「白黒つけない方が良い」に則った場合、間違いだったのか？

> No.106387のコメントへの返信

397…様

お返事ありがとうございます。

まさに、今回の別れは「感情的な振舞い→うんざりし彼テンション下がる→白黒ハッキリさせるまで追い詰める→別れ」的な流れでした。

テンション下がったら放って、次の人を探す勢いで活動すれば良かったです(^^;
分かってはいるんですがね～

でも今回の痛みをと通して多くを学びました。

ゲイの方の相談も面白そうですね。見てみます！

前の人は他界したと思って、断腸の思いですが前を向く努力を致します。
ご教示いただいたように外見磨きも大切ですねm(__)m

> No.106383のコメントへの返信

>ぐっぴー(投稿者)さん

そうです、現実は曖昧なまま放置しておいて、ただ自分の精神衛生上
線引きし；
＞気持ちを処理し、＞次へ行けという解釈で
大方合っています。

しかしもっと云えば；博士理論＆ルールズに指南がある通り
気持ちって処理できるものではありません、ですので想ったままで
も仕方ないが
●自分の趣味＆活動を増やし忙しくし
●社交に出かけ、モテる人を観察する
（キャバ嬢は参考にしないセックスでフィッシングしてるだけだから）
●外観を磨く
（キャバ嬢は参考にしない
暑苦しいだけだから
　外観は…ムリです！っというお方も、少しジョギング＆公立プールでスイミング
し、その体にメンズが反応するか認識する意識する
　できればパリに住む女性のような
（今、田舎移民やAsian系で変な格好の方も増えたが）
さらっとおしゃれな感じを取り入れる
ブランドバックとかでなく、
体型にフィットし、ひざ小僧は出して、背中をまっすぐに歩く
メイクは不要、アイライン＆マスカラのみで美人どは格段上がる
　等です。
興味ないかもだけれど、
　マリクレールとかオンラインで読んで。
後、コスモポリタンオンラインにいるゲイ2人の恋愛相談が笑える、ｵﾓｼﾛｲ
　
　面白いこと堂々と言えるオンナがモテる世の中です
自分の発言に自信をつけることから始めましょう。
　
　今は沈黙、冬眠しつつとにかく外観を絞ることです、泳ぐか走って…

> No.106378のコメントへの返信

397. . .(以下割愛)様

なるほど！ストイズムの世界ですね。鍛練ですね。
「気持ちがなさそう」が彼の気持ちなんだから、それはどうしようもないですもんね。

私は毎回太い恋愛回路ができるので、「はい次！」精神は中々きついですが、訓練していきますm(__)m

397様の仰る事としては、交際中の彼に気持ちが無さそうと感じたら、さっと身を引いて(沈黙)、己の中で気持ちを処理し、次へ行けという解釈で合っていますか？

素晴らしい回答があるので、補足程度に

これができるのはデート上級者のみです、技なので。
禅に近いし、自己鍛錬・ストイズムの世界です。

別れ、無関心が感じ取れたら、さっと身を引く
　（これ案外難しい、
このコミュの多くはどう繕えば相手が関心を再度持ち直してく
れる？との相談が90％）
＿＿
　相手が関心が示してこなければ『はい次！』にメンタルを切り替える
これも非常にむづかしい
恋愛回路ができて
　寝ても覚めても彼のことばかり
友人にも彼のことを喋りたい
　だってあんなに燃え上がって、あんなに優しくて
キスもして、アイスクリームをシェアして、ソーシャルメディア交換して
　独身って言ってたし
絶対私のこと好きだったはず！！！

　って回路になってるので。
＿＿
　ここで、白黒線引きをはっきりするのです、博士理論の沈黙です
だってそんなに想ってくれてるオトコは、そもそも消えません
　消えたのなら、それほどには想ってなかったのです。
　死亡したと割り切って『はい次！』です。
そうこうしてる間に次のステキな彼が現れるし
　消えた＝死亡したオトコ
を忘れて行きます。
　戻ってきたのならそれは それで、それから考えればいいです。
参考になれば幸いです

NiNi様

優しいお言葉ありがとうございます。

友達なら相手のことを考えて…ができるのですが、恋愛になるとどうしても自分の我欲を押し付けてしまいます。振られて当然ですよね(^^;

別れを受け入れられてなかったんです。
彼が「別れたくて、振った」これが全てですね(T-T)

今になって振返ると私の気持ちばかり押し付けられ彼も相当苦しかったと思います。

相手が何を望みをしっかり理解し、受け入れること大事ですね。

過去のことは反省し、新たな気持ちで前に向かいます。
本当にありがとうございました。

> No.106301のコメントへの返信

Sayoko様
そうですね！博士理論をしっかり理解していれば分かることですよね。
ありがとうございますm(__)m

> No.106301のコメントへの返信

Sayoko様
そうですね！博士理論をしっかり理解していれば分かることですよね。
ありがとうございますm(__)m

ぐっぴーさん

ほかの方のご回答もあるので、私の意見は参考程度に読んでみてください。
なぜ書くかというと、とってもあなたが素直な方だと感じましたので、その素直さをもっともっと引き出してほしいと心から思ったからです。
愛は完全に相手のことを理解することなのです。
自分の気持ちを押し付けるのは、心の暴力です。

人間関係って、相手をみることです。
今の人って、恋愛の参考書をみるばかりで肝心の相手を全く見てないのです。
相手をみるってことは相手がどう思っているかをつぶさに見て、相手を完全に受け入れることです。
つまり、最初からあなたがしなければいけなかったのは、ただただ、彼の「別れたい」
という気持ちを受け入れることのみです。
自分はこうしたい、あーしたい。それではおつきあいはできません。
①～③の流れは彼の気持ちも態度もなにも変わっていません。
あなたは完全に振られているのです。指南書じゃなくてその彼の気持ちをみなくてはいけません。

もう一つ、大事なことは、
自分の欲望のために相手をコントロールしようとすると、”平安がない”という報いがあります。

女性が男性のこととなると、感情的になるのは普通です。
でもそれは、女性は男性のことを理解しようとしないからなんです。
素直な気持ちで理解と受け入れをしようと心がければ、恋愛・結婚はうまくいきますよ。
彼の事はもう過去のこととして、新しい心で新しい未来を掴んでほしいと願います。

>ぐっぴー(投稿者)さん
>①の行動(考えなおしてほしい→考える)を取ってしまった場合は、そのまま沈黙で良かったのでしょうか？

このサイトにある博士のプロトコルを読みましょう。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/25

>あなたは、２週間程度の沈黙のあと、１通のメールか手紙を出す。
>そこで彼が如何に素晴らしかったか、自分が如何に間違っていたかを謝罪する。

わからなくなったら、基本に戻って博士の本を読みなおすか、博士もしくは博士推奨マークの相談員に電話するのが良いでしょう。

Sayoko様
適格なアドバイスをありがとうございます！！

「縋らない！」これ鉄則ですね。肝に銘じます。彼の気持ちなんて微塵も考えていなかったんだとつくづく思います。本当にみっともなく勝手な自分です。

白黒つけない…これ相談文を書いてるうちに何となくSayoko様が書かれている事と同じような事を思い浮かべていました。

もう１つお伺いしたいことがあります。①の行動(考えなおしてほしい→考える)を取ってしまった場合は、そのまま沈黙で良かったのでしょうか？謝罪&感謝を伝えるタイミングが分からないし、宙ぶらりんにはならないのでしょうか？

重ね重ね申し訳ありません。

ぐっぴーさん
>(女の感情的な振舞いが原因)
>①男:別れを告げられる(LINE)
>　女:考え直してほしい&謝罪
>　男:考えてみる

本来なら
男:別れを告げられる(LINE)
女：別れを受け入れ、謝罪と感謝＆沈黙

が博士理論です。

>◼️「白黒つけない」なら②の時点で勝手に沈黙に入れば良かったのでしょうか？

>②1カ月後バッタリ再開
>女:別れに至る心境を聞き出す&振舞いの謝罪
>男:自分のテンションは低い。このまま戻ってもうまくいかない。たまにはご飯いったりして、また気持ちが戻ることもあるんじゃない？他の人も見てみたら？

ばったり会った時に未練を見せてしまったのが博士理論に則っていないです。①で別れているので、バッタリ再会（ですよね？）したら、ただの友達扱いし、短時間で話を切り上げ笑顔で別れ、以後沈黙です。

>「別れをハッキリさせる」なら③は必要だったのかなと悩んでます。

①で既に別れを言われているのですから、もうはっきりしています。また、その後彼から復縁のアクションがなかったのに、③で女性が縋りすぎている印象です。これは復縁を遠ざけます。

>◼️③で「一旦終わってるし、すぐには戻れない」って言われたとき、博士理論からするとどうすれば良かったのでしょうか？

彼の気持ちを汲んで、笑顔でお別れしましょう。沈黙です。これ以上縋ってみっともない姿を見せるのだけはやめるべきです。

>◼️①で、謝罪&感謝→即沈黙が正解ですが、①の行動を取ってしまったらあなたはどうしますか？

これ以上追わないの一択です。結果的にその方が自分の気持ちの整理が早くつくからです。

余談ですが、博士が「白黒つけない方が良い」と仰っているのは、恋愛中の初期段階のほんわかした雰囲気が良い感じで続いている時や、別れの危機の時だと思います。初期段階で「付き合うの？！どうするの？！」と迫ると途端に現実に引き戻されて醒めてしまいますし、別れるかどうか彼が悩んでいる時に「別れるの？！どうするの？！」と迫ると別れに繋がります。「恋愛に曖昧さが必要」というのは、恋愛が非現実を味わせさせるものだから、というのもあるでしょう。

彼が別れを決断した後「白黒曖昧にする」というのは、かえって彼の気持ちを逆なでる行為であり、博士理論的ではありません。博士理論では「彼の気持ちを理解し、速やかに別れる」です。