親のために生きると別れを告げられました

回答します。
この24才おとこのこ；常に誰かのために生きたい『共依存』タイプでしょう

そのオトコの子が決心して「別れてほしい」
ときたのですから、それは別れたいのです。

地元の元カノと意気投合したかもしれないし
母が入院してて、母を大切にしたいのかもだし
　24才ってことはままはまだ48才ぐらいか

地元行って、地元の同級がみんな声がけしてくれて
　温かくて。

なんで俺、東京なんかで貧乏暮らし、しかも28才おばさんの
　面倒見てたの
って賢者タイムに目覚めたのでしょう。
＿＿

とっとと目を覚まして、会社先輩として接して
退職処理など　必要情報の交換に限定してコンタクト
取りましょう。

　別れたボーイフレンドと友人になるのも修行の1つと
思って。
　　これ 残念だけれどムリ目案件です。

今回　結婚願望で直進いうケースです。
できれば年上で定職のあるタイプ
　先方も子供が欲しいって方とマッチなさらないと
方向性がずれてる点、今修正しないと、後悔するでしょう
参考になれば幸いです。

以上

>ぽん(投稿者)さん
質問にお答えいただきどうもありがとうございます。
彼のお母さんが倒れたというのは本当だったのですね。
大変失礼致しました。

また、職場での出会いできちんと告白もあったということなので、彼が遊び目的でぽんさんに近づいたという可能性は、アプリでの出会いの場合よりは低そうですね。
（ただ、恋愛相談では彼のことを疑いすぎるほど疑った方が騙されるリスクが低くなるので、念のため彼を100％信じることはまだしないことをどうぞご了承ください）

ちなみに、④の体の関係についてお聞きしたのは、これがうまく行っていると彼がぽんさんに執着しやすいので復縁の可能性に繋がること、また⑤の結婚の話のタイミングや内容についての質問は、結婚の話をすることで彼がぽんさんを惹きつけようとした可能性を疑ったのと、実際に結婚に向けての行動が伴っていなければそれは嘘である可能性があることを念頭に置いてのことでした。

さらに、⑥の彼の見た目についてですが、これに気を遣っているということは、彼は女性にモテたいと思っているということですので、不誠実な男性である可能性が上がります。
そして、⑦の地元に帰りたいという話をしていたタイミングについては、付き合う時点でその話をしていたのだとしたら、「僕はそのうち地元に帰るので真剣に付き合うつもりはない」という伏線を張っているのではないかという疑念があるためお聞きしました。

今のところ、⑤⑥⑦がまだ少し引っ掛かりますね。
⑤は「再来年にプロポーズ」というのは話が先過ぎて現実味がないですし、⑦は付き合って2ケ月で母親の病気の話をして、3ヶ月で実際に母親が倒れたというのがタイミングがよすぎな気もしなくはないので。

あと、前回のコメントで聞き忘れてしまったのですが、彼と会社で出会ってどれくらいの期間を経て告白をされましたか？
もしこの期間が短いなら、彼は先のことを深く考えず簡単に結婚のことを口にしてしまうリスクテイカーの男性かもしれません。

加えて、彼は上京してどれくらいだったのでしょうか？
母親が不安定な状態であるのに東京に長期間いたとしたら、その間母親が倒れたことはないのか、またそんな母親を遠くの地元に残して上京することに違和感があります。

彼の話が本当なら、たぶん彼の両親は彼に依存していて、彼が面倒を見なければならない状態なのだと思います。
彼が非正規雇用なのも、すぐに地元に帰れるよう敢えてそうしていたのかもしれませんね。
だとすると、ぽんさんが彼に縋ったり「待ってる」という言葉をかけたりしても、彼にとってはプレッシャーになってしまうだけなので、辛いですがここは別れをすんなり受け入れるしかないと思います。

もし彼が本当にぽんさんと結婚したいほどテンションが高かったのなら、彼のお母さんの病状がひと段落したときにぽんさんに連絡してくると思います。
（ひと段落するような病状なのかどうかは分からないですが）

彼から連絡がなければ、半年後くらいに何気ない連絡をぽんさんの方から彼にしてみてはいかがでしょうか？
半年経てば彼の置かれている状況も変わっているかもしれないので、返信が来ることもあると思います。

あとは、どうやら彼の家族はお母さんの病気など問題を抱えているようなので、そんな彼と結婚しても大丈夫なのかどうかは冷静に見積もった方がいいとも思います。
残酷なようですが、もしぽんさんの見た目がよく彼以外の男性にも言い寄られるのであれば、わざわざ問題を抱える彼と結婚する必要はないように思います。
結婚は一生の問題なので、一時的な恋愛感情に流されてしまうと、のちのち後悔することに繋がることもあるからです。

彼の言っていることが本当にせよそうでないにせよ、ぽんさんにできる最善のことは「彼からの別れをすんなり受け入れ、彼を解放してあげる」ことだと思います。
辛いですが、まずは彼の肩の荷を降ろさせてあげるべきではないでしょうか。

> No.107089のコメントへの返信

>はるかさん

お返事ありがとうございます。
引き続きアドバイス頂けると幸いです。

①私の部下として入社してきて出会いました。

②彼も私も仕事で上京し、東京で働いています。
　彼は非正規雇用です。

③1月に「付き合ってほしい」とキチンと告白されました。

④体の関係はありました。
　相性も良くうまくいっていました。

⑤結婚は告白の時から伝えてくれていました。
　私の年齢もあったので「将来を考えたうえで付き合いたい」と。
　ただ彼は非正規雇用の身であり、一人暮らしの期間も長く
　そこまで貯金もないとのことだったので、お金を貯めつつ来年6月に引っ越しをし、
　引っ越した先（関西）で正社員になり、再来年にプロポーズをできるようにしたいと
　言っていました。
　入籍日や指輪については特に話はなく、フォトウエディングにしたいねと話はありました。

⑥かなり気を遣っていて、女性受けは良いと思います。
　職場でも「かっこいい」と評判でした。
　ただ人見知りが激しいので、誰とでも仲良くなるタイプでもなく
　友達も少ないタイプです。

⑦将来的には地元に帰りたい、の発言は
　付き合って2ヵ月ごろだったような気がします。
　親があまり精神的・体調的に強くないから
　何かあったときにかけつけることができるように、と言っていました。

「結婚」については、次付き合う人はそこまで考えれる人と付き合いたいという気持ちがあったらしく、その気持ちになれず3年恋人を作ってこなかったと言っていました。

「仕事」は、私に何の相談もなく、職場に「今日付で辞めます、東京に戻れなくなりました」と連絡がありました。（この件は別れ話の際に彼から伝えられました）
私の部下だったので、彼が辞めることによって私への負担が増えるのですが、そこについての謝罪などは一切ありませんでした。

職場に彼の父から早急に連絡が欲しいと電話があったので、
彼の母が倒れたのは本当です。
実際私の家に彼の荷物がほぼあるので、東京にも戻ってきていないとは思います。

また彼の母が倒れる前日には、「この先、僕の将来に（私）はいなきゃいけない」とも言ってくれてました。
彼は本当に優しく、「（私）のために生きていきたい」と言いながら、本当に尽くしてくれてました。
こんな急に気持ちが変わることがあるのかな、と本当に信じられません。

もしかしたら「別れたい」が彼の本音じゃないのかなとも思うんです。
（都合よく考えすぎでしょうか）
またこちらは書けていませんでしたが、別れ話の際、彼は泣いていました。
「一人っ子じゃなかったら」「父に家族のために生きてくれと言われた」とも漏らしていました。

長くなってしまい申し訳ありません。
アドバイス頂けますと幸いです、よろしくお願いいたします。

はじめまして。
いくつか質問させていただきたいのですが、

①彼とぽんさんはどこでどのように出会ったのでしょうか？

②「お互い上京組」というのは、大学入学や就職で上京したということですか？
ふたりは今社会人として東京で働いているということでしょうか？

③「１月からお付き合いを始めた」とのことですが、彼から「付き合ってください」という告白はありましたか？

④彼と体の関係はありましたか？
また、それはうまくいっていましたか？

⑤「彼は結婚を考えてくれていた」とのことですが、彼が結婚のことを口にしたのはいつごろですか？
また、彼は引っ越しや家族への挨拶のスケジュール以外に結婚に向けて何か具体的に行動していましたか？
（入籍日をいつにするとか、結婚式はどうするとか、指輪はいつ買うかなど）

⑥彼の見た目はどうですか？
ファッションや髪型に気を遣っており、女性受けがよさそうな感じでしょうか？

⑥彼が「将来的には地元に帰りたい」とぽんさんに言ったのはいつごろですか？

これらのことが分かると、より正確なコメントができると思います。

ただ、相談文の内容を読む限り、私は彼が嘘をついてポンさんのもとから去った可能性もあるのではないかと思います。
（ぽんさんの傷口に塩を塗るようで心苦しいのですが）

というのも、彼とぽんさんは付き合ってまだ３ヶ月くらいですよね？
しかも、彼はまだ24歳と若いです。
24歳で、付き合ってまだ3ヶ月で「結婚したい」と口にする男性というのは、稀なような気がします。
（もちろん、彼が本当に結婚願望があった可能性もありますが）

これに加えて、もし彼とぽんさんが「恋活目的のカジュアルなアプリで出会った」とすると、「彼はもともと遊び目的で、ぽんさんと体の関係を持つという目的を達成したので、ぽんさんとすんなり別れられるようそれっぽいことを言ってぽんさんのもとから去っていった」というふうに感じられてしまいます。
（ちなみに、「アプリでの出会いが悪い」と言っているわけではなく、アプリの種類によってそこにいる男性の質が変わるという意味です）

実際、「結婚」を餌にして女性を惹きつけ、体の関係を持ったらその女性を捨てるという不誠実な男性はかなりの数存在します。
しかも、アプリのような素性のよく分からない出会いだと簡単にフェイドアウトすることができるので、そのような不誠実な男性にとっては都合がいいのです。

それと、もし彼が仕事で東京に住んでいたのだとしたら、お母さんの具合が悪くなったからといってすぐ地元に帰ることができるものなのでしょうか？
退職するには少なくとも1ヶ月くらいはかかるでしょうし、突然辞められるものでもないと私は思うのですが…

なので、私は現時点では「彼の親は本当に倒れたのか」ということに疑問を感じています。
そして、実は彼は地元になど帰っておらず、東京にいて新たなターゲットの女性を探している可能性もあると思います。

ただ、これはあくまで私の予想にしかすぎないので、上記の質問に答えていただけるとより詳しい状況が見えてくるのではないかと思います。

ぽんさん、こんにちは



こっこれは...


vitzさん説も、もちろん有力ですが

彼とはどこで知り合いましたか？

付き合って3ヶ月ぐらいですか...これ全て嘘って事ありませんかね

私の心が汚れているだけなのかもしれませんが 3ヶ月でしゅん君、もしくは今生き男性の可能性もあるのではないのかと思ってしまいました

今生き男性

https://u-rennai.jp/contents/course/321/

↑こちらのURLの男性なのですが心当たりはありませんか？


どちらにせよ、別れたがっているのですから速やかに別れてあげましょう

今爽やかに後腐れなく別れておけば彼の言っている事が本当だとしたら問題が解決した頃に連絡してくるでしょう

はじめまして。
>私は彼の決断を飲み込むしかないんでしょうか。
ご自身の感情よりも彼さんの感情を優先すると
受け入れる以外の選択肢は無さそうです。
理不尽さに苛立つお気持ちはよくわかるのですが。

貴女は天国から地獄に突き落とされたようなもので
裏切られたというか、うけいれがたいはずです。

しかし、
いかなる理由でも彼さんが別れたいと伝えてきたら
直ぐに受け入れて別れるべきです。

おそらく彼さんは今パニックに近い精神状態なので
別れをはねつけて徹底抗戦し口論を続けると
貴女にネガティブな感情を持ち恨むでしょう。
言葉だけでも別れを受け入れて連絡を絶つことで
彼さんは貴女に感謝することになると思います。

北風と太陽の様に今は彼さんの気持ちを受け入れて
少し離れて見守るという姿勢はいかがでしょう。

貴女の望むコメントではなかったかもしれませんが
彼さんの豹変ぶりは第三者から見ても
感情的というか子どもっぽいというか。。。
28歳の貴女とお付き合いを続けるには
精神年齢が釣り合わない気もしました。

連絡を絶って沈黙すれば、半年もたたないうちに
彼さんは自分から連絡をしてきそうにも思うのですが
そういう彼さんと付き合い続けて良いのかどうか
沈黙する間に貴女も冷静になって考えるだけの
余裕が出ると思いますよ。

さしあたり、今彼さんにすがっても見込みはありません。
全てを受け入れて沈黙しましょう。
この経験はかならず貴女を成長させるはずです。