2年程片想いしている彼と一月に初めてデートへ行った。想い続けても良いのか、彼は少しでも私に脈アリなのか？

雪さん、こんにちは。

雪さんが19～20歳くらいの頃に、当時33歳の彼さんと出会ったんですね。

私は彼さんと年齢が近いので、うんと想像を膨らませて彼の立場になって考えてみたんですが、どうも、

「2～3年前にイベントの手伝いなどで知り合った13歳年下のファンの女の子から二人きりで会わないかと誘われてＯＫする理由」がご相談内容だけでは思いつかなかったんですよね。

下世話な話ですが、もし雪さんが2～3年のあいだも彼と連絡がつながっていて、とびきりキレイで可愛い女性になられていて、ちょうど彼にも「ちょっと遊んだりする女性」がいなくて退屈していたら「あのときの子かぁ、どんなだったかなぁ、ちょっと会ってみようかなぁ」と興味を持つかもしれないと思いました。

そうでなければ、2～3年前の時点で既にあなたと彼のあいだに利害関係が生まれていたとか、例えば芸能界のような特殊な世界でないとなかなかＯＫまでには難しい状況だなと思ったので、この部分について触れるのはここまでにしておきます。



＞彼は私のことを少しでも良いと感じてくれているのか。

ご相談を読むと雪さんは彼の

・(自分の)誘いにＯＫし、デートに応じてくれた
・LINEでやり取り出来ている

という２点から「少なくとも嫌われてはいないはず(だから効果的なアプローチをすればイケるかもしれない)」とお考えなのではとお見受けしましたが、

片思いに悩む方々の多くは相手の「～～してくれる/してくれない」行為で脈をはかるんですけど、恋のやり取りはキャッチボールなので、

自分が相手に提供する「ちょっとした好意」や「親切心」を相手がどのように受け止めて自分に返してくれたか？もすごく大事なんですよ。

攻めあぐねている、と感じるのは、もしかしたら彼からの「好意の跳ね返り」がないことを心のどこかで自覚なさっているのかもしれませんね。


一般的な恋の進め方って、ちょっとずつ好意を見せて近づいて行って、相手も近づいて来たかな？と思ったら連絡先を交換したり、デートを重ねたり、相手も自分を気にしていると確信したらまた少し距離を詰めて…って感じですよね。

なので、雪さんがそうだと申し上げているわけではありませんが、片思いで意中の人に「大好きです、付き合いたいです、振り向いてください」と一方的に迫るのは、相手に執着心を募らせているだけで相手の気持ちを見ているわけじゃない気がしますよね。
(でも、ストーカーまで行くとダメですが、一人の人をずっと好きでいられるのは素敵な感情だと思います。誰もが出来ることではないので、そういう才能があるんだと思います。)


うーん、彼さんについてですが、あなた自身もうすうす感じていらっしゃるかもしれませんが、「恋のお相手」として進めていくにはかなり手強いでしょうね。

今月のデートも交渉中とのことですが、仮に会えたとしても、二人のテンションが「前回と同じ」で、「予定どおりにデートをこなして、彼から次の打診がない」感じだったら、見込みは低い気がします。

LINEでやり取りしているんですよね。

まずは、彼の好きそうな話題や仕事関係の話題を振ったり盛り上げたりして、「彼が今困っていることを聞き出して助ける」というのはどうですか？
もちろんあなたが彼の好きそうな話題や仕事関係を理解できるように勉強する必要がありますが、例えば彼が「20代女性の中で流行っているもの」が分からなくて困っていたら助けてあげられますよね。
少しずつ仲良くなって、そういうタイミングを狙うのはどうでしょうか。


また、もし雪さんが恋愛にあまり慣れていなかったら、片手間でいいので他の同世代の男性とも会ったり、お友達とのグループで遊びに行ったりというのもオススメします。
恋って、いつどこに転がってるか分かりませんから。
彼さんとまた会えるといいですね。がんばってくださいね！

> 彼は私のことを少しでも良いと感じてくれているのか。

まだこの段階ではわからないんじゃないでしょうか。
二人で会ったのは一度だけですよね。今は、生理的に無理じゃないって感じだと思います。

二月になんとかもう一度お誘いして、デートで、楽しいと思ってもらえるように頑張りましょう。

> デートでは緊張で全く話せず、

あなたから誘っているのに、これではちょっと・・・

攻め方を考えるのではなく、どうしたら楽しく過ごしてもらえるか？

それが重要かなと思いました。

がんばってください。

２年ほど片思いを続けて
貴女からお誘いをかけた結果
先月に初デートが実現したわけですね。

>どう攻めるのが効果的か。
彼さんにとって貴女の外見は魅力なのかもしれません。
ただ片思いが既に２年続いているなら
両思いになる可能性よりも
むしろ片思いだけが
さらに長く続く可能性の方が高いと言わざるをえません。

なぜなら片思いは恋愛というよりも妄想なので
>攻めあぐねているので
という独り相撲になりやすいからです。
>彼は私のことを少しでも良いと感じてくれているのか。
貴女は彼さんをとても好きで強い執着があるのですが
同じように彼さんが貴女に同等以上に強く執着しているとは
現状あまり考えられないですよね。

彼さんの周りには他にも貴女と
似たような立ち位置の女性が複数いて
彼さんは貴女とのデートと同じようなデートを
他の女性をとっかえひっかえで
繰り返しているという可能性の方が高いと思います。

もし貴女が彼さんの周りの他の女性よりも
例えば際立って見た目が良いなどで
彼さんに大きなメリットをもたらすような
優れた個性をお持ちなら
再びチャンスが巡ってくることもあるでしょう。

しかし、彼さんが貴女より優れた女性と出会えば
彼さんは乗り換えるかもしれません。

したがって貴女は片思いを続けるより
理解すべきことが他にあることに気づくべきだと思います。
２年片思いしていた彼さんとのデートが実現しても
>緊張で全く話せず
というのが貴女の直面している現実では？

攻めあぐねているというより既に打つ手が無いのが
現状かもしれません。

ご希望に沿いかねるかもしれませんが
ぐっどういる博士の理論によると
片思いの賞味期限というのは
半年ほどだということです。

今は彼さん以外のことは考えられないかもしれませんが
少しずつでも構わないと思います。
他の可能性というものも検討されてはいかがでしょう。