不倫関係にある彼とのことです

はじめまして。
不倫で悩んでいらっしゃるんですね。
こちらのサイトの主催者であるぐっどうぃる博士は「女性の幸せ」のが一番の目的だそうです。
Yさんの幸せは、相手の男性からこまめにメールが来て、配偶者やお子さんよりも自分を優先してくれることでしょうか？

だとすればYさんに不倫をする資格はありません。優先されるべきは配偶者である奥さま、そしてお子さんです。休みや連休中はそちらが優先されて当然、と考えるべきでしょう。

男性が離婚を考えない不倫に考えるのは、性的な満足と、非日常感です。少々の嫉妬は可愛いものかもしれませんが、連絡を強要したり、休み中に家族を優先することを不満に思うべきではありません。

昔は妾や二号と言われる立場の方がいましたが、そういった方々は「お正月は本妻さんのところでお過ごしください」と男性を妻の元に返したそうです。今は表立ってそういう立場の方はいないでしょうが、それくらいの気持ちでいるのが当然だと思います。

不倫を続けたければ、重くならずに軽やかに接することが大切です。ただ、妾や二号と言われる方は、金銭的援助もあり、ある程度本妻さんも認めていたそうですが、Yさんは違います。現在の民法では訴えられ、慰謝料を求められる立場です。十分な配慮が求めれられるでしょう。

ご結婚は望んでいないかもしれませんが、貴重な20代を不倫に費やすのは非常にもったいない、と思います。

ご自分が納得するまで、関係を続けるのもいいとは思いますが、不満があるならば、不倫関係を見直す時期なのかもしれませんね。連休やクリスマス、イベントは今後も家族優先ですよ。

GWなので、単純に家族との時間を楽しんでるだけなのではないでしょうか。

> 今までLINEは返せる時に返してきてたのに
>また明日LINEするの意味がわかりません。

これ以上あなたからLINE来たら困るから、あるいは今日はもうLINEしないよという意味で、牽制したように見えます。

> 彼が離婚する意思がないことは聞いて一緒にいます。
>そして、彼からも それをわかって一緒にいてくれるなら
>俺も大事にしたいと言われました。

すごく都合のいい言葉ですよね。
まぁあなたも、自分の都合の良いように脳内変換されてるのでしょう。

「何でもいいので意見が聞きたい」とのことなので、コメントさせていただきますね。

女性が独身で男性が既婚である場合の不倫のほとんどは、成就することなく数年で終わると私は思っています。
なぜなら、女性側が男性の「家庭優先」を我慢できなくなるからです。

彼には子どもが３人いるとのことですが、子どもが３人もいれば、家にいても自由時間はほぼないと思います。
子どもが小さければ目を離せる隙がないですし、食事や着替え、お風呂や寝かしつけ、遊びや兄弟げんかの仲裁など、１日中何から何まで面倒を見なければなりません。

また、彼が自分の子どもに「ああしてあげたい」「こうしてあげたい」と思うのも親としては当然でしょう。
なので、Yさんのことが後回しになってしまうのも仕方のないことだと思います。

Yさんへの気持ちが冷めたかといえば、正直彼はYさんに対して恋愛感情はあると思います。
が、それは「Yさんが彼の家庭を脅かさない限り」という条件付きです。

女性は感情で動く生き物であるのに対し、男性は社会的な立場や契約・責任を重視する生き物なので、「恋愛相手であるYさん」と「『結婚』という契約をした奥さん（と子どもたち）」どちらかを選択しなければならないと迫られたとしたら、彼は「奥さん（と子どもたち）」を選ぶと思います。
それくらい男性にとって「結婚」という契約は重要なものですし、だからこそ男性に「結婚」という契約をさせることに大きな意味があるのです。

また、彼自身も

＞彼が離婚する意思がないことは聞いて一緒にいます。
そして、彼からも それをわかって一緒にいてくれるなら
俺も大事にしたいと言われました。

と最初にきちんと意思表示していますよね？
これをYさんが飲み込んだ以上、彼から連絡が来なくても不満を言うべきではないし、それをしたら彼の気持ちは一気に冷めると思います。

ちなみに、彼の「嫁とはまともに１週間以上口きいてない、何かに怒ってそう」という言葉を鵜呑みにするべきではないと思います。
というのも、こういうことを言えばYさんが喜んで彼と繋がり続けることを彼は知っていて、わざと言っている可能性もあるからです。

また、もし彼の言っていることが本当だとしても、それは単に不倫関係を長く続けるのに役立つだけであって、彼が奥さんと別れない限り彼がYさんのものになるわけではありません。
ただ、子ども３人と離れてまでYさんを選ぶというのは、Yさんによほどの魅力がない限り彼にとって相当ハードルが高いと思います。

W不倫なら「お互いの家庭を壊さない程度に婚外恋愛を楽しむ」という利害が一致しているので長く続きやすいのですが、Yさんと彼では利害のバランスが取れないので、Yさんが家庭優先の彼に我慢ができなくなったらそこで関係は終わると思います。

この先不倫を続けても、「永遠に彼は手に入らない」という苦しみを味わうだけの地獄が待っているのではないでしょうか。

これ、最近始まったとのことですけど、
インスタであなたから最初連絡したんじゃないですか？
いったい家庭持ちになにを期待しているのでしょうか。。
まだ始まって１，2か月でしょうからそろそろ女側の夢が覚めてくるころ＝この関係の
正体が見えてくる＝冷静になる時期ですよ。そこでGWで家族サービスという彼の
日の当たる公での姿を見てあなたは大騒ぎしているというだけのことです。
不倫関係で女性側が通る道筋です。
そして２か月もすれば男は当然飽きてます、この不倫恋愛ゲームに。

離婚する気ないよ、それを承知なら大事にするっていう台詞の「大事にする」っていうところだけ見てなにかぼやっとしたものに変換しているのだと思いますが、つまりは「俺の都合でのみ成り立つ関係で文句言わないなら、お前を抱いてやるよ」ってことです。

下記のurlはここの博士の「不倫で苦しむ人へ」という
不倫している女性の心理の行方を書いているものですが、これはよくできていると思います。
誰一人としてこの心理から外れる人はいません。
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

これを読んで早めに「自分はなにをしてるんだろう」と目を覚ましてほしいですね。
２８歳なんていうところで不倫を始める女性は「自分は結婚できない」ことから逃げているとしか思えませんから。

Yさん

初めまして。

インスタで再会、どちらからアプローチしたのかわかりませんが、何にせよ、男性にとって不倫は遊び、息抜きのような責任のない関係です。
彼も最初からそれを宣言していて、Yさんも承知の上かもしれませんが。

一方で「大切にするよ」‥‥こういった耳触りの良いサービストークを本気にしていませんか？

これは、自分の都合のいい時だけ、都合のいいように「大切にするよ」だと思っておいた方がいいです。

G.W普通に考えると、家族と一緒に過ごしていて、常に家族の目がある状態か、気持ちが家族に向いていて、Yさんの事は蚊帳の外になっているのではないでしょうか？

また普段LINEの返信が早いからと言って、それイコール愛情でもありません。

普通の恋愛でも数ヶ月すると通常運転になり、落ち着いてくると言われています。
不倫も同じく、最初舞い上がっていたものが段々と冷静になり、彼はリスクや重さ、家族にバレる不安を感じるようになってきているのではないでしょうか？


不倫も最初はお互い新鮮で、楽しいですよね、きっと。

しかし
彼は今何をしているのか？
何故連絡をくれないのか？
自分が蔑ろにされている

こんな風になっていくとYさんも苦しいでしょう。

不倫の結末は
・Yさんがこんな状況に疲れ果てて別れを選択するか、
・彼に気持ちをぶつけて振り回し、リスクを感じた彼に別れを告げられるか
・Yさんに新しく好きな人が見つかるか

で、ほぼ決まっています。

まだYさんは若いので、なるべく早く不倫から抜け出して、自分を大切にして欲しいなと思います。

応援しています。