彼氏とこれからも仲良く付き合っていくためには？

chiiさん

はじめまして
これからお話する事は
私がchoiさんのご相談文を読んで感じた
感想と、私の経験からの言葉で
choiさんのお悩みを解消するものではないかもしれませんが…
こんな人もいるのか…程度で

私とchiiさんって似てるかも…と思いました
私も以前、相手が私以外の人と仲良くする事を良く思えなかった
きっとchiiさんは、仲良くする事を責めてる訳じゃないです！って
言われちゃうかもしれないけど
ちゃんと前もって言ってくれたら自分は責めもせず
気持ち良く、行ってらっしゃいと言えると思ってますか？

言えると思うんですよ…
言える
でも、なんで彼が言わずにいたのか
ちゃんと前もって遊びに行くねえ！と
言わなかったのか…

言わなかったんじゃないんですよねえ
言えなかったんです
言えない雰囲気を感じとっていた…と
言った方がいいでしょうか

そうされるには、そうさせてしまう…という方式があったりもするんですよね
全部が全部そうとは限らないけど


感受性が強いと仰っていましたが
私も以前は自分をそう思っていました
でもね、その感受性って実は
嫌われちゃう
離れていっちゃう
冷たくされてしまう…事を恐れるあまり
先回りして色々な妄想を張り巡らして
無意識生きているのかも…って
思ってるんです

極端な例だけど、横断歩道で白だけ踏まないといけない…とか
道を歩いているだけでも
顔も知らない赤の他人にも
あんな風に歩いたら迷惑になるじゃない！とイラッとしてしまったり…とか
自分のルール、自分の正義を振りかざしてしまう様な

そういう感じってありますか？
もしも、全然違ったらごめんなさい

でもそういう時があるなら
もの凄く疲れませんか？

鈍感になった方が良いですよ
相手の気持ちが分かる！なんて思わない方が良い
それ全部が大当たりって訳じゃないですから

今まで凄く当たっていると思っていた事
本当は70%%くらいしか当たってない
残りの30%はそのままに
同じ様に想像して判断して来た
30％が塵も積もって誤解になってしまったり
自分で自分の首を絞めているかもしれません…

本当、まさに私がそうでしたので

お話が長くなってしまいました
どうぞ道を歩く時は、人など見ずに
真っ直ぐ前を、自分のしている事を
自分がちゃんと分かってあげて
右左右左と足を動かして
ただ歩く事に集中してみて下さい

相手を思いやる以上に
実は、chiiさんはchiiさんを大切にして
あげて下さい
ずっと死ぬまで一緒にいるのは
chiiさんあなただけです


大丈夫、彼はとっても優しい
だからchiiさんは幸せ
出来る事を出来る範囲でやってあげれば大丈夫
今以上に、上手くやる必要なんてありませんよ♡

> No.105567のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

また体験談が聞けて、すごく嬉しいです。

そうですよね。好きなばかりに自分の物のように思って接してしまっていたと思います。
彼には彼の人生があって、私にも私の人生があるという基本的なことを忘れていました。

リンクも御丁寧に貼って下さり、ありがとうございます。
完全に全部私の事です...

好きなあまり、彼を追い詰めて息苦しい状況を作ってしまっていたのだなと反省しています。

私もはるかさんのようにいつか彼と素敵なパートナーになれるように今一度自分を見つめ直して頑張ります。

自分のことをおざなりにして彼のことばかりになってしまっていたので、もっと自分のしたい事や目標にもきちんと取り組んで また彼の癒しや安らぎとなれるように努めます。

お優しいお言葉ありがとうございます。

> No.105565のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

「お母さん」みたいに思われているというのがかなりしっくりくるような気がします。
仰る通りで付き合ってからずっと今の今まで完全にお姫様でしたし、彼も口に出して俺のお姫様だと言ってくれていました。すごく愛されているとどの場面でも感じていました。

家事の分担は料理は基本私で、それ以外の家事はまちまちです。気がついた方がするような形になってます。そこに関しては特に決め事は作ったりしていません。
でも昔よりは私やっとくからいいよに対して、あそう？じゃあ置いとくねがかなり増えました。昔はいいよ、やっとく！とか2人でやれば早いから2人でしようよ！でした。そこになにか不満があるのかと言われたら、10代の頃から一人暮らしで何もかも自分でしてきたため全く家事は苦ではないです(元々1人ならしなくちゃいけないことなのでなんでしてくれないの！とはそこに関しては全く思いません。) けどお母さんのように思われてるのだとしたらその部分もかなり納得が行くような気がします。

他の方の仰るように言葉だけ言葉ばかり信じていたら馬鹿を見るのかもしれません。もしかしたら腹の底は都合のいいお母さんだと思われている可能性だってあります。

けど全く女の子扱いされていないのかと言われたらそうではないです。

「干渉しすぎ」は本当にその通りで、彼からされていた干渉を今は私が彼以上にしてしまっていて
好きが大きくなればなるほど期待が大きくなって 期待が好きを遥かに上回って 彼を追い詰めてしまっていたんだなと思っています。

上手な文章を書けなくてすみません。

私も変わるべき時だと思うし、お互いの一人の時間もしっかり大事にして 彼に寄り添っていこうと思っています。

彼の可愛い彼女に戻れるように努めます。

優しいお言葉ありがとうございます。

私は既婚者ですが、過去に離婚危機に瀕し、その後夫婦仲を修復した経験があるので、それを基にコメントさせていただきますね。

まず、男性が女性に感じる魅力として「パートナーとしての魅力」というものがあります。
「パートナーとしての魅力」というのは、簡単に言えば「その女性と一緒にいると安らぐ、癒される」というものです。
相談文に「１人の方が楽だと思う」という彼の言葉がありますが、この言葉から分かるのは、「chiiさんと一緒にいても彼は安らげない」ということです。
（辛口ですみません）
chiiさんは「感情の波が激しく口もたつ」とのことですが、このような女性と一緒にいても安らげませんよね。
なので、ますはchiiさんがこの性質を変えなければ、彼の気持ちは離れていく一方だと思います。

また、男性が女性に感じる魅力としてもうひとつ、「自由を邪魔しない魅力」というのがあるのですが、「彼だけちょこちょこ飲み会や遊びに行く回数が増えてきて、最低限の報連相も少しおざなりになり」とあるところを見ると、chiiさんにはこの魅力も欠けていると思います。
彼はchiiさんの所有物ではないので、彼がどこで何をしようとchiiさんがそれに口出しをする権利はないですし、彼が逐一それを報告する義務もないのです。
（またまた辛口ですみません）
この魅力がない女性といると、男性は窮屈になり離れたくなってしまいます。

加えて、chiiさんは彼と同棲しているとのことですが、同棲するとお互いが「日常」の存在になってしまって恋愛感情がなくなってしまいます。
３つめの魅力として「性的な魅力」というのがありますが、同棲するとこの魅力もなくなってしまいます。
ですので、今chiiさんは彼に対して恋人としての魅力を彼にほとんど感じさせることができていません。
彼が別れを考えるのも当然だと思います。

と、ここまで厳しいことを書いてしまいましたが、かつての私もchiiさんとまったく同じ状況でした。
そこで私が離婚危機を乗り越えるためにしたことは、

・主人に対していっさいダメ出しをしない
・主人の前では絶対に感情的にならない
・主人のすることにいちいち口を出さない
・主人がしてくれたことに感謝する

です。
これらの努力をし始めて３ヶ月くらい経ったころから徐々に効果が出始め、それからもう６年ほど経ちますが、おかげで離婚せずに今に至ります。

chiiさんの場合でしたら、彼に対して感情的に振る舞わない、喧嘩をしない、怒らない、彼が１人で出かけても詮索しない、でしょうか。
彼に「chiiさんと一緒にいると安らげる」と思わせることが必要です。

また、彼が何か手伝ってくれたりchiiさんのためにしてくれたことがあれば、ぜひ「ありがとう」と感謝しましょう。
長い間一緒にいると、この「感謝」がついおざなりになってしまいがちですが、男性は女性に感謝されると「この女性を幸せにしたい」と思う生き物なので、とても効果があると思います。

以下のコラムもぜひ参考にしてみてください。

「パートナーとしての魅力」について
https://u-rennai.jp/contents/course/726

「自由を邪魔しない魅力」について
https://u-rennai.jp/contents/course/734

「性的な魅力」について
https://u-rennai.jp/contents/course/720

「ダメ出しの危険性」
https://u-rennai.jp/contents/course/711/

自分を変えることはとても大変ですが、この努力をすれば彼との関係性が劇的に変わります。
私が実証済みです。
彼が本当に離れていってしまう前に、ぜひ努力を始めてみてください。

chiiさんこんにちは。

体験談でなくて申し訳ないのですが、chiiさんと彼さんのお悩みに至った状況を想像しました。


付き合い始めてからこれまでのあいだは、たくさん愛情表現もあったし、お互いの親とも会って、ちょこちょこケンカもあったにせよ二人は信頼し合ってたんですよね。

でも、同棲している今は「する、しない」で揉めるようになって、彼さんから「たまに一人の方が楽だと思う」と言われたんですね。

それで、別れはチラついているけど、決定的でもなくて、二人とも迷ったり悩んだりしてるんですよね。


うーん。もしかしたら彼、最初はあなたのことを「愛するお姫様」扱いしていたけど、慣れてしまって今は「お母さん」のように思っているのかもしれませんね。



同棲中の家事分担は、chiiさんの方が多いんでしょうか。

女性は「お母さん扱い」されるのがすごく嫌な方が多いんですけど、男性の中には彼女のことをすごく大切だし心から信頼しているけど、自分をすごく大事にしてくれる彼女を、お母さんのように感じてしまう人が多いです。

よく、反抗期の息子が「一人にしてよ」とかって言いますよね。そういうときって母親がアレコレ構いすぎてたりしますよね。

※男性から一人になりたいと言われたら、女性側が近づきすぎている場合が多いので、普段から定期的に一人にさせてあげる（何をしてたの？など干渉しない）時間を作るとお互いの気分転換になると思います。


「お母さん」って時々すごくうっとうしいときがあるんですね。

可愛い彼女が「約束守ってよ」「ちゃんとしてよ」と怒ると、男性は「ごめんごめん、気をつけるね」って素直になれるんですが、お母さんみたいに思っている彼女に言われると「なんだよ、面倒くさいな」って思うんですね。

言いつけを守らなかったり、わざと意地の悪い行動を起こすこともあります。お母さんに甘えるみたいに、です。だからこういうタイプの男性はたまにすごく女性に冷たく当たったり突き放したりします。
でも彼女は「お母さんみたい」だから、自分を嫌いになるはずがないと思っています。

彼らは「俺のことを一番好きでいて欲しい」と思う一方で、「俺の都合よく振る舞って欲しい」と甘えているんですね。



chiiさんの彼はどうでしょうか。

もちろん、私の勘違いで、「全然そんなことありません。彼は私のことをお姫様みたいに思ってくれてます」だったらすみませんでした。


でももし少しでも思い当たるところがあったら、最後まで読んでいただけたら嬉しいです。





男女の「お母さんと大きな息子」のような関係はそれほど悪いわけではなく、例えばケンカしながらも長年連れ添っている夫婦など、案外周りから見ても安定して幸せそうだったりします。

ただ、お二人は付き合ってまだ２年なんですよね。

それで、chiiさんは彼のことを「甘えん坊の可愛い息子」とは思えないんですよね。

であれば、ご自身の内面など直すべきところもそうですが、彼にもchiiさんへの振る舞い方を改めて欲しい部分がありますよね。


今も同棲を続けているのでしたら、また話ができる機会があろうかと思います。

それまでにがんばれるところをがんばって、時期が来たら落ち着いて二人の今後について前向きな意見を交わせるといいですね。


※追記…
＞喧嘩したり別れそうになったりしたけど今はラブラブだったりご結婚されて幸せに過ごされている方
についてですけど、私の体感では、ケンカもするけど仲が良いカップルは「女性が主導権を握っている」ことが多い気がします。そういう方のお話を聞いてみるといいかもしれません。

あと、「(大事な)話をする」についてですが、向き合って話すと「敵対心」とか「相手の表情を探る」感じになっちゃうんで、もしよろしかったら「散歩しながら」がオススメです。一緒に並んで同じ方向を向きながら、外を歩きながら、というのが良いらしいです。お試しください。

不快に思ってたら、誰もコメントしませんよ。
そういうところから見直していくと良いと思います。

本当に彼を思うなら、頑張ってね。

>同棲を解消する、少しの間彼が1人で生活できるようにする等も勿論既に彼と話しております。
私から提案しましたが、彼がそれは違うと言いました。

彼はなんでそれは違うと言ったのでしょうね？
彼の、男の本質を知る必要があります。

はっきり言って、同棲ってほぼ男性にしかメリットはありません。
女性側に破壊的な居心地の悪さがない限り、優柔不断な男性ほど現状を引き止めることもあるでしょう。だって楽なんだもん。同棲生活。

で、貴方は彼の「言葉」を信じてこのまま同棲を続けるんですかね？
彼は事前にした約束をその場のノリでなかったことにできちゃうほど言葉を軽く扱える人なことを、貴方はもうすでに知っているのに？

賢い女性なら、ここすら駆け引きの材料にするでしょう。
自分の価値を再度植え付け気持ちを取り戻すためにあえて離れる選択を取るでしょう。

ああ、でもこれ単なる私の意見ですので、あんまり真に受けないでくださいね苦笑



>婚前の同棲だったり、私の性格を大抵の男の人はよく思わない等理解はできますがそういう事についても彼とお話しています。
同棲が良くなかったのかななんて話もしましたが、他所は他所だと言ってくれました。

全部「言葉」ですよね。
男性の言葉を真に受けすぎない方が傷は浅く済むでしょう。

>明るい意見が聞きたかっただけなんです。

明るい意見が聞きたいならこのサイトはいささか刺激が強すぎるでしょう。
なぜならここは恋愛論者ガチ勢の溜まり場だからです。

リアルの友人や、他の優しいSNSに行った方が、よほど貴方の望むような
耳障りのいい上辺だけの優しい「言葉」をかけてくれると思います。


>ただ一つだけ、若い美人だったら上手くいくとも私は思いません。

ええ、私もそうは思ってもませんし、言ってませんよ。そんなふうに聞こえましたか？


ただ、若さゆえ、美人ゆえに男性がある程度は寄ってきて、ある程度の我儘も許されてきた為に、傍若無人の気がある女性は一定数いて、

貴方にもその片鱗を感じたので申し上げたまでです。


見た目と若さは男性を惹きつけ、有利に事を進める武器です。
ただ、同時に大半の男性が求める女性像。中身が伴っていないと恋愛は長続きしないし、結婚相手に選ばれにくいし、
歳をとった時、苦労します。

と、理解できない貴方・・・というよりは、
このサイトを参考にしている方たちのために残しておきましょう。

皆さんすみません。

応援してほしい！という勝手な気持ちだけでつらつらと書いてしまいました。

沢山コメント頂いてその通りだと思うこともあれば、私が思ってるより別にそこまで悪い状況じゃないのかもとも思いました。

彼が1人になりたいと思っていることに背を向けているつもりは全くなかったのですがそのように思わせてしまって、皆さんのお気を悪くしてしまったようですみません。申し訳ないです。

可愛げもないのかもしれないです。
カウンセラーの方もいるようなサイトなので明るく前向きな話をして貰えるとも勝手に思い込んでいました。これもまた我儘ですみません。


別にクヨクヨしているわけじゃなくて自分の頑張りたいことを自分のために頑張ろうという気持ちになっていますし、ちょっと優しい言葉をかけてほしかっただけでした。本当にすみませんでした。

あいえばこういう。
あなたには何を言ってもつっぱねてしまう可愛げのなさがあります。
後出しジャンケンで気持ちいいのは本人だけで、
された方はたまったもんじゃないですよ。

前向きな気持ちって自分で作るしかないので
経験者の話を聞いても多分意味はないです。
ふーんそうなんだ、となる話をわざわざ他人の時間を割いて聞かせろというのはいかがなもんかな、とおもいます。
あなたの希望になるために他者はそれを経験したわけではないのです。
他の投稿を見ていただけるとわかるかと思いますが、こちらはそういうワイワイしたサイトではないので
優しいチヤホヤよしよししてくれる掲示板をお勧めします。

初めまして、なんでもとの事で失礼します。
長文ですので読んでも読まなくても大丈夫です。

もう25歳ですよね？いうてすぐアラサーですよ。

自分の機嫌は自分で取りましょう。

彼にされて努力したことをしたからといって
同じ事を彼がするかは別問題です。

他の方もおっしゃってますが
諸行無常、つねに同じモノ・コト・キモチなどは一切ないのです。
あなたはあなたの立場を弁えましょう。

自立がわからないならまずは調べましょう。
いっそのこと自律も合わせてご検索ください。

自分も取り扱えないのに、
他人の彼を取り扱えるはずはありません。

"結婚"を考えなければ今のままでいいのではないでしょうか？
同棲して、そのまま成り行きで結婚するかもしれないし、別れるかもしれませんが、読んでる限りはそこまで不満に思ってるようには感じないのです。
悲劇のヒロインである今を楽しんでるのかな？まで思いました。
もしそうでないと思っても、
これはあくまで他人の感じた印象ですので
そういった振る舞いをしてるご自身を変える必要があると思います。
他人を操作する事は出来ないのです。


あなたは圧倒的にアウトプットが足りてません。
相手を慮る事が出来てないようです。

1人になりたいと思わせてしまってる事から目を背けないでください。
細かなコメントに対して改善する余地があるとおっしゃるなら、どういった改善をしようとしてるのかまでちゃんとお答えしましょう。

彼も我々も一切の他人ですよ。
コメントをするにも考えています。
彼だってあなたの事を考えているはずで、
考えたからこそ"1人の時間が欲しいな"って言葉が出るのです。

彼は彼なりの時間を過ごし、人生を送っています。
あなたもあなたなりの時間を過ごし、人生を送りましょう。

一緒にいる、というのはよりかかりすがることではありません。
お互いに歩いてる時に、ふとそばにいるのです。
是非思い出して下さい、お付き合い前のあなたはどんな方でしたか？
彼が居なくても生きていたはずです。
時間を過ごしていたはずです。

そうやって自分を過ごしてるあなたに、彼は惹かれたのではないですか？

約束という名前の縛りはやめましょう。
これまであなたはされて守ってたかもしれませんが、
彼と向き合い、これまでの細かな約束はもうやめにする事を提案してはいかがですか。

縛り合うのをやめて、
お互いの距離を再度調整して、
そこから"楽しい時間"は見えると思いますよ。
過ごしてきた時間は無駄ではないし、
彼の事もあなた自身の事も信じて進んで欲しいと私は思いました。

あんまり不幸・不安がってちゃ、
相手もつまんないですよ。
それらは彼の自信をも奪ってしまいます。
あなたのニコニコ幸せな顔が、
彼を1人にさせない1番の方法じゃないかなぁ…
と思います。

是非頑張って下さい！

> No.105551のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

同棲を解消する、少しの間彼が1人で生活できるようにする等も勿論既に彼と話しております。
私から提案しましたが、彼がそれは違うと言いました。冷めてるとか嫌いとか好きが減ったとかそういうのは全くなくて1人の方がいいのかな？なんてふと思ったことがあっただけで常に思っている訳ではなく、もし別れたいと思っているならそもそも帰ってきていないと彼がはっきり言ってくれてはいるんです。 私の書き方が悪かったですよね。ごめんなさい。

彼にダメ出しする事で罪悪感植え付けてる というのは仰る通りだと思います。喧嘩経験がなく怒られ慣れていない彼なので私がきつく言い過ぎたり、怒りすぎたのだなとしっかり反省しています。

婚前の同棲だったり、私の性格を大抵の男の人はよく思わない等理解はできますがそういう事についても彼とお話しています。
同棲が良くなかったのかななんて話もしましたが、他所は他所だと言ってくれました。
これからもよろしくねと話もして終わってはいていつも通りにすごしていますが、ナイーブになってしまってふとした時に私も不安になってしまうので明るい意見が聞きたかっただけなんです。

ただ一つだけ、若い美人だったら上手くいくとも私は思いません。見た目がどうだから〜の部分については申し訳ないですが理解ができないです。すみません。

かっこよく厳しい御意見下さってありがとうございました。

>同棲したらそうなるもの等は理解しています。

なら今すぐ同棲解消すれば良くないですか？


以下、承知の上で書きます。

>彼だけちょこちょこ飲み会や遊びに行く回数が増えてきて 最低限の報連相も少しずつおざなりになり 小さい喧嘩が増えてきました。

これが積み重なっての「今」ですよね。
これって同棲して近い距離にいすぎるせいで起きたことじゃないですか？
貴方は彼の嫌なとこも目につきはじめて色々ダメ出ししてしまう。
その逆も然りで彼も貴方の嫌なとこが見えてきたのかもしれません。

>単純に1人だと悲しませなくて済むし俺自身も悩まなくて済むから
って彼も言ってますよね。
彼にダメ出しする事で罪悪感植え付けてるし、彼も近くにいすぎることで疲れちゃってますよね？違う？

婚前の同棲ってこれだから勧められてないんですよ。詳しくはこのサイトに口酸っぱく書かれてるので気になるなら探してみてください。

計算づくで賢く進められる腹黒美人女性ならまだやってもいいと思いますけど。
でも彼、結果的に冷めちゃってますよね。
貴方、同棲向いてない系女子ですよ。
このまま同棲生活続けても現状維持どころかさらに気持ち離れてくだけかと・・・
それでも続けたいってんなら、

「彼を赦す」ことですね。遊びに行っても約束破られても、何事もなかったかのようににこやかに過ごす。

>私は感情の波が激しく口も立つし感情をそのまま言葉にできますし、人より感受性が強いですが彼は正反対です。

これ。この性質ねー。若くて可愛くて彼が貴方にゾッコンなときは許されるかもしれないけども、
大抵の男性は苦手とする性質ですね。
年重ねるごとにこの尖りはなくしていった方がいいと思いますよ。
まず感情の波が激しいのは自分でコントロールできるようになりましょう。

で、彼の心が離れはじめていて
貴方側に別れたくない気持ちがあるのなら
心の主導権は今彼側にあるので、
貴方が色々と譲歩しなければならないでしょう。
そこは仕方のないことだと諦めてください。
恋愛においてどちらが善か悪かなんて全く関係ないんです。
「相手の気持ちを掴んでいる側が相手を思い通りに動かせる」
実はそれだけシンプルなんですよ。

・細かいことは気にしない。許容範囲は広い方が好かれる。

・ちょっと気が抜けてるゆるふわ美人を目指す

・人の気持ちは常に変化する。恋愛においても自分が置かれてる現状を冷静に客観的に理解して、やり方を変えていく。

・さっさと同棲解消して半年は「彼にとって」居心地の良い彼女でい続ける。

・約束なんか最初からしない。
貴方が気にしてしまう元凶を自ら作り出さない

彼とこの先どうなりたいのかは知りませんけど、
おそらく今の状態だと結婚相手として見られるには相当の努力が必要でしょう。
恋人関係のままずっと続けたいとしても、同棲は大抵別れを早めるだけなのでやめた方がいいでしょう。
そして結婚しない恋人は大抵いつか別れます。
仕方のないことなので諦めましょう。

それでもどうしても気持ちの離れてきた彼を手に入れたいなら
「賢く、冷静に、自分の感情は1番隅に置いて」
正しい努力で頑張ってください。

> No.105545のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

行かないでよ！と引き止めて喧嘩になっている訳では無いんです。言葉足らずですみません。

最低限の報連相がないとか、帰ってくるって約束だったのに帰ってこなかったとか(私が帰ってこい！って言うわけでなく彼が帰るからねと出かけます)その程度のことではありますが、そういう部分で彼の外出のタイミングで喧嘩になってしまいます。

確かにこの程度のことなのだから怒りすぎたのかなとか、せめて帰って来てからお話すればよかったのかなとか自分の落ち度はたくさんあって。
けど常に返事を返してねとか0時までに帰ってきてねとかでなくて、今から帰るねとか今〇〇と合致したよとか最低限彼が私にお願いすることを私も彼にして欲しいと思うだけなんです。出かけることが嫌なのではなく、小さい約束ですら守ってくれないことが悲しかった、それだけです。
これが我儘なのかもしれないです。すみません。

> No.105544のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

そうですね。深刻ぶるというか、考え込みやすくそもそもがネガティブです。1人の方が楽だななんて思われてるんだと思うとああ別れたいんだなとその時私は思いましたし、出ていった方がいいのかななんて悩まれると尚更です。回答下さってる方々のように明るく前向きに考えられず、すみません。

また身近な人には相談しておらず、こういった掲示板のような場所で全く赤の他人の方に相談しました。明るい気持ちを分けて欲しいと書いたのは私のような経験をしたことがあるけどそれでも彼と仲良くできているよという方のお話を聞きたかったからです。

私にも変わらなければならない部分があるとか貴方のせいなのではとかは正直頭では充分過ぎるほどわかっています。
ただそう思えば思うほどどんどん考えて落ち込んでいってしまうので、人と付き合ってたらそんなこともあるしね！なんて明るい話が聞きたかっただけなんです。お気を悪くされたらすみません。

足らない部分というか、先ほども書いたようにそもそも考え込みやすいため不安症でもあります。今までの方は不安にさせるようなことばかり言ったりしたりでしたが、今の彼にはそれはなく言葉でも行動でも不安にさせないようにしてくれるということです。


また送り出す時は他の方も仰る通り、普通に送り出します。行かないで！なんて言ったことは無いです。ただ喧嘩になるような種がそのタイミングができてしまうから結果遊びに行く時に喧嘩になってしまっているだけです。

小さな約束は最低限の報連相です。帰ってくるかどうかとかその程度のことです。彼も私にお願いすることで、私だけが彼に要求しているわけでもありません。生活に影響するのか？と言われたらしないのかもしれませんが、今までは私に口うるさく彼が言っていたことでできていたのに彼の方がだんだん出来なくなってきて 私にはあれだけ言っておいでなんでよ！となってしまいます。

皆さん、本当にすみません。

> No.105541のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

自立って具体的に何なのでしょうか。
私自身も色んな部分で変わるべき時だと重々承知ではありますが、結局自立が何なのかまだ私のような人間には理解できないです。
良ければ教えてください。

> No.105541のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

自立って具体的に何なのでしょうか。
私自身も色んな部分で変わるべき時だと重々承知ではありますが、結局自立が何なのかまだ私のような人間には理解できないです。
良ければ教えてください。

一人の時間が欲しい＝ちょっと息苦しいってことなのかなぁと感じました。

飲みに行く度、何かしら言われたらそれは息苦しいだろうし、嫌な気持ちにもなるのかなと。

これって、梅ちょさんも言ってる通り、彼が出かける時は「行ってらっしゃい」と、気持ちよく送り出してあげるだけで解決することではないのでしょうか？

彼も気持ちよく出かけられるし、むしろそうしてあげた方が、家に帰りたいって思うものですよ。

縛りつければ縛るほど、離れたくなるのが心情です。

あなたが、彼が出かけるのを気持ち送り出せない理由って、なんでしょう？

上手くやっていくためのヒントが、そこにあるのではないかなぁと思いました。

>>これは後向きにうじうじしたいわけでなく、彼とこれからも仲良く一緒に過ごして
>>行くために自信と明るい気持ちが欲しいんです。
>>ぜひ私に前向きな気持ちを分けてほしいです。

ぞういう気持ちは他人に分けてもらうのではなく、ご自身で理解していくものです。
他の回答者様も仰っているように、他の同棲カップルの話はそれほど役に立ちません。
だって身近な第三者のアドバイスも今一つピンと来なかったんですよね？それなら、赤の他人
の体験談を聞いて、すぐさま明るい気持ちになれると思いますか？

彼との関係云々の前に、貴女の事でひとつ気になった次の点、

>>今まで色んな男と付き合ってきましたが足らない部分は他の男で補ってきました。
>>けど今の彼にそれは必要なくて、今までのお付き合いとは全く違います。

この「今まで付き合ってきた男性の足らない部分は他の男で補ってきた」という「足らない部
分」とは何ですか？今の貴女と彼の関係よりまずそこに目が行きました。
そして彼はそれを補って余りある理想的な男性、のように貴女は思ってらっしゃるのでしょう
が、彼はそういう貴女の思いを受け取りすぎて少し行き詰っているところもあるような気がし
ます。
ご相談を何回か読み返して思ったのが「一人になりたい」という事が即「お別れしたい」とい
う事では無いのではないかという事です。単純に「もう少し気楽に暮らしていこうよ」という
事なのではないかなと。
彼の方が遊びに行く機会が増えたという事ですから「私の知らないところで楽しそうに過ごし
ている彼」がとても遠い存在の人に見えるとか、今までの二人暮らしのペースが崩されたよう
に感じているのではないかと思いました。
それほど「気持ちを話してほしい」のような、ことさら深刻な問題ではないような気がしま
す。
貴女が思いつめて深刻ぶるから、話の流れで「別れ」というWordが出てきてしまうんですよ。
別れという選択肢を彼の口から出させてしまったのは貴女の方ですね。
今後彼が「飲みに行ってくるよ」と言ったら「行ってらっしゃい、楽しんできてね」と気軽に
送り出してみてはどうですか？ついでに貴女もいつも遊ぶ友達と食事にでも行って来ると良い
と思いますよ。あまり思いつめないように。

追記
「小さい約束」とはどんな約束ですか？
それは二人の暮らしに直結するような深刻なものですか？

彼のことはちょっと横に置いておき、ご自身が自立する努力をされたら良いのではないでしょうか？？

> No.105535のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。


私冷められているんでしょうか…？？？？

小さい約束を守らないことに対しても何も言わない方が良いですか？
理不尽なことで怒ったり、喧嘩をしたりしていないです。約束を守らなかったりするため、喧嘩になります。

喧嘩と別れをいっしょくたに考えないでください。
距離が近ければ近いほど、なんらかの衝突は仕方がないことであり、
して構わないことなのです。でも、そこから根気よくお互いを理解していくのが
”つきあい”です。
そしてあなたの彼の現在の状態は、付き合い続けるための喧嘩ではなく、
彼が冷めてきているからあなたが喧嘩を吹っ掛けざるを得ないという状況です。

ほかの同棲カップルの話はなんにも役に立ちません。
ただあなたができることは、彼に対しての文句は一切やめたほうがいいです。
彼に置き去りにされる不安からうるさくなってしまうのでしょうが、それが
彼に「一人のほうがマシ」という、あなたという存在はないほうがいい、
という最悪の気持ちを作り出させるからです。
あなたは自分の事しか考えてませんか？
彼のことを尊重していますでしょうか？
女は、自分が正しいと思いたい生き物ですが、それはあまり良い性質ではありません。
とにかくここから１か月はなにも言わないで、ただ彼の動きや顔の表情をみて「この人は
今なにを必要としているのだろうか」と、とにかく二人の将来とかのことではなくて、
あくまで彼のことをじっくり知ることをやってみてください。