恋愛経験がないため、片思い相手の一挙一動を思い返しては考え込んでしまう

無理に、感情を抑え込む必要あるでしょうか。

> 彼の態度に一喜一憂してしまい24時間ずっと考えてしまいます。

> こちらは相手のことが好きなので何をされても都合よく解釈してしまいそうになって制御するのが辛いです。

好きになったらこういうの普通だし、仕方ない！と、諦めるのもひとつの方法です。

恋愛経験がないならなおのこと、思った通り、感じるままに進んでみてはいかがでしょうか？

中途半端に恋愛テクニックみたいのを駆使するよりは、失敗しても流れに任せてしまえばいいと思います。

もちろん、無駄に傷付いては悲しいので、付き合う前に身体の関係にならないとか、そういうことは覚えておく必要あるけど、

> 別れ際改札前で次は俺から誘うねと言ってくれたこと

こう言ってくれてるんだから、少し相手のリードに任せて、誘われるの待ちましょ！

> 彼の言動は少なくとも私と仲良くしたいと思ってくれていると取ってしまっていいのか客観的な意見が聞いてみたいです

好意はあると思いますよ。
そうじゃないと、自分から誘うね、とか言わないです。

自分の感情に素直になって、好きを貫いて欲しいな〜と思います！

がんばってください。

はじめまして。
片思いの彼がどう思っているのかを知りたいのですね。
好きな人の方ことはやはり気になってしまいますよね。

まず感じたのは、彼は「受け身のアプローチ」をしていそうだなということです。
「受け身のアプローチ」というのは、女性に優しくしたり頻繁に話しかけたりふたりきりで出かけるなどして気を持たせるようなことはするものの、男性からは告白しないというアプローチ方法のことを指します。

なぜ彼がこのようなアプローチ方法を取るのかというと、

①自分に自信がない
②何かしらの理由で自分から積極的にアプローチすることにリスクや罪悪感を感じている

のどちらかだからだと思います。

①に関しては、彼がおさかなさんに脈があると確信できれば、彼の方から告白してくる可能性はあります。
今まで何回かふたりで出かけているとのことですが、誘うのは彼とおさかなさんのどちらの方が多いですか？
もし彼の方が多いのであれば、おさかなさんから誘う回数を増やしておさかなさんが彼との距離を少し縮めてみるといいと思います。

②については、考えられるのは「彼には付き合っている彼女や片思いをしている女性が他にいる」とか「おさかなさんのことを好きにはさせたいけれど、付き合おうというところまでは気持ちが達していない」というものです。
このまま３月ごろまで今まで通りふたりで出かけるということを続け、それでも彼が告白してこないなら、②の可能性が高いですね。

ただ、相談文を読んだ印象だと、彼の言動は「自信がない」という感じではなさそうなので、①よりは②の方が当てはまっているような気がします。

もし②のパターンだとしたら、彼がおさかなさんと付き合おうとしない理由を明らかにする必要がありますね。
彼がおさかなさんを好きにさせたいだけだとしたら、おさかなさんの見た目を彼好みに変えることはとても効果があります。
彼の好みが分からなけば、一般的に男性受けするような見た目に寄せるのでもいいと思いますよ。

また、彼の思わせぶりな言動には同じく思わせぶりな言動で返すのもよいです。
例えば、彼が「おさかなさんと一緒にいると楽しい」と言ってきたら、おさかなさんも「わたしもあなたと一緒にいると楽しい」と返します。
このようにのらりくらりとかわしていると、彼はおさかなさんを好きにさせたいので、もっと積極的にアプローチしてくるはずです。

彼に彼女や片思いの女性がいる場合は、その女性よりおさかなさんの方が魅力的であれば彼の心が動きます。
もし今後彼が彼女についてを愚痴を話してくることがあれば、おさかなさんがその愚痴とは反対の女性であるように振る舞えば、彼はおさかなさんに惹かれると思いますよ。
例えば、彼が「俺の彼女はすぐ感情的になるから一緒にいても疲れる」と言ったとしたら、おさかなさんは彼の前では常に穏やかな女性でいる、というように。
ただし、彼女の悪口をおさかなさんも一緒に言うのはNGです。
悪口を言う女性は男性にとって魅力的には映らないので。

なお、彼に彼女がいたとしても問題ありません。
むしろ、おさかなさんが彼に彼女がいることを知っている上で彼と会う方が都合がいいです。
なぜなら、彼が「彼女がいることを隠しながらおさかなさんと会っている」という罪悪感を持たずに済むからです。
なので、今度彼に会ったときに「〇〇くん（彼）って彼女はいるの？」と聞いてみるといいと思いますよ。

なお、①②のどちらだとしても、おさかなさんからは絶対に告白はしないでくださいね。
特に、もし②だとしたら彼の目的は「おさかなさんを好きにさせること」だけなので、おさかなさんが告白してしまった時点で彼の目的は達成され、それ以上打つ手がなくなってしまうからです。

「受け身のアプローチ」について詳しく書かれたコラムがあるので、もし興味があれば読んでみてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/58

あと、最後に気分転換の方法ですが、これは「彼のことを考える時間を減らす」しかないですね。
なかなか難しいかもしれませんが、没頭できる趣味を作るなど、彼のことを思い出すきっかけをできるだけ作らないようにするとよいのではないでしょうか。
ちなみに、おさかなさんが「こちらは相手のことが好きなので何をされても都合よく解釈してしまいそうになって制御するのが辛い」というのは、ご自分の気持ちの暴走を防ごうとされているのでとてもよいと思いますよ。

彼とうまくいくといいですね。

まあ、どうしても欲目でみてしまうのは仕方がないのですが、
彼の態度ってあくまで知り合いの範疇で常識的に紳士的に対応しているだけと思います。
モテる男性は女性の扱い方を知っているので、恋愛を知らない自信のない女性は
コロッとやられるでしょう。
そして女性は自分のことを好きでいることをしっかり見抜いています。

彼があなたに対して特別な女性としてみている意識はないと判断できる態度ですので、
あなたがあまりに恋愛回路を作ってしまうと、すでに対等の関係ではないのに
更に対等ではなくなり、ちょっとした下手で穏やかな関係は崩れます。
（対等というのは思惑も意識の仕方も同じという同じ土俵に立っている状態です）

あくまで彼が友達の範疇から抜けない態度なら、あなたも彼を友達として…
という呼吸と歩幅を合わせるやりかたがいいと思います。
恋は焦ったら負けです。