謝るタイミングどうすれば

> まだ何も彼から連絡はありません。恐らく私がまだ怒っているのではと思っていると思います。

怒っていると思っているからではないと思いますよ。
彼には、何のメリットもないからです。
彼にはすでに他に好きな人がいて、あなたに連絡しても責められるだけだと思っており、別れが覆ることがないのだから、あなたに連絡し、話し合う必要あるでしょうか。

半年付き合っていたとしても、本音で話したことがないのなら、彼にとってはあまり真剣なお付き合いではなかったことも伺えます。

もし、あなたの気が済まない、謝りたいというのであれば、短文で、
・これまでの感謝
・電話では怒ってごめんなさい
・元気でね

くらいを、LINEで送る分には問題ないと思います。
それも、返事が来ることは期待しないでください。

復縁の可能性（高くないとは思いますが）を上げたいなら、感謝と謝罪のLINEを送って、半年間の沈黙です。

会って素直な気持ちを伝えたいとのことですが、どういったことでしょうか？

伝えたい理由は復縁できるかもしれない願望なのか、自分の自己満足なのか…

半年のお付き合いの中で、しかも遠距離でどれくらい濃い関係、思い出作りが出来ていたのかわかりません。

彼はおそらく近くにいる女性を好きになったんだろうとは思いますが、その女性に勝る点ってあるのかどうか、ご自身ではどうお考えですか？

回答します。

おそらくバレンタイン2月14日のデートで楽しかったのは ご自身のみだった事でしょう。
オトコってそれ系イベント重視しないのが通常ですので。


はじめに、博士理論では『お付き合い』の範疇にないです
●両者の親、姉弟に紹介され恋人として認識されているか
●社や仕事関係に紹介されているか？
●定期的な体の関係
＿＿
6ヶ月それで遠距離で主にLINEでスタンプ送りあってって
　そんなオトコに2週間既読無視されていれば
普通　25才ともなれば、『これは変だ』と気づきます
そして別れ話がLINEで連絡（？）
→電話し、問い詰め
→ブチギレ；
＞電話で私がブチ切れ、別れるって言う大事なことは直接会いに来て言って欲しい、本音で話し合おうと

およそ価値観の押し付け 単なるわがままです。
＿＿　
　オトコの子25才　お住まい近辺で魅力的な女性と出会い、カフェにて
偶然会話したら、生き方や価値観に共感を覚え、さらに親しくなりたい、と。
それには遠距離LINEメイトのこの魅力少ない女の子に正直に
伝えてフリーにならないと。
　でも傷つけたくないー　エィ 今ゆうぞ
という事で 非常に誠実な対応ではなかったでしょうか？
＿＿
これに対し；
例
『…。そっか。今までありがとう。最後に会えた時とっても楽しかった
し嬉しかった。じゃぁ…仕事ガンバって』
って感じが　性格の好い、育ちの好い女性の一般的な反応です
＿＿
　ブチギレません。
　ブチギレるっていうのは本ご相談者ご自身の心の問題、コンプレックス、
育ちの悪さetc
個人 内面の投影です。

博士理論を予め丁寧に読んでれば… 残念でした。
さらっとお礼言って別れて；
25才オトコの子が新しい好きな人とうまくいかなかった際に
　あとでポジティブに思い出してくれて、またデートできた可能性を
ブチギレて潰してしまって…

　次回はブチ切れる前に博士理論に立ち返り、本コミュで相談して
丁寧な方策を練りましょう
　このオトコの子は戻って来ません。
参考まで

男女の関係に正しいも間違いもないんですよ。
恋愛というのは感情や性欲のものなので、なくなればおしまいなんです。
半年もつきあったのにそれはないでしょうなんて言ってしまうあなたは相当重い女性ですよ。
恋愛には義理も責任もありません。
それに、これ、アプリでの出会いですよね？
出会い系での関係なんて、男性は軽く浅い交わりを求めてるだけなので女性はこのように捨てられますよ。
彼は別れの理由がなんであろうと、あなたから離れているのですから、あなたと別れたいのは事実。
あなたと別れたい彼があなたに会って話し合いに来る義理もメリットも全くないです。
なぜGWに会えるかもと思われているのかわかりませんが、「なるべく早く行く」と言ったのは
激昂しているあなたからはやく離れたいがために適当にいったまででしょう。
彼にとってみたら、もう終わってる関係です。どのプランを引っ提げてもマイナスにしか
働かないでしょう。

> No.107062のコメントへの返信

ご丁寧な回答、ありがとうございます。

> No.107063のコメントへの返信

初めから遠距離だった訳ではなく、私が彼の働いている場所に仕事で行き、そこで知り合ったのです。2月から仕事が終わり、遠距離になりました。それまでは毎週デートしていました。

彼が遠距離恋愛が苦手なタイプだったみたいで、私がもっと彼の気持ちに寄り添えていたら良かったです…

はじめまして。
遠距離になった彼に振られてしまって復縁を希望されているのですね。

まず、彼に別れを切り出されたらいっさい縋らず、それをすんなりと受け入れたほうがいいです。
別れ引き延ばすようなことをすると、その間彼はずっと「Mさんと別れたい」という気持ちを引きずり続けることになり、Mさんのことをますます嫌いになってしまうからです。
なので、辛いですが彼には「あなたの気持ちは覆らないだろうから、やっぱり話し合いはせずこのままさよならします。今までありがとう、元気でね」などと伝えて引き下がった方がいいと思います。

その後、半年間は彼にいっさい連絡を取らず、もしSNSなどで彼と繋がっていたらそれもいっさい更新せず、彼にとってMさんが「生きているか死んでいるか分からない状態」を作ります。
（これを「沈黙」と言います）
そうすると、彼の気持ちは「Mさんと別れられて肩の荷が降りた」から「Mさんは今どうしているかな」と変化し、そののち「久しぶりにMさんに連絡してみようかな」となっていくと思います。

ただし、もし彼が新しい彼女と付き合い出したとしたら、沈黙は半年間ではなく１年間に延長になります。
新しい彼女ができてしまうとそちらに気持ちが移ってしまうので、彼がMさんのことを思い出すのに時間がかかるからです。

半年間/１年間はとても長いですが、それくらい長い時間をかければ、彼のMさんに対するネガティブなイメージが消えるはずです。

彼にとってMさんが価値の高い女性であったり、新しい彼女よりMさんの方が魅力的な場合は、半年間/１年間を待たずに彼の方から連絡がくるかもしれません。
逆に、半年間/１年間を過ぎても彼から連絡がない場合は、復縁の可能性は下がります。

もし彼から連絡がなかった場合は、Mさんの方から何気ない連絡をしてみましょう。
その際、「ふと彼のことを思い出した」というテンションで、Mさんの彼に対する下心が絶対にバレないような内容にします。
例えば、彼と一緒に行ったことのある場所があるなら、「久しぶりにここに来たけど、あなたのことをふと思い出して、今どうしてるかな？と思ったよ」というような感じがいいと思います。

これで彼から返事があれば楽しくやり取りをし、返事がなければさらに半年間沈黙をします。
というのが復縁のセオリーです。

ただ、気になるのはMさんと彼が途中から遠距離になったということです。
彼はMさんと付き合うことになったとき、この先遠距離になることを知っていましたか？
そして、彼からきちんと告白はあったのでしょうか？
もし「遠距離になることを知っていて、告白はなかった」のだとしたら、彼は最初からMさんとは遠距離になった時点で別れようと思っていたということも考えられます。

また、もし「遠距離になることを知らなかった」のだとしたら、彼は「このまま付き合い続けても一緒になれる未来がない」と思ったのかもしれません。
何事もゴールがないと、それを続けるモチベーションにならないからです。

あと、彼は別れの理由として「Mさんよりも好きな人ができた」と言っていたとのことですが、これも本当かどうかは分かりません。
（もちろん、本当の可能性もありますが）

相談文を読むと、Mさんは感情的な女性のように見受けられますが、そのようなMさんと別れ話で揉めると面倒なので、Mさんが「別れざるを得ない」と納得するような理由として彼がそのような嘘をついた可能性もあるかもしれないと思います。

加えて、復縁においては、「彼とMさんとの間にどれだけいい思い出があったか」「別れ際にMさんがどれだけいい印象を彼に与えられたか」というのもとても重要です。

「ピークエンドの法則」というのがあって、人は「ピーク（ラブラブだったとき、もしくは反対にふたりの仲が最悪だったとき）」と「エンド（別れ際）」の印象が強く残るので、このふたつの印象がいいものだと復縁しやすいです。

「エンド」は、このあとMさんがすんなりと別れを受け入れればまだ多少は挽回できます（ただし彼に怒ってしまったのはマイナスです）が、「ピーク」についてはもう挽回のしようがありません。
ですので、彼とMさんの今までの関係性によって、復縁の可能性は左右されると思います。

「エンド」についてもう少し書くと、もしMさんが今まで彼にダメ出しや要求をたくさんしたり、感情的に振る舞って彼を振り回していたのなら、他の回答者の方も書いていらっしゃるように謝罪の手紙なりメールを彼に送った方がいいですね。
そうすれば、「エンド」の印象を少しでも良くすることができます。

その際、Mさんの言い訳は絶対に書かないでください。
「あのときあなたを強く責めてしまってごめんなさい。でも、あなたに嫌味を言われて私も思わず逆上してしまった」などと書いてしまうと、「Mさんはやっぱり自分が正しいと思っているな」と彼に思われてしまい、却って印象が悪くなってしまうからです。
あくまでも「悪いのは自分。あなた（彼）は何も悪くない」というふうにします。

逆に、Mさんが彼に尽くしすぎて振られてしまったのなら、謝罪は必要ありません。
この場合は、謝罪をすると彼に「別れ際まで俺の顔色を窺ってきてうざい」と思われてしまうリスクがあるからです。

と、ここまで書きましたが、「遠距離」というのと「交際が７か月間弱」というところがどうも気になりますね。
もし彼がMさんと復縁したとしても、Mさんと会うためには「時間」「お金」「労力」というコストがかかるからです。
彼はこの３つのコストとMさんの価値を天秤にかけると思いますが、Mさんの価値がよほど高くない限り、彼にとっては「新しくできた好きな人」や「身近にいる魅力的な女性」と付き合った方がメリットがあるということになってしまいます。

さらに、「交際７か月弱」というのも、短くはないですが長くもないですね。
ということは、彼のMさんに対する執着が生まれにくいように思います。

ですが、とにかくMさんに今できる最善のことは、「別れをすんなりと受け入れて彼を解放する」ということです。
とても辛いとは思いますが、まずはこれをしてみてください。

このサイトで「博士相談」→「復縁」で調べると実例もたくさん出てきますし、毎週金曜夜10時から恋愛ユニバーシティのYouTubeで「復縁チャンネルライブ」というのも配信されています。
それを見てみることもお勧めします。
（このサイトのトップにお知らせが貼られています）

長々と書いてしまいましたが、Mさんのことを応援しています。