お互い恋人がいるのに肉体関係を持ってしまい、好きになってしまった

彼からみたら、あなたの行動は、完全に抱かれに行っています。
この時点で「手に入った女」です。彼氏がいるとかそんなことは何の関係もありません。

あなたが「好きだ」と手を挙げたので、彼が「それなら抱いていいんだな」と据え膳食わぬは…の
状態に単純になり、その後、セックスした…という、それだけのことです。
簡単にやれたし、めんどくさくない態度も取ってくれるしラッキー！くらいのことでしょう。

「ありがとね、東京遊びにいくわ」というのは「いつか東京いくことあったらまたやれるね☆」
ということです。
彼の言動をみれば、あなたを彼女にしたいとかいうふうには1mmたりとも見えません。

そして、彼が私のことを好きになるようにするにはどうすればいいか？の答えですけど、
無理です。
なぜなら、あなたはすでに彼に無意識にコントロールされている状態だからです。
その状態というのはつまり、気持ちも思惑もあなたのほうが大きすぎる、そして違いがありすぎるからです。
彼はあなたとはもう終わった関係、もしくは後腐れのないセックスができる遠距離の相手と
思っているのに対し、あなたは「自分のものにしたい！」という重～い感情と欲望を抱いているからです。
ということで、彼にとってあなたはもう終了したセフレ、もしくはいつかまたやれるかもの遠距離セフレということで収まっているでしょう。

みかんさんは博士理論をご存知なのですね。
相談の彼と体の関係を持った後も舞い上がらず、冷静に対処できているのも納得です。

みかんさんのおっしゃる通り、お互いに恋人がいる時点で彼にとってみかんさんは「手に入りそうで入らない距離」にいます。
ただ、今後みかんさんが彼に熱を上げて今付き合っている彼氏と別れてしまうと、彼の「手に入った距離」になってしまうので要注意です。

あと、今のところ彼にとってみかんさんは「体の関係は持ちたいけど、付き合いたくはない」距離にいますね。
付き合うことなく体の関係を持っていますし、また体の関係を持った後も「付き合おう」とはならなかったことからもそう思います。

彼のテンションを見ると、「みかんさんと一度体の関係を持てば満足」というわけではなく、今後もみかんさんに飽きるまでは恒常的に体の関係を持ちたがっていそうですね。

みかんさんは「どうすれば彼が私のことを好きだと思うようになるか」と書かれていますが、みかんさんのおっしゃる「好き」というのはどの程度の気持ちを指すのでしょうか？
今の状態でも、彼はみかんさんのことを「体の関係を持ちたいくらいには好き」だと思いますが、これを「みかんさんと付き合いたい」と思わせるところまでにしたい、ということでしょうか？
それとも、お互い恋人とは別れないものの、体の関係を持つだけの都合のいい存在ではなく、彼に恋人のように扱ってほしいということですか？

もし前者なら、半年間フリー作戦をしたのちに「やっぱりあなたと正式に付き合いたくなった。私も彼氏と別れるから、あなたにも彼女と別れてほしい」と彼にガイドラインを与えて彼の前から消え去る、というのがいちばん有効なのではないかと思います。

ただ、後者であるとすればこれはなかなか難しいと思います。
今後彼がみかんさんと恒常的に体の関係を持つことを望んでいるとしたら、これ自体が「手に入った距離」になる行為だからですし、だからといって彼と体の関係を持ったり持たなかったりすると、彼にとってみかんさんと会う意味がなくなってしまう（体の関係を持つのにコストがかかりすぎる）からです。
また、みかんさんが「手に入りそうで入らない距離」にいると彼のテンションは確かに一時的には上がると思いますが、人の気持ちというのは安定した状態になりたがるので、駆け引きをしたところで彼のテンションを永遠に高く保つのは至難の業だと思います。
「テンションが高い」＝「気持ちが不安定な状態」だからです。

「恋人のように扱ってほしい」のではなく、「体だけの関係を長く維持したい」のであれば、彼のテンションをモニタリングして距離を取ったり縮めたりする駆け引きをすれば、ある程度の期間は可能だと思います。
が、例えば「彼の付き合っている彼女にみかんさんとのことがバレそうになる」とか「彼が就職して海外勤務になる」など、なにかしらのイベントが起こってそこで関係が終わりそうな気はします。

あとは、彼と付き合うにせよただテンションを高めたいだけにせよ、遠距離というのはデメリットになってしまいますね。

それと、これは完全に余計なお節介になってしまうのですが、みかんさんが「今付き合っている彼氏と別れる気はないものの、今の彼氏に性的な魅力を感じないから、相談の彼と体の関係を持つことでそれを補完している」のなら、それはみかんさんが付き合う男性のことを「自分を満足させるサービス」だと思っていて、彼氏の足りない部分を相談の彼で満たし、そのふたりのいいところだけを繋ぎ合わせて「ひとりの理想の男性」を創り上げているということになりませんか？
だとしたら、みかんさんは相談の彼だけでなく、今付き合っている彼氏とも心の繋がりがある関係にはなれないかもしれませんね。

最後は相談内容にはない辛口な意見を勝手に書いてしまってすみません。

彼氏に悪いと思わないんですか？
浮気相手とどうなるか関係なく、早く今の彼氏と別れてあげてください。

単に浮気相手のセフレになっただけの話だと思います。相手のことを対して知りもしないし、自分にも相手にも恋人がいるのに、やりたいだけの欲望を抑えれない人が、本当に貴方のことを大事に思っていると思いますが？
貴方が自分のことを良いと言ったから、ワンチャンあるかなと思って誘ったら、簡単にのってきた、そんなとこです。
彼にとって、セフレができた感覚だと思います。ホイホイ簡単に体許してくれますし、時間もかけずにできた都合のいい女です。

友達の噂、鵜呑みにしない方がいいですよ。人が間に入ると、結構話の内容変わります。

また、東京に行くわって言ってますけど、たぶん貴方のために東京に行くつもりはなく、ついでがあれば泊まりに行く程度だと思います。
貴方が浮気相手にメロメロなのは、浮気相手も分かってるので、うまいこと言って貴方が自分にメロメロになるようにしています。なかなか東京に来ない浮気相手に会いたくなった貴方が北陸に来るのを待っているかもしれません。
貴方は素っ気ない態度をとっているつもりですが、結構本音は行動から分かるものです。

仮に、浮気相手と付き合ったとして、浮気相手はまた他の子とやりますけど、貴方はそんな彼氏で大丈夫ですか？もっと冷静に考えてください。自分のことを大事にしてください。
働いてない理由は分かりませんが、遊ぶ余裕があるなら精神的にも肉体的にも大丈夫なはずです。働いて、社会で出会い見つけた方がいいと思います。

みかんさんこんにちは

もし、あなたが彼氏持ちであるとご相談の彼が知っているのなら
彼にとってあなたはこれまで「手に入らない距離」でしたが

＞「同期の異性で誰が良いと思うか」という話をした時、私が彼の名前を挙げたのだが、その後からやたらこっちを見てきたり話しかけに来たので、居酒屋を出た後二人きりになり、肉体関係を持った。

あなたのほうから好意を匂わせてきたのと、二人きりになったときのあなたの雰囲気などから「みかんさんもその気になっている」と感じ取り「手に入りそうで入らない距離」へ移ったのでしょう
彼もあなたを良いなと思っていて、お互いお酒も入って……というシチュエーションが重なれば、彼の価値観次第では肉体関係ということにもなろうかと思います(特に珍しい話ではありません)
お二人はおそらく「目の前の欲求を優先してしまう」という性質が一致しているのでしょう

しかし博士理論をご存知で、かつ一定の合理的思考をお持ちではと伺えるあなたに対し、彼はそこまで先のことを考えているようには見受けられません
彼女持ちで他の女性(みかんさん)と関係を持ったのは置いといて

＞次の日は彼のほうから沢山近づいてきたり話しかけたりしてきた
＞LINEの内容は好意的
＞付き合うみたいな話は多分出なかった

彼女とそのうち別れると言っていたのが仮にウソだとしても、器用に二股しようという計画性が感じられません
むしろ彼が関係を持ったのはNiNiさんもおっしゃっていますように「みかんさんもその気だったから」で、ご相談内容にあるその後の反応からも、今は一時的にテンションが高くなっている状態なのではないかと思いました
もしかしたら彼にとって初めての火遊びだったのかもしれませんね

＞どうすれば彼が私のことを好きだと思うようになるかご教示ください。

彼は博士理論で言うところの「体の関係は持ちたいけど、付き合いたくはない(＝彼女にしたいほどではないがセックスしたいくらいには好き)」ですので、それがみかんさんがお望みの「好き」かどうかは分かりませんがあなたを「好き」と思っているでしょう


※例えば「彼とちゃんと付き合いたい」のでしたら、(あなたも)彼氏さんとの関係をちゃんと清算してはどうですか、となりますし
「両方と付き合いたい」または「彼女への関心を断って自分のほうが好きになるように仕向けたい」なら「今のまま好意的なLINEを続けてはどうですか」になります(LINEでつながっていればいずれ彼が悩んだりメンタルが落ちる時期が来るでしょうから、そのときあなたが親身になってあげれば関係が深まります)
それでダメだった場合は「今の私ではダメ」というのが答えですので、駆け引き以前にファッションやメイクなど見た目の改善をして再エントリーを狙うのが有効です

> No.106551のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
厳しい意見で結構刺さりましたが、たしかになと思いました。

ちなみに補足すると「好き」と言ったのは肉体関係を持った後でしたが、どっちにしろあまり変わりませんね。

私が重い気持ちを持ってるから好きにさせるのは無理とのことでしたが、
逆に私が彼のことをどうでもよく思っていたら可能性はあると思われますか？

> No.106552のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
おっしゃる通りで一応博士理論は昔学びました。

今すぐ彼氏と別れようというつもりはないので、その点では大丈夫そうです。
ありがとうございます。


>みかんさんは「どうすれば彼が私のことを好きだと思うようになるか」と書かれていますが、みかんさんのおっしゃる「好き」というのはどの程度の気持ちを指すのでしょうか？
>今の状態でも、彼はみかんさんのことを「体の関係を持ちたいくらいには好き」だと思いますが、これを「みかんさんと付き合いたい」と思わせるところまでにしたい、ということでしょうか？
>それとも、お互い恋人とは別れないものの、体の関係を持つだけの都合のいい存在ではなく、彼に恋人のように扱ってほしいということですか？

→理想は前者になります。最終的に付き合いたいと思うくらい好きになってほしいと思っています。
フリー作戦については初めて知りました。
彼の話をしっかり聞くことについて、なかなか二人でじっくり話をする機会がまだないのですがLINEでそういった話を始めても良いのでしょうか？
肉体関係を求められたら応じる点については、遠距離なのでそんなに多くはなさそうですね。


辛口な意見でも全く問題ないです。ありがとうございます。
彼氏に性的魅力を感じなくなってきたというのは大いにあります。だから補完している面も今はあるかもしれません。
性的魅力を感じないせいで好きかどうかわからなくなってきてしまっており、
元々他に良い人がいたら別れるかもな…とは思っていました。

とても詳しく解説していただきありがとうございます。
勉強になりました。
博士理論の距離感を用いて解説していただいたのでわかりやすかったです。

> No.106555のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

素っ気なくしてるつもりでも本音が出てしまっているというのはありそうですね。
気をつけます。

セフレになっただけなどというのもその通りですね。
肉体関係持った時点で仕方ないですよね

> No.106556のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

なるほど、いきなり距離を詰めてきて少しびっくりしてたんですがあの時に手に入らない距離から手に入りそうで入らない距離に移動していたんですね…とても納得しました。

付き合ってない女性と関係を持ったことはあるみたいですが、確かに彼女がいる状態でというのは初めてなのかもしれません。

>※例えば「彼とちゃんと付き合いたい」のでしたら、(あなたも)彼氏さんとの関係をちゃんと清算してはどうですか、となりますし
>「両方と付き合いたい」または「彼女への関心を断って自分のほうが好きになるように仕向けたい」なら「今のまま好意的なLINEを続けてはどうですか」になります(LINEでつながっていればいずれ彼が悩んだりメンタルが落ちる時期が来るでしょうから、そのときあなたが親身になってあげれば関係が深まります)
>それでダメだった場合は「今の私ではダメ」というのが答えですので、駆け引き以前にファッションやメイクなど見た目の改善をして再エントリーを狙うのが有効です

→ちゃんと付き合いたいとはまだ自分のなかで思っていない（相手が付き合いたいと言ってくれたらあり得るなという感じ）ので、
気持ち的にはまず「彼女への関心を断って自分のほうが好きになるように仕向けたい」が現時点では一番当てはまると思います。
なるほど、おっしゃる通りにLINEを続けて彼が落ちた時に親身になるという方針にしたいと思います。ありがとうございます。
メンタルが落ちるとしたら彼女と喧嘩した時などが良さそうだと思うのですが、こちらから「彼女と上手くいってないって言ってたけどどんな感じなの？」と聞くのはありでしょうか？

詳しくご説明いただきありがとうございます。
今はおっしゃる通りで好意的なLINEを続けていくのが良さそうだと思えました。
ありがとうございます。

> No.106556のコメントへの返信

書き忘れがあったので追記

見た目に関して、彼がSNSでフォローしているアイドルなどを見ると私の見た目とは少し系統が違ったので、今月もう一度サークル活動で会う際はそれに寄せてみようと思っています。

> No.106560のコメントへの返信

>みかん(投稿者)さん

返信ありがとうございます
他の方へのコメント返信も拝見しました

＞彼氏に性的魅力を感じなくなってきたというのは大いにあります。だから補完している面も今はあるかもしれません。
＞性的魅力を感じないせいで好きかどうかわからなくなってきてしまっており、
＞元々他に良い人がいたら別れるかもな…とは思っていました。

おそらくですが、みかんさんご自身の中で現在の彼氏との交際が成立しているのかどうかがあやふやなため、「彼氏」ポジションが不安定な状態となっており、そんな最中元々良いなと思っていたご相談の彼さんとセックスして性的魅力を感じたため熱量がそちらに傾いてしまっているのが現実問題なのだろうと思いました

ご相談のお悩みが生じた原因のひとつは、あなたも薄々感じていらっしゃると思いますが一番の課題である「彼氏との関係不和と向き合うこと」を避けているからではないでしょうか
しかしご相談内容からは彼氏に関するコメントはお望みでない印象を受けましたので、ここまでにしておきます


＞今月もう一度サークル活動で会う際はそれに寄せてみようと思っています。

良いと思います

＞こちらから「彼女と上手くいってないって言ってたけどどんな感じなの？」と聞くのはありでしょうか？

ナシです
彼から悩みやグチを聞き出そうとする魂胆が見え見えです

事を急がず、あくまでも楽しくて居心地良さそうなLINEを心がけつつ、自然な会話の流れで彼の日々の疲れやグチっぽい会話が出てきたら「なにかあったの？　私で良かったら聞くよ？」などとさりげなく聞いてください
もしくは相手の悩みを引き出したかったら、先に自分の悩みを打ち明けましょう
みかんさんの文章から伺える範囲では論理性があり情報吸収力もある一方で、目先の欲求が絡むとやや打算的な部分が垣間見えたり感情による行動が先立って自己を客観視できなくなる性質をお持ちのようです

＞気持ち的にはまず「彼女への関心を断って自分のほうが好きになるように仕向けたい」が現時点では一番当てはまると思います。

であれば、焦った結果彼に警戒されてこちらが関係を断たれるのは本末転倒ですよね
つねに「自分はどうしたいのか」を考えながらじっくり時間をかけて仲良くなり、タイミングが来たら仕掛けるという長期的な視野を持つことをおすすめします

みかんさんの場合、意中の彼に恋人がいる＆先に関係を持っている＆好きバレしているところからのスタートとなりますので、適切なタイミングや効果的なアプローチ方法については有料になりますがこちらのサイトの専門家に相談されてみてはいかがでしょうか

> No.106562のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

彼氏については、おっしゃる通りだと思います。
ここの相談に関しては趣旨と異なるので割とスルーしてしまってましたが、彼氏とのことも考えているところです。
本当は彼氏のことを好きになれたら一番良いんですが、なかなかそうなれず悩んでいます。


わかりました、彼女のことは聞かないようにします。
目先の欲のこととなると客観視できなくなるというのは肝に銘じておきます…
たしかに自分のこととなるとどうしていいかわからなくなってしまいます。


やりとりに関しては、一昨日までLINEが割と続いてましたが彼の返信がそんなに話を続けたくなさそうな感じがしたので現在は既読無視している状態です。
焦ってLINE送りたくなってしまいますが、長期的に考えたら数日やり取りなくても変わらないと信じて我慢してます…
数日後にサークル活動があるのでその時どのような距離感・雰囲気で接するべきか悩んでいます。

結果報告の追記

あの後サークルのイベントで会った際二人で話し、
好きになったから付き合いたいと言われました。

関係を持ってしまった時「好き」とたくさん言ってしまったのがよくなかったと思っていましたが、
それが嬉しくて意識し始めたそうです。
また、元から女性として良いと思っていたことと、
あの後LINEを既読無視した時に寂しくて好きになったそうです。

上手くいって良かったです。
ありがとうございました。