別れるべきか

はじめまして。
さくらさんは、このサイトでいう「恋人の心を取り戻す方法」というのを意図せず実行していますね。

「恋人の心を取り戻す方法」というのは、一定期間彼に自分の価値（彼にとって居心地の良い存在でいることや、彼が望んだときに体の関係を持つことなど。また、「美しい見た目」も含みます）を与えたあと、彼に嫌なことをされたのをきっかけに彼から一気に離れ、彼に自分の価値に気付かせ追うように仕向ける、というものです。
その名の通り、気持ちが冷めてきた恋人のテンションを再び上げるためにする駆け引きの方法です。

さくらさんが彼とどこで出会い、どのようにして交際するに至ったのか、また彼からきちんと告白はあったのか、彼とさくらさんには体の関係があってそれはうまくいっていたのかなど、細かな情報が書かれていないのであくまで予想になってしまいますが、彼にとってさくらさんは価値の高い女性で、そのさくらさんが彼のセフレ問題をきっかけに別れを切り出し、彼から急に離れようとしているので、彼は今必死になってさくらさんを繋ぎ留めようとしているのでしょう。

ちなみに、彼の「絶対に別れたくない」「さくらと別れたら生きていけないし会社も辞めるし生きてる意味ないから死のうと思う」などという言葉は、この「恋人の心を取り戻す方法」を仕掛けられた男性が女性を引き留めるためによく使う類のセリフですし、鬼電や家までアポなしで来るというのも典型的な行動です。
ここでさくらさんが「分かった、じゃああなたのもとに戻る」と彼の言いなりになってしまうと、元の木阿弥で彼はまた安心して浮気をするようになるので注意が必要です。

さくらさんは、彼が変われば彼と付き合い続けてもいいと思っていますか？
もしそうなら、このまま「恋人の心を取り戻す方法」を最後までやり通せば彼が変わる可能性はあるかもしれません。

その場合、このまま彼を無視し続け、彼が「もう浮気はしない。セフレとは完全に縁を切る」などと言って実際にさくらさんの目の前でセフレをブロック→友達削除などしてくれたら、徐々に彼に対して心を開いていくという感じにするといいと思います。

どうしてさくらさんが離れていったのかという理由を彼はすでに知っているので、「浮気を繰り返されるのが嫌だ」というさくらさんの言い分に彼が従う姿勢を見せたら彼に近づき、逆に彼が「別れるのは嫌だ」などとは言いつつも「二度と浮気はしない」と誓わなければそのまま放っておきます。
もし彼がさくらさんの言い分に従う様子がなければ、彼は「さくらさんのために自分を変える」という覚悟がないということです。

ですが、この方法はメソッドをしっかり理解していないと失敗してしまうので、もしこのまま実行するのであれば、このサイトで「恋人の心を取り戻す方法」→「博士相談」で検索して、よく勉強してみてください。
もしくは、有料にはなりますがこのサイトの専門家の先生に電話相談したほうが確実です。

あともうひとつ、考えなければいけないと私が思うことは、どうして彼がセフレに何度も連絡していたのかということです。

厳しい言い方になってしまいますが、さくらさんが彼にとって魅力的な女性であれば、彼の心は他の女性に向かなかったはずです。
交際して２年とのことなので、関係がマンネリ化してしまうのは仕方のないことではありますが、それでもさくらさんは彼の前で女性らしさを忘れずにいようとしたり、彼にダメ出しや要求をしないようにしたり、もしくは彼に尽くしすぎて飽きられないようにしたりという努力はしていたでしょうか？

浮気をする男性もいけないのですが、浮気される女性の方にも原因はあります。
おそらくさくらさんにも心当たりがあるはずなので、そこをよく見直す必要があると思います。

ただの恋愛関係なら、相手が嫌になればすぐに別れればそれで済みますが、この先もし誰かと結婚したとしたら、たとえ相手が嫌になったとしてもそう簡単には別れられません。
相手との関係を維持できるよう努力することも必要なのではないでしょうか？

ただ、彼にセフレがいるということは、それ相当のモテテクニックを彼が持っているということでもあります。
彼は浮気までのハードルが低い男性であるとも言えるので、さくらさんが関係維持の努力をしてまででも一緒にいたいと思える相手なのかどうかというのも、よく考えてみることをお勧めします。
さくらさんが絶対に浮気を許せないというのであれば、彼は選ばないほうがいいかもしれません。

最後に、さくらさんはこの先結婚を考えていますか？
結婚が絡んでくると、彼以外に候補となる男性が見つからない場合、浮気されるリスクを背負ってでも彼と結婚するしかないということにもなってくるかもしれません。
ですので、この辺りのバランスをよく考えて、さくらさんが納得のいく答えを出してみてくださいね。

> No.107128のコメントへの返信

ご丁寧な文章、本当にありがとうございます

付き合うに至った経緯は彼の方からのアプローチになるのですが、仰るとおりきっと交際を続ければ必ず訪れるマンネリ化という部分は否めないと思っていました

私自身、彼から受けた金銭的なものを含む援助の対価として、できる限り要望に応えようと今まで自分のできることは応えてきたという自負があります

ただし、今回のような事が起きるのは、
もちろん浮気へのハードルが極端に低いという部分もあると思いますし、この先私が許して交際し続けるだけの価値があるかも含めて今一度考えたいと思います

ちなみに、毎日欠かさずあった連絡も、
私が心の整理がつくまでしばらく放っておいてほしいと伝えたためか、今日初めて連絡がありませんでした

この機会に私と彼がお互い冷静に考えることができるようにしたいと思います

本当にありがとうございます

>さくらさん
お返事どうもありがとうございます。
「今日初めて彼から連絡がありませんでした」というのも彼の駆け引きです。
連絡しないことでさくらさんを不安にさせ、さくらさんが彼に縋ってくるよう仕向けているだけだと思います。

ですので、ここで不安にならずこのまま彼を無視してください。
そうすれば、彼は「さくらは本気で俺と別れようとしている」と不安になり、再びさくらさんに連絡してくるようになります。

彼がさくらさんに媚びてきたら、もう一度「私は浮気をする男性とはこれ以上付き合えない。その覚悟がないなら、今後二度と連絡してこないでください」というガイドライン（「どうすれば彼がさくらさんを取り戻せるのかが分かるように提示する「条件」のこと）を彼に出し、彼がそれに従うかどうか様子をみるといいと思います。

もしくは、さくらさんが彼と本当に別れるつもりなら、ガイドラインは出さずそのまま彼を無視してフェードアウトしたほうがいいですね。
下手に彼に希望を持たせるようなことをすると、彼がストーカー化する危険性もあるからです。

さくらさんがどのような選択をするにせよ、うまくいくよう願っています。

彼が浮気しようとしてたから…というより、問題点は、
いちいち大げさな言い方をするかなり癖のある男性だなということが私には
異常にみえます。
○○と別れたら生きていけないし会社も辞めて生きる意味ないから死のうと思う
セフレには「やらせて」と言っていながら、「君と別れたらやっていけない死のうと思う」
どう思います？？　信用に足る男でしょうか。

あなたはいままでも、彼のこのような大袈裟な熱い言いかたやビッグマウスでうまいこと転がされてきていませんか？

もし君と別れるくらいなら死んだ方がましといえるくらい好きなのであればとっくにプロポーズどころか結婚してると思うんですよ。
お互いに３０代半ばというご年齢で交際2年もしててなぜ、結婚しようということに至ってないんですか？
大変失礼ながら、私からするとこの男性は、人間性的なところからしても…という感想です。
もうちょっと根本的、本質的なところに着目することができないと、正直危険ですよ。
あと、駆け引きするつきあいは決して本物の心でつながれませんし、
二年も経っているのに駆け引きでしか交渉できない関係の先に幸せや平安はありませんよ。

> No.107132のコメントへの返信

コメントありがとうございます

はい、信じるに足る男性なのかも含め、疑問に感じる部分が多いのは確かです…
大袈裟な物言い…私自身も、このような別れ話に発展する最中に彼が具合悪くなるという事態となったため、見捨てられないという謎の責任感が出てしまい…でも、許せないのも事実で、このまま会ってもずっと責めてしまうのではないかという苦しさがあって…

体調が悪くても、彼はもう大人なのだから自分で対処するのが適切だと頭では分かってはいます…
でも、この状態で話し合いをしてもきっと無駄な情が出てしまい、結論があやふやになりそうで、、
事実、今まで恩を受けた部分もあると考えれば、きちんとお互い腹のうちを話をしてお互いに納得する形をとれるような配慮をすべきなんでしょうけど…

ただ単に、言い訳だけして行動の伴わない彼を心の底から信用できない部分があり、また、すぐに死ぬとか会社畳む(彼は経営者)とか言われてしまうと私自身どう返して良いのかも分からず…


とりとめのない内容で申し訳ありません

私の思っていることを代弁していただきありがとうございます

回答します。

残念です。この35歳オトコの子からしたら　元せふれ＆本ご相談者は
同じリーグ＝イコール 同レベル 囲い系に読めました。

入院したりあったとしても、夜9時すぎて『飲み物がない』って連絡してる時点
、相手を囲いとして取り扱っています
受験生vsママでもあるまいし
　水道水飲んでろってことで。

>お金を口座に振り込んできたり
これも囲い系のすること。パパ活だったの？
元セフレにも口座入金してるので、いくら振り込んだか確認して。
　自分より多めかも…残念　まぁ愛は金額ではないのだが
＿
文章からは知り得ないが；
おそらく博士理論『お付き合い』条件を満たしていないでしょう
●親・親戚からの認知
●双方の仕事関係人から恋人同士とし認知
●体関係
＿＿
　あまり悩むほど ムヅカシイ案件には読めません
35歳オトコ、メンタル（心理）も病んでますし。
＿＿
　きっぱり別れて『はい次！』としないと
おそらく43歳になっても、独身・未婚・子なし
xこのオトコの走り
もしくは同種のセフレ、側室状態かと。

今が切り目、自分を高めるためにも博士理論を研究ください
　友人に戻ってもすぐセフレ状態に戻るだけ
　参考まで

> No.107131のコメントへの返信

たびたび申し訳ありません
いつも返信ありがとうございます

先程、彼から連絡が来たので、アドバイスいただいた条件を提示したところ、このような内容が来ました
↓
「この件全ては私のクズな行動によって◯◯を傷つけてしまったことに何の言い訳もなく懺悔することしか出来ない自分に対してどうして良いか…

ただ、今の状態では、信憑性が無いかもしない言葉でしか伝える事が出来ませんが、本当に◯◯じゃ無きゃ僕は駄目で、命かけて守りたい一緒になりたいって思えた大切な人であるのも事実です。
そんな人を傷つけてしまうゴミより害悪な俺を許して下さいなんて言えないのもありどうして良いか血迷ってます。

そんな俺に今まで寄り添ってくれて、満足させようといつも一生懸命な◯◯が変わる必要なんてないし、◯◯に落度なんて無いです。

少なくともこの先◯◯が僕の側にいてくれるなら絶対に他の女にうつつを抜かしたりしません。増してもし一緒になってもらえるなら仕事が終わったら◯◯の待つ家に帰ることが生きがいになると約束します。
正直家に◯◯がいるだけで心が満たされるのは間違い無いしそれは何年経っても変わらないと約束します。　何故ならきっと今までの行動や発言から◯◯はきっと世の中が俺の敵になっても唯一味方でいてくれることが、伝わるからです。
そんな大切な存在である◯◯を傷つけてしまったクズで本当に本当に本当にごめんなさい。

冗談抜きにこれくらいの覚悟で今を過ごしているので失うくらいなら今出来る最大のパフォーマンスだけ残して消えてしまいたいと思っているのは事実なんです。
自分勝手な発言でごめんなさい。」

正直、こんなになるくらいなら元セフレに何度も連絡する意味が分からないのですが…私も正直どう返したら良いのか混乱しています…

>さくらさん
「恋人の心を取り戻す方法」が面白いくらい彼に効いていますね。

この方法を実行すると、彼は以下のような経緯を辿ります。

①焦り始める

鬼電をしたり家に押しかけたり、逆に「もう連絡しません」と言ってしばらく連絡して来なくなるというのは、この段階です。
なんとか駆け引きをしてさくらさんを取り戻そうと試みている状態です。

②愛の言葉を告げ始める

反省の弁を述べたり、「きみがいないとダメなんだ」と熱心に訴えたりしてくる段階で、「俺は本当にさくらさんを失うことになるかもしれない」と不安でいっぱいな状態です。
彼は今この段階にいますね。

今後どうするかはさくらさん次第です。
彼ともう別れたいなら、このまま彼のことは無視して取り合わず、そのままフェードアウトしましょう。
彼の方も、何をしても無駄だと分かればそのうち諦めて去っていくと思います。

ですが、もしさくらさんが彼が変わる可能性に賭けたいなら、彼のこの連絡に対して「私は言葉ではなく行動だけしか信じない」とひと言だけ返信してみてはいかがでしょうか？
（即レスではなく、24時間以上空けて）
そうすれば、彼は「どういう行動をすればさくらさんが自分のことを信じてくれるか」というのを一生懸命考えて、実際に行動で示そうとするはずです。

が、彼が相変わらず言葉だけでなんとかさくらさんを取り戻そうとし、行動が伴わないのであれば、彼は今後も浮気症を改めるつもりはないということなので、そのまま無視しましょう。
その際は、さくらさんが「それで彼が私の元を去って行っても仕方ない。今後も浮気をされるくらいだったら別れたほうがマシだ」と覚悟する必要があります。
でないと、彼の言葉に操られて元の木阿弥になってしまうからです。

あとは、前回のコメントにも書きましたが、さくらさんが今後結婚を考えているなら、彼がその相手としてふさわしいのかどうか、さくらさんの貴重な時間をこの彼に費やしてもいいのかどうかということもよく考えてみてください。

なお、「恋人の恋人の心を取り戻す方法」については、以下に詳しく書かれています。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/21/
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/22
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/23

ただ、今後彼の連絡や行動にどのように反応していいか分からない局面も出てくると思うので、このサイトの「ぐっどうぃる博士推奨マーク」がついている電話相談の先生に相談してみるのがいちばんいいと思います。
この方法をよく理解しないまま我流でやってしまうと、高い確率で失敗するからです。

> No.107156のコメントへの返信

ご丁寧にリンクまで貼っていただきありがとうございます

誰にも相談できなかったので、気持ちの整理ができてとても助かりました

本当に感謝しています