そこまで言わなくても…と思うのは私だけでしょうか…

uuさん…

お疲れ様
大変ですよねえ
うちの元元旦那と一緒です

そこ？ってとこを
愚痴愚痴愚痴愚痴
重箱の隅をつつく様に
面倒くさくて、私も最初のうちは
まだ、それでも好きでしたから
すぐに謝ってましたが
いやあ…本当に

ずっとですよ…
それ治りません…

実家の両親の事
大した家柄でもないくせに…とか
買ってくれたもんに
いつまでも恩着せがましく
結婚指輪も
愚痴愚痴愚痴愚痴

子供の妊娠中
ドライブして、道に迷ったら
ぐずぐずぐずぐず
真夏に車から降ろされましたよ

産まれたら産まれたで
風邪の治し方
温めるだ冷やすだで喧嘩
いちいち小児科の先生に書いて
貰って…
相手を納得させるのに疲れ果て

夜中に泣けば
泣かすな！と怒鳴られ
俺が抱っこすればすぐに機嫌が治ると
人を小馬鹿にする様な言葉

何度階段降りてる時
背中を押してやろうと思ったことか

さらに、uuさんのご両親が
近所や親戚の目を気にする人なら
お前も悪いとこあるんじゃないか？
良い人じゃないか…と
言われるよ

一つの事やるのも
10倍時間がかかるし
良い気分で流れて行かず
本当に面倒臭いです…


子供がいないのが救いです…

勿論良い部分もあるとは思うけど
家庭の行事と
ただ付き合っている時の行事は
全く違うんですよ…

私は、結構キツイ性格ですが
本当に胃潰瘍と十二指腸潰瘍になって
軽く鬱になりましたが
相手はケロッとしていました

最後は怒鳴り合いの
殴り合い
uuさんに出来ますか？
殴り合い…
出来ればまだマシ
心が死んだらオシマイですよ
本当に

はい…
こんな感じになる可能性が
1%でもあるなら
絶対
結婚はしない方がいいです

ましてや
彼を育てた両親や兄妹
やっぱり…
似たような人柄ですよ…本当に
その両親の介護なんてなったら
口は出すけど…手は出さない！
なんて成りかねず

きゃあああああ！

だから私は離婚しましたけどね



uuさんの彼もこんなモラハラ素質
あるんじゃないかなあ…

本当に悪いけど
やめなはれ…

勿論、こちらも悪いとこあると思う
でも…
合わない、噛み合わないのが
シンドイです

特に、本当に困った事になった時
どうお互いが対応するかが
結婚して一番大切なポイントなの
だけど
彼の気分次第でどうなるか
わからない…ってのは
本当に大変ですよ

相手を幸せにするための結婚じゃ
意味がないんですよ
一緒に幸せになろうとする
相手じゃなきゃ辛いです

結婚しちゃったら
今以上に大変ですよ…マジ、本当に
遅いです…

ちゃんと幸せになろうよ

こんにちは。

いろいろなご意見があるかと思いますが、、、
彼の言い分にも一理あるなと私は感じました。

パーフェクトな男性はいません。

こう言う部分以外はとても良い方そうなので、折り合いをつけていくためにも「ダメ」な部分のみをみるのではなく、次、どうやっていけばいいか？と言う部分にも目を向けて考えてみるのはどうでしょう？

とかく感情を使われると男性はイライラします。
幸い彼は機嫌がなおるのも早いですし、理解できるように伝えることで彼のイライラは回避できるようにも感じます。


あなた側の言い分しかここにはないので、彼の立場にたってもう一度同じことを考えてみると、おそらくこれらは一例であって、普段から割とおっちょこちょいなところがおありではないですか？

１、彼がこの時に聞きたかったのは「彼が買ってくれたもの」への感謝だったと思います。特に男性は１度だけの感謝ではなく３回感謝してあげてちょうどくらいに思っておいた方がいいくらい、感謝の言葉をつたえていくことでまた次買ってあげよう！という気持ちにできるもの。
なので「せっかく買ってくれた」のに私の不注意でごめんなさい、ということを伝えていたら彼の気持ちも幾分かマシになったのではないかと思います。
そして、やはりおっちょこちょいなところが普段からあり、そこがあなたの改善ポイントではないかと思います。

２、このケースは彼も正しいと思います。
家と家のつながりである上に、同席するのが男性側の親族であることから彼はお兄さんよりも下になってしまい、彼の自尊心が満たされないかもしれません。
逆に彼のお姉さんが同席されて、ちくちく言われたらそれはそれで嫌なことだと思いませんか？
遠方からきてくださること、義実家の人数に合わせること、これらを鑑みると彼をたてておくことを考えるかと私なら思います。

３、これもどちらも自分の正しさを主張していて平行線のように思います。
私もクレジットなら送料無料だし、代引き手数料などかかるのなら「なんで？」と思います。
クレジットの何がいやなのか？普段から伝えているならそれでいいかと思いますが、いきなりなら、なんで？と思われても仕方ないですね。
が、お互いに言い分はあるでしょう。
今の時代、現金を使わない生活の方が主流になってきていますし、クレジットをおす彼の言い分にも耳を傾けてみる機会かもしれませんね。


とにかく、彼が言っている「中身」をみてみることです。
感情で彼の言うことを聞いていると、イライラしますが、本当に彼が言いたいことは何かという真意を知ること。

こう言う彼は少し強引なところがある一方、責任感も強く、守ってくれる人のようにも思います。それが安心材料でもあるんじゃないでしょうか。

きっとただただ優しく言ってくれて、細かいことにケチをつけないおおらかな人、というのは、会社の中でも成長株ではなかったり、たよりなかったりしてあなたが求めている男性像では実はなかったりします。

ひとつのものごとを一方向からではなく、もしかしたら相手の言い分にも一理あるかもしれない、というもう一方からみること。

相手の立場に立って考えてみることが本当の結婚生活での思いやりかなと思います。

感情を使いすぎると結婚生活は疲れます。
理性をつかう練習も大事なのでぜひやってみてくださいね。

はっきり言って
自分の機嫌をとれずにネチネチ責めるような幼稚で器の小さい男なんかやめておけ、です
顔色伺いながら過ごすような相手と今後50年過ごすのは地獄です
あなたが歳をとり窮地に陥った時に頼りになる相手でしょうか
穏やかで安定した人生を送りたいならば傷の浅い今のうちです
入籍が決まってるのを覆すなんて…と躊躇う気持ちはわかりますが
子供ができたり、大きなローンを組んだり、歳を取ったり、病気になったり大きな人生の縛りの前では婚約破談なんてダメージはたかがしれてると思います

正直言うと彼氏さんはかなりわがままで、勝手だと思います。
あなたを自分の鎖で縛り付けるために服を購入しているように見えますね・・・

今後は服はもう自分で買った方がよいのかと・・高いものは買わなくても安いものをたくさん買って彼に新鮮さを与え続ければ何の問題もないと思います。

参考：https://putiken.jp/


もしそれでも怒鳴られたりするようでしたら、そもそも別れるべき相手なんだと思います。
何にせよ自立して毅然とした態度で話し合いましょう。

お母さんや家族、ご友人に彼のことを相談したことがありますか？

周りが反対するような結婚はすべきではないですね。

自分で決めれないのであれば、自分の大切な人に相談してください。

満場一致で祝福されたら安心できるんでは？

私ならその彼とは結婚しようとは思いませんけど。

uu さん、私は全く同じような状況でした！
入籍前の彼に、不機嫌にされずっと無視されたり、顔合わせを延期させられて、それでも「結婚したい」と言われて結婚しました。

でも結果的に、すぐに別居して離婚してしまいました。ひどい事いわれたり、物壊されたり、ドアをけられて怒鳴られました。
優しい時は優しいけど、キレかたは結婚後はひどくなりました。

私も落ち度や、言い返したりしたことは悪かったですけど、罰が重すぎると思いました。そう言ったけど、「それはあなたの価値観でしょ」って言われました。

電話相談もしましたけど、
私もキレられたら、すぐ泣いちゃうんです！
距離を置きなさいって言われたけど、足がヘナヘナに砕けて、動悸で死にそうになるんです。
立ち上がれず、信号も渡れず、バスでもうずくまって、唾が上手く飲み込めなくなりました。

紙に書けば一晩で落ち着くとか、散歩して映画見てれば忘れるとかの次元じゃないんです。

暴言吐かれても感謝と謝罪して、ダメ出しせず、優しく尽くしたところでつけあがってナメられるばかりです。
自分の尊厳を大事にしてないと、攻撃がエスカレートします。

自分の子がセクハラされても虐待されてもDVされても、感謝と謝罪でダメ出し一切せずに相手に尽くすべきですか？私はそうは思わないです。

以前は私はもっと強い人間でした。それが出せなくなって、不満が溜まって精神病みたいになりました。

今思う教訓は、入籍前に、しっかりと
「こういう所が嫌だから、二度としないでほしい、やめれないなら、入籍は中止する」

と、何かやられた直後にガイドラインを出して、実家に帰るなど突き放せばよかったかなと、思います。

そして、家族も入れて、3ヶ月とか猶予期間を決めて、最終判断したら良かったかなと思いました。

私はもう手遅れですが、頑張って欲しいです。この彼はあなたを手放したくないはずです。

なんですけど、私は別れてみてわかったことですけど、世の中には優しい男性がめちゃくちゃいて、受験や就活くらい頑張れば普通に出会えます。

すぐに「ごめんなさい」と言ってご機嫌とってくれて、感情的にならないで話し合える方にも出会いました。

追っかけたいタイプ、楽しませてもらいたい派だと、物足りないかもですが、平和で穏やかな人も絶対います。

どうぞよく考えてください。

ID:.44663dbbdff9ad87
そっか。IDで同一人物かを判断するのですねぇ。すばらいしい！
微妙に元ストーリィが隠してあって…
読んでも そうとは気付かなかった…
　

えぇ！　当方のパートナーであれば
『Sorry,
見ないで発車しちゃった..you okay?』だろうな

それに Uber係りしてくれるドライバー兄らが同席することで、どう気分を害すのか全く不明…
　寿司デリバリー代が高くつくとか？
舐められてるってメンタルがひどく被害妄想
お互いふつうに愛し合ってたら『えぇお兄さんも同席できるの、
お兄さんって何が好き、嫌いな食べ物ある？』
とかが、反応
何かの理由で ３対3しかダメなのなら
相手側負担で、タクシー用意だってできるし
…そんな旦那サイドだって普通にいるわけで。
『やー本来、我々が結納に出かけるところ、わざわさ
ご足労頂いて恐縮です。
　こちら足代に、（お包み40000円）』

本ご相談者も 26才っても、メンタル子供じゃないです？こちらコミュで
あーだ・こーだ書いてても
実は結婚して欲しいとおねだりしてるのは本ご相談者に読めます。

　ですので……困ったね。そのまま結婚なさるんでしょう？
この扱いのままでも、独身よりマシとか
のレベルでしょうか？
参考まで’

彼は何か気に入らないことがあったときに嫌味を言わないと気に入らないタイプのようですね。
uuさんが嫌悪感を抱くのも分かります。
が、彼とは今後入籍予定とのことなので、uuさんが結婚後彼とうまくやっていきたいなら、今のうちに対策を考える必要がありますね。

まず、「１つ目」に書かれている内容についてですが、コーヒーをこぼしたときに「何か言われることは覚悟の上だった」と書いてあるのが引っ掛かりました。
ということは、彼は普段からuuさんに対してダメ出しが多いということですよね？
そしてそれは、どのような内容のものなのでしょうか？
もしuuさんが毎回同じようなことでダメ出しをされているとしたら、彼は普段から我慢していて、それが今回のことで爆発した可能性もあると思います。
そうだとしたら、uuさんは彼にダメ出しされたことをずっと直していなかったということになりますが、いかがでしょうか？

上記のことが実際に当てはまるとしての話なのですが、たとえばuuさんが彼の嫌味を言ってくるところに辟易していて、日ごろから「そういう言い方は止めて欲しい」と伝えていたとします。
でも、彼の態度は一向に改善されず、ある日また彼が嫌味を言ってきたとしたら、「だから、嫌味は言わないでって前から言ってるでしょ！」と怒りたくなると思いませんか？
今回の彼もこれと同じような心境だったと考えれば、少しは彼の気持ちも理解できなくはないですか？

ちなみに、彼は文句を言いながらも車は発進させなかったということですが、これはuuさんがシミをとるのを待ってくれていたということでしょうか？
でしたら、そのときに「迷惑かけてごめんね。待っててくれてありがとう」とひと言言ったら彼の怒りは収まっていたかもしれません。
（心からこう言えればいいのですが、そうでなくても彼の怒りを収めるテクニックとして割り切って演技するのもひとつの手段です）

次に、「２つ目」についてですが、uuさんは相談文に書かれている通りに彼に事情を説明しましたか？
というのも、男女間で起こるほとんどの喧嘩は、女性の何気ないひと言がきっかけで始まるからです。
たとえば、uuさんの言い方が「親が出不精で」というところがフィーチャリングされていた場合、それが彼には「両家顔合わせにわざわざ来るのが面倒」というふうに聞こえてしまった可能性がありませんか？
また、「お兄ちゃんに送ってもらえるなら出席できると言っている」という言い方だったとしたら、彼にとっては上から目線に感じられてしまった可能性もあります。
（もしここに書いたことが当てはまっていなかったらすみません）
彼の「どういう立場で言ってくるの」「なめられているように感じる」という言葉は、もしかしたらこのようなことが原因で発せられたかもしれませんよね。
「兄弟が出席するなんて聞いたことがない」「首突っ込みすぎじゃない？」という言葉も、お兄さんについて同様の誤解を生むようなuuさんの発言があったということはないでしょうか？

さらに、「３つ目」については、彼の意見は「どうしてクレジットで払えば送料無料になるのに、わざわざ代引きにしたんだ？」ということですよね。
これは彼の「無駄なものにはお金を払いたくない」という価値観です。
一方、uuさんには「クレジット払いをあまりしたくない」という価値観があり、どちらが正しいとかどちらが間違っているということはなく、お互いに歩み寄れるのがいちばんなのですが、もしuuさんが前から彼のお金に関するこのような価値観を知っていたのなら、事前に説明すべきではあったと思います。
同棲しているなら、彼のそういった価値観にはなんとなく気付いていたのではないでしょうか？
ここでお互いの「正しさ」を主張しあっても問題は解決しません。
なので、uuさんが本当に彼と仲良くやっていきたいのであれば、面倒でも事前に説明するか、もしくは彼と半額ずつ出すような買い物のときだけは譲歩してクレジット払いにするしかないと思います。

彼は確かに当たりがきついので、uuさんは大変だと思います。
なので、uuさんがどうしても我慢できない、彼を受け入れられないのであれば、彼と婚約破棄をするのももちろんアリだとは思います。

ただ、この世に完璧な男性はいないし、育ってきた環境が違えば価値観が違うのは当然なので、もしuuさんが彼との関係改善を望むのであれば、まずは彼の立場に立って彼の価値観を理解する必要がありますね。
これは彼以外の他の男性と結婚することになったとしても必要なことです。

あと、相談文を読んでいて見えてきた彼の別の側面もあって、たとえばコーヒーをこぼしてしてしまったときの彼の嫌味については、たぶん彼はただ謝るだけのuuさんに対して「本当に分かっているのか？」とイラついていたのかもしれないので、これからはuuさんが「せっかく私に着て欲しいと思って買ってくれたのに、私の不注意で汚してしまってごめんね」と彼が言いたいことを先回りして言ってしまえばいいと思います。
そうすれば、彼はそれ以上嫌味を言ってくることはないのではないでしょうか。

加えて、彼はuuさんに対して「俺のパートナーとしてこうあるべき」というのがあり、uuさんがその通りにできていれば優しいものの、その通りにできないときに怒るのだと思います。
なので、彼と円満にやっていきたいなら、uuさんが彼の理想から外れずにいることだと思います。
そうやってuuさんが彼の思い通りに動き、「uuは俺のことを分かっているな」と思わせることができれば、今度はuuさんが彼に対して「こうしてほしい」「ああしてほしい」という要望をある程度出しても彼に聞き入れてもらえるようになります。

あとはuuさんがそこまでして彼と結婚したいかどうかだと思います。

・・・

キモすぎてぐうの音もでない。

というのが正直な感想です。

そこまで言わなくても・・・って？


> 「いつまでやってんの。そんなん落ちんわ」「せっかく可愛いと思って買ったのに」と言ってきました。

1キモ。
彼女に着てほしくて貴方が買ったのになにそれ。買ってやった感がすごくムカツク。
普通「大丈夫？」くらい言ってもいいでしょ。


>「なんでお前が逆ギレするの意味がわからん」

2キモ。
まず恋人をお前呼びってなんなの？童貞なの？
貴方は見下されて嫌じゃないんですか？
というか、今回の件は彼側の言い方が事の発端でしょ。自分棚に上げすぎ。

>「こうやってぐちぐち言われるのがやだから買わなくていいって言ってるように感じる」とのことでした。

ここは「ワンピース買ってくれてすごく嬉しかった。」
とかなんとかいって彼のご機嫌取りをしながら上手いこと穏やかに持っていく流れがいいんでしょう。
貴方まで逆上したらこの彼はなおさらヘソ曲げます。餓鬼だから。
でも、
・・・めんどくさ。


>「それ落ちなかったらどうすんの。飯も食いたいのに帰るしかねぇじゃん」と言う割に全然車は発車しないんです。

「おうち帰ったら取ってみるから、とりあえず食べにいこう？」とか？
・・・めんどくさァ


>2つ目
のことは単純に価値観の違いですね。
でも、言い方よ。言い方。
貴方もどんな話の持っていきかたして、彼をこんなに怒らせるのかわからないけど、
それでも結婚相手の親をこんな悪くいう人と安心して結婚できる？？
子供が子供なら大概その親も親よ。結婚して家族になったら餓鬼が増えて、地獄よ。

>彼とネットで洋服を見ていて、気に入った服があり今度デートの時に着て欲しい！俺が半分お金出すから買って！と言って服を買ったんです。

3キモ
普段から彼のお人形みたいな感じなの？楽しい？しかも半分て。全額払えや。

代引き云々も、こまけー
ネチネチネチネチあとから言ってきて
女子かよ

男と女の嫌な部分だけ塊にしたハイブリットじゃん。
単純にこの彼のどこが好きなの？よく冷めないよね。


>私は普段から自分の気持ちを言葉にすることが苦手で、発言をする時に頭の中で考えてから発するのでキャッチボールに時間がかかる方だと思います。
その上、私は兄弟喧嘩、友達と喧嘩もしなくて、怒ったりもあまりしない上に、男の人に強く言われることがとても苦手です。

であるならこの彼は貴方にとって不適切です。
もっと貴方の気持ちを「代弁」してくれるような素敵な真心のある言葉遣いも丁寧な男性を選びましょう。
他見れば呆気ないくらい貴方のペースに合わせてくれる優男はゴロンゴロンいると思いますよ。


>「なんで理由もないのに泣くんだ。理解できない。すぐ泣くのやめろ。
本当に悔しい時とか悲しい時以外に泣くの無意味だからやめて。」と言ってきます。
強く言われるのが嫌だと言っても「直す」の前に「俺のせいなの」って言ってきます。

4キモ
とにかくキモいよね。理由もなく泣いてるわけじゃないよね。
彼は貴方の心を理解できません。知ろうともしません。
彼は彼女の前では金玉までちっっっっさな「王様」でありたいのです。

>彼の気持ち、気分に振り回されるのがしんどくおもえてきました。

こんな餓鬼と付き合ってれば誰でもそう思います。自分の心に正直になってください。
最後はご自分の子宮に聞いてください。
この男と子作りしたいですか？
したとして彼が子供を抱いてあやす姿想像できますか？

>普段は頻繁に愛情表現してくれるし、褒めてくれるし、疲れてるとマッサージしてくれて、とても楽しいし一緒にいて安心するし好きだなと思うのですが、

でも、悪いところがそのいいところを帳消しどころか思いっきり借金してますよね。
結婚っていうのは幸せを求めるより不幸にならないことを重視した方がいいと思います。

>もちろん、私にも悪いところはたくさんあると思います。でも何がそんなに彼を怒らせてしまっているのかがわからないんです。
ただ私が無神経なんでしょうか。

そうでしょうね。人間関係においてどちらか「だけ」が悪いことは滅多にありませんから。
でも貴方の場合なら自分を変えるより
相手を変えたほうがすんなりいくと思います。
貴方は選ぶ男を間違えなければ大丈夫でしょう。


彼をモラという気はないです。
貴方が彼のモラっぽい部分を引き出してる可能性がありますからね。
引き寄せ合うべくして出会った感ありますが、貴方はこの彼と結婚して大丈夫だって思いますか？
ちょっと立ち止まって考えてみなよっていう黄色信号かもしれないですよ。

私からしたらもうナシですけどねこんな男。7歳歳下女性にこの餓鬼さは割に合わない。
でも人それぞれ好みは違いますし、貴方がこの彼を受け入れられるならいいと思います。

この手の男は
女側もある程度舵を切れて、芯があるけど手のひらで上手いこと褒めておだてて転がせるくらいじゃないと女性が傷つきます。

嫌なことは「嫌」という。
なおらなかったらサヨナラ。以上。
一度彼の何が嫌かを書き出してみて、冷静に短文でLINEなりなんなりで最後通牒してみたら？
気をつけてくれなきゃ別れますって。
で、婚活なりなんなりすればもっとマシで素敵な男性に巡り会えるかも。

貴方がこのままごめんとか言っちゃう関係なら多分、なおらないけど。
基本人は変わらないと思ったほうがいいいです。

というかこの投稿、釣りじゃないよね？
いるのこんな7歳上みみっちいネチネチ餓鬼男。

1〜3について、私もあなたと同じように、そこまで言わなくても・・・という風に感じました。
おそらくあなたの感じた違和感は、一般的な感覚で間違いないのではないでしょうか。

私も彼は、モラハラ気味だなと思いますし、少なくとも、支配欲のかなり強い男性だと思います。

もし私の妹や友人なら、結婚前に価値観の擦り合わせをしては？と言うところですが、たぶん彼には通じないでしょう。

そもそも話し合いには、意味がないと思いました。

入籍は思いとどまったほうが・・・と思いますが、そんなこと言ったら彼は怒り狂うか、あなたの人格否定するでしょう。

非常識とか、あり得ないとか、迷惑かけるなとか。

彼にとっては、言うことを聞く、従順な彼女・妻が欲しいのではないですかね？

上手くやるには、一切彼に逆らわない、ひたすら言うことを聞く、地雷を踏まないように常に注意しながら一緒に生活する、でしょうか、、、

そういう結婚生活をあなたはお望みなのですかね？

あなたの違和感は当たってるような気がしますので、ご両親に相談されてみてはいかがでしょうか。

uuさん、前回もご相談なさってますよね。

https://u-rennai.jp/consult/detail/35798/

uuさんにとって知らない土地で生活することのストレスもあるとは思いますが、ご相談をすぐにあなたのご家族に伝えて、別れた方が良いでしょう。かなり典型的なモラハラ男のように見られます。