彼がわからない

彼じゃなくても大いにわかります。
というかこれはネタなのか？　と思うくらいのお話で、
これぞマッチングアプリにいる男！という赤裸々なまったく隠していない感じですね。
彼は最初から、あなたがあまりにチョロいので余裕で、あなたをセフレにしています。

チョロい女子の特徴は、「かわいい」と言われたり、頭なでなでされることで喜んだり
感覚が幼いんです。
「かわいい」と頭ナデナデは「コイツ、チョロいなあ」の表れですよ。
しかし、恋愛経験なし、キスもセックスもしたことがないなんていう嘘をつくのは、
それで女が安心するからです。
そういうことを知っているところからして、相当な遊び人です。

「愛情表現？わからないなあ…セックスが愛情表現かな」なんてまあ、
あなたには通用すると思って言っていますね。相当馬鹿にされています。

まず彼の名前、年齢などそんなところから本当の情報なのかを疑ってくださいね。
あと、彼はあなたの彼ではありません。
というかあなただけの彼ではないです。彼はあなたのことを彼女と思っていません。

…もう本当に、こんなチョロく性奴隷になってるあなたは本当に危ないですよ。
アプリやっている限り、この彼にフラれても他の男で同じことになります。

> No.106216のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

はやりそうですよね…。
彼の本名や住んでいるところはわかります。
お家にも何度も行っていて、お母さまともお会いしたことがあります。
また、彼の大学にも行ったことがありお友達にもお会いしたことがあるため安心しておりました。

もう一度話し合いたいと思います。

前の方とは意見が違うのですが、私はまだ彼のことを決めつけるのは早いのではないかと思います。

確かに、彼は恋愛経験がないにも関わらず振る舞いがスマートで怪しいかもしれません。
ただ、これに関しては男性向けの恋愛指南書に書かれていたりするので、もしかしたら彼はそのような本で学んだのかもしれません。
また、彼の「女性と付き合ったことがない」という発言自体が実は嘘で、恋愛経験がほとんどないというあおさんに話を合わせた可能性も考えられます。
なので、相談文に書かれている内容だけで彼を決めつけてしまうのは危険だと私は思います。

それよりも重要なのは、あおさんが彼のお母さんや友達に会ったときに、彼があおさんを「付き合っている彼女」として紹介したかどうか、ということです。
また、告白は彼からとのことですが、きちんと「付き合ってください」と言われているでしょうか？
この2点をクリアしているのならば、あおさんは彼の本名（きちんと裏が取れているのですよね？）や住んでいるところ、大学も知っているとのことなので、正式な彼女であると考えて間違いないと思いますよ。

連絡やデートの誘いがいつもあおさんからで彼からはないというのは、ある程度の期間付き合っていたら仕方のないことかもしれません。
男性は、その女性を落とすまでは一生懸命がんばるのですが、実はその「がんばっている」ときのテンションが異常で、今の彼のテンションの方が通常運転ということもあり得ます。

また、彼から連絡や誘いがないのは、彼がそれらをする前にあおさんがやってしまっているというのもあると思います。
試しにあおさんから彼に連絡したりデートに誘うのを止めてみてください。
そのうち彼の方からしてくるようになると思います。

それと、「あおさんがデートに誘うと彼が行き先を決めてくれる」「デートはいつも午後からで、当日彼から約束の時間を遅らせて欲しいと連絡が来る」とのことですが、彼が提案するデートの内容は、例えば「お昼ご飯を食べたあとラブホかあおさんの家に行って体の関係を持ち、その後解散」などというような、明らかに体の関係を持つことだけが目的、みたいな感じですか？
それとも、映画を観たり水族館に行ったりというような、「ザ・デート」みたいなこともするのでしょうか？
もし前者ならあおさんは彼にとって単なるセフレである可能性が高いですが、後者なら正式な彼女なのではないかと思います。

「当日彼から約束の時間を遅らせて欲しいと連絡が来る」というのは、もしかしたら彼には何か持病などがあって、付き合い始めはがんばっていたけれど、ある程度付き合いが長くなって無理をしなくなった（お願いすればあおさんが応じてくれるという安心感を持ち出した）という可能性もありませんか？
例えばですが、ADHDの人は時間を守ることが苦手です。
そういう事情がないわけではないかもしれませんよね。
（もちろん、単に彼が時間にルーズである可能性もありますが）
時間に遅れるのは確かによくないことですが、事前に連絡してくるだけまだ誠実だと考えることもできるのではないでしょうか？

ただ、これに関してはあおさんがひとりでもやもやしていても解決しないので、「どうして当日に約束の時間を遅らせるのか、支障がなければ教えてもらえないかな？」などと聞いてみてはどうでしょうか？
彼を責めるのではなく、「純粋に事情を知りたい」という言い方で聞いて、しかも彼にやましいことがなければ、正直に話してくれるかもしれませんよ。

あおさんは彼のことを疑っているから、それっぽいことを証拠として相談文に並べていますが、実はあおさんが見落としている「彼が本命の彼女だけにする行動」もあるかもしれませんよね。
それに、あおさんは「話し合いたい」と書いていますが、もし彼が本命の彼女としてあおさんと付き合っているのに、あおさんに「私はあなたのセフレなの？」などと言われたら、逆に彼との関係が壊れてしまう危険性もありませんか？
なので、あおさんの思い込みだけで突っ走るのは危険だと思います。

もし私があおさんだったら、彼と「話し合い」はせず、ひと言「私たちって付き合ってるんだよね？」と軽く聞くでしょうか。
もしそこで彼が「そうだよ」と答えれば問題は解決するし、彼が言葉を濁したりごまかそうとしたら、それは付き合っていないということであり、いずれにせよはっきりするからです。

ちなみに、もしあおさんが彼のセフレだった場合、話し合いをしたところで彼が「きみは俺のセフレだよ」なんて本音は言わないと思います。
例えば、あおさんが見た目の悪い男性に告白されて断るとき、「あなたの見た目が悪いから付き合えない」とは言いませんよね？
それと同じです。

マッチングアプリでの出会いなので、騙されないために相手を疑う姿勢も確かに必要なのですが、逆に疑いすぎて彼との関係をあおさんの手で壊してしまわないように気を付けてくださいね。

> No.106220のコメントへの返信

はるか様
コメントありがとうございます。

告白のセリフにつきましては、彼のことも考慮し正確には記載しませんが「彼女として」とはっきり言われました。
お母さまとお会いした際には、あまり時間がない帰り際ということもありご挨拶をした程度でした。
彼に紹介されるという形というよりも、帰り際に鉢合わせた感じです。そのため、私から「はじめまして、こんばんは」とご挨拶し、お母さまから「いつもお世話になってます」と言われました。
お友達についても、彼の大学に行った際に少し会釈した程度です。

彼からは付き合ってからすぐ、付き合うことに対して「あまり実感がわかなかったけど、少し経って実感わいてきた」と言われました。

彼の本名は、ちらりと見えた運転免許証で漢字フルネームを確認できましたが伝えられていた通りでした。

お互いテストもあり、1ヶ月会おうと言わなかったのですがテストが終わってからも誘われず、私から結局誘ってしまいました。
デートについては、ご飯を食べに行くだけの時や少しお出かけをするだけの日、彼のおうちに行って少しお話して身体の関係を持ち解散の日など様々です。

はるか様のお言葉をお聞きし、彼は彼なりに誠実にお付き合いをしようと考えていた場合はっきりと聞いてしまったら関係が壊れてしまう危険性もあると思いました。

待ち合わせ時間についても、理由が聞きたいだけと言うスタンスで聞いてみようと思います。

私だけがもやもやしているだけで、悪い考えにしかなっていないのではないかという気もするため彼には軽く聞いてみます。

ありがとうございます。