行為をしない彼女は価値がないのか

はじめまして。
「10月ごろに付き合い」とありますが、このとき彼から告白はありましたか？
もしなかったとしたら、彼はりんさんの体目的で近づいたけれど、それができそうにないので離れていったという可能性もありますし、告白があってきちんと付き合っていたのなら、やはりりんさんが体の関係を拒んでいたのは別れの大きな要因であると思います。

なぜ「付き合う、付き合わない」という契約をわざわざ結ぶかというと、「付き合う」＝「その女性/男性と体の関係を持てる」ということだからです。
また、「付き合う」というのは「その女性/男性と体の関係を持てる代わりに、他の女性/男性とは体の関係を持てない」という契約でもあります。

ですので、りんさんと「付き合う」という契約をしたのにりんさんと体の関係を持てず、しかもりんさんと付き合っている限り他の女性とも体の関係を持てないのであれば、彼にとってりんさんと付き合うことで得られるメリットはないということになってしまいます。
りんさんとしてはショックだと思いますが、彼の立場で考えるとこのような言い分があるのではないでしょうか。

「最初の怖さがある」というのはよく分かりますし、女性は行為を「受ける側」なのでそう思うのも当然ではあるのですが、今後男性とお付き合いや結婚をしたいのであれば、やはりどこかでこの「怖さ」を克服する必要がありますね。
言い換えれば、りんさんがそこまでして男性と付き合ったり結婚したいと思えないのであれば、誰とも体の関係を持たないという選択肢も十分ありだと思います。

ただ、正しい知識があれば怖さを乗り越えられるかもしれないので、経験のある友だちに聞いてみたり、真面目なサイトで情報を得てみるのはどうでしょうか？
（既にこのようなことはしているかもしれないですが）

あとは、最初の行為からいきなり男性を達せさせようとしなくても大丈夫です。
相手の男性には「初めてだから優しくしてほしい」とお願いして、回数を重ねながら少しづつ徐々に男性を受け入れていけばいいと思います。

りんさんのように悩んでいる女性は多いと思うので、どうかなげやりになったり自分を卑下したりはしないでくださいね。

セックスが怖いのに、なぜ出会い系アプリなんかしているのか意味がわかりません。
矛盾したことをしていることに気が付いていないことも非常に痛いです。

女性は、女性の描いた漫画、女性向けのドラマや映画の世界が本当だと思っていますが、
現実全く違いますよ。
男の恋愛の始まり方って、【まず、相手の女が自分（性的なもの含め）を受け入れてくれそうか否か】から始まります。
なので、相手の女性にその気がないのに関係を迫りに行く人はいません（少数いますが、それは人として割りと壊れてる人であり結局モテません）

男性にとって性関係になれるか否かは重要な点です。
男は女を友達と思えません。男の友達はあくまでも男です。
男女がつきあう理由って夫婦以外、もしくはお互いにそういうことを求めていない間柄以外でほかになにがありますか？
アプリは友人を求める場所ではなく、基本、簡単に性関係を含む恋愛ゲームを楽しむためにあるのです。

なのでアプリをやっている時点であなたは性的なことをやってもいいよという女性であり、
自分にもそういう好意を寄せていたのに、セックスをしたら捨てられるのではないかとかの
理由でセックスさせてもらえないというのは彼にとってはあり得ない話ですし、
万が一アプリ以外での出会いであってもセックスをさせてくれない彼女はいらないです。
あり得ないのです。
２３歳ならもうそういう大人の世界の恋愛観を持った女性でないと…いろいろと難しいです。

この彼はセックス目当てなのでやめて、ほかにアプリ以外で真っ当な出会い方をしてください。あなたのような女性にはアプリは危険ばかりの場所です。
疑心暗鬼な受け身の恋愛に夢を持つ女性は”特に”ひっかかりやすいです。
この掲示板でもいいし、ヤフ知恵でもなんでも恋愛相談板を読みつくしてください。
それが現実を知ることを知る一番の早道かもしれません。

兎に角、御身を大事に。男や恋愛や結婚に依頼心を持たない。期待しないこと。
自分しか自分を守れません。

「そういう行為」が原因だったのかどうかは、実はわかりません。
決めつけは危険です。

どんなデートだったのか？
何回デートしたのか？
言語でのコミュニケーションは？
そもそも人としての相性などもあります。

「行為をしないから価値がないのか？」というのは、余りにも極端な思考に陥っていますので、よほど心を痛められているのでしょうね。でも、あなたが悪いわけじゃないですよ。

人の考え方や感じ方はそれぞれですが、大切な自分の体を、怖いのに無理して我慢してまで差し出す必要はありません。

こういうことは、ほんとうに好きな人に出会えたら、怖い気持ちを乗り越えられると思います。つまり、「この彼じゃなかった」のだと思いますよ。

ほんとうに「そうしたい」と思える男性に出会うまで、心も体も、大事にしてください。大丈夫。きっとそういう方に出会えますよ。だから悩まず、「はい、次！」です。

横からすみません。
私は結婚歴があるにも関わらず処女です。
これまで何人かとお付き合いをしてきましたが、体の関係を持たないまま多くは2年以上の時間を共にしてきました。
博士の理論で言えばそれは交際しているとは言えませんが、私は彼らと価値のある時間を過ごしてきました。
他者がなんと言おうと、自分が本気で好きになって、その関係から何かを得、今後に繋がったのなら、それはお互いに価値のあることだと確信しています。
投稿者様はお若いですし、これからもっと色々な方との素敵な出会いがあります。
もちろん注意は必要ですが、今の時代、マッチングアプリで真剣な出会いを求めている男性も私の周りにはたくさんいます。
自分が納得できないのに相手を繋ぎ止めるためにセックスする必要はありません。
こんな風に頭を悩ませる程、他者を好きになるって、恋愛って素敵です。
どうか心ない言葉で自信をなくさないで頂きたいです。
mamiさんのような優しく心強いコメントをして下さる方がいて本当によかったと思い、つい胸がいっぱいになって投稿してしまいました。ありがとうございます。

りんさん
>私と彼は約2ヶ月ほどお付き合いしました。

ぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

りんさんは1番と2番を満たしていたのでしょうか。なお、3の身体の関係になる前に、彼の親や友人など周囲に正式な彼女として紹介されており、お互いの友人などを交えて信頼関係を築き上げてから身体を持てば、なかなか別れにはつながらないものです。りんさんは、その「信頼関係」を具体的に築く前に彼から別れを告げられたので、ショックなのだとお見受けします。

現代では少数かもしれませんが、結婚まで身体の関係を持たない価値観を持つ人も男女共にいます。りんさんと彼は残念ながら価値観が合わなかったのでしょう。

>そういう行為をしないと別れちゃうと思ってやるのも違う気がするのですが、2ヶ月もしなかったら彼女としての価値がないのでしょうか？

「身体の関係を持つ・持たない」が重要なのではなく、その2か月間に信頼関係が築けなかったのが問題です。「彼女としての価値」とは全くの別次元です。

>誰かと付き合う前に知らない人とやって、いつでも出来るみたいな状態の方が付き合いは上手くいくのでしょうか。

それは反って幸せな恋愛を遠ざけるので、やめた方が良いでしょう。むしろ、博士のお付き合い3原則を守って、数か月かけてちゃんと信頼関係が築ける人を出会う方が、最短で幸せになれます。価値観が合う人を探すべきですし、もっとりんさんを大切にしてくださる人に会うよう、出会い方に注意すべきだと感じました。特にアプリによっては遊び人が多いのもあるので、真面目系の婚活アプリを使った方が良いでしょう。

コメントありがとうございます。
彼からはちゃんと告白があったし、その時に私からも経験がないけどいいの？と聞いて、それでもいいと言ったので、お付き合いすることになりました。
23歳なのでお付き合いに対して、付き合うということはそういう事もするってわかっていましたし、絶対にやりたくないということでもないです。私も、私にとっての最初は彼がいいなと思っていました。
2人の会う回数も半日を月に2、3回だったし丸一日会えたのは1回だけ、LINEも会う時に日程決めるぐらいだったので、コミュニケーションは少なかったと思います。
コメントの方で、色々と痛いとありましたが、どんな出会い方にしろ付き合うのであればいずれはそういう関係も持つのは変わらないので、アプリの方がそういう関係に対して便利だと思いますが、どこで出会っても同じだろうという持論です。
生意気なことを言ってすみません。