焦った行動で関係がなくなった

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? 片思いの相談

公開日:2023-03-25 19:33

焦った行動で関係がなくなった

▼ コメントを見る(4)

  • ぽぽぽ


相談者が望んでいるコメント

選択していません

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
適度な頻度でまた会ったり連絡取りたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 24 )歳 性別( 女 )
相手 ( 28 )歳 性別( 男 )
■あなたの状態と相手の状態
例:どちらも独身 相手無し

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
アプリで知り合った彼で3回会いました。
私は1年半前ほどから双極性障害を発症し、元々自分に自信がなかったのですが病気により以前より自分の中身外見全てにおいて自信がありません。やり取りの中で写真をお互い送り合って見せたところ可愛いだとか全然いい!とか肯定的な言葉を掛けてくれました。もしかしたらそうは思ってないのかもしれないですが、、
どうやら彼は性欲が強く相手も同じくらい強くて行為を楽しみたい人がいいと事前に言われました。(私も割と強めなので有難い!くらいの感覚でした)
初めて会った際は見た目と中身のギャップがあってとても好印象で話しやすいし落ち着くな〜と思いました。その後軽くドライブして体の関係を持ってしまいました。2回目、3回目もそういう行為をして終わり。のような感じでもしかしたら体目的なのかな?と思うようになりました。
直接の会話でも可愛いとか体型にコンプレックスがあるのでそれに対しても全然いいじゃん!など肯定的な言葉を言ってくれて、この人と一緒にいたら自己肯定感が高くなりそう自信が持てそうって徐々に思うようになり2.3回目に会ったあたりから彼のことが気になりだしました。
意識するようになってから私に好意があるのかそれとも体が目的で会ってるのか。
気になってしまい、それと同時に向こうの仕事の都合もあると思うのですがLINEの返信頻度が遅くなりました。余計に気になってしまって思い切ってLINEでですが聞きました。今までもそういう風に思われたことあるみたいで、そういうつもりではないけどそう思っちゃうか〜と言われ、私も好意があってそういうこと了承してしてるわけでそうじゃなかったらしてないですし、体だけならもう会うのやめたい。モヤモヤするから聞いた。と返して、考えてもいいかと言われたので困らせてしまったと思ってごめんねと謝りました。そうしたら俺のほうこそごめんと返信がきてそこで終わってしまいました。


まとまりがなく分かりづらい説明になってしまったかと思いますが、
私は、中々恋愛経験が豊富ではなく寧ろ苦手なのですが好きな人、気になる人が出来たのが5年ぶりくらいでどうしていいかわからず冷静になれず焦って思い切ったことを聞いてしまい間違ったことしたなと今になって思います。

■具体的な相談

自分から言い出したことで疎遠?になってしまったのですが、LINE来ないのもわかってるけど待ってしまうしまた会いたいなとも思っています。
なんとかまた連絡のやり取りして会う方法はないのかなと考えてしまいます。何か方法はありますでしょうか。それともきっぱり諦めたほうがいいのでしょうか。


終始分かりづらく回りくどいような文章になってしまったと思いますが返信頂ければ嬉しいです。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • すみませんが、あなたはいったいなにがしたいのでしょうか??
    体だけの関係がいやなのに、アプリでの出会いを選び、よく知りもしない男から
    「性欲強めだから相手もそうひとがいい」とか堂々と言われちゃっても、まだ体目的だということに気が付けなかったということでしょうか?
    要するにそういうことではありませんか。
    こんな浅ましい出会い方ではなく普通に出会い、男性が女性を好きになったら「性欲強め?」とか聞くとでもお思いでしょうか?そんな失礼なことを聞いたら嫌われるしその女性を汚すような気持ちになるから絶対に言わ(え)ないことです。
    それを出会う前に言えるということは”そういう相手を探している”ということに他ならないことだと理解できませんでしょうか?
    それではあまりに愚かです。
    この男性からしたら、そんなに赤裸々に言っているのに、あなたから「そういう関係はいやだ」と言われて「あほだなー」と思っているでしょう。
    だって考えてくださいよ。
    「いつも誤解されちゃうんだよね」という言葉にだって彼の真実が出ちゃっているではないですか。まさか彼がいままで真剣につきあってきた女性がそんなにたくさんいるとでも思っちゃいますか??
    そのようにいつも女ひっかけてはヤリ捨てしているんです。
    あなたにしているように「誤解しちゃうよねー」とか言いながら、でもつきあうとは言わない。
    そういうことを沢山の女にしてきたということです。

    あなたはセフレではいやなのに、セックスを済ませて数回で既にこの頃連絡も遠のいている相手から「考えさせて」って言われちゃっているってことはセックスが目的でまじめに付き合う気はないということだから別にもう嫌われてもいいでしょうし、白黒はっきりできてよかったじゃないですか。
    というかはっきりさせるために聞いたんですよね??
    彼はあなたのことをただ一時の遊び相手としてしかみていません。だから男はアプリを使って女を漁ってるんです。それは理解しなくてはいけません。

    なんというか、現実を見ているようでまるで見てないんですよね。
    心が弱い人は現実をみない。つらくても現実を正しく見て、正しく判断できるようになったら弱くなくなります。
    私はいつも言っているのですが、女性が性で遊び喜べることってないです。
    女は性においては弱いんです。男はセックスという行為で傷つくことはないです。
    心がなくてもセックスできますから。
    心が弱いのになぜ、アプリなんかするのかまったく理解できません。
    心の強い女性でも、男にうまいこと転がされて心と体を弄ばれて利用されて捨てられて病まない人はいません。
    諦めたほうがいいんでしょうか~じゃなくて、辞めてください、ご自分の為にそんなこと。

    NiNi 8位 2023-03-25 21:56
  • あなたは、自分の意見をきちんと言える素晴らしい女性だと感じました。「体だけの関係ならやめたい」というのがあなたの本心ですよね。そこに罪悪感なんて感じなくていいんです。謝ることではありません。それに対して、真摯に答えてくれない男性なら付き合わない方がいいです。

    自己肯定感は、本来、自分で自分を肯定する力です。

    それは、自分の心の声を聞いてあげて、どんな声も自分で受け入れてあげることなんです。

    その上で、自分で自分を大切にする行動をしてあげる。

    あなたは、ちゃんと出来てますよ。モヤモヤをそのままにせず、相手に伝えられたのですから。もちろん、体の関係を早く持ってしまったことは、良くなかったって自分でも分かってると思います。

    あなたの本音を伝えた上で、相手がどういう行動を取るか。そこが重要だと思いますし、それで離れてくような相手は追わなくていいと思います。

    見た目や体型を褒めて、受け入れてもらえたら嬉しいですよね。でもそれ以上に大切なのは、誠実にお付き合いしてくれるか、じゃないですか?

    そういう目線で相手を探せば、きっと出会えると思いますよ(^-^)

    Common  2023-03-25 22:10
  •  ー20才以上のみ閲覧許可








    ___
    タイムライン
    2021年 10月ほど バイポーラ発症(その以前から躁鬱を長期に患う)
    2023年 3月 デルヘリ要員に動員されてしまう

    >1年半前ほどから双極性障害を発症し、

    相談内容には記載ないですが、発症とは診断あったと解釈していいです?

    バイポーラは、脳梗塞のような日 突然 発症する病い系列にない。
    24才おそらくティーン時代からずっと躁鬱系かと

    躁鬱が悪いってことではない。
    原因は、
    家庭環境、
    親の態度、
    遺伝性、
    ホルモン
    等の複数と考えられる。
    __
     28才オトコも鼻から『セックスのみで、強で!』って発注してる
    ようなものなの!
    で、マッチングappコミュ力というか
    そのマッチングappって90% やりもく仕様って、今は判ってます?
    わかってないか…

    ジェシカもこんな感じでオトコに誘われ、強度セックス、ハードセックス
    さらにMDMA(化成セックスドラッグ)
    ってことで。
     しかしこのオンナの場合、それなりの見返りが。
    当方の青山時代には、
    このオンナは クラブのトイレでもイェーイっとか叫んで
     オトコの乳首とかなめてた 当時からラリって
     国道246沿いより6本木より。

    話し戻して、無料デリ
    ダメです!
    まず発症したメンタル障害を薬物治療しないと
     ここでも化成薬物…
    世の中、ドラッグに溢れてるなぁ
     そういえば道端ジェシカも昔から躁鬱で。オトコといえば体ばかり目当てに。
    可哀想。

    この件は、その28才オトコに「MDMAあるけど、したくない?』って
    メッセする;
    1 もう返事がこない
    もしくは
    2 飛びついて来る
     __
    28才にもなって無料appで何人も誤解させて(計算済み)やり捨て
    してるあたり、人としては終わってるし
     文化度ゼロ。インドの8歳児レイプ犯と、根底では同類だしね

    参考まで
    ___

    Ted 10位 2023-03-26 08:55
  • ぽぽぽさんの希望は「彼と再び会えるようになること」ですか?
    それとも「彼と正式に付き合うこと」でしょうか?
    それによって今後取るべき方針が変わってきます。

    もし「彼と再び会えるようになること」でしたら簡単です。
    彼はぽぽぽさんと体の関係を持ちたいだけなので、このまましばらくぽぽぽさんが彼に連絡をしないでいれば、彼がまたぽぽぽさんと体の関係を持ちたくなったときに連絡してくるはずです。
    そしたら彼とまた会えますよね。

    ただ、彼にとってぽぽぽさんはセフレなので、その後恒常的に体の関係を持つようになり彼がぽぽぽさんの体に飽きたら、彼の方からフェードアウトしていくと思います。

    ちなみに、

    >向こうの仕事の都合もあると思うのですがLINEの返信頻度が遅くなりました。余計に気になってしまって思い切ってLINEでですが聞きました。今までもそういう風に思われたことがあるみたいで、そういうつもりではないけどそう思っちゃうか〜と言われ

    とありますが、ここで「俺はきみの体だけが目的だから返信速度が遅くなってるんだよ」なんて彼が本音を言うわけがないと思います。
    そんなことを言ったら、ぽぽぽさんは彼と体の関係を持つことを止めますよね?
    そうなると彼にとっては都合が悪いから、それっぽいことを言ってぽぽぽさんを納得させようとしているだけです。
    なので、彼の言葉を鵜呑みにするのは危険です。

    彼の言葉ではなく行動を見ましょう。
    彼はぽぽぽさんを褒めたり優しい言葉をかけてくれるかもしれませんが、行動は一貫して「体の関係を持つだけ」ですよね?
    人は、言葉では嘘をつけても行動では嘘をつけません。
    彼の本音は「ぽぽぽさんと体の関係を持ちたいだけ」です。

    もしぽぽぽさんが彼と正式に付き合いたいのなら、やはり彼から連絡が来るまでぽぽぽさんからはいっさい連絡をしないほうがいいですね。
    これ以上ぽぽぽさんから彼に接触したり問い正したりすると、彼はぽぽぽさんのことを重く感じて逃げてしまうからです。

    想像してみてほしいのですが、例えば特に何かを買うつもりもなくふらっと入った洋服屋さんで、かわいいと思った洋服があったので軽い気持ちで試着してみたところ、店員さんに「それ、すごくお似合いですね!」「それはラスト一点で今後入荷予定もないんですよ!」「売り切れてしまったらもう手に入りません!」「お似合いだからぜひ買ってください!」などと迫られたらどう感じますか?
    適当な言い訳をしてその店員さんから逃げ、二度とその洋服屋さんには行きたくなくなりますよね?
    これと同じ原理です。

    もし彼から連絡が来たら会ってもよい(ただし、ホテルとかの密室ではなく人目のあるレストランなどの場所で)のですが、体の関係を誘われたら「ごめん、私は付き合っている人とじゃないとそういうことはできない」と言ってきっぱり断りましょう。
    その後も彼はなんとかぽぽぽさんと体の関係を持とうと誘ってくると思いますが、会いはするものの体の関係は断るということをして、彼に「ぽぽぽさんと体の関係を持つためには正式に付き合うしかない」ということを示していきます。
    彼がぽぽぽさんに価値を感じていたら、きちんと告白してくると思います。

    が、彼がモテる男性でぽぽぽさん以外にも体の関係を持てる候補がいたり、彼がぽぽぽさんと正式に付き合うほどぽぽぽさんに価値を感じていない場合は、やはり彼がフェードアウトしていくと思います。
    なので、この方法はぽぽぽさんの彼に対する価値次第です。

    もうひとつ、「恋人の心を取り戻す方法」というものもあるのですが、これは精神的な負担が大きすぎてぽぽぽさんには無理かもしれないと思います。
    もし興味があれば、このサイトの「博士相談」で「恋人の心を取り戻す方法」で検索してみてください。
    実例がたくさん出てきます。

    相談の彼のように、自分に自信のない女性をやたら褒めて落とそうとする不誠実な男性はたくさんいます。
    (ちなみに、病気のことを開示してくださりありがとうございます。
    勇気が要ったと思います)
    みんながみんなそうとは限らないですが、今後そのような男性は警戒したほうがいいかもしれませんね。

    また、彼が「今までもそういう風に思われたことがあるみたい」ということは、同じ手口でセフレを作ってきたのでしょうから、たとえ付き合えたとしてもぽぽぽさんは彼の浮気に悩まされ、心穏やかにいられることはないと思います。
    諦められるなら諦めたほうがいいと私は思います。

    ぽぽぽさんを後押しできるようなコメントではなくてすみません。



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