再構築できるのであればしたい。

るさん、初めまして。
Mammieと申します。

いきなりになってしまいますが、るさんの相談文はあまりにも主観的、抽象的な表現が多く、長文の割には具体的な情報が乏しいため、

結局のところ、おふたりに何が起こっていて、どういう状態になっているのか、非常に分かりづらいです。

何か有用なアドバイスを差し上げたくても、他の方含め、このままでは難しいと思います。

まずは、ご自身の投稿した文章を読み返して、るさんがお気持ちの整理をされることをお勧めしたいです。

>別居中で私は再構築をしたい。

彼は好きだけじゃやっていけない。

「彼」とはご主人のことですよね。
ご主人が「好きだけじゃやっていけない」と、るさんに言っているということでしょうか。
それとも、るさんご自身も、ご主人に対して同じように思っているのでしょうか。
以下の相談文を読むと、どちらの意味にも取れてしまいます。

>主人と別居した理由。

1.お金
>具体的にはどういう問題でしょうか。
彼の仕事が続かない、生活費を入れてもらえない、趣味や嗜好品に注ぎ込んでしまって浪費が多い、収支が釣り合わない、るさんよりも極端に収入が少ない、借金がある…などなど、お金の問題といっても、一言では片付けられないと思います。



2.義母


こちらも同様です。
るさんと折り合いが悪いということは想像できますが、何があったのか、どういうことなのか分からないと何とも言えません。

3.ワンオペ
家事育児、仕事を全てるさんがやっていたから不満、ということでしょうか。(今も同じ状況ですよね)
当時は、義理のお母さまも生活していたということですが、それでも何もかもがるさんのワンオペなのでしょうか。
この辺りもよく分からないです。
後を読むと、ご主人が家事育児に協力的とは言えなかったようですね。

この3点が理由で積りに積もって限界に来ていつの間にか出ていきました。

>別居が始まったのは結婚後いつ頃でしょう？
例えば結婚後3ヶ月と3年とでは話が違ってきます。
別居をするには引っ越しや物件探しその他が必要ですから、「いつの間にか」出ていくなどと言うことはまずあり得ないはずです。
お子さまがいらっしゃるのであれば尚更です。
それとも、あまりにも多忙で記憶がないほどだったということでしょうか。

>別居してからは彼に対しての気持ちは好きだけと好きだけじゃやっていけないのも分かってました。
「好きだけじゃやっていけない」というのは、るさんとご主人の共通認識ということでしょうか。

るさんは、何を分かっていて、好き以外に何が必要だと思っていますか？
この辺りがどうにもよく分かりません。
やはり金銭的な問題が大きいということでしょうか。

>彼の嫌な所は別居したから治るかも分からないし治ったかも分からなかった。
ご主人の嫌なところ、とは具体的にどういったところなのでしょう？
先の理由3点のことでしょうか。もしくは、他にもあるのでしょうか。

>新しい職場が見つかるまでの間は私の働いてる会社(私の兄の会社)で働かせてくれませんか？と持ちかけられました。
持ちかけてきたのはご主人自らということですか？

>兄に話したところOKを頂き
身内とは言え、るさんには、ご主人に対して随分簡単に職を提供できる環境にあるのですね。

>もう一度再構築出来ならと思いお互いでにごらせながらでしたが物件探しをしたり前向きの話をしておりました。

>私のせいでそれも叶わなくなり…
るさんのせい、というのは、その後に書かれていた、以前の携帯の内容をご主人に見られたからということでしょうか？
それともまた別の理由があるのでしょうか。

相談文を拝見していて、どうもるさんには(ご主人かもしれませんが)、ここには一切書かれていない、今回のご相談の核心とでもなるような、他にも何か都合の悪い部分、もっと決定的な内容があるように思えてなりません。

>彼の実家に同居してた時に元々してた仕事が不規則で帰りが遅いことに疑われたりで仕事を辞め
この頃は、今のお兄さんの会社とは別だったということでしょうか。

>その間の生活費、実家に入れるお金などを主人に立て替えて貰ってることも主人のお母さんからしたら利用されてるんじゃないの？って言われてしまって
これは結婚前の話ですよね。
実家に入れるお金とは、るさんの実家のことなのですか？
お兄さんが会社経営者で、頼めばすぐにるさんのご主人も引き入れられる状態なのに、ご実家の金銭援助も必要で、更にそれを後のご主人に立て替えてもらってまで…となると、単純にどういう事情があったのか非常に気になるところです。
客観的に見ると少し行き過ぎに感じてしまいますが…。

>今すぐ稼ぎたいで夜の仕事(風俗)に手を出してしまいました。
これも結婚前(同棲中)の話ということになるのでしょうか。
唐突過ぎてよく分かりません。
これで、ご主人に立て替え分は返済した、ということでしょうか。

結局のところ、再構築の話も出ていたものの、結婚前のるさんの言動が知られたことで彼を傷つけてしまい、今に至っている、ということになるのでしょうか？

るさんとご主人は、交際中から一貫して、とかく金銭問題その他に振り回されているように思えます。
双方とも、お金に対する価値観が極端に歪んでいるのかもしれません。
元凶は、るさんなのかご主人なのか、それとも双方なのかは分かりませんが、まずは、この先のことも含めて金銭問題その他を解決することが求められてはいないでしょうか？

>けど、なーなーにしたらダメだとも分かってりおります。
なあなあにするとは何のことで、どういったことでしょうか？
夫婦のこと、(例えばですが)金銭問題、お子さまの問題…。
優先順位や問題の本質が分かっていないと、難しいところだと思いますし、どれを指しているかによっても、話が大きく変わって来ます。

るさんはとにかく、ご自身の感情だけで物事を判断してしまい、現状を理解したり、伝えるのが不得手のように思います。

ただ、仮にもるさんとご主人は今現在ご夫婦であり、お子さまもいらっしゃる親御さんでもあるのですから、まずは今後のことをしっかりと話し合うのは当然必要なことだと思います。
「好きなだけじゃやっていけない」のが双方の言い分なのでしたら、「その先」についても当然考えなければならないことでしょう。
お二方とも、恋人同士の延長の感覚でどうにかしようとしてしまっているように思えてしまいます。

>好きだからLINEは返してるけど好きなだけじゃやっていけないと彼から言われ…

ご主人について、るさんの相談文から読み取れるのは、
「好きなだけじゃやっていけない」
という台詞しかないのが気になります。
繰り返しますが、おふたりは恋人同士ではなく、お子さまのいる親御さんです。
そのような幼稚なやり取りしかできないのだとしたら、非常に問題だと思います。

ご主人は何をやっていて、どういう人物像なのか、この相談文からは何も読み取れません。
るさんご夫婦の生活状況も全く見えて来ません。

> 会うことは今は怒りは落ち着いたから会えるとも言って下さってます。けど、再構築はもう彼は望んでないですよね…？

るさんの、ご主人に対しての思い込みや決めつけが極端に激しい可能性があります。
ご主人が何を考えていて、どうしたいのか、本当のところは全く分からず、読み取れもしない、というのが率直な感想です。
ご主人の望みや思いは、実はるさんとは全く別のところにあるかもしれません。

るさんは表向きには分かっているようで、本当は何に向き合い、何を解決しなければならないのか、根本から考え直さなければいけない状況かもしれません。
再構築の見込みを含めて考えるのはそれからかなと思います。

るさんの情報量もとい内容では、この場に限らず無料の掲示板で詳細なアドバイスを求めるのは難しいですし、このままですと、必要以上に厳しいコメントが寄せられてしまう可能性が高いです。

今何かアドバイスをしても、るさんの状況をもう少しお聞きすると、話が何もかも違って来てしまうのではないかということを予想、懸念しています。

このサイトでも、夫婦関係再構築の分野やを得意とされていらっしゃる先生方がいらっしゃいますが、場合によっては、然るべき専門機関にご相談を検討されますことを強くお勧めします。

失礼いたしました。