遠距離彼氏について

はじめまして、はるかと申します。

まず、「付き合うまでは体の関係にはなれない」とはっきり彼に示し、彼にきちんと告白してもらったというのはとてもいいですね。
恋愛の始まり方としてベストなパターンだと思います。

ただ、「勢いで付き合ってやっぱり違うかなとか思ってる？」と聞いてしまうと、彼に「みかさんは俺のことが好きだから、ちょっとのことでは離れていかなさそう」と思わせてしまうので、残念ながらよくないですね。
彼が「少し思ってるかな？」と答えたのも、そういう余裕の表れなのではないかと思います。

今後どうするかですが、みかさんは「やっぱり会えないと付き合ってる感じしない」と彼に言って重くなってしまっているので、このままみかさんからはいっさい彼に連絡をせずにいましょう。
たとえ彼からしばらく返信がなくても、「この前は感情的になってしまってごめん」などの謝罪のメールも必要ありません。
彼に謝罪してしまうと、「みかさんはひとりで不安になったり謝ってきたりする感情的な女性」という印象を彼に与えてしまうことになるので、彼にとってますます重くなってしまいます。

もし彼から返信がなければ、１か月後くらいに何気ない連絡をしてみるとよいと思います。
その際、「私の気持ちに対する返事はどうなったの？」など彼を責めたりせず、何もなかったかのように明るく振る舞うとよいですね。
そうすることで、彼に「みかさんは俺に答えを迫ったり俺のことを責めたりしない、寛容な女性」という印象を与えることができます。

今みかさんがいちばんしてはいけないことは、感情的になって彼にあれこれ連絡してしまうことです。
そうすると彼に別れを切り出される可能性が高まってしまうので、辛いですがここはぐっと我慢して、とにかくみかさんからはいっさい何もせずにいましょう。

なお、遠距離恋愛についてですが、距離が離れるとそれだけでみかさんは彼にとって手に入りそうで入らない距離にいることになる（頻繁に会えないので馴れ合いの関係になりにくい）ので、みかさんさえ不安になったり感情的になったりしなければ、却って駆け引きには有利になることもあります。

また、休みが合わないことについても、恋愛初期のラブラブな時期は、可能であればみかさんが彼の休みになんとか合わせたほうがいいかもしれませんが、付き合いが長くなって落ち着いて来ると、それほど頻繁に会わなくてもよくなるかもしれないので、これもみかさんさえ不安になったり感情的になったりさえしなければ、あまり大きな問題にはならないと思いますよ。

みかさんが彼に連絡せずにいると、そのうち彼が不安になりみかさんに連絡して来ます。
しかも、かなり高い確率で。
なので、それまではどうかがんばって沈黙を貫いてください。
応援しています！

みかさん。
初めまして。

まず【お互い】タイプだったとありますが、具体的に彼は、みかさんのどこがどの程度タイプだったのでしょう？

例えばですが【セフレにしたい程度にタイプ】もありうると思うのですよね。
みかさんは素敵な方なのだと思いますが、一般的には好きにさせるためのリップサービスの場合もあるので、相手を知るという意味では、正面から受け止めない方が賢明です。


彼からの告白で付き合ったのは悪くないと思いますが、初めてのデートからお家に行ってしまっているので、形だけというか、男性にしてみれば告白の儀式を通過すれば次は体の関係が持てることをわかっていたでしょう。

体の関係はもちろん構わないですが、お付き合いするまでの時間を1ヶ月程度はとった方が良かったと思います。
この時点では、彼はみかさんのことをまだモノとしか見れてないと思います。

それから、みかさんは少し時間軸が短いようです。
１週間会わない、連絡が少なくなった程度で、直ぐに彼に気持ちを聞くようでは駆け引きは難しいでしょう。

また、彼が気持ちを言ってきた時にたくさん喋りすぎかなと思います。
【私の方こそこのような付き合いはごめんだと思ってました】という風にとれます。

彼からしたら「じゃ別れよう」というしか言いようがないように、みかさんから持っていってる気もしますが、それでもみかさんと付き合うメリットがあれば、もっと会う回数を増やすなど提案してくるかもしれません。
賭けですね。

彼が距離をとった時に、みささんも上手に距離をとれれば良かったと思います。

これからする事は、彼がもし別れを言ってきたら、
「短い間だったけど楽しかったよ。ありがとう」
と言って、すんなり別れる事です。
その後は半年沈黙です。

2月はバレンタインがありますが、もちろん何もしないで下さいね。

応援しています。

> No.105623のコメントへの返信

返信ありがとうございます。

正直、最後のLINEは勢い任せで言ってしまったなと後悔してます。この返信だと、重いのはもちろんだし、別れたいって思ってないのに、私がもう終わりにしたいって言ってるよーなもんなのかな？と思います。
ただ、私も思ったことはちゃんと伝えたいしハッキリしたい性格なので、どうしてもモヤモヤが止まりません。
会いたいことを伝えて義務化してしまうのも嫌ですが、やっぱり会えないのも辛いなと思います。遠距離向いてないですよね、、

とりあえず、今送ってるLINEが、「会えないと付き合ってる感じがしない」と伝えてしまっています。これに対してなんて返信が来るかわかんないけど、来た返信に対しては何も返さなくていいのでしょうか？別れたいわけじゃないとか、ちゃんと好きって気持ちがあるとか伝えたりしない方がいいですか？

久しぶりに素敵な好きな人に出会えたのでやっぱりこんな感じで終わりにはしたくないって思います。

> No.105625のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

お互い顔が好きで、話していくうちに思ってることとかがすごく合う人だったので仲良くなりたいなと思いました。
付き合うまでは体の関係を持たないって伝えた時も、快く受け入れてくれたから家に泊まるのも嫌じゃないなと思って許可してしまいました。
遠距離っていうのもあり、泊まる方が1番早くて沢山居られていいなと思ってしまったんですよね。

LINEを送ったあとよく考えてみてやっぱり今のこの言い方だと私は別れたいって言ってるのと同じだなと思いました。
でも、久しぶりに素敵な好きな人に出会えたのでこんな形であっさり終わってしまうのは嫌です。
なんて返信が来るか分からないし、そもそも返信が来るかどうかも分かりませんが、来た場合別れたい訳じゃないとか否定をしたいですが、余計なことは言わず受け入れるのがベストなのでしょうか？

みかさん。

男性がモノから人としてみるには時間が必要です。

愛情の芽が育つまで、お付き合い開始までの時間をとった方が良かったです。

彼が別れようと言えば、弁解する必要はありません。
縋っていることになります。

苦しいと思いますが、楽しかったよ
ありがとうで、後は沈黙、自分磨きを頑張りましょう。

応援しています。

相席って…「ナンパするぞー」という男と、「ナンパしてー」という女が
軽～く出会うところという認識ですが…

なんにしても体の関係になるにはつきあってもらわないとならないと言い、
「しっかり告白してもらった」ところ、「あーはいはい。つきあうっていえばやらせるタイプ来た」と思って、言うだけ言って簡単に2回目で簡単にやらせたので、
あっさり彼は満足してあなたから引き揚げただけです。
あなたがいくらここで「会えないとつらい」とか言い続けたところで彼は相手にする気はないでしょう…
あのね、言葉なんていくらでもいいますよ。
身体を出し渋れば男を操れるなんて思ってるなんて、逆に男を甘く見ないでね、と言いたいです。
誠実な彼がほしいなら相席なんかにいないほうがいいと思います。

> No.105627のコメントへの返信

>みか(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。
恋愛の駆け引きをうまく行かせるためには、「自分がどう思うか」より「相手がどう思うか」のほうが重要なので、大変ではありますが物事をはっきりさせたいという感情をコントロールできるほうがうまく行きやすいです。
それに、今回のように感情的なときに何かをしてしまうと、大抵後悔することが多いですしね。

もし彼から「じゃあ別れよう」と連絡が来たら、他の方もおっしゃっていますが「やっぱり別れたくない」とみかさんが縋るのはよくないです。
彼にとって「みかさんは自分で別れを匂わせておきながら、いざ別れ話になったら縋ってくる面倒な女性」という印象になってしまうからです。
なので、苦しいですがすんなり別れに応じて、そのあと半年間は彼にいっさい連絡を取らずにいる（これを「沈黙」と言います）ことをお勧めします。
半年間沈黙をしていれば、彼がみかさんのことを思い出して連絡してくるかもしれません。
また、もし彼から連絡が来なかったとしても、半年経てばみかさんへのマイナスイメージを消すことができるので、その場合は半年後にみかさんから何気ない連絡を彼にしてみるとよいですね。
ただ、みかさんと彼は付き合いが短いので、復縁できる可能性は残念ながらあまり高くないかもしれません。

もし彼が何もなかったかのように別の内容で返信してきたとしたら、みかさんもそれに応じて何もなかったかのように振る舞うとよいと思います。
その際、これ以上彼に悪い印象を与えないように優しい内容のLINEにしてください。
そして、もし今後彼が今回のやり取りについて会話で触れてきたとしたら、そのときに「あのときは感情的になってしまってごめんなさい。仕事が忙しくて精神的に追い込まれてたんだ」というように「感情的になってしまったそれっぽい理由」をつけて謝るといいのではないかと思います。
「あのとき感情的になってしまったのは例外的で、普段の私はそうじゃない」という印象を彼に与えられるような言い訳を簡潔にします。

いちばんよくないのは、感情に任せてみかさんが彼に追いLINEをしてしまうことです。
それをしてしまうと修復不可能になってしまうので、苦しいですが彼から返信が来るまでじっと我慢してくださいね。

みかさん

初めまして
これから言う事は、私の経験と私の感覚のお話なので
あまり参考にならないと思いますが
こんなんもあるよ…的に聞いて下さい

私は、以前
あまり会えないなら付き合ってもしょうがない…と思っていました
彼に連絡した時のみかさんと同じ感じでしょうか？

ある時ふと思いました
会えない…とダメなのはなんでだろ？
会わないと付き合ってないと思うのは何故？と

会わないと不安になる
会わないと直に触れられない
会わないとわすれられちゃう
会わないと相手が別な人を好きになっちゃう
会わないと、会えないと…って思ってたみたいです

じゃあ、会わなくても大丈夫って？

会わなくても愛されてるって思えるくらい安心でいられる気持ちがある
会わなくても、触れられなくてもいつ会えるって言う希望みたいなものがあって
それを相手がちゃんと守ってくれる様な人
会わなくても、忘れたりしない人
会わなくても相手が他に目移りしないような人

会わないと…って、ほとんど自分の気持ち中心で
会わなくても…って、ほとんど相手次第なんですよね

ましてや、まだ相手の事が何にも解らない状態
会いたい時に、自分から会いに行って
連絡したい時に、自分から連絡して
相手を知りたいだけ知ってから
サヨナラしてもいいのかな？と思ってしまいましたが

好き勝手な事をして、相手に嫌われたとしても
嫌われる前に、ちゃんと自分の気持ちを説明してくれる様な人で
それをみかさんが聞き入れられる様な事なら
ちゃんとお互いの中間点を探してみる
勿論、距離も気持ちもって思いました

私は、とっても自分勝手でした
今もそんなに変わっていない気がしますが
付き合っている彼が私を変えてくれた…と思っています
なんて言うのかなあ…
嫌われたくない！とかじゃなくて
この人と気分良く一緒にいたいなあ…
バタバタする様な関係じゃなく、落ち着いてのんびり関係を築きたいなあ…

そんな風に思える人かどうか？ってのは
みかさん自身が、アップダウンの緩やかな状況でないと
相手を選別する事が出来ないと思うんですよ
どんなに相手を変えようと一緒で

ちょっとでも幸せを実感出来ない自分
ないものばかり欲しがる自分では
恋人でも、友達でもなかなか関係を築くのは難しいと思いました
経験上

自分ばかりを見ていると
自分を良い方向へ導いてくれる人かどうか
とっても良い物件かも見落としてしまうかもしれません

遠距離で会えない時間のワクワク感
会いにいくまでの道中の‘楽しみ方
会えなかった淋しい時間を帳消しにする彼との短い時間
サヨナラする時の、離れたくない気持ち

そう言う事を覚えていたいくらいの相手だったら最高ですね

応援しています

サヨナラするのは、物理的距離ではなく
気持ちの距離で
みかさんがどれだけ、距離を近づけていられるのか
なんでしょうかね…

なんて言っても、私も人の事言える様な人間じゃありませんが
あくまでも経験で感じた事なので
参考に少しでもなったら嬉しいです