年下彼氏との接し方

まままさん

こんばんは。

彼の心理状態と今後の対応ですね。

まずお付き合いが始まったのが4月初旬でまだ、1ヶ月ちょっとですね。
彼からのアプローチだったのはとても良いと思います。


ただ、付き合い始め、男性は概ねテンションが高く、数ヶ月で徐々に平常運転に落ち着くのが一般的なのに対し、彼は初めからややテンションが低く、自分の事を優先しているのが気になります。


彼の心理状態は、やはりまままさんが手に入った距離にいることの安心感と、下手にのめり込むと（まままさん自身は考えていないかもしれませんが）、年齢的に結婚への責任もででくることへの危機感があるかもしれません。

今後の対応ですが、まままさんも、やりたい事がたくさんある中で予定が立てづらいですよね。
ここは、素っ気なくするというよりは、彼と会うために自分のスケジュール調整をするのを一旦やめませんか？
何故なら、調整そのものが、彼への優先度を上げる事になるからです。

その上で素直にスケジュールが空いていれば会う。
予定が入っていればそのように言う。
基本受け身。
彼が近づけば近づき、離れれば自身で楽しむ時間に当てる（セルフケア）
彼から連絡が来た時は楽しく会話し、
デートは一緒に盛り上がりましょう。

私はまだ付き合って1ヶ月ちょっという事で、ここから半年は、まままさんの価値を味わわせる時間が必要かなと思います。

セックス至上主義の男性だと、いろんな女性を好きにさせておきたいので、
距離を取れば瞬間的に追ってくる可能性大なのですが、ご相談を読む限り
そうではないのかな？と。

今はダメ出しをせず、居心地の良さを作り、褒めポイントをみつけ、彼の価値観に合わせる。
まままさんといると他の人と会っている時間より楽しい、また会いたい、と思ってもらえる状態を作っておいてから（価値を上げておいてから）、彼のテンションが変わらないなら、彼への優先順位をぐっと下げる（駆け引きする）のが効果的かなと思いました。

その間、彼の好みを意識した見た目も磨いて下さいね。


応援しています。

> No.107443のコメントへの返信

>ままま(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。
他のコメントも拝読させていただきましたが
彼さんは受け身のアプローチが上手ですね。
女性を扱うテクニックには長けている
といってもよいかもしれません。

他のユーザさんからも手に入りそうで入らない距離について
アドバイスが出されていますが、そういったアドバイスや
私からの助言を実行しても、とくに変化が無かった場合は
もしかしたら彼さんにとって、まままさんが貴重ではない
すなわちアプリで他の女性とも繋がっているという可能性も
完全には否定できないと思います。

>手に入りそうで入らない距離
博士理論では意中の男性、ここではまままさんの彼さんに
まままさんへの恋愛回路を作るための要素の一つです。
（「男が本当に考えていることを知る方法」ｐ．47）
・彼にあなたを手に入れたと思わせてはいけない
・彼に尽くしすぎてはいけない
・彼にダメ出しや要求をしすぎてはいけない
・彼のしてくれたことを感謝し、受け入れてあげる
他のユーザさんのアドバイスがずいぶん具体的で
私はコメントにかなり困ったのですが、

上記の博士の著書によれば
彼さんが、まままさんを好きになったとき
彼さんの心はざっくり下記の３つの状態を
往来するそうです。

①まままさんが自分（彼さん）を愛していると確信している状態
彼さんは自分が主導権を握っているという余裕のある態度にでます

②まままさんが自分を愛していると確信できない状態
この状態だと彼さんは、まままさんに好かれるように行動します

③まままさんが自分のことを愛していないと確信している状態
しばらく彼さんは好かれる努力を続けますが、やがてあきらめます

まままさんが彼さんに恋愛回路を作ろうと試みる場合は
彼さんが上記３つの状態のどこにいるか正確に把握しつつ
彼さんに①〜③をさまよわせるように、
まままさんが行動することで徐々に恋愛回路ができてくるでしょう。

ただ、お付き合いが始まってから２ヶ月もたっていないので
彼さんの反応を見ながら博士理論を実行してみてくださいね。

応援しています。

>まままさん
お返事どうもありがとうございます。
私がまままさんだったら、「私は日々忙しく、あなたの優先順位は低い」という女性を演じるので、彼からの連絡には気まぐれに返信しますね。
例えば、特に要件のない内容だったり何かの報告はすべてスルーします。
「日々忙しい女性」はそのようなどうでもいい連絡にいちいち返信している暇はないし、忙しくしているうちに返信するのを忘れてしまうと思うからです。

次の土曜の約束は、当日まで彼から連絡がなくても放っておきます。
もし彼から「体調が悪い」と言われたらすんなりひとこと「OK。お大事に」で済ませますし、当日になっても彼から連絡がなかったら、そのまま約束はなかったことにします。

「彼の優先順位が低い」女性は、彼から約束の確認の連絡が来るまでその約束自体を忘れているでしょうし、数日前など直前に連絡が来た場合は「ごめん、他の予定を入れちゃった。また今度ね」などと言うと思います。
また、わざわざ約束をキャンセルするようなこともしなさそうですよね。

もし彼が「土曜は会えなくてごめん」と言ってきたとしたら、「いいよ全然。私も他にしたいことがあったし」などとあっさり言って特にリスケを提案したりもしません。

このように、まままさんも頭の中で「日々忙しくて彼の優先順位が低い女性なら、こういうときどういうふうにするだろう？」というのを想像しながら振る舞ってみてください。

あと、前のコメントにも書きましたが、この方法は効果が出るまである程度時間がかかります。
結果を焦らず、数ヶ月単位の時間軸で試してみてくださいね。

> No.107452のコメントへの返信

Tedさん

ご返信ありがとうございます。

>これが寒い3月ごろの話でしょうか？
>その1,2ヶ月は4回もオトコ側でデートに臨んでくれたんですね。
>　ほぼ10日に1度のペース(?）

そうですね。概ね合ってます。

>　これはやはり女から促した形で、付き合うを迫ってます。
>残念です。
>博士理論を研究ください。

そうですか…
当時は他の方々にも相談をしていて、告白は男からじゃないといけない決まりなんてないんだし、完全に好意を感じているんだったらせめてキッカケぐらいは作った方がいい！と背中を押されたのですが、博士理論だとダメなんですね。

話がすり替わってると言われちゃいそうだなーと思っていましたがやっぱり言われちゃったので一旦下にまとめますね。

【困っていること】
デートの提案はするのに日程を決めずに友達との約束を優先してしまうこと。彼がどう思っているのか分からないこと。

【最終的に聞きたいこと】
彼がどう思っているのか？それを汲み取ったうえでどう接していけばいいのか？

タイトルにある通り、ご意見ご指導を頂きたいのは『年下彼氏との接し方』です。
つまり、私が何か行動することでちゃんと事前に約束が出来るようになるならばこの関係性に不安を感じることはないよーってことです。

ここに相談する前に他の方の相談も拝見させていただきました。もちろん、Tedさんのご意見も拝見しております。
ここまでお付き合いいただいたのに大変失礼を承知で申し上げるのですが、Tedさんの他の方へのご意見に対して、第三者目線で見ても不快に感じる言葉選びが散見されます。
つまり、私への返信に対してもです。

Tedさんはもしかすると
文章の書き方や、揶揄する表現の仕方と例に挙げる女性芸能人から察するに40代〜60代男性でしょうか？もし間違っていたら本当にすみません。
ですが合っているとしたら年下女性に対して「おばん」はナシです。他の方へのご意見にハッキリと「ばばぁ」と罵っているのも確認しました。
どれだけ呆れた内容であってもその発言は失礼極まりないです。ルールに沿ってコメントしましょう。

>謎は深まるばかりですが、ご自身では上手くいってて
>不満は１箇所；
>　『提案したなら必ず連れていけよ、テメェ、
>(私はどの週も暇なんだよ！)』

なぜそう思いましたか？
私の相談内容のどこで「この人はどの週も暇なんだ」と判断されましたか？
もし、先日誘いを断られて映画観に行った話から毎週暇なんだと判断されたのなら話が飛躍しています。

前回も知り合った時期は明記していないのに知り合って30日前後しか経っていないと判断されたり、私たちが地方に住んでいるなど…

>26才オトコの子が本ご相談者のapp写真が気に入って

マッチするまでのそんな細かい順番やトーク機能の説明までする必要がないので省いていますが、「彼が私の写真を気に入ってくれて〜」とは書いていないのでこれもちょっと曲解されてるんですよ…

たった5000字以内の文章から書いていないことまで分かったつもりで話を進めるのは危険ですよ。

ちなみに、私はダンス活動など趣味に勤しんだり友達と楽しむ時間も確保していますので、スケジュール調整するために事前に決めて欲しいと思うのは自然ではないでしょうか？

Tedさんは、
ご自身の価値観＋一般論＋博士理論が究極
だと思われているのかもしれません。
ですが、一旦冷静に考えてみてください。

博士理論は一般常識でしょうか？
20代男性が30代女性(絶世の美女でない限り)なんか相手にするわけない
果たして本当にそうでしょうか？

一度リアルな現代の20代30代の恋愛市場を調査してみてはいかがでしょうか。
私が利用したトーク機能は複数人でざっくばらんに雑談が出来る場所でした。今は逆に年上女性との恋愛に悩む20代男性も増えてますよ。
リアルなお話しが聞けて興味深かったので潜入してみるのもアリかもしれません。価値観の多様性を受け入れてアップデートしてください。

重複した内容になりますが、最終的に私が聞きたいのは
『年下彼氏との接し方』です。

しかしTedさんのアンサーは
20代男性が30代女性を相手にするわけがない。現実を見て博士理論の研究と有料の先生から指導をもらって婚活をしろ。

と、アンサーも飛躍しちゃってるんですね。

もちろん本質をお話しするのは大事なことです。
しかし、本質を語り、現実を突きつけることが正義ではありません。

Tedさんなら他の回答者さんのアンサーを見るとフォーカスしている場所が自分と違うのが分かるかと思います。

どういう目的で回答者側にいるのかは存じませんが、解決へ導くおつもりならばもっといい方法がありますよ。

ご自身でスタディなさってくださいね。

長文になりましたが、私と同じように年下男性との恋愛に悩む女性がここを閲覧する可能性があるので、Tedさんの回答は余計に不安を煽る内容になっていると判断し、Tedさんだけでなく他の女性へも向けるつもりであえてお話しさせていただきました。

さらに、私だけでなく他の方に対してもTedさんの発言は不快に感じる部分が散見されるため、残念ながら以降はブロックさせていただきます。ご容赦ください。

Tedさん
ここまでお付き合いくださりありがとうございました。

> No.107451のコメントへの返信

はるかさん

はじめまして。回答ありがとうございます！

以下追加の質問にお答えしますね。

>お聞きしたいのですが、具体的な日程を含めたデートの提案はどちらからの方が多いですか？
>また、まままさんは今まで彼に誘われたデートにはすべて応じていたのでしょうか？

うーん…ちょっとこれも曖昧なんですよね。
多分はるかさんが仰る理想的な提案の仕方って
「〇日空いてたら△△に行こう！」
とかだと思うんですが、これはどちらからもしたことがありません。
付き合う前はやはりアプリで知り合った男女なので、自然に会話の流れで次いつ会う？→お互い話し合って日程調整。という感じでした。

ただハッキリ言えるのは、いつも私が彼の予定に合わせにいっているのは確かです。
なので実は私も、自分の都合でいつでも会えると思わせてしまった…と感じています。

さらに男兄弟の次男坊だし職場は男性だらけだし、体育会系の環境で育っていると思います。
>「彼女とのデートを優先させるなんて男らしくない」
という価値観を持っているのもあり得るかもしれません。
というのも、食事代はもちろん、コンビニで買うお菓子まで私に財布を出させません。彼のポリシーらしいです。
なので、デートを優先しないのも常に男らしさを意識している所以の行動とも取れます。

実ははるかさんが推測されたこと全て私も考えていました。
ただやはり行動や言動から読み取って推測するだけでは可能性なんて無限に出てくるし、本人にしか本心は分からない。だから私から向き合って不満を伝えるべきか…とも考えました。

束縛や干渉を過度に嫌う子だから、伝え方をミスってしまうと居心地が悪いと感じさせてしまうのではないか…

だからといって距離を置いてしまうと本性は超甘えん坊な子だから拗ねてしまうのではないか…

と、彼への接し方が分からなくなってしまったのです；；

ですが、はるかさん含め他の回答者さんのご意見とこれまでを振り返ると
冷めている、安心しきっている、甘えている
どれかの状態であるのは間違いなさそうなので、勇気を出して「手に入りそうで入らない距離」になろうと思います。

まずは連絡自体は問題なく彼から来るんですが、一旦放置で大丈夫ですか？

あと実は今週土曜日に会う約束をしています。
しかし彼が「体調次第で」と舐め腐ったことを言っているので一旦こちらから予定もキャンセルした方が良さそうでしょうか？

長文すみません。
また回答いただけますと嬉しいです。

> No.107445のコメントへの返信

返信コメント拝見しました。

ｺﾞﾒﾝなさいね。2月にマッチはしないがフリートークで気に入られ
その後LIKEが来て 4回デートして；
　
>アプローチ中に好意を仄めかす言動はあったんですが、はっきりと付き合おうとは言わないので
>私はいつもスルーしていました。
これが寒い3月ごろの話でしょうか？
その1,2ヶ月は4回もオトコ側でデートに臨んでくれたんですね。
　ほぼ10日に1度のペース(?）

そして4月頭に；
>そして先月頭のデートで好きだといってハグをしてきました。
>その時の会話が、
>私「だったらちゃんと付き合おうよ」
>彼「いつもスルーされてたから嫌なんだと思ってた」
>私「そんなことないよ」
>彼「付き合ってくれるん？」
>私「いいよ」

ていう感じでした
＿＿
　これはやはり女から促した形で、付き合うを迫ってます。
残念です。
博士理論を研究ください。

＞私が現状に不満を抱いている
＞ちゃんとパートナーとして認識してるなら私との時間も確保してほしい

との、ここでお書きになっている当初のお悩みが、さらに すり替わって

＞言い出したことに対して約束をできるなら　もう不満はないです

って…

余談ですが普段の会話で
『今度映画行こう』『今度　月島のもんじゃ行こう』って、それは約束では
ないかと。単に提案です


あと、30日の間柄も60日の間柄(この距離感では) 憤る程の差異がないかと
26才のオトコの子にとっては
　33才はおねんだし、外見次第ではオバンです。

26才オトコの子が本ご相談者のapp写真が気に入って
無料トーク部屋でも いいかも！となってマッチ

本26才男の子でも好きかセックスしたかっただけか判明しない状態に移行
したのでしょう。

余談ですが映画クーポンなんて無料で入手するもの
喜んで使用してはなりません　笑
　たかだか1800円前後
『貴方と行くときに使いたいわ』ってことで仕舞っておけば良いものを…
＿＿
　どう転がっても短命です。
博士理論を読んでないか
　読んでも曲解してしまうご性格かと笑

他スレッドで、ハグさせて軽い女と思われたた？だの相談があります。
　それ読んだり 他30才以上案件を読まれてます？面白いというか
一応参考になるかと。

しかしよ　ハグって抱きついて来たってこと？
　夜に？
2,3月から4回デートし、
　→ 4月頭で自分から『ちんと付き合おう！』として、今30日経過中
最後に会ったのはいつなのか？
　って、そもそもどこの時点でセックス関係 開始か

＿＿
　謎は深まるばかりですが、ご自身では上手くいってて
不満は１箇所；
　『提案したなら必ず連れていけよ、テメェ、
(私はどの週も暇なんだよ！)』
ってことで、
Yahoo!知恵袋で愚痴ると、素晴らしいアイデアがもらえるかもです・

　現実に目が行くと良いですね早期に
以上　参考になれば幸いです

はじめまして。
お聞きしたいのですが、具体的な日程を含めたデートの提案はどちらからの方が多いですか？
また、まままさんは今まで彼に誘われたデートにはすべて応じていたのでしょうか？

もしデートの提案がまままさんの方が多い、もしくはまままさんが彼から誘われたデートを断ったことがないのであれば、彼は「まままさんとはいつでもデートできる」と安心しきっている可能性がありそうです。

さらに、彼は男友達との付き合いを大切にする男性のようですが、例えばそれが体育会系で男っぽい仲間うちだとすると、「彼女とのデートを優先させるなんて男らしくない」という雰囲気があるのかもしれません。
そうであるなら、彼にもそういう価値観があり、それでまままさんとのデートを後回しにしている可能性も考えられますね。

まままさんは今の状況に不満があるとのことですが、それをそのまま伝えても彼の気持ちは離れるだけだと思います。
彼にしてみたら、「まままさんは俺のことを変えようとしている」と感じ、居心地が悪くなってしまうからです。

加えて、彼はまままさんの不満を解消しようと一瞬は頑張ってくれるかもしれませんが、根本的に彼の気持ちが変わらないのであればまたすぐ元に戻ってしまうと思います。
ですので、「不満を彼に伝える」という方法は私はお勧めしません。

ではどうすればよいかと言うと、人は言葉（不満を伝えること）では変えられないので、まままさんの行動で彼を変えます。

まままさんが彼のデートに毎回応じていたならば、次回以降は「ごめん、その日は予定が入ってるから無理なんだ」とか「今週は忙しくて疲れているから、また今度ね」などと言って断ります。
断る理由は「え？そんな理由で？」と彼が思うような内容にします。

彼から具体的な日程の提案がないデートの誘いには「それ、いいね」と反応しつつも、その後まままさんから彼に「あのデートの話はどうなった？」と聞いたり、まままさんからデートに誘うということもしません。

そうすると、彼はだんだん「あれ？なんだかまままさんの様子がおかしいぞ」と気付き始めます。
そこで初めてまままさんが彼にとって「手に入りそうで入らない距離」に移動したことになります。

彼は現在まままさんとのデートより男友達との約束を優先してますが、それによって彼はまままさんにとって「手に入りそうで入らない距離」にいますよね？
これと同じことをまままさんが彼にするのです。

この方法は即効性はないのですが、しばらくすると効果を発揮します。
ですので、焦らず数か月単位で実行してみてください。

まままさんが演じるべきは、「私はあなた（彼）のことが好きだけど、他にもやることがあって忙しく、あなたの優先順位は低い。あなたが私を放っておくなら、私はどこかに行ってしまう」という女性です。
まままさんは彼より年上ですし、このような余裕のある女性像を演じることがイコール年上女性の魅力にも繋がるはずです。

まままさんの他の方への返信も読ませていただきましたが、まままさんはすぐに相手の男性にとって「手に入った距離」に移動してしまうのかもしれませんね。
だとしたら、常に彼との距離をモニタリングし、「手に入りそうで入らない距離」にいられるよう意識してみてください。
応援しています。

> No.107445のコメントへの返信

Tedさん

はじめまして。回答ありがとうございます。

>タイムライン
>2023年　４月にappでマッチ
>2023年　４月初旬　話しの流れで『付き合おう』となった
>2023年　５月初旬　付き合ってイコール知り合って30日前後

？？？

すみません。私の読解力の問題&説明不足であれば申し訳ないのですが、知り合って30日前後ではありません。私たちがマッチした時期も明記していませんでしたが2月です。

詳しくお話しすると、利用したアプリはマッチしなくても複数の会員とトークができる機能がありました。2月にそのトークで知り合い、彼の方から会ってみたい。と言われました。
当初は私も、7歳も年下はちょっとなぁ…と思いトーク中は軽くスルーして終わりましたが、そのあと彼の方からもっと話したいです。と、いいねが届きました。
そこまで興味を持ってくれているならもう少しお話ししてみようかなと思いマッチし、4回目のデートで「付き合おう」となった。という経緯です。

ちなみに、実は今までアプリでいいねをくださった20代男性は全てごめんなさいしていました。
アプリを利用する前から出会った男性方はみな同年代か年上だったので、年下男性とはどうやって向き合えばいいのかと思い相談させていただいた次第です。

>中国地方、もしくは中部地方でしょうか？

違います。居住地は伏せますが、地方ではありません。

> 35才すぎて appで27才にデート迫りまくるデスパレート案件
>このコミュで増加中です。
>＿＿

>パートナーって、たかが30日の間柄に使用するワードでない。
>　デスパレートすぎ苦笑

お言葉を返すようで申し訳ないのですが、私の相談内容のどこにデスパレート要素を感じましたでしょうか？

もし仮に私が
彼にアタックをしてやっとお付き合い出来たのに彼ったら全然デートしてくれないの！！
と言っているなら確かにデスパレート確定だと思います笑

ちなみに、会う頻度については何も困っていません。困っているのは、
「今度〇〇行こうよ」と彼が言い出すのに予定を決めずに友達との約束を優先してしまうこと
です。
ちゃんと自分が言い出したことに対して約束が出来るなら、もう不満はないですよ。

回答します
>彼は私との関係をどう思っているのか

タイムライン
2023年　４月にappでマッチ
2023年　４月初旬　話しの流れで『付き合おう』となった
2023年　５月初旬　付き合ってイコール知り合って30日前後
＿＿
　7才も年齢上の女性、デートの相手ではあるが
それ以上は考えてないかと。恋には落ちなかってけれど
他に好きな女性は今いなくて、
　33才向こうから『付き合おう』って言われてokした
って感じかと。
中国地方、もしくは中部地方でしょうか？
仮に地方なら 33才本ご相談者は今すぐにでも結婚　の勢い。
　周りほぼ結婚済み・子持ち
反対に26才オトコの子は、マッチしたしやっとデートできる
　（特に他では出会いなし）

　的な 温度差かと。
しかも男の子では
充実の人生。
おおなでは一生に1度のチャンス『私のことをちゃんとパートナーとして』って
　根本的にムリでは…絶世の美女で相手からの一目惚れでもない限り…
　33才って難しい。婚活女のケースは特に。
　パパ活行くか、際限なく年下に行くか
＿＿

33才年齢的に、そろそろ本腰入れて婚活する、または、手に職つけて
結婚 遅れてokなアラフォを目指す。
　35才すぎて appで27才にデート迫りまくるデスパレート案件
このコミュで増加中です。
＿＿

パートナーって、たかが30日の間柄に使用するワードでない。
　デスパレートすぎ苦笑
博士理論、ご自分でスタディして
有料の先生にご指導仰ぐことです。
　博士の婚活サロン、結婚相談所に登録できると
いいですね。
　仕切り直しって感じで。
参考まで

> No.107436のコメントへの返信

Vitzさん

はじめまして。回答ありがとうございます！すごく参考になりました…
しかも初彼なのバレバレでしたか笑

というか、これまで色々他の男性と関係を持っていたことはありますが、はっきりと「付き合おう」って話をしたのが彼が初めてになります。

10年も前の話になりますが半同棲をしていた人がいまして、私の方からこの関係について話を持ちかけると、「〇〇(私)のことは恋人と思ってるけど恋愛する気はない（？）」
と言われてお別れした経験があります。それからも若気の至りというか…色んな男性とデートしたりもしましたが、全て都合のいい女止まり。ほぼ全員私の方からさよならを告げましたが、全員何のダメージもない。という感じでした。
正直今の彼にも完全に舐められてるなと分かっています。ですがここでまた私の方からさよならを告げても、きっとこんな恋愛ばかりを繰り返す人生になるな。と感じたので、現状を好転させるために何か出来ることはないかと相談させていただきました。

さっそくぐっとうぃる博士の定義に沿って追加のお話しをさせていただきたいです。

>①彼さんからの告白によって交際が始まっている

>お付き合いが先月からということですね。
>>彼の方からアプローチをくれて
>彼さんから告白してきたのでしょうか。

↑の質問と併せて回答すると、ここがちょっと曖昧なんです。
というのも、アプローチ中に好意を仄めかす言動はあったんですが、はっきりと付き合おうとは言わないので私はいつもスルーしていました。そして先月頭のデートで好きだといってハグをしてきました。その時の会話が、
私「だったらちゃんと付き合おうよ」
彼「いつもスルーされてたから嫌なんだと思ってた」
私「そんなことないよ」
彼「付き合ってくれるん？」
私「いいよ」

ていう感じでした。これってどっちなんですかね？

>②家族や友人、同僚に紹介されている
これについてなんですけどこの定義って男性側のみのお話しですか？
というのも、逆に私自身が彼を紹介しようという考えにまだ至っていないです。理由はシンプルに、まだ1ヶ月くらいしか経ってないし今後機会があれば〜くらいにしか思ってませんでした。もしかしてこれっておかしいですか…？

> ③肉体関係がうまくいっている
まあうまくいっているのではないかと…

>もし、まままさんから彼さんに連絡することが
>習慣になっているのであれば、
>3日に1回とか週イチ程度に連絡を減らしましょう。
今LINEを見返しているんですが、私発信で習慣にはなっていないように感じるんですよね…
相談本文にも書いた通り会話を切っても次の日彼からまた連絡来るんです。

>・まままさんが彼さんにとって
>手に入りそうで入らない距離から
>手に入った距離にいるから

確かに、もう俺のものになった。俺の言うことなんでも聞いてくれるだろう感がひしひしと伝わってきます。
なのでここまでを纏めると、今はまた手に入りそうで入らない距離になることが効果的かなと思いました。

とりあえず今は連絡を減らす（今もリアルタイムで彼から連絡が来ているんですが、放置でいいですか？）以外で手に入らない存在になる具体的な方法って何かありますか？
（ちなみに私はインスタなどのSNSはやってません…）

長文になってしまってすみませんが、また追加の回答をいただけますと嬉しいです。

はじめまして。
もしかしたら、まままさんにとっては
この彼さんが初彼なのかもしれないですね。

ご希望ではないかもしれませんが
ぐっどういる博士の理論によると
交際していることについての定義があります。
①彼さんからの告白によって交際が始まっている
②家族や友人、同僚に紹介されている
③肉体関係がうまくいっている

どういうことかというと
上記の定義をすべて満たしている場合は
お付き合いをしていることに異論はないし
おおむね交際がうまくいっている
ということになります。

上記の定義で満たされていない項目が有る場合は
博士理論では正式に付き合っていないということになり
まままさんが悩んでいらっしゃる通りの
不満が生じてきたり、実際に浮気されていたり
付き合っているつもりが実はセフレだった
というように何かと揉めがちです。

お付き合いが先月からということですね。
>彼の方からアプローチをくれて
彼さんから告白してきたのでしょうか。
それなのに友達の方を優先する理由は

・まままさんが彼さんにとって
手に入りそうで入らない距離から
手に入った距離にいるから

ということかもしれません。
もし、まままさんから彼さんに連絡することが
習慣になっているのであれば、
3日に1回とか週イチ程度に連絡を減らしましょう。

>デートの提案はするが日程の提案まではしない。
>まだ先の予定は分からないと言うので
>待っていたら友達との約束で
>ほぼ予定を埋めてしまっていました。

まままさんによれば、
彼さんは冷めてはいないということでしたが
上記の行動では彼さんは冷めているようですし
まままさんとのデートよりも友達との約束の方に
関心が向いていることは明らかだと思います。

>私のことをちゃんと自分のパートナーだと認識しているなら
もし彼さんに上記の認識があれば、
まままさんとの時間を確保するよりも
友達にまままさんを紹介していると思います。

彼さんは友達に、まままさんを紹介していないように
お見受けしますので、ひとまず紹介してもらうように
頼んでみてはいかがでしょう。

最後になりましたが
>そして私が現状に不満を抱いていることを
>どのようにして伝えたらいいか・・・
まままさんの場合は、彼さんに不満を
そのまま伝えて解決することは
難しいのではないかと思います。

繰り返しますが、
博士理論に照らして交際しているかどうか精査すること、
彼さんにとって手に入りそうで入らない距離を保つこと、
彼さんの友達に紹介してもらうこと、
私からは上記の３つをオススメします。

長いコメントになりすみません。