今後どうしたらいいですか

素晴らしいコメントらがあり、よって以下は、コミュ読者向けに余談です

>帰りのタクシー代を多めにくれたり、ホテルでも迷わずいい部屋を選んでくれたり、大事にしてくれているのかな？
　この発想が不思議です。世の中を知らなさすぎかもです。
多めにくれる？
いい部屋？
ってこれはフォーシーズンズホテル予約してくたの？
　もしくは その辺のラブホ？

大事になんかしてないかと
　キャバ嬢、デリ嬢お遊びと同系列、その延長線かと。
＿＿
　appで年下とマッチしたら、もっと高飛車に行かないとです
あと恋愛相談に来るよりも；
　人生とは
生き方
　自己の未来への投資
等の 啓蒙ブックを読み、
博士理論をスタディし
ルールズを暗記するまで読むのです。

　勉強はちょっと、というのであれば
外観を磨いて（フェイスではなく肉体・姿勢・スタイル）
自分の人格・生き方に自信をつけるのです

例
　立野リカというモデルがいます
子供時代から1重まぶたが潰れていて、結構な外見であった10代20代。
ですが両親にずーっと お姫様扱いで育てれ、『お美しい私』と信じています
　東京で売れないモデルをしつつ、2重まぶたになるようあらゆる手を使い
豊胸手術して、ありとあらゆるスキンケアし、何と親の友人であった伊達公子の紹介で
　テニス選手と付き合った→そこから脚光をあび
（2年後振られる
そのあと1ヶ月でモデル仲間の彼氏とハッピィに。
　30代の今、あっハーんって感じでインスタで幸せぶりを
絶賛発揮中

＿＿
　このように実際ブスだった人だって、根底に『自分自身への自信』さえ持てれば
周りに『自信』のある人々を「引き寄せの法則」で引き付けて、また外観も工夫して
　何だか周りに『美人なんだ』と思い込ませることは容易です

間違っても
>帰りのタクシー代を多めにくれたり、ホテルでも迷わずいい部屋を選んでくれたり、大事にしてくれているのかな？

的な発想しません。
　その辺のラブホ・宿屋・公園・ネットカフェ
なんて論外です。
　
　要は外観にも中身にも自信が持てない→で、そのレベルの
安易な性交渉に応じるわけですが。
性交渉は最後の最後にとっておくべきです。

凛花だって目を整形・鼻を整形・豊胸手術で　今や別人級
*（J Jモデルの頃の写真、弾丸の頃と比較）
毎日自分の顔に見ほれてstoriesに載せてます
　（本人が、何これめちゃ可愛い！って感じで自分の別顔にみほれてる）
　で、この方も実は以前は、ラブホ扱い、ドタキャン扱いで悔しい思いしてて、それで最後6歳下の石工職人だったか
真面目な人だったし、他ではセフレ扱いで目処が立たず
　結婚なさったのだそう（と、本人が言ってました）

整形しろとは言わないが、
　自分に自信をつけなければ。
参考になれば幸いです

ともさん。
初めまして。

まず、アラサーというざっくりとした年齢層だと、だいぶ幅があるため、できたら年齢を書いて頂いた方がイメーシしやすいのですが、ともさんが、今後のお付き合いに不安な気持ちを抱かれるのは、とても理解できます。
今回の彼の言動は、やはりデリカシーと責任感に欠けるものでしょう。

ただ、セックスは男性にとって、エンターテイメントの要素も多分に含まれるため、急に夢から覚めるような、しらけた空気は、彼にとって耐え難いことだったかもしれないですし、（下手、無能）ともさんの「好きにしていいよ」の一言も、彼を欲望優先に走らせてしまったかもしれません。

一応彼は反省し、今後は不安にさせないと謝っているので、ともさんの気持ち次第ですが、行動を見て、彼という人を見極めていってもいいのかな？という気もします。

ただsuonoさんも仰っているように、
信じるというのは、気分とか決意といった類のものではなく、行動が伴って初めて生じるものだと思うので、
根拠なく無闇に信じるのはやめましょう。

お付き合いを継続するなら、同じような事が起きた時、ともさん自身がその場できちんと断り、流されないかも重要になってくると思います。


一方、彼への不信感がずっと拭えそうにないなら、早めに別れる事もそれはそれで正解だと思います。



参考にしてみて下さいね。
応援しています。

ともさんこんにちは

ともさんは彼の普段の言動とホテルで致した際の言動がチグハグな感じがして違和感を抱いておられるのですよね

でしたらその違和感はスルーせずに大事に吟味してください

＞私が不慣れであることを伝えていたので、大変丁寧に優しくしてもらっていました。挿入の際も避妊具をきちんとつけてくれました。

これは当たり前じゃないですかね、逆に不慣れなともさんに対して雑なセックスをして避妊具もつけないとなれば、彼は「人としてどうなのか」と即お見切り案件となるでしょう
またセックスするために優しくしたとも捉えられますので、ここだけを切り取って「彼は優しい」と判断することはできません

＞好きにしていいよと言いました。
＞彼は「好きにしていいって言ったじゃん」「外で出すから大丈夫」「生の方が絶対に気持ちいいよ」と言って生で挿入されてしまいました。

これは彼に言質を取られてしまいましたね、仮にともさんが(そうは言っても私を好きなら大事にしてくれるだろう)と期待していたとしても、「(彼の)好きにしていい」と言ったことで彼は言葉どおり「自分の好きにした＝避妊具をつけなかった」わけです

個人的には彼女の体の負担よりも自分の性欲を優先した彼のほうに問題があると思います
しかし、あなたにもセックスを続けるかどうするかの主導権を彼に譲ってしまった多少の落ち度があると感じますし、結果そこにつけこまれてしまったのではないでしょうか

彼の一連の行動を「衝動的」か「計画的」かで振り返ると、本当は生でしたいけど最初はあなたの意を汲んで避妊具をつけ、その後あなたの言葉を盾に外したままでいるところから、「計画的」であったと判断できると思います


＞信じていきたい気持ちはあるのですが

一番の違和感はこの部分です
本当に彼を信じたいなら、こちらに相談せず、友人の言葉も突っぱねて、悩むことなく彼に向かっているんですよね

おそらくですが、ともさんから見た彼はこのお悩み以外にも信じられる要素が少ないために不信感が募っているのではないでしょうか
もしかすると交際に至るまでの期間が短いところや、ご自身で「会う回数が少ない」と思っていらしたのも原因のひとつかもしれませんね

繰り返しになりますが、ご自分の違和感は大事にしたほうがいいですよ
直感が「立ち止まってよく考えてみて」と発している黄色信号のようなものですから

「いえ、私は彼を信じたいです」ということでしたら、あなたが頑張って信じようとするのではなく、次回以降のデートで、彼に「彼を信じられる状況を作ってもらう」のはどうでしょうか

例えば、次のデートでは体の関係を持たないとか、セックスしたとしても必ず最後まで避妊具をつける、あなたに対して無理強いしない、など
心配させないという言葉だけではなく、行動で示してもらったほうが納得するのではと思いますよ
お決めになるのはともさんご自身ですので、じっくり考えてみてくださいね

彼と交際するまでの期間が短いのはやや気になりますが、彼からきちんと告白されていますし、告白された当日には体の関係を持っていないのですよね？
でしたら、今回のことはここに原因があるわけではないかもしれません。

それよりも気になるのは、体の関係がなかなかうまくいかなかったときに、ともさんが早く終わらせたくて彼に「好きにしていいよ」と言ったということです。

男性は、体の関係を持とうとするとき「拒絶されないか」「失敗しないか」「恥をかかないか」などという心配を抱え、実はナイーブになっていたりします。
なので、彼が遊び目的ではなく誠実な男性だという前提で考えると、ともさんを喜ばせようとがんばっていた最中に「（早く終わらせたいから）好きにしていいよ」と言われ、とてもショックだったのかもしれません。

ともさんとしては彼を傷つけるような意図はなかったと思いますが、「早く終わらせたい」という態度は彼に伝わっていたのではないかと思いますし、そのような雰囲気の中で「好きにしていいよ」と言われたら、「面倒くさいからあとはあなたの好きにして」と言われたように彼が感じてしまった可能性はあると思います。
実際、この言葉の後に彼の態度が変わってはいませんか？

彼がともさんの「好きにしていいよ」という言葉で傷ついたから避妊具を外して挿入し、外出ししたものも拭いてくれなかった、と考えればつじつまが合うように思いますが、いかがでしょうか？

とはいっても、ともさんも初めてのことだったのでこれは仕方がない部分もあると思います。

ただ、男性にとって体の関係はとても繊細な問題なので、今後はこのようなダメ出しとも取られるような言葉を言わないよう注意が必要です。

今後もしまた彼に体の関係を誘われたら、今度は演技でもいいので大いに喜び、たとえ挿入がなかなかうまくいかなかったとしても「あなたとこうして触れ合っているだけで私は嬉しいし幸せ」というようなことを言ってあげるといいと思います。
ぜひ彼に自信を持たせてあげてください。

ちなみに、ともさんのお友達はともさんの立場からしか事情を聞いていないので「やめた方がいい」と言ったのだと思いますが、どちらか一方の主観だけでは問題は解決しません。
ともさんが彼と今後もうまくやっていきたいと思うなら、ぜひ彼の立場に立って考えてみることもしてみてくださいね。
そうすれば問題解決の糸口が見えてくると思いますよ。

この文面ですと、あなたがいう”交際”が始まってから２か月くらいで、
LINEは毎日しているけど、実際会ってのデートは３回しかない、ということですか？
…それはおつきあいしているとは言えません。
アプリで会って二回目で告白というのは、早すぎます。つまり早くやりたかったのでしょう。
私からみたらセフレのなにものでもないでしょう。というかこの３回目のデートでホテルに
行き、生でヤリ彼はもう満足していると思います。
LINEのやりとりなんかカンタンなものですし、片手間でもやれます。
他の女性たちとやりとりしながらもあなたともできます。そう思いませんか。

今後の彼との関係に悩むということですが、ご友人の言う通りですし、
やめるもなにも、彼はもう会う気はないかもしれません。
生でやったことによりあなたの不満が大きく、あなたからの不満やらネガティブなことを
言われてまで目的がセックスであっても、楽しくないセックスをするならほかの女性と
やればいいことです。
男がセックスという目的を達成するまで易しかったりいい顔をするというのは普通なことです。
正直、そんな素性の知れない、お互いのことをちゃんと知らない間柄なのに、いともカンタン
に信用するほうが間違っています。
どうしてもアプリをしたいなら女性は相当な遊び感覚を持たなくてはなりません。
真剣にならず、ヤリ捨てるくらいの男らしさがあり、しっかり現実を判別できる女性でないと
ただただ今回のように生でやられたり、妊娠した！と思ったら相手はブロックして逃げた、
盗撮されていた、現金を取られた、性病を伝染されたなどなどを覚悟してください。
だって今回妊娠してたらどうするのですか？
お付き合いを続けるのか迷ってます～なんているお花畑なお悩み相談どころではありませんよ？
彼の電話番号、住所、名前は本名なのか？ちゃんと知っていますか？
彼は逃げるつもりだと思いますよ。常習犯だと思いますので。