彼氏と別れたくないけど

> No.106707のコメントへの返信

丁寧なご意見ありがとうございます。

すごく納得だなと思う点ばかりでした。
私は過去の恋愛から男性はこうなのかや本や男性からの意見を聞き男性心理を理解しようと行動に移してきたつもりでしたがまだまだ男性心理について理解不足だったなと思いました。

彼のいいところを見ようとしたり、自由な彼だったりだけどちゃんと向き合えば向き合ってくれるところだったり、何気ないけど優しさだったり、だけど自分の気持ちに素直ではあるけど伝えることが苦手なところとか、彼の行動を見ればわかることはいっぱいありました。彼は意外と傷つきたやすく、過去の恋愛から元彼女に言われたこと（いつも振られるのは思ってた人と違うと言われることが多くあったらしいです）
それを踏まえ彼はこれも彼なんだと理解してくれる人が欲しいんだなと感じたこと。
それを聞きどんな彼でも受け入れて行こうと思っていたことがありました。ですがだんだん
自身の自信のなさから彼との未来について不安が増えていくにつれ、自分の中で余裕がなくなって何も見えていない状態だったなと、思います。
やはり自分の理想に近づけようとしてしまっていた、彼にもっとこうしてほしいと思うことが多くなっていき、彼に勝手に期待をしてしまったこと。
このご意見を聞き何をしたらいいのか、もっと彼を見るということはどういうことなのかを考えさせられました。
今後彼が私を好きになってくれる可能性はないかもしれないが彼自信をもっと理解できるよう、
男性心理についても勉強していきたいと思います。

今やるべき事を具体的に教えてくださってありがとうございます。

Yさん
>彼から好きかわからないや別れても別れなくても俺はどっちでもいいよ私が決めてと言われる事が多々あり、好きな人にそう言われるとすごく悲しいのと悔しい気持ちでいっぱいです。

「好きじゃないの？」「別れたいの？」…そんなことをいちいち尋ねられたら、誰だって嫌いになっていきますよ。なぜそのような質問をするのでしょう？そんなことを言わず、彼と一緒に過ごしている時は「一緒にいられてうれしい」「付き合ってから毎日幸せ！」など、好意や感謝の気持ちをもっとアピールしましょう。

なお、彼の心を取り戻したいのであれば、ぐっどうぃる博士の「恋人の心を取り戻す方法」を行ってみたらいかがでしょうか。詳しくは下記です。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/

下記の博士のプロトコルも役に立つでしょう。

男性に本気で愛されるコツ
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

良い恋愛関係を壊すもの
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/52/

彼と今後どうつきあっていくべきかということですが、
彼は今以上の関係を求めていないので、あなたがこれ以上を求めても変わらない彼に
不満や怒りが今以上になり、挙句の果てに彼には本命の彼女ができたり、
「結婚するから」と言って離れてほしいという言葉が出たりと本当に悲しい思いをしますよ。

飲みの席で女性から告白されたりしたら男は「（セフレとして）使えるな」と思うだけなんですよ。
常に受け身であるのは「相手が俺とこうなるのを望むから会って（抱いて）やっている」という
無責任なスタンスでいられるので楽なんですよ。
そんな使える女を自ら捨てる意味はないので、「俺からは別れは言わない」ということなんです。
しかし捨てる時が来ます。それはもっといい関係が結べそうな魅力的な遊びの女ができたとき。決定的になるのは、上にも書いた、本命の女性ができたり結婚する時でしょう。

はっきりしない男に勝手に何年も期待して執着してあなたご自身がもう今期を逃すような、
結婚を対象にみてくれる年齢には引き返せないという悲劇に見舞われますよ。
男は遊びの女を妻にはしません。そこらへんは女性には理解できないのですが、
そういう生き物です。その線引きは鬼のようにしっかりしますので、甘く見ずに、
あなたご自身の女の人生を大事にする方向を選ぶようにしてください。

それに…バールをやっているマスターが言っていましたが、「夜のこういう（酒飲みの場）での
男女の出会いなんてロクなものになるわけがない」と言っているのを思い出しますが、その通りだと思いますよ。

Yさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですので、コメントさせていただきます。

真夜中の時間帯に投稿されていることも含め、Yさんは今、きっとすごくお悩みで苦しいのではないかとお察しします。

今回のお悩みの内容も、

>彼氏に好きになってもらいたい。

とのことですが、ずばりYさんの悩みの本質は、「付き合っている状態のはずなのに、片思いの状態が続いているような気がする」ということですよね。

これは実は、恋愛経験の少ない女性がはまってしまいがちな「恋愛の罠」のようなものです。
具体的に説明していきますと、

> 私から告白

ぐっどうぃる博士の理論では、恋愛において「失敗」をしないため、
【男性から告白されるのを待つ】
(＝告白がなければ、脈なしと諦める)
のが大原則とされているのです。

これは、男性というのは生物学的、あるいは脳科学的な視点(ぐっどうぃる博士は生命科学分野の研究者です)からも理にかなった内容になっていて、
その昔、家族の生命維持を支える観点から、狩猟を担っていたDNAが残っている影響だと言われています。

つまり、男性は獲物を手に入れることに命をかけ、自分自身で行動→結果を出す(＝獲物を仕留めた)
ことにこの上ない喜びを感じる。

その辺にいる弱くて小さなウサギより、大きくて強いマンモスを狩ることに脳が刺激される、ということも容易に想像が付きます。

ぐっどうぃる博士はこういったことやご自身が男性であることを踏まえ、恋愛で失敗しない(大きく負けない)ための理論を私たち女性に教授してくださっている、ということです。

この話を応用すれば、女性から告白することがどういうことなのか、想像できるのではないでしょうか。
女性から告白したら100%うまくいかない、というわけでもないのですが、少なくともYさんのケースでは時期尚早だった、ということは言えそうです。

>付き合いたいとは思わないと言われた
残念ながら、この時点で、Yさんは彼にとってどうしても手に入れたい存在にはなれていなかった、ということになってしまいますが、

>1週間後に付き合う？と聞かれ付き合うことになりました。
1週間の間に彼の心境に何かしら変化があって今に至る、ということですよね。

> 彼ははじめから私のことを好きかわからない、好きなのかもしれないしわからないといいます。

その状態から半年が経ちまた再度気持ちを聞くと同じ答え。
だんだん私ばかりが好きになっていくにつれ、彼との気持ちの差に不安になってしまっています。

少なくとも、1週間でYさんが「大好き」になったから、告白したわけではない、ということは言えそうです。
考えられる理由として、男性が特定の女性と「付き合う」意義は、身体の関係を恒常的に持てること、に集約されているとも言われています。
それほど男性は(少なくとも同年代の女性に比べて)性欲が強いということも言えますし、社会的な自分の立ち位置を気にする人も多いので、「彼女がいる」方が仲間内で優位に立てる、と判断しての結果なのかもしれません。

Yさんの彼は26歳とのことなので、どちらの可能性もありそうですが、いかがでしょうか。

このように、彼の気持ち(＝自分のことを、好きかどうか)を勝手に推し量って不安になりがち、というのは典型的な女性心理そのものではあるのですが、彼その人のことを知ろうとすること。
的確な情報を収集し、人物像を把握した上で最善策を執る(＝プロファイリング)ということもぐっどうぃる博士が推奨していることです。

それで言うと、Yさんの相談文には、彼がどんな人物であるか、という具体的な記述がほとんどないことが分かります。
この辺りも課題になるかもしれません。

> 会いたいというのも私からで全て彼は受け身ですが、断られたことは一度もありません。

彼から誘ってくることはあまりない、上に

> 彼から好きかわからないや別れても別れなくても俺はどっちでもいいよ私が決めてと言われる事が多々あり

文字通り受け身の状態で、他の女性を積極的に探している様子はない、ということは現時点で言えそうですが…。

>彼と今後どー付き合っていくべきなのでしょうか。まだ好きだけど離れるべきなのでしょうか。

相談文冒頭の通り、「好きになってもらう」ことは難しいかもしれない、とYさんご自身も多少ご自覚がある、ということですね。

ここからどうしていくか、ということですが、
人の心を変えることははっきり言って不可能に近い、というほど容易なことではありません。「諦め(て離れ)る」というのも立派なひとつの選択肢になります。こちらでは、それをお勧めされる方も実際多いはずです。

ただ、今のYさんは彼を諦められないと思いますし、年齢を鑑みてもそれなりには猶予があると思いましたので、諦めない前提ならば、今からやるべきことは主に3つだと私は考えます。

①彼と付き合う期限を自分で決める
②彼のプロファイリングを徹底的に行う
③男性心理を勉強する

いちばん大切なことは、①です。
この期限までにやるべきこと(②と③に集約されています)をやって、それでも彼の答え(＝行動)が変わらなければ、彼のことを諦める、という前提で決めていきます。

個人的には後半年程度が妥当かなといったところです。
恋人どうしのイベントが楽しめる夏が勝負かもしれません。

そしてこの間に、このサイトのぐっどうぃる博士の記事や相談を徹底的に読み込んで、自分のものにしましょう。

今のYさんは、彼に好きになってもらうために、
•自分から誘う
•自分から連絡する
•家事など彼に徹底的に尽くす

ことを考えてしまうかもしれませんが、今の状況や男性心理を鑑みてもこれらは全て逆効果になりますので、全て封印します(これは彼に限らずほぼ全ての男性に通用するメソッドです)。

彼のことから一旦頭を離して、これまでの彼との会話その他を思い出し、
見た目、性格全てにおいて
【彼が好む女性その人になりきる】
ことを考えていきましょう。
仕事や勉強はむしろ頑張れば頑張るほど良いです。

>ですが好きな人はできたことがあるとは聞いています。
この人がどんな人であったか、具体的に聞けていたら良かったですね。
ただ、男性というのは基本的にこういった会話は好みません。
そういったことにも配慮する必要があります。

こうして、見た目も中身も大きくレベルアップして、彼から「どうしてる？」「久しぶりに会わない？」と持ちかけられるのを待つ、ということが基本になってくると思います。

これでも彼の気持ちが変わらなければ、その時は完全に諦めるしかありませんが、今のYさんにはまだやれることがありそうです。

体験談を聞かせて欲しいということですので、最後に付け加えますと、
実は私自身もちょうど今のYさんと同じような年齢で、全く同じ「恋愛の罠」にはまったので、とてもよく分かるんです。
私はこの時ぐっどうぃる博士を知りませんでしたが、それでも自分を好きでない、という相手に「自分から連絡してはいけない」と身をもって学びました。

(Yさんの彼は、Yさんの誘いは断らないということなので、この辺りからも望みが多少ある、といえばありそうです)

この相手とは結局ご縁がありませんでした(Yさんの彼と同じようなことを言われたものの、最終的には彼からはっきり振られました)が、その後、自分を好きだと言ってくれる相手と知り合うことができ、今に至ります。

Yさんがこの先どういう選択をしたとしても、博士の理論や(彼のために)やったことは絶対に無駄にならないと確信した上で、あえてこのようにコメントさせていただきました。
Yさんの今後の幸せを、心より願っております。
失礼いたしました。