解決しました。ありがとうございました。

悲しいけど、彼は完全黒でしょう。
そう思いませんか？
女性と二人で本当にただの友達として水族館行くと思いますか？
ホテルの件も、本当に男友達と泊まることになったなら、彼から「この友達と泊まるからさー」とかいうライブ電話でもあなたにすればよかっただけの話です。なにも疚しいことがないなら、ですが。
だってその友達とのＬＩＮＥのやりとりなんて、友達にアリバイを頼めばなんとでもなる話ですもん…
だいたい、「ごめん寝てた」は嘘です。非常に疚しいことがあったことを意味すると言える
ワードと言っても過言ではありません。

それにね、もう彼のことを疑って、携帯やら財布やらと調べなきゃならない関係って
もうすでに破綻しているってことを知ってください。

彼側と同じような経験ある人…なんて男ならいくらでもあるでしょうけど、
単に、ほかの女性と遊びたいか、もう気持ちがないから浮気心ばかりになっているか、
実はもうほかに好きな女性がいるか、くらいしかこのような行動の裏にあるものってありませんよ…

なんかもうお二人の最終的な根本問題だと思うんですよね。
あなたがいくら「次はもうないから」と言ったところでまあ恐らく次あります。
あなたが、本当に”次はない”（つまり次あったら別れる）という行動をとれるのかどうか、をご自身に問うてみてください。

はじめまして。
「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、本音を書かせていただくことをまずご了承ください。

相談文を読んでいて感じたのは、「かるめさんは彼にとって居心地の悪い女性である」ということです。

相談文の前半には「いちいち干渉もせずお互い自由にどうぞと言う感じ」と書かれていますが、実際には彼の行動を逐一報告させていて、彼のことを束縛しすぎていると思います。
彼はかるめさんと付き合っているとはいえ、かるめさんの所有物ではありません。
彼がいつどこで誰と遊んでいようとも、そして何時に家に帰ろうとも、それは彼の自由です。
そんなことまでいちいちかるめさんに報告しなければならないとなると、彼は今相当窮屈な思いをしているはずです。

もしこれが４年間も続いているのなら、彼がかるめさんとプチ遠距離になったことで羽を伸ばしたのは当然だと思いますし、プチ遠距離になったことでかるめさんが不安になり、彼を束縛し始めたのなら、やはり彼が窮屈に感じてかるめさんにバレないよう嘘をつくようになったのは自然なことだと思います。

「彼はかるめさんに怒られるのが嫌だったから、『家に帰った』と嘘をついて実は友達の家にいた」とのことですが、この言葉から分かるように、かるめさんが彼に嘘をつかせているのです。
（辛口ですみません）

今はまだかるめさんに対する気持ちが残っているようですが、このまま行くと彼は本当に別の女性を見つけてかるめさんのもとから去っていくと思います。

かるめさんが今後彼に浮気をされたくなければ、まず束縛をいっさい止めるべきだと思います。
「束縛や監視を止めたら彼がまずます浮気に走るんじゃないか」と心配かもしれませんが、それは逆効果です。
彼は却ってかるめさんに隠れて浮気をしようとすると思います。
なぜなら、かるめさんと一緒にいても安らげないし癒されないからです。

かるめさんは「北風と太陽」という寓話をご存知ですか？
北風は旅人のマントを脱がせようと冷たい風を吹き付けましたが、旅人はマントをしっかり押さえて脱ごうとはしませんでしたよね。
ところが、太陽が旅人を暖かく照らすと、旅人はいとも簡単にマントを脱ぎました。
しかも、自発的にです。

かるめさんが今彼にしていることは、北風と同じです。
彼を束縛したり監視したりして無理やり浮気をさせないようにしたところで、彼は嘘をついてかるめさんから逃げようとすると思います。
また、人は自分に罪悪感を抱かせる相手を嫌いになります。
彼は嘘をつくたびに罪悪感を感じるでしょうから、そのうちかるめさんのことを嫌いになると思います。

彼に浮気をされたくないのであれば、北風ではなく太陽になってください。
太陽は旅人のマントを自発的に脱がしましたよね。
かるめさんも、彼が「自発的に」浮気をしなくなるよう仕向ける必要があります。

そのためには、彼がどこで何をしていようが干渉せず、彼と会っているときは楽しく過ごして彼に癒しや安らぎを与え、会っていないときは自立して過ごすことです。
かるめさんが彼にとって魅力的な女性であれば、彼はわざわざ他の女性を探そうとはしないと思います。

また、彼がかるめさんを安心させようと「今ここにいる」とか「今帰宅した」という連絡を自らしてきてくれたときは、「報告してくれてありがとう。あなたに大事にされていることを感じられてとても嬉しい」と感謝しましょう。
それは彼のかるめさんに対する愛情表現です。
大抵の男性は、かるめさんのような束縛の強い女性と付き合い続けることはできないと思います。
彼がかるめさんと付き合ってくれていることは、決して当然ではないということを知るべきです。

ちなみに、彼は自分のことを棚に上げてかるめさんに「終電の１本前で帰って欲しい」と言ったとのことですが、これは彼自身が夜遅くまで遊んでいて、それが悪いことだと感じているからこそ、かるめさんにそのようにお願いしたのだと思います。
逆に言えば、かるめさんが彼に対して寛容になれば、彼は「自発的に」夜遊びを止め、その結果かるめさんにもこのような自分を棚に上げるようなことは言わなくなるのではないでしょうか。

もしかるめさんが彼に悪いと思う気持ちがあるならば、彼に一度「今まできつく束縛をしてしまってごめん」と謝ってもいいかもしれないですね。
彼は他の女性に目が向きかけてはいるものの、かるめさんに対して誠実に向き合おうとしているように思うので、かるめさんからの謝罪は彼の心に響くのではないかと思います。

厳しい内容ばかりになってしまってすみません。
かるめさんと彼の関係が改善されるよう応援しています。

> No.106973のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
少し文章を書くのが下手で私が彼に報告をさせている・報告するように強要していると思われているようですが、報告などは彼が自分から始めたことで、もともとそういう人だったんです。
なので1度も報告しろ！と言ったことはありません。
ただ、友達とあそんでいてLINEを見る時間がなく珍しく返信がなかったので、日を跨いでいると普通に事故等も心配なのでその旨を伝えたところ、きちんと連絡するね！と言ってくれたことをそう思わせてしまったのかもしれないです。
コメント読ませていただいて、たしかに知らず知らずのうちに彼を苦しめていた部分はあったかと思います。
付き合いたては私から告白したけど彼の方がベタ惚れのような感じでしたし、彼の方が束縛っぽい部分があり、遊ぶ時も「男いるの?」とか聞いてくるタイプで、私の方が窮屈な思いをしてました。
時が経ってお互いに信頼し合う関係になって、そういう彼の束縛的要素がなくなり、お互いにそれぞれ自由で楽しく過ごしている感じだったときに、彼自身が決めた約束を破ってきたので裏切られた気持ちになってしまって悲観的にものを言ってしまったこともあるけど、そんなことで大袈裟にされたくないってことですよね。
当たり前に感謝は忘れずにしているつもりですし、彼も社会人になって価値観も変わったんだとは思います。仕事で怒られることが多くなって、それで息抜きとして友達とあそんでいる時に怒られたくないという気持ちがあったのかもしれないです。冷静に考えればそうだと思いますが、異性関係は別だなと思います。
ただ、自分の存在を大事にはしてくれているので、太陽のような彼女になれるように頑張ります。
貴重なご意見ありがとうございます。

>かるめ(投稿者)さん
お返事どうもありがとうございます。
かるめさんが彼に報告させていたわけではなく、彼が自発的に報告してきていたのですね。
大変失礼致しました。
が、

＞彼は日を跨いで帰ってきたり、帰ると言っておいてやっぱり友達の家に泊まると言ってきたりして、「なぜ私のことは制限するのに自分は自由なんだ？」とモヤモヤして、1度話し合いをしました。

ここの「話し合い」というのが気になります。
この「話し合い」を境に、彼が「怒られるのが嫌で嘘をついた」のですよね。
ということは、話し合いのときにかるめさんが彼を強く責めたり彼に強烈なダメ出しをしたということはありませんか？

最初の相談文を読んでも、彼が幼馴染の女性と水族館に行っていたことが発覚したときのかるめさんは、とても感情的になっていますよね？
あれは男性にとっては怖いですし、そのような怖い女性に恋愛感情は抱けなくなると思います。
この「話し合い」でも同じようにかるめさんが振る舞っていたとしたら、その後彼が嘘をつくようになったのも頷けます。

また、彼がかるめさんに「家に帰った」と言いながらも実は男友達の家に泊まっていたことが分かったときも、

＞まあ1度くらい、その程度くらい、異性関係では何もないんだし許してやろうと思って、

と書かれていますが、この「許してやろう」というかるめさんの上から目線の態度が彼に伝わっていた可能性も十分考えられます。
彼がかるめさんに「許してもらう」立場だとしたら、やはり窮屈さを感じていると思いますし、かるめさんに安らぎや癒しは感じられていないのではないかと思います。
だとしたら、彼が他の女性に安らぎや癒しを求めるのも当然ではないでしょうか。

そもそも、彼が自発的に報告してきてくれているのならば、かるめさんが「許す・許さない」と言うのはおかしな話ではないかと思うのですが、どうですか？

また、

＞彼も「これからはちゃんと○時までに連絡する！」と自分から約束をしてきましたが、その後3回ほど連絡を忘れられ、友達と遊んでる時くらい忘れても仕方ないよなと思い、最終的に「帰るか泊まるかだけ教えてくれればいいよ」という提案をして、

というのも、結局かるめさんが上の立場で、彼がそれに従うという形になってしまっていますよね。
相談文を読むと、どうやら彼はかるめさんに対して強く出られない性格のようなので、この提案も彼にとってはOKせざるを得なかったのかもしれません。

なので、私の意見は前のコメントの内容と変わりません。
かるめさんのキャラクター像が「束縛が強い」から「感情的に振る舞うダメ出しの多い女性」に変わったくらいです。
（また辛口ですみません）

彼がかるめさんに従っている、言いなりになっていると感じている限りは、彼の気持ちはどんどんかるめさんから離れていくと思います。
ですので、彼にとって居心地の良い女性になることが必須だと思います。

> No.106976のコメントへの返信

本当に為になるコメントありがとうございます。
心のどこかで、自分が優位に立ちたいという気持ちがあったのかもしれないです。
感情的になりがちなところは彼も感じているようで、本当に私なんかとずっと一緒にいてくれる事は彼の包容力ゆえだと思います。
彼はとにかく私に嫌われることに怯えていて、嫌いになってない？まだ好き？と話し合いをしたあとは場を和ますというか、元の状態に戻りやすい会話をしてくれていました。それをいいことに言いなりにさせてしまっていたのかもしれないなと良く考えればそう感じました。
ただ、もとより彼が嫌だと思っていたことを彼自身がしていることが私には理解できなかったんですか。自分がされたら傷つくことを何故彼女にするの？という気持ちから強く言ってしまっていた部分は少なからずあったと思います。もちろん冷静になってから悪かったことを謝罪、話し合いしてくれたことに感謝をしています。
ですが、今回のことは最も悪としていた異性関係でしたので、思った気持ちを全部吐き出してしまっていました。
先程、彼から改めてきちんと話し合いがしたいと電話があり、彼も私も意見をしっかりと言えてかなりスッキリしましたし、そのうえで一緒にいたいのでお互いにお互いのためのことを考え反省して終話しました。
厳しい言葉があることで、客観的に自分の状態の酷さが分かり、大変助かりました。
ありがとうございます。

> No.106976のコメントへの返信

本当に為になるコメントありがとうございます。
心のどこかで、自分が優位に立ちたいという気持ちがあったのかもしれないです。
感情的になりがちなところは彼も感じているようで、本当に私なんかとずっと一緒にいてくれる事は彼の包容力ゆえだと思います。
彼はとにかく私に嫌われることに怯えていて、嫌いになってない？まだ好き？と話し合いをしたあとは場を和ますというか、元の状態に戻りやすい会話をしてくれていました。それをいいことに言いなりにさせてしまっていたのかもしれないなと良く考えればそう感じました。
ただ、もとより彼が嫌だと思っていたことを彼自身がしていることが私には理解できなかったんですか。自分がされたら傷つくことを何故彼女にするの？という気持ちから強く言ってしまっていた部分は少なからずあったと思います。もちろん冷静になってから悪かったことを謝罪、話し合いしてくれたことに感謝をしています。
ですが、今回のことは最も悪としていた異性関係でしたので、思った気持ちを全部吐き出してしまっていました。
先程、彼から改めてきちんと話し合いがしたいと電話があり、彼も私も意見をしっかりと言えてかなりスッキリしましたし、そのうえで一緒にいたいのでお互いにお互いのためのことを考え反省して終話しました。
厳しい言葉があることで、客観的に自分の状態の酷さが分かり、大変助かりました。
ありがとうございます。