彼氏との交際を続けるべきか

メンタリストというワードがあるので、お伝えしますが、
もしこの彼にそういう上から目線が多いな、とか感じ悪いなあとかを感じることがあるのなら、あなたにもそういう性格が大いにあるということになります。
他人は鏡という昔からの言葉もありますが、別にスピの話でもなんでもなく、
人は自分と違う性質の人とはつきあえないからです。

特に女性の傾向になるんですが、つきあっている男性の性格を直そうと思ってズケズケ言ったりするんですけど…
それ、男性からされたらどう思います？？
相当自信なくすし、指摘してくる人とは会いたいくないし楽しくないでしょう。
ましてやそれが恋人なんて、ありえないです。

彼からも自分だってそういうところあるよね、と言われている通りなんですよ。
「改善する努力している」とかそれこそ「それってあなたの感想ですよね」になりますし、
”彼は自分の非を認めない”というのはまさにブーメラン。あなたが正にそうです。

あなたに対して嫌味的な感じ悪いことを彼が言うのであれば、性格を直そうとするあなたに反発しているのでしょう。
相手の立場になって考えないと誰とつきあおうが自分が変わらないと同じ問題が出ます。
まず、自分は完璧だと思わないこと、「相手が悪い」とかではなく「どっちも悪いかも…」
「お互い様だ」と思うことをしてみてください。実際そうなのですから。

一度、彼を肯定する心で彼をみるようにしてください。
今、あなたは彼の嫌なところをカウントしています。
自分とは違うところでこういうところはいいと思うところを上げて行ってください。
そして大げさなことでなくていいので、褒めてください。
難しいことはいらないので、「えっ、すごい！」とか「そうなんだ！」とか受け入れる
ことをやってください。
相手を認めると自分の心にも平安があり、不思議と二人の間に調和が生まれ、必ずいい方向へ行きます。
自分の非を認められない・他人に批判的なのは、両親からそういうふうに育てられてきたのかもしれないです。

兎に角、ほかの相手をみつけるより、まずこのおつきあいしている彼で上記のことをやってみましょうよ。
それからでも別れるのは遅くありませんよね。

Coharuさん
>長いお付き合いをしていきたいと感じるからこそ言ってしまう部分もあるのですが、もう年齢的にも性格を改めていくのは難しいとは思っていて、それだったら合う人を探した方が良いんじゃないか？と思ってしまいます。

彼とCoharuさんは価値観が違って相性が悪いですね。多分彼もCoharuさんとお付き合いしていると、ダメ出しされて居心地が悪いと感じていることと察します。そして、お付き合い１年半ですと、そろそろ次の段階（結婚）に進むか否かを決める時期ではないかと思います。

>メンタリストの方の動画を見ると、様々な恋愛についての動画を出していて白黒はっきりつけた潔い別れ方の方が上手くいくと言ってたりして、自分がどうしたら良いか悩んでしまいます。

この「上手くいく」というのは復縁のことでしょうか、それとも泥沼化を避けるという意味でしょうか。いずれにせよ、彼に短い感謝とお別れの言葉を告げ、本気で去っていくのが一番良いように感じます。博士理論でも「ピークエンドの法則」（一番大きかった楽しみや悲しみ＝「ピーク」と、最後がどれだけ良かったか＝「エンド」だけが、お付き合いの印象に影響を与えること）をよく引き合いに出しますので、喧嘩をせず笑顔でお別れすることを心がけましょう。

メッセで別れるのであれば「今までお付き合いしてきて楽しかったです。でもあなたの言動をどうしても受け入れられないので、お別れします。今までありがとうございました」位シンプルな方が良いでしょう。

はじめまして。
Coharuさんは、できることなら今後も彼と付き合っていきたいと思っているのでしょうか？
でしたら、彼の気になる点を直してもらうのに有効な方法があります。

Coharuさんは、彼の冗談がきついことを彼に伝えたとき、どのような言い方をしましたか？
「その言い方はきついから止めてよ」とか「そういうところ直した方がいいんじゃない？」というような、彼を責めるような言い方をしなかったでしょうか？

もしこのように彼を責めるような言い方をしていた場合、彼は「攻撃された」と感じてしまい、その攻撃から自分を守るために言い返してきます。
彼の「Coharuはいちいち人の欠点を見つけて言ってくるけど、自分だってそういうところも含め悪い部分はあるよね」という言葉は、まさにその「攻撃から自分を守る」ための言葉です。
こうなってしまうとCoharuさんと彼は敵同士になってしまうので、お互いの意見を聞き入れる気には到底なれませんし、歩み寄ることもできなくなってしまいます。

では、どのような言い方をすればいいかというと、主語を「わたしは」にして「わたしはそういうことを言われると傷つく」「わたしはそういう冗談は好きじゃないな」という表現にするのです。
こうすれば彼を責めるような言い方にならないので、彼も攻撃とは受け取らず自分を守る必要がなくなり、口論にならないのではないかと思います。

他にも、彼の口の悪さが気になるのであれば、例えばふたりで食事に行って店員さんに文句を言っているお客さんを見たときに「わたしはああいう人怖いから嫌だな」などと言い、彼に「わたしはこういう人は苦手」というのを刷り込むとよいと思います。

ただ、私が気になるのは「どうして彼が交通マナーの悪い車や気を遣えない車の悪口を言うのか」ということです。
彼の言い分を聞いてみると、意外に「そうか」と納得できることがあるかもしれません。

実は、私の夫も交通マナーの悪い車にとても厳しく、クラクションを鳴らしてその車に注意したり運転中に悪口を言ったりしていたんですね。
で、私もCoharuさんと同じようにそれが嫌で、なぜそういうことをするのか夫に聞いたことがあったんです。

そうしたら、夫は「自分の祖父が昔交通マナーの悪い車に轢かれて死んでしまった。だからそういう車が許せない」と。
それを聞いて、私も夫のことが理解できるようになりました。

Coharuさんの彼にもこのような言い分があるのかもしれません。
彼の表面的な言動だけを見て「この人は悪い人かもしれない」と決めつける前に、まずはCoharuさん自身が彼を理解しようとすることも忘れないでくださいね。