別れるべきか
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投稿内容
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彼氏とこのまま一緒に居て良いのか、悩んでいます。
私は26歳派遣社員、彼氏は28歳正社員、お互い一人暮らしをしています。
2年半ほど付き合っていて、2年過ぎても特に喧嘩もなく仲良く関係を続けていたのですが、3ヶ月ほど前から急に彼氏のあたりがキツくなってきて、一緒にいるのがしんどいと感じることが多くなってきました。
特に、私をバカにするような言い方（それくらいわかるだろ！、前にも言ったよ！等）が私は許せません。
確かに、私が、考えが足りずに話をしてしまっていること、前に話をして忘れてしまっていることはありますが、それは出会った時からで変わっていません。そういった、私の不足している所を受け入れてくれていると、少し前までは感じていました。
彼氏に、私が感じていることを伝えると、
・自分が悪いと思っていることは分かっているけど、思ったことはすぐに口に出してしまう癖があり、今までそのように生きてきたからすぐには変われない。その都度注意してほしい。
・間違っていることは間違ってると指摘をしたい。
・自分から別れを切り出すことは考えていない。今別れたら、自分は性格が悪いから、次付き合うことはないと思ってる。
ということを言っています。
しかし、最初に指摘をして2ヶ月ほど経った今、良くなるどころかさらにエスカレートしてしる感じで改善があまり見られず、この人は本当に私と付き合っていたいと思っているのだろうか…と疑問に思ってしまいます。
以前、彼氏の両親に会った時、両親に対して私が知っている普段の彼氏より雑な態度だということは感じましたが、関係性が深まるにつれて私へも同じような態度になるということまでは、考えていませんでした。
今の状態では、同棲したい、結婚したいとは到底思えません。ただ、言い方以外には、嫌な所はありません。（お酒・タバコ・ギャンブルには手を出しませんし、真面目に働いています。浮気も絶対にないです。）
言い方だけ、彼氏に変わってもらう、というか、前に戻ってもらうことができれば、関係性を続けられると思っています。
まだ別れを選択するべきではないのでしょうか…。
アドバイスをお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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> ただ、言い方以外には、嫌な所はありません。（お酒・タバコ・ギャンブルには手を出しませんし、真面目に働いています。浮気も絶対にないです。）
とはいえ、ここがあなたの譲れない部分なのではないかと思いました。
会話は日常的にあるものですし、もし結婚していつも一緒にいる状況になったとしたら、ものすごいストレスでは？
> ・自分が悪いと思っていることは分かっているけど、思ったことはすぐに口に出してしまう癖があり、今までそのように生きてきたからすぐには変われない。
彼の言葉が正しいとすると、その都度言っても変わらないのかなと思います。（たぶん注意するのもストレス）
それにしても、そもそもこういう性格だったということですよね。
これまで2年間、隠してきたのでしょうか。だとしたら、ある意味すごいなと思いました。きっと節々には現れていたけど、あなたが気づかなかった（あるいは気づかないようにしてた）可能性もあるとは思いますが・・・。
私の母親の言葉ですが、自分の親に接するように、自分の妻には接するようになると聞いたことがあります。
なので、彼の家に行ったときに、よくよく彼の態度を見なさいと言われました。
どうか、ゆっくりと考えて、ご自身が幸せになれると思える選択をして欲しいなと思います。
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>言い方だけ、彼氏に変わってもらうというか、前に戻ってもらう
というのは率直に無理だと思います。
>今の状態では、同棲したい、結婚したいとは到底思えません。
上記のように貴女が悩む、この彼が彼基準での日常のようなので
彼さんを変えることは難しいでしょう。
ぐっどういる博士の理論で
・他人を変えることはむつかしいが、自分から変わることはできる
というものがあります。
貴女の抱く、彼さんの日頃の言動への違和感というのは
要するにモラハラなのかな、とも思いました。
もしかしたらですが、貴女はご自身が派遣で、彼さんが正社員だから
ということも脳裏にあって、彼さんから罵倒を受けても
日頃からかなり我慢をされているのかもしれないですね。
でも立場が逆だったら、と考えてみましょう。
貴女が正社員で彼さんが派遣だったら、
罵倒されるのに、お付き合いを続けようとするでしょうか。
モラハラは心を知らず知らずのうちにむしばみます。
貴女の心を守れるのはご自身だけですよ。
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はじめまして。
３ヶ月ほど前から彼の当たりがきつくなったとのことですが、なにか心当たりはありますか？
あくまで相談文だけからの推測になってしまいますが、考えられるのは
＞確かに、私が、考えが足りずに話をしてしまっていること、前に話をして忘れてしまっていることはありますが、それは出会った時からで変わっていません。
この部分です。
みいなさんは「出会った時からで変わっていません」と書いていらっしゃいますが、人の気持ちというのは時間の経過とともに変化します。
付き合い始めのころは許せていたことも、付き合いが長くなるとだんだん目に付くようになるというのはよくあることです。
もしかしたら、彼は今までみいなさんのそのような部分をずっと我慢していたけれど、今になってやっぱり許せないと感じるようになったのかもしれません。
人間関係は「どちらかが100％悪い」ということはないので、きつい言い方をする彼もいけないのですが、みいなさんも彼に同じことを指摘されないよう気を付ける必要があると思います。
みいなさんにとっては「些細なこと」だと思えるようなことでも、彼にとってはストレスなのかもしれませんよね。
ただ、彼の言葉を読むと、彼はみいなさんと別れたいと思っているわけではなく、単にみいなさんを自分の理想通りに変えようとしているだけのようなので、みいなさんの接し方次第で彼を変えることはできると私は思います。
まず、上記のようにみいなさんが彼に同じことを指摘されないよう注意するというのは大前提として、もし彼にまたきつい言い方をされたら、「あなたの言い分は分かるけれど、そういう言い方をされると私は悲しいし、傷つく」と伝えてみてはどうでしょうか？
ここで「どうしてそんなきつい言い方をするの？」「そんな言い方しなくてもいいじゃん」などと彼を責めるようなことを言ってしまうと、彼もそれに応戦してけんかになってしまうので、あくまでも「わたしは」というのを主語にして「悲しい」「傷つく」というみいなさんの気持ちを彼に伝えます。
彼女であるみいなさんに「悲しい」「傷つく」と言われたら、彼も怒るのではなく罪悪感を抱いて反省するのではないかと思います。
これを根気強く続けていけば、彼はみいなさんと別れたいわけではないので、変わる可能性は十分あります。
ただの恋人関係なら、相手に気に入らないところがあれば別れてしまえばいいのですが、これが結婚となるとそうはいきません。
もしみいなさんが彼との結婚を考えているのであれば、今後の結婚生活をうまくいかせるための練習として、安易に別れを選択せず、自分にも非はないか、相手の価値観を理解しようとしているか、またどうやったら相手と良好なパートナーシップを築けるかという努力をしてみることをお勧めします。
パートナーシップについては、世界的権威であるジョングレイ博士著の「ベストパートナーになるために」という本に詳しく書かれているので、ぜひそれを読んでみてください。
文庫なので安いですし、この本を読んでから結婚するのとそうでないのとでは雲泥の差です。
世の中の離婚するカップルのほとんどは、この本を読んでいれば離婚せずに済んだと言えるほど重要なことが書かれています。
彼との関係が改善されるよう応援しています。
はるか
2023-04-30 21:44
