができないため説得力がないですし、こんな恋愛絡みの事で悩む母親というのも自身で心底嫌になっています…

旦那とは、現在義実家の方含めて今トラブルがあり
（旦那の母親が金の無心をしてくるようになったり）、今後子どもが大きくなって分別がつく、もしくは成人する頃には早かれ遅かれどのみち離婚を考えています

子どもが未就学という状況で、今、笑顔で家庭を築ける方にシフトするか、でもそのためには彼の経済力に頼らざるを得ない場面も出てくることも視野に入れなければならず

かと言って、私が離婚したとして、彼が内縁を切れるかは確証もない…という感じです…

長文になりましたので、もう一つのコメント欄に、今すぐ内縁ときれない理由を書かせていただきます

> No.105404のコメントへの返信

内縁と別れられない理由として告げられたのは

①彼が起業しており、少ないながらも従業員がいるため、もし彼に何かあった際には会社、従業員の生活保証が必要で、そのときには奥さんの立場の人が必要
（今の私の立場では、そこには干渉できない
私が確実に離婚して一緒になるっていう確約がないと怖いというのが彼の正直な気持ちだと思います）

②奥さんの車が彼の会社の社用車名義になっており、本人名義に変更するために買い取ってもらうか、強制抹消？をかける手続きにお金が膨大にかかるから
とのことでした…

彼と知り合って1年半、私に交際、結婚を申し込むなら、まずは内縁を完全に切ってほしいと思い、彼に伝えた事もあります

内縁は、喧嘩するとすぐに実家に帰ってしまう性格のようで、実際昨年秋頃〜は大喧嘩して実家に長期滞在して帰ってきていなかったようでした
しかし、
きっとこの夫婦はそういうすったもんだを昔から何回も繰り返して今に至るんだと思います

実際、内縁が実家に行ってしまった事は私に話ありましたが、最近帰ってきていたことはバツが悪かったのか黙っていました（私が不機嫌になると思ったのでしょう）

この年末年始に、不仲で会話もないはずの内縁と一緒に鍋を囲んでいたことや、初詣に行っていた事を知り、
本当は内縁を切ることはないのではないかと感じる反面

内縁が今浮気中で、近々浮気相手のいる職場に転職予定だと聞いたりと

私の心が疲弊してしまっているのも事実です


元々、彼は内縁と同じ職場で知り合い事実婚状態になったみたいなのですが
彼が別の仕事を始めるにあたり、職場が別々となったそうです

そして、営業職だったため顧客を全部内縁に渡したそうで、彼も今の仕事でその顧客さんとの関係性があるため
内縁が仕事を辞めていなければ、ビジネスパートナーとしての側面もあったみたいなのですが…

それもここ最近の急なお話でして…
（顧客共有型のビジネスパートナーの側面もあることもごく最近知りました）

もし、内縁が仕事辞めずに、仮に私と一緒になっても
完全に内縁と切れるわけじゃなかったのかと思うと、私に対する本気の気持ちを分かりつつもとても複雑な気持ちなのも正直あります

>さやか(投稿者)さん
辛口な内容だったのにも関わらず私のコメントを読んでくださって、どうもありがとうございます。

彼は今さやかさんを手に入れようとお金を使ったり相談に乗ったり毎日電話をくれたりと情熱的にいろいろしているようですが、これに関しては彼がさやかさんを手に入れたと思った瞬間にすべてしなくなると予想します。
さやかさんもご主人との結婚で既に経験済みだと思いますが、男性の情熱的なアプローチはその女性を手に入れるためだけのものであって、手に入れた女性に対してはこのような努力をいっさいしません。
だから、彼のアプローチにほだされて彼を選んだところで、「こんなはずではなかった」ということになるだけだと思います。

加えて、不倫というのは「パートナーとは得られない非日常感」こそが醍醐味であるのに、その「非日常感」を与えてくれていたさやかさんが実際にパートナーになったら、その途端彼にとって「日常」の存在となり、彼のテンションはみるみる下がっていくとも思います。

また、彼の離婚理由が一貫して「自分に非はなく、相手が悪い」というものであるのも、やはり彼は今までの結婚生活で何も学んでこなかったのだと感じさせます。
だとしたら、さやかさんと結婚したとしても、うまくいかないことがあればさやかさんが悪者にされ、結局今までの奥さんたちと同じ道を辿るだけだと思います。

ただ、これに関しては、また辛口になってしまって申し訳ないのですが、さやかさんも同じだと思います。
ご主人の母親からお金の無心があるのは確かに夫婦仲を悪化させる原因にはなるかもしれませんが、もしご主人がさやかさんのことを「味方」だと思っていたら、さやかさんを納得させてくれるような対応を母親にしてくれるはずです。
さやかさんがご主人に対して「敵」になってしまっているから、ご主人がさやかさんのことを守ってくれないのだと思います。

もちろん、人間関係はどちらかが100％悪いということはないので、さやかさんだけに非があるわけではないのですが、「夫婦仲が悪くなったのは旦那のせい」と思っている限り、さやかさんも相談の彼と同じですし、自分自身が変わらなければ他の人と結婚したとしても結局は同じことの繰り返しになると思います。
（偉そうなことを書いていますが、過去の私自身もそうだったので、実体験からもそう思います）

それでもどうしても彼を信じたいのであれば、お互いにパートナーとの関係を清算して結婚の準備をする期限を半年以内に設けてみてはいかがでしょうか？
半年あれば諸事情も解決できると思いますし、本気であれば彼はさやかさんとの結婚実現に向けて動くはずです。

それでもなんやかんや言い訳をして動こうとしないのならばそれが彼の本音ですし、さやかさん自身も彼がパートナーとの関係を解消しない限り離婚できないと考えているならば、それがさやかさんの本心だと思います。
つまり、「彼のことを信用できない」ということです。

信用できない相手と結婚しても、常に疑心暗鬼で心のつながりがないので、孤独で不幸になるだけだと思います。
それに、そもそも結婚前からさやかさんをこんなふうに疲弊させるような男性が、さやかさんとお子さんを幸せにできるとは到底思えません。

お子さんのことを第一に考えていらっしゃるのであれば、自分の意志とは関係なく大人の事情で振り回されるお子さんの人生のことを、ぜひ十分に考えていただきたいと切に願います。

さやかさんが望むようなコメントでなくて申し訳ありません。

> No.105406のコメントへの返信

親身になって回答してくださり、ありがとうございます

私は、誰かに厳しい事を言って欲しくて相談させていただいたという気持ちもあるので、このような意見はとても心に染みました

確かに、今の疑心暗鬼の状態で、しかもお互いパートナーとうまくいかない理由をきちんと解決できていない状態で一緒になってもうまくいかないと思います

変な話、私が子無しであれば、たとえ何があっても傷つくのは自身だけなので、もうすでに離婚していたと思います

しかし、ここまで話が長引いてしまったのは、私の弱さと、頑張ってくれている彼のためにとずるずると相手の要求に答え続けてきてしまい、、、
子どもの事を考えると自身の行いを全く正当化できないですし、恥ずべき行為だと思います

一度、彼と距離を置いてみようと思います
（別れると言ったら自宅に乗り込んできそうなので…）

距離を置いた中で、お互いが依存心だけではなく本当に必要としているのかなど気持ちを一度冷却させようと思います


本当に最近ご飯も食べられずに辛かったため、
回答くださってありがとうございました

>1年半前に知り合った…彼が風俗辞めて欲しい月10万渡すからと毎月お金を渡してくる…離婚してくれと言っている…1年前に、数百万の婚約指輪プレゼントしてきた。
要約

タイムライン
2020 8月　風俗マッチング
2020　●月　10万円お小遣いスタート
2021 1月　数百万円の婚約指輪を頂く
(しかし現妻・35才オトコ社名義の車両を運転中、それを買取させたり、名義変更するお金がない）
　なんだそりゃ？
差し上げたらいい話し。)
2022 1月　『離婚してくれ』と請願される　
現妻と初詣中をローカル局のニュース等でたまたま見て文句
のLINEを送ると
車で駆けつけてプロポーズか？
　こんな回がサザエさんにあった
マスヲさんの従兄弟の…
（2023年 1月4日現在、貢がれたお小遣い総額 約180万円
に至る）
　
　うーん…起業中 バツ２、現在別の嫁を養い中)
　月10万円の可分所得（捨てゼニ）があって
200〜300百万円の『婚約指輪』代はあるが
　現妻に車を差し上げる余裕はない。

風俗おばさん34才　子持ち既婚に、
　貢いではや1年。6ヶ月目には(婚約もしてないのに)、
200〜300百万円の『婚約指輪』渡してくる

謎…
今の日本で、そんな金銭に余裕のある風俗通いの起業オトコ35才がいるのか…
これ病みメンタルケース？
　書いてる本人、
か この35才 ３度目 結婚中オトコのメンタル かなり突飛。
＿＿
　どちらかが、もしくは双方が発達障害ではないのか？
恐らく潜在ADHD
理由
ⅰ何かあると、すぐ駆けつけてくる点
　　仕事はしてないのか？そんな暇なのか？

ⅱ金銭感覚・超ずさん
＞(出会って6ヶ月で)数百万の婚約指輪をプレゼントしてきた
　
それを受け取る方も受け取る方だが
ここまで180万円のおこずかい＋200ー300百万円の指輪
最小で400百万円＋最初５ヶ月程の挿入代（売春代）
　＝500百万円
　起業した事業に設備投資するなり、野村證券で株式買うなり
現妻に車買って差し上げるなり。
　
　高額を受け取るなら受け取るで
指輪は断って 子供名義300百万円の学資保険がいいのでは？
　真っ当な思考であれば’。

　そっ。真っ当な思考ができる34・35才中年であれば
現妻がいるオトコが、既婚34才子持ち風俗・無職女性
に婚約指輪を突飛に渡したりしない
　真剣であれば『家庭裁判所』で離婚の手続き処理が先　と知っている。

　典型的な 衝動が抑えられないパターン
35才オトコ、セックス中毒
風俗でいかなる体位にも応じる34才の体を手放すのは
　潜在ADHD上
自分がパニクるからできないのか？
＿＿
　また、35才オトコの両親に紹介されたとも書いてない
よって博士理論では『彼女ではない』。
35才肉欲中毒の 肉欲処理係り。
それを『彼は真剣ですが彼とは距離をおきます！』
とか。　うーん
どんな解釈やねん…
　中国とか側室関係で
5万どころか8億人くらい同じ悩みの女性がいる。

　困ったねぇ
ジャパン
　未就学児x２ 預けてバイトするなり、資格取るなり
自分で売春＆パパ活 以外の所得を得る発想はないのか？
　恋愛で悩んでる？
　まじで？
一般的には 未就学児x２無職 資格なし）毎日ハローワークで就業相談し、その間　ヤクルトバイトとか
　大勢いるではないか…
　オンライン相談するにも
　バツイチ女性の再起相談とかは？
　方向性が、夢想家？白昼夢？
だからこの35才と意気投合できるのか…
＿＿

　というか、このサイト21才未満は読めない設定とかできないのか？
あまりにはダークで読んでて 病んでくる
　これはハローワーク案件＋
Yahoo知恵袋…ということで
　以上

> No.105407のコメントへの返信

>さやかさん
再度お返事どうもありがとうございます。
精神的に辛いときに彼のような熱烈なアプローチを受ければ、心が揺らいでしまうのも無理はありません
ですので、どうか必要以上にご自身を責めないでください。

彼がさやかさんに示している「優しさ」というのは、上っ面のものでしかありません。
本当の優しさというのは、相手に対して誠実であろうとし、責任を取ろうとする姿勢だと私は思います。
彼のアプローチは誠実さも責任も伴わない、その気になれば誰にでもできるような軽いものです。

また、相談の彼はその時の感情だけで行動し、長期的な視点がないように思います。
そんな人に人生を託したら、さやかさんもお子さんも振り回されるだけです。

他人の厳しい意見にでも真摯に耳を傾けられるさやかさんなら、この先の人生を好転させることは十分可能だと思います。
応援しています。

> No.105410のコメントへの返信

お優しいお言葉と共に、ご意見ありがとうございます

本当に誰にも相談できなかったので、助かりました

はい、今後含め少し冷静に考えていきたいと思います

> No.105408のコメントへの返信

すみません、せっかくコメントいただいたのですが私は無職でもなく有資格者でして、現在風俗もあがっていますので…