彼を信頼できず良い所が見つけられないけど執着心からか離れられない

今のひろちさんの状態はとても辛いですね。
他人に相談したら「離れたいなら離れればいいじゃん」と言われてしまいそうですが、それは十分分かってるのにできないからこそ、ここで相談されたのだと思います。

ひろちさんの今の状態は、一種の依存症かもしれません。
（ただし、私は専門家ではないのであくまで素人判断ではありますが）
依存症の定義は「本人はそれをしていても全然楽しくないのに、それをしていないと苦しくなる」というものなのですが、ひろちさんはまさにこの定義に当てはまっていませんか？

人が何かに依存する原因というのは、その人がもともと寂しさや生きづらさを感じていて、依存することでその寂しさや生きづらさから一瞬でも逃れることができるからなのだそうです。
相談文を読むと、彼はひろちさんのことをひとりの人として扱ってくれていないようですが、たとえば彼とは体の相性だけはいいとか、体の関係を持っているときだけは優しいなど、ひろちさんの寂しさを埋めてくれたりひろちさんの女性としての存在意義を感じさせてくれていたりしませんか？
もしそうだとしたら、それがひろちさんが彼に依存してしまっている原因なのではないかと思うのですが、いかがでしょうか？

もしひろちさんが彼への依存から逃れたいなら、やはり彼と完全に離れるしかありません。
最初はとても辛いでしょうが、それを乗り越えないと元の木阿弥になってしまいます。

ひろちさんは、おそらく何かきっかけがあったときに彼に会いたくなってしまうのだと思うのですが（たとえば、平日暇なときにその「暇な時間」がきっかけになって彼に会いたくなるなど）そのときに、「私は今こういうきっかけが原因で彼に会いたくなっている」と自分を客観視し、その上で「彼に会う」こと以外で気を紛らわす方法を取るべきだと思います。

ひろちさんに友達がいるならその友達に話を聞いてもらうとか、それが無理なら同じ悩みを抱えているネット上のコミュニティで相談するとか、趣味があればそれに没頭するとか、手段は何でも構いません。
とにかくその「彼に会いたくなる」というのをなんとかして乗り越える必要があります。
これをずっと続けていれば、だんだん彼への執着がなくなってくると思います。

ただ、彼と同じ職場というのが問題をさらに難しくしていますね。
職場が同じだとどうしても彼と顔を合わせてしまうからです。
年齢的に転職をすることは難しいかもしれませんが、彼と会わなくて済む状況にするのがベストだとは思います。

また、ひろちさんが急に彼から離れると、今度は彼がひろちさんを取り戻そうと必死になって追いかけてくると思います。
人は手に入っていたものが急にその手元からなくなりそうになると、途端にそれに執着し出すからです。
なので、これもなんとか乗り越えなければなりません。
とても辛いですが、彼から連絡が来たり彼が会いに来たとしても、ずべて無視するしかないですね。

ただ、これはあくまでも素人の私個人の意見ですし、解決するにはとても難しい問題だとも思うので、心療内科へ行くなどして専門家の力を借りたほうがいいと思います。
たいしたアドバイスができなくて申し訳ないのですが、ひろちさんの人生が少しでもよい方向に進んでいくよう応援しています。

> No.106188のコメントへの返信

はるかさん、コメントありがとうございます。

ひろちさんの寂しさを埋めてくれたりひろちさんの女性としての存在意義を感じさせてくれていたりしませんか？
　→身体の関係は今は全くありません。最初だけです。触るなって言われます。かなりショックです。でもマッサージは毎回やってと言われます。週末一緒にごはん食べるので寂しさが埋められているのかもしれないです。

たしかにヒマなときに会いたいって思います。
会いたいというのもありますが、彼が他に好きな人ができるかも、私に隠れて遊んでウソをつかれてるかもっていう不信感と悔しくさが多いです。彼を忘れてあきらめられたらっておもいます。
普段もラインはしないで、自分の時間のじゃまをしないでと言われてしまい、私の中での彼の存在意義はなんだろうって思います。
さっさと別れたらいいっていうご意見はごもっともだし私もそうしたいです。
でもなぜか悔しいです。

忘れる努力をするというよりも、マッチングアプリなり、SNSなりで人と繋がりを見つけてみたらどうですか？
LINEのオープンチャットに参加したり、知らない人とやりとりして、違うこと考えてみては？

私は基本的に現状維持が好きで、何事にも依存傾向にある性格です。
なので、役に立つか分からないですが、書いてみますね。

一番良いのは、
1．「別れる」という目標を設定する
2．それを実行するためには何が必要か考えて、まずは箇条書きにしてみる
3．やれそうなことから、ひとつずつ実行していく

みたいな感じだと思うんですけど、私はそういうの、やれたことがありません。
そういうアドバイスや生き方みたいな話を読むと、いやー私ってほんとダメだなー全然できないだろうなーほんと一生このままなんだろうな、
と思います。

ただ、この年になってくると、別にそういうの、やらなくてもいいんじゃないかとも思ってます。

そして「別れるか」「これからも一緒にいたい気持ちを大事にするか」の二択なんですけど、私、これもどっちでも良いんじゃないかって思っています。

いずれにせよ、やることって同じかもしれないって思うんです。

まずは、彼を相手に、実験するくらいの気持ちで、やってみたら良いんじゃないでしょうか。

試しに、週末会うのを一回断ってみる。
試しに、こちらからLINEするのをやめてみる。
試しに、女友達と飲んだ後の彼と、週末会わないで済ませてみる。
試しに、別の予定を入れてみる。
試しに、他の人と会ってみる。
試しに、おしゃれしてみる。

「そうしたら相手がどう出てくるか」は、一切考えない。
ただ、こっちがやってみるだけ。

この「相手がどう出てくるか考えない」というのも、ただ単にやってみるだけです。
考えないことを、自分がやれるかどうか、やってみる。

考えない、というのは難しいです。
原始的ですけど、最近の私はウォーキングが役に立つと思ってます。
歩く前と、歩いた後と、自分が違っています。
歩く前に頭から離れなかったことが、歩くと頭から離れていたりします。

私はウォーキングですけど、泳ぐのも良かったかな。

私はふだん、基本的に、人に何かをやってみろとか、何かの本を読んでみろとか、勧めたりしません。
私だって「運動はしたら良いもの」って分かっていたけど、ずーっと運動は嫌いで全くやる気になりませんでした。

その人にとって何が出会いかっていうか、何と出会って、何を始められて、続けられて、変わったかって言うのは、やっぱり違うので、私の例を書いてみるだけです。

でも、何か見つかったら便利だと思います。

彼が他の女性とどうしているか、この先他の女性とどうする可能性があるか、

考えそうになったら散歩に出る、みたいな。
何かそういう自分の対処パターンができたら良いと思います。

別に「別れる」と決めなくても良いと思います。
別れるにしても続けるにしても、彼のせいで自分がマイナスにならないようになれるんだったら、どのみち自分にとって、その方が良いと思うからです。

変な例ですけど、私は依存的な傾向があるので、毎日きちんと淹れたコーヒーを欠かさず二杯くらい飲んでいて、私コーヒーなかったら頭痛とかして仕事できないんじゃないかなとか、災害時にカフェイン頭痛とかになってしんどいだろうな、って漠然と思っていました。

ただ、最近不眠気味だったので、ふとコーヒーを緑茶に変えたんです。

緑茶もカフェインありますけど、別にカフェイン絶つほどのつもりもないんで、それで良いと思っています。
そしたら別に、コーヒー飲まなくても仕事ばりばりできているし、前より寝付きもよくて、良かったです。

何が良かったって、別に、コーヒーやめるつもりもないんです。
ただ、飲まなくても自分が大丈夫って知っていて、好きな時に飲むのと、私はコーヒーがなくちゃダメだって思っているのとは、だいぶ違うんですよね。

「コーヒーなくても平気な自分」のほうが、そうでないのよりも強いですから、ふと適当に控えてみて、良かったと思っています。

そういう実験みたいなものを、彼にやってみたら良いと思います。
別れるのは無理で怖いっていう自分よりも、別れようと思えば別れられるっていう自分でいるほうが、どのみち強いです。
そのうえで、別れないことを選ぶなら、それで良いと思います。

もし的外れなコメントであったら、すみません。

> No.106193のコメントへの返信

りんごさん、コメントありがとうございます。
マッチングアプリですねー！
やったことないです……
彼にこだわりすぎているからか、他の男性と知り合う機会がありません……
彼以外の男性と知り合うのって考え方も世界も広がりますね。
一瞬で彼のことどうでもよくかもしれないし、やっぱり彼がいいって思うかもしれません。
他をみること考えてみます。
ありがとうございました。

> No.106193のコメントへの返信

りんごさん、コメントありがとうございます。
マッチングアプリですねー！
やったことないです……
彼にこだわりすぎているからか、他の男性と知り合う機会がありません……
彼以外の男性と知り合うのって考え方も世界も広がりますね。
一瞬で彼のことどうでもよくかもしれないし、やっぱり彼がいいって思うかもしれません。
他をみること考えてみます。
ありがとうございました。

> No.106199のコメントへの返信

シュガーさん、コメントありがとうございます。私はこうしないといけない、こうするべき、みたいなガチガチに固まった考え方とか、決断をしようとしてたと思います。ちょっとゆるめるというか、彼からはなれたところに自分を置く、みたいな感覚なのかなと感じました。今は決めなくても、結果、別れても大丈夫って思える状態いいですね。すっと心にコメントが響き、体がほぐされた感じがしました。

> No.106201のコメントへの返信

別にマッチングアプリやSNSをして出会いを求めるためにお伝えしたんじゃなく、暇つぶしにどうですか？って言う意味で書いてみました。

人との繋がりが薄い人は、特定の人に執着しやすいですし。

同じような悩みのある人のオープンチャットって意外と楽しいですよ。