交際4年。同棲・結婚についての相談。

>同棲は女性にとって良くないということも
>承知している上での相談
貴女にとって彼さんと結婚するよりも
同棲したい理由が気になるところではあります。

彼を精神的に支えたいと本気で考えるなら
同棲して、ただ一緒に生活するよりも
お互いの家族に挨拶して籍を入れて家族になる
結婚の方が真摯な印象です。

①上記の状況・心境を読んでいただいた上で、
>彼は同棲後も私を蔑ろにしないと思えますか？
彼よりもむしろ貴女が、彼さんを優先できなくなったり
不安な心境に陥ることの方が心配かもしれません。

②同棲を経験している方に、同棲の楽しいところ・メリットを
>教えて欲しいです。
籍を入れていない以上、いつ解消しても良いところだと思います。

③世間的に、付き合いたてでもないのに男の人が結婚を迫る、
>結婚の話をほのめかしてくるなんてことは珍しいと思っていますが、
>それほど一緒になりたいと思われていると考えていいんでしょうか？
迫る、ほのめかす行為にとどまる場合はは貴女をよろこばせようという
彼なりのサービスであることも考えられるので
かならずしも彼さんにとって結婚は現実的ではないかもしれません。

貴女にも彼さんにも未来があり同棲という選択もありうるのですが
結婚という選択肢は現状考えられない場合は同棲を選ぶよりは
むしろ別れも視野に入れるというのもアリかな、と思いました。

彼さんを支えるという目的が明確なら、同棲はオススメできないですし
空いた時間に逢瀬を楽しんでいる現状を維持する方が
合理的なのではないでしょうか。

はじめまして。
相談文を拝読しましたが、私は彼と同棲するのではなく、結婚してしまった方がよいのではないかと思います。

まず、おむさんの質問にお答えすると、

①上記の状況・心境を読んでいただいた上で、彼は同棲後も私を蔑ろにしないと思えますか？

→彼はおむさんと誠実に付き合っていると思います。

ただ、今彼がおむさんに対してテンションが高いのは、おむさんが彼にとって「非日常」の存在だからであって、同棲して「日常」の存在に変わると、今のように愛の言葉を毎日かけてくれるようなテンションの高さはなくなると思います。

が、これは同棲にせよ結婚にせよ必ず起こることなので仕方がないですし、むしろ一緒に生活するとなると、恋愛感情以外のパートナーシップの部分の方が重要になってきます。

ですので、「彼は同棲後もおむさんを蔑ろにしないかどうか」という問いについては、「恋愛感情の部分ではテンションが下がるけれど、パートナーとしておむさんを大事にしてくれるかどうかは今後のおむさんの振る舞い方次第」であると思います。

②同棲を経験している方に、同棲の楽しいところ・メリットを教えて欲しいです。

→彼との結婚を考えているのであれば、メリットはひとつもありません。

なぜなら、同棲は「籍を入れる」ということ以外は結婚生活となんら変わらないからです。
やっていることが同じであれば、彼はわざわざおむさんと結婚する意味を見出せなくなってしまいます。
長く同棲しているカップルが結局破局するというケースがありますが、これはそういう理由です。
女性の方は結婚して男性にけじめをつけて欲しがるけれど、男性の方が現状を変える必要性を感じられなくなってしまうのです。

また、上記の通り一緒に住むとおむさんが彼にとって「日常」の存在になりますが、男性にとって結婚は「夢のあるもの」なので、同棲すると現実が見えてしまってその夢を持てなくなってしまいます。
ですので、彼との結婚を考えているのであれば同棲はリスクが非常に高いです。
現実を見せる前に結婚に持ち込んでしまうべきだと思います。
（「同棲は女性にとって良くないということも承知している上での相談ですので、そのことは言わないようにしていただきたいです」と書いてあるのにすみません）

③世間的に、付き合いたてでもないのに男の人が結婚を迫る、結婚の話をほのめかしてくるなんてことは珍しいと思っていますが、それほど一緒になりたいと思われていると考えていいんでしょうか？

→彼は28歳ですので、結婚願望があってもおかしくはないですし、相談文を読む限りおむさんのことを大事に思ってくれていると思います。
それだけおむさんが彼にとって価値の高い女性ということなのではないでしょうか。

で、冒頭の私の意見に戻ると、結婚というのはタイミングが非常に大事で、今の彼のこのテンションがこの先もずっと続くとは限りません。

今後彼の仕事がまた忙しくなって結婚どころではなくなることもありますし、縁起の悪い話で申し訳ないのですが、例えば彼の身近に魅力的な女性が現れて、彼の気持ちがおむさんよりその女性に傾くこともあるかもしれません。

この先何が起こるか分からないので、そのようなことが起こってしまう前に結婚してしまった方がいいと私は思います。

それと、おむさんは結婚後の生活に不安があるようですが、まず家事についてはなんとかなります。

私は28歳で結婚しましたが、それまでずっと実家暮らしで料理はおろかごみ捨てさえもしたことがありませんでした。
ですが、家事は毎日のことなのでせざるを得ず、そのうち慣れてきてなんとかできるようになりました。

特に料理については、今はインスタなどで探せば材料を入れてレンジでチンするだけでできあがるものもたくさんあるので、そんなに気負わなくても大丈夫です。

あと、家事の分担については、最初が肝心なのでお互いに納得のいくルールをまず作ってしまった方がいいと思います。
ルールを作らずうやむやに生活を始めてしまうと、あとになって「やっぱりこの家事を彼にお願いしたい」となっても、彼がそれを渋るとか、やってくれてもうまくできないなどの可能性が高いので、ルール決めは大切です。

加えて、上にも書きましたが結婚後の生活をうまくいかせるためには恋愛感情の部分よりパートナーシップをうまく築けるかどうかの方がはるかに重要なので、今のうちからパートナーシップについてぜひ学んでおいたほうがいいですね。
ジョングレイ博士著の「ベストパートナーになるために」という世界的に有名な本があるのですが、これを読むと男女の考え方の違いや男女がすれ違ってしまう原因が分かるので、とてもお勧めです。

おむさんが不安に思うのは、結婚が未知のものだと感じられるからなのではないでしょうか。
もしそうだとしたら、それは正しい知識を得ることで克服できると思いますよ。

参考になりましたら幸いです。