別れた方がいいのかただの考えすぎか

> No.107435のコメントへの返信

>りりさん
>先ほどのことを聞いた時にきちんと2人で話してみた方が良いでしょうか。

そうですね。怒るのではなく、あくまでも「会社の同僚や付き合いで飲み会に行くのはありですが、2人きりで会ったり、合コンに行ったり、旅行や出かけたりされるのは嫌だなぁと思います。」と自分の考えを伝えたり、彼の浮気の線引きがどこなのかを尋ね、２人で意識のすり寄せをすると良いでしょう。感情的にならず、冷静に話し合いをするのも、パートナーシップには必要です。

> No.107432のコメントへの返信

>りりさんの中で、浮気に対する明確な基準はありますか？例えば「自分の知らないところで女性と２人きりで会うのは同僚でもNG」「合コンはNG」「女性と会っても良いけど、身体の関係はNG」などです。ご自身の中で明確な基準がないから、彼が何をしても「浮気」と疑ってしまい、悩むのではないかと思います。ご自身でどこまでが許せて、どこからはダメなのか基準を確認したうえで、彼と話し合った方が良いと思います。もしかしたら彼は合コンは浮気に入らないと考えているかもしれないからです。そのあたりの認識のすり合わせが必要なように感じました。
２人で「これ以上はNG」という基準を決めたら、彼に「これ以上のことをしたら別れる」と伝え、本気で行動してください。その方がうまくいくと私は思います。

私の中では会社の同僚や付き合いで飲み会に行くのはありですが、2人きりで会ったり、合コン(私の考えでは合コンは出会いを求めるものと解釈しているため)に行ったり、旅行や出かけたりされるのは嫌だなぁと思います。もちろん身体の関係も持たれるのも嫌です。合コンも先輩のためとは言っていましたが、それでも行っているということは彼女がいると言ってないのかなと思ってしまいます。2人の間に全く身体の関係や下心がないとは言い切れないのではないかと思うからです。
先ほどのことを聞いた時にきちんと2人で話してみた方が良いでしょうか。

> No.107432のコメントへの返信

>りりさんの中で、浮気に対する明確な基準はありますか？例えば「自分の知らないところで女性と２人きりで会うのは同僚でもNG」「合コンはNG」「女性と会っても良いけど、身体の関係はNG」などです。ご自身の中で明確な基準がないから、彼が何をしても「浮気」と疑ってしまい、悩むのではないかと思います。ご自身でどこまでが許せて、どこからはダメなのか基準を確認したうえで、彼と話し合った方が良いと思います。もしかしたら彼は合コンは浮気に入らないと考えているかもしれないからです。そのあたりの認識のすり合わせが必要なように感じました。
２人で「これ以上はNG」という基準を決めたら、彼に「これ以上のことをしたら別れる」と伝え、本気で行動してください。その方がうまくいくと私は思います。

私の中では会社の同僚や付き合いで飲み会に行くのはありですが、2人きりで会ったり、合コン(私の考えでは合コンは出会いを求めるものと解釈しているため)に行ったり、旅行や出かけたりされるのは嫌だなぁと思います。もちろん身体の関係も持たれるのも嫌です。合コンも先輩のためとは言っていましたが、それでも行っているということは彼女がいると言ってないのかなと思ってしまいます。2人の間に全く身体の関係や下心がないとは言い切れないのではないかと思うからです。
先ほどのことを聞いた時にきちんと2人で話してみた方が良いでしょうか。

> No.107431のコメントへの返信

>りり(投稿者)さん
ところで、
>認めてきた上で「もう別れたいと思っているのなら俺はとめる資格ないから別れる。でも一緒にいてくれるならもう傷つけないし幸せにするから一緒にいてほしい。」というようなことを言われました。

りりさんの中で、浮気に対する明確な基準はありますか？例えば「自分の知らないところで女性と２人きりで会うのは同僚でもNG」「合コンはNG」「女性と会っても良いけど、身体の関係はNG」などです。ご自身の中で明確な基準がないから、彼が何をしても「浮気」と疑ってしまい、悩むのではないかと思います。ご自身でどこまでが許せて、どこからはダメなのか基準を確認したうえで、彼と話し合った方が良いと思います。もしかしたら彼は合コンは浮気に入らないと考えているかもしれないからです。そのあたりの認識のすり合わせが必要なように感じました。

２人で「これ以上はNG」という基準を決めたら、彼に「これ以上のことをしたら別れる」と伝え、本気で行動してください。その方がうまくいくと私は思います。

> No.107430のコメントへの返信

>見間違いではありませんか？クレジット明細に「合コン」と書かれているという状況が、まずありえなさそうです。普通は合コンで使用した店名か、または有料会員サイトのイベントに参加したのであれば、その会社名が書かれているはずですが…。
気になって検索してみましたが、「クレジット明細　合コン」で出てきた例はありませんでした。ゆえに、明細書に「合コン」と記載されることは、滅多になさそうです。
彼が携帯を見せても良いと仰っているそうですから、一度「ちらっとクレジット明細に合コンっていう文字が見えたけど、そんなのありえるの？！」と聞いてみても良いかもしれません。勘違いのお笑いで終わることをお祈りします。

クレジットの明細のアプリ？か何か知りませんが、自動でつくものと言ってました。他のものも色々書いてあった中に合コンと書いてあったように思います。見た瞬間驚いてしまい…。次に会った時にちょっと真剣にじゃなくて、簡単に聞いてみようかなと思います。

> No.107429のコメントへの返信

>りりさん
>つい最近スマホのクレジットの明細を会話の流れで見ることがあって、一瞬でしたがそこに合コンとかかれていました。

見間違いではありませんか？クレジット明細に「合コン」と書かれているという状況が、まずありえなさそうです。普通は合コンで使用した店名か、または有料会員サイトのイベントに参加したのであれば、その会社名が書かれているはずですが…。

気になって検索してみましたが、「クレジット明細　合コン」で出てきた例はありませんでした。ゆえに、明細書に「合コン」と記載されることは、滅多になさそうです。

彼が携帯を見せても良いと仰っているそうですから、一度「ちらっとクレジット明細に合コンっていう文字が見えたけど、そんなのありえるの？！」と聞いてみても良いかもしれません。勘違いのお笑いで終わることをお祈りします。

> No.107425のコメントへの返信

>この時、彼は浮気を認めたのでしょうか。その浮気は特定の女性ですか、それとも不特定多数でしょうか。りりさん交際後にりり以外の女性と身体の関係があったという事でしょうか。それは一回きりですか？その状況によって対処や心構えが変わりそうだな、と私は思いました。

その時わかったのは1人の女の子との旅行の写真があったことと、アプリを継続していたこと、複数の女の子と連絡を取ったり合コンに行っていたことでした。全て認めていました。旅行は誘われて行きたかったから、アプリや合コンは会社の先輩のためと言っていました。身体の関係があったかどうかは聞けませんでした。
認めてきた上で「もう別れたいと思っているのなら俺はとめる資格ないから別れる。でも一緒にいてくれるならもう傷つけないし幸せにするから一緒にいてほしい。」というようなことを言われました。私は「多分一度こんなことあったから何もしてないのに疑ってしまうかもしれないし嫌な女になるかもしれない。それでも良いの？」と言いました。それに対して「それでも良い。なんならいつでも携帯みせるから」と言われて許したような形になりました。それに対して携帯を確認するとか何か買ってもらうとかそのようなことは特にありません。
もうこんな悲しい思い私はしたくないから、他の女の子のところに行きたいならさっさと別れてほしい。と言ったことは覚えていますが、はっきりと次浮気したら別れると宣言したかといえば言えてないような気がします。反省です。

>浮気している、していないは別として、彼はりりさんと真剣に交際をしているのだと思います。結婚を考えているのも、嘘ではないでしょう。ところで、
上記は浮気をしていなくても、普通にあり得ることだと思います。りりさんは疑心暗鬼に駆られているようにお見受けします。一方、彼は両親にりりさんを紹介したことで、安心して地が出ているのかもしれませんね。

私もそういう人もいるのかなぁと思います。前のこともあって勝手に思い込んでしまっているだけと思いつつ、やっぱり他の人にも会いたいのかなと思ったりしてしまいます。

>彼の親に紹介する、というのはりりさんとの関係に責任を持っている事の表れですから、とても大きな愛情です。ここの相談を読むとわかりますが、恋愛（特にアプリでの出会い）で悩んでいる人の非常に多くが「彼の周囲に彼女として紹介されていない」です。それに比べたら、りりさんの彼は誠実だと私は思います。

彼の友人とかは特に知りませんが、私も自分の友人に実家に行ったことなどを伝えると本気だと思うよと言ってくれました。

>やめる、やめない以前に彼のことを「信じる」のではなく、もっと「知る」のが大事です。彼が浮気をしているのかどうかを、冷静に判断しましょう。確実にクロという証拠が出てくるまでは、疑うべきではありません。疑えば疑うほど、良い関係を壊します。

知ること。そうかもしれません。彼の何を知っているかと言われたら意外と知らないことが多いかもしれません。

>彼との関係を壊したくなければ、言わない方が良いでしょう。しばらくは泳がせて、何もせずに様子を見た方が私は良いと思います。

わかりました。追加で、つい最近スマホのクレジットの明細を会話の流れで見ることがあって、一瞬でしたがそこに合コンとかかれていました。それについては聞いた方が良いでしょうか。それも様子も見ていた方が良いですか。

> No.107422のコメントへの返信

彼の1番好きなところは穏やかですぐに怒ったり、すぐに否定的な考えにならないところです。周囲のことに対しても否定的に捉えたりせず、そういう世界や考え方もあるという考えを持っていてそういうところが素敵だと思っています。お互いおしゃべりなわけではないので、一緒に過ごす中でゆったりとした時間を過ごしていて幸せだなぁと思います。

りりさん
>一度話し合い、もう傷つけないと言っていたためその後現在まで6ヶ月交際を続けており、もうすぐ交際一年になります。
（中略）
>結果感情的になることもなく話し合いができそうな人だったため、一度信じてみたいと彼に話をして交際をしています。

この時、彼は浮気を認めたのでしょうか。その浮気は特定の女性ですか、それとも不特定多数でしょうか。りりさん交際後にりり以外の女性と身体の関係があったという事でしょうか。それは一回きりですか？その状況によって対処や心構えが変わりそうだな、と私は思いました。

また、りりさんはどのようにして許したのでしょうか。Lineの通知は必ず見せるなどの制約を彼に課したり、高価な物を買ってもらうなど、彼からの具体的な謝罪はあったのでしょうか。そして、りりさんは彼に「もう一度浮気をしたら別れる」と宣言しましたか？

>その後はなんとかデートの時も楽しく過ごせています。1月には彼の親に会いに実家に行きました。(なんで会わせたのかを聞いたらなんとなくと言われ終わりました)

浮気している、していないは別として、彼はりりさんと真剣に交際をしているのだと思います。結婚を考えているのも、嘘ではないでしょう。ところで、

>LINEの通知を来ないように設定しているようで返信が遅いなぁと思ってしまいます。また、仕事が忙しいらしく、土日2日間会えると思ったら急にあったその時に明日仕事行かなきゃ、仕事しないと終わらないと言い出したりします。

上記は浮気をしていなくても、普通にあり得ることだと思います。りりさんは疑心暗鬼に駆られているようにお見受けします。一方、彼は両親にりりさんを紹介したことで、安心して地が出ているのかもしれませんね。

>他の人の恋愛事情を聞いたりしていると、私の彼はそこまで私に愛情ないのかな？と思ってしまいます。

彼の親に紹介する、というのはりりさんとの関係に責任を持っている事の表れですから、とても大きな愛情です。ここの相談を読むとわかりますが、恋愛（特にアプリでの出会い）で悩んでいる人の非常に多くが「彼の周囲に彼女として紹介されていない」です。それに比べたら、りりさんの彼は誠実だと私は思います。

>人それぞれなので比べてもしょうがないですが。やっぱりやめた方がいいのでしょうか。

やめる、やめない以前に彼のことを「信じる」のではなく、もっと「知る」のが大事です。彼が浮気をしているのかどうかを、冷静に判断しましょう。確実にクロという証拠が出てくるまでは、疑うべきではありません。疑えば疑うほど、良い関係を壊します。

>私が思っていること、嫌われるのを覚悟でも話をした方が良いでしょうか。

彼との関係を壊したくなければ、言わない方が良いでしょう。しばらくは泳がせて、何もせずに様子を見た方が私は良いと思います。

> No.107420のコメントへの返信

りりさんが思う、彼の好きなところというのはどういうところでしょうか？？

結婚を考えているのであれば、自分が思う『幸せ』が何なのかを今一度考えた方が良いと思います。

自分の幸せな未来に彼が必要なのか、むしろ彼と結婚することで浮気の心配をして悩む未来だってあるわけですから。

自分が少しでも不安な要素が少ないことは、はっきりと幸せだと感じなくても、不幸にはならないとは思いますけどね。

> No.107418のコメントへの返信

はじめまして。ありがとうございます。
アプリはタップルです。

スタンドプレーという言葉は初めて聞きましたが、なんとなくそういう目的で行動しているのかなと思ってしまうことも正直ありました。

友人に相談した時に、彼と付き合ってから私が前よりも良い方向に変わっていると言ってくれたことが嬉しく、もう次はないよという方向で話し合いをしてしまいました。

自分が彼にとって価値のある女性になっているかは分かりません。

もちろん結婚自体は考えています。

別れた方が良いのかなぁと思うこともありますが、なかなか好きだと思う気持ちがあって踏み込めません。

はじめまして。
質問なのですが、りりさんは彼とどんなアプリで出会いましたか？
もしタップル、ティンダー、ペアーズなどだとしたら、これらのアプリには遊び目的の男性が多いです。
現に、付き合って４ケ月の時点で彼が他の女性と旅行に行っていたりアプリを続けていたのなら、彼は最初から遊び目的で、りりさんと真剣に向き合うつもりがないのかもしれません。

また、彼はりりさんに告白したり、１月にはりりさんを自分の親に会わせたりしているようですが、これらもスタンドプレー（見せかけの行為）である可能性があります。
このようなことをすれば、りりさんが「彼は私と真剣に付き合ってくれている」と信じ込んでくれるからです。

「リスクテイカーの男性」といって、目の前の女性を喜ばせるためだけに平気で嘘をついたりリスクのある行動を取ってしまう男性というのがいるのですが、彼らは「こういう嘘をついたら後々どうなるか」「このようなことをしたらどのような責任が生じるのか」ということを深く考えていないので、いざ窮地に追い込まれると突如逃げてしまうことも多いです。
りりさんの相談文を読むと、彼はこの「リスクテイカーの男性」であるかもしれないなと感じます。

りりさんは10月ごろに彼と話し合いをし、「一度信じてみたい」と彼に話して交際を続行したとのことですが、これはよくなかったですね。
というのも、このことで彼が「浮気をしても、うまく言いくるめればりりさんを納得させられる」と学習してしまったかもしれないからです。

このときりりさんはまだこのサイトをご存知なかったのでしょうから仕方がないのですが、浮気の証拠が揃っていて彼が言い逃れできない状況であったなら、きっぱりと別れを告げて彼から離れ、彼にりりさんを追わせるべきでしたね。

りりさんは今彼に対して違和感を感じているそうですが、ここで彼を追及しても彼はまたうまいこと言ってりりさんをごまかそうとするでしょうから、話し合いはするべきではないと思います。
それよりも、前回の浮気発覚のときのように、まずは彼が言い逃れできないような確固たる証拠を集めておくべきだと思います。

本当はプライバシーの面から彼の携帯は見るべきではないのですが、浮気をしている場合はそこに証拠がたくさんあることもまた事実なので、彼に絶対にバレないのであれば彼の携帯を探ってみるのはひとつの手だと思います。
が、前回りりさんが彼の携帯を見たことで浮気が発覚しているので、彼は携帯にロックをかけたり証拠隠滅をしている可能性はあります。
あとは、彼が本当に休日出勤をしているのかどうか、彼には絶対にバレないように確かめてみるというのもありますね。

上記の方法が難しい場合でも、りりさんが彼の浮気に気が付いていないふりをして彼を泳がせておけば、彼のガードが緩んでぼろを出すこともあります。
なので、ここはしばらく我慢して彼の浮気証拠集めに徹するべきだと思います。

もし彼の浮気が確定したら、今度こそは「わたしは浮気を許せないのであなたとは別れます」ときっぱり告げて本当に別れるべきだと思います。
そうすれば、彼が慌ててりりさんを追ってくることもあります。

ただし、これには条件があって、それは「りりさんが彼にとって価値の高い女性であること」です。

りりさんの見た目が良かったり、りりさんが彼に一切ダメ出しや要求をせず居心地の良い女性であったりするなど、彼にとって価値が高い女性であると、彼はりりさんを失いたくないので必死に追いかけてきます。
もし彼が浮気をしているとしたら、彼は常にりりさんとその浮気相手の女性を比べているでしょうから、りりさんが浮気相手の女性より価値が高ければ彼はりりさんを選ぶ可能性が高まります。

ちなみに、りりさんは将来結婚を考えていますか？
もしそうなら、そもそも彼のような浮気症で結婚相手としてはリスクの高い男性を選ぶより、もっと誠実で結婚向きの男性を選んだ方が良いというのもあります。
りりさんはまだ25歳で婚活市場においては男性を選べる立場にいるので、彼ではなく他の男性を選んだ方が後々幸せになれるのではないかとも思います。