振られ待ちです(恐らく)
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
まだ、話し合いの余地は残されているか客観的な意見が聞きたい。
加えて、彼から別れを切り出された時、どう反応すればいいか？
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 24 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 26 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私既婚、彼未婚。私バツイチ、彼バツイチ子持ちなど
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
(身バレが怖いので多少のフェイクがあります)
付き合って3年、今度4年目を迎えます。同僚、同棲なし、結婚のような将来的な話もほぼなし。
■具体的な相談
詳細は色々あり省きますが、今、彼と距離を置いています。(と言ってもまだ4日くらいですが)
原因はほぼほぼ私にあります。(浮気とかそういう理由ではなく、性格的な問題です。)
一旦、このまま関係を続けるか、それともお別れするか考えさせて欲しいとのことでしたので、私も了承しました。
明日か、はたまた1週間後か、いつかは分からないけれど何かしらの返事があると思います。
...で、恐らく、私は振られる確率が高いと思います。
私の性格的な面で、彼に沢山我慢をさせていました。その点は素直に謝罪しました。が、恐らくは...彼は私との今後が見えないと思います。
私はまだ、彼に気持ちがあります。
もし彼の返事が別れようだった場合、わかったと一言返すのがお互いのためですか？
それとも私はまだ好きだということを伝えて、解決策を模索するのが良いでしょうか。
さっぱり諦めるか、それとも少しでも縋っていいのか答えが出ません。皆さんの経験でもいいです。
なにかアドバイスなど頂けませんでしょうか。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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みかんさんは性格的な問題で彼に振られそうとのことですが、この「性格的な問題」というのは具体的にどのようなことなのでしょうか？
というのも、振られた原因によってみかんさんが今後取るべき行動が変わるので、ここを正確に把握しておかないと駆け引きを間違えてしまうかもしれないからです。
ただ、いずれにせよ、彼に別れを告げられたらいっさいすがることなくすんなりと受け入れたほうがいいですね。
というのも、もしみかんさんが彼に「別れたくない」とすがったり「私にもう少し時間をください」などと言って別れを引き延ばしたりすると、彼は「みかんさんと別れたい」という気持ちをずっと引きずることになり、みかんさんのことをますます嫌いになってしまうからです。
「性格的な問題」「彼に沢山我慢をさせていた」というところから推測すると、みかんさんは彼に沢山ダメ出しをしたり、彼を感情的に振り回したりして、彼のことをうんざりさせてしまったのでしょうか？
だとしたら、彼からの別れを受け入れてから２週間以内に、彼への謝罪と感謝の気持ちを書いた手紙を書きましょう。
その際、「ダメ出しをしてしまってごめんなさい。でも何度言ってもあなたが直してくれなかったからそうするしかなかった」というようなみかんさんの言い訳は絶対に書いてはいけません。
あくまでも「あなたは悪くない。悪いのは私」というふうにしてください。
ここで重要なのは、「みかんさんと彼のどちらに非があるか」ではなく「彼がみかんさんに対してどのような印象を持つか」です。
みかんさんが言い訳をしたら、彼は「みかんは反省していない」と思うかもしれませんよね？
それだと結局みかんさんの「ダメ出しをしたり、感情的に振り回して彼をうんざりさせた」という印象が残ってしまいます。
なので、みかんさんはいっさいの言い訳をせず彼に謝り、また今まで付き合ってくれたことに対して心からの感謝を述べます。
謝罪と感謝を伝えるだけならLINEでもいいのですが、お手軽なLINEではなく丁寧に書かれた手紙だからこそ、彼の心に響きます。
ですので、できれば手紙を書くことをお勧めします。
そして、その手紙を彼の家のポストに投函しておきます。
その後は半年間彼への連絡をいっさい止めましょう。
人の気持ちは変わるので、その半年の間に彼のみかんさんへの悪い印象は徐々に消えていきます。
また「ピークエンド」の法則といって、人は「ピーク（ラブラブだった時、もしくは逆にいちばん仲が悪かった時）」と「エンド（別れ際）」の印象が強く残ります。
別れをあっさりと受け入れ、謝罪と感謝の手紙を書く理由は、この「エンド」の印象をよくするためです。
さらに、彼とみかんさんが付き合っている間にラブラブな思い出が多ければ多いほど、「ピーク」も「エンド」も彼にとってはよい印象となるので、復縁しやすくなります。
これらが効果を発揮すれば、みかんさんが彼への連絡を絶っている間に彼の方から連絡をしてくることも十分あり得ます。
（ただし、細かな情報が分からないので断言はできないのですが）
ということで、もし彼に別れを切り出されたら「まだ好きだということを伝えて、解決策を模索する」というのはご法度です。
彼が別れ話をしてきたら、「分かった。今までありがとう」と笑顔で受け入れましょう。
辛いですが、その方が彼と今後復縁できる可能性が残ります。
今みかんさんはとても不安な気持ちでいらっしゃると思いますが、今後の対応を間違わなければ道は開けると思います。
応援しています。
はるか
2023-02-20 21:06
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恋愛というのは、好きという感情と性欲と思惑が一致をみている間のみ、
関係を保てるものなのです。
例えば男は相手との結婚を考えていないけど女性側は結婚をしたい、などの不一致をみたら
もう壊れます。
彼が別れを選択したら…片っぽがそうなったら、「わかりました」と涙を飲んで去っていくしか道はありません。
好きでもない相手に、もうつきあいたくないという相手になにを押し付けるのですか？
押し付けてなんとかつきあってくれてもそれであなたは満足しますか？
感情の問題なので話し合って解決策を探すとかそういう次元の問題ではありません。
好きだということを行動にすると、「その人との接点をずっと続ける＝コミュニケーションを
とっていたい、ということです。
別れたいというのは、もう交際の必要はない、もしくはもう新しい相手がいる、ということなのですから。
喧嘩と書いていますが、もう関係性は悪かったでしょう？
あなたへの彼の態度はもう冷たかったと思いますのでそのことで女性側が苛立つという図式の別れの方向の最後の喧嘩だと思いますが、いかがでしょう。
一応申し上げておきますが、彼のこの言い方「関係を続けるか、別れるかを考える」という言い方は、お別れの言葉です。
敢えて「「関係を続けるか」という言葉も用いて言うのは衝撃を少なくするためです。男は女性にショックを与えないようにスマートに別れたいのです。
少し距離を置いて考え直すために冷静になる期間が必要である、ということではありません。
会社の同僚となれば、尚のこと、彼は慎重に来ると思いますが、彼からちゃんとお断わりの返事はこないかもしれません。
もしそうなっても、しかし、それが答えです。
あなたは期待しないで、お別れする道にすでに来ていることを覚悟されたほうが、後々の為に
良いです。
恋愛は契約ではないので、片っぽがやめたくなったらそこでオーバーです。恨みっこなし。
ちゃんともとのただの同僚に戻るために、理性が必要になりますし、理性を使って賢く立ち回ってくださいね。
