理性が強いのは損？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：色々な意見を聞きたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 23 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 23 ）歳 性別（ 女 ）
私と彼女は18年の仲です。お互いに自分たちの恋バナとか聞いて欲しいことは全部話してほとんど知っています。
私と彼女はこれだけ一緒にいますが、当たり前に恋愛に対しての価値観が合わなくて、私が彼女の話を聞いていると共感しがたい部分があります。
私は小さい頃は惚れやすいタイプで、恋と呼ぶのかは分かりませんが、毎年好きな人が入れ替わってた気がします。しかし、大きくなるにつれ、人を好きになるのも慎重になってしまいました。それより自分のやりたい事の方が興味あるので、異性と遊びたいとか寂しいと思うことがあまりないのです。
彼女は、小さい頃恋愛何それ？好きって気持ちも分からないというタイプだったのですが、大きくなって最初の彼氏が出来てから、元彼と別れてもすぐに別の男とヤッて付き合うみたいなタイプだったことがわかりました。
最近、一番驚いたことがあって、
職場の人に紹介された初対面の男の人と食事した後、キスされそうになって避けちゃったけど好きになっちゃった。と言われ、私はそういう男性は論外なので、正直理解できません。結局、彼女はその人とセフレになり、男の人に告白され今は付き合っているのですが、どうしても、あまり応援出来ない自分がいます。
私は理性が強いと我ながら思っているので、彼氏が出来ても行為まではそんなすぐにいけないタイプですが、それは恋愛する上で損なのでしょうか？
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りかさん
>私は理性が強いと我ながら思っているので、彼氏が出来ても行為まではそんなすぐにいけないタイプですが、それは恋愛する上で損なのでしょうか？
りかさんのご相談を読み、りかさんが抱えている課題は「理性が強い」というよりも、男性との出会いが少なく、また出会っても発展がないことのように見受けられました。りかさんが対比としている彼女は出会いはどうであれ、現在お付き合いはしているみたいですので、心配するお気持ちはわかりますが、彼女には彼女の人生があり、りかさんとは関係がありません。応援する必要はないです。
良質な異性の友達を増やしたり、良い恋愛をするにも、やはり「きっかけ」が必要です。りかさんは、男性に対して慎重なのはよくわかりますが、まずは出会いがないとはじまりませんので、同じ価値観を持つ男性と出会えるように少し努力してみたら、また世界観が変わるような気がしました。
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はじめまして。
りかさんはお友達との恋愛観の違いについて悩まれているようですが、同じ女性でも恋愛に対する考え方は様々です。
相談文を読むと、りかさんは「非恋愛至上主義の女性」で、お友達は「恋愛至上主義の女性」のようですね。
「恋愛至上主義の女性」「非恋愛至上主義の女性」とはそれぞれ何なのかを説明すると、前者は名前の通り「恋愛が最優先、自分の生活における恋愛の占める割合がとても高い女性」のことを指し、後者はその反対で「恋愛にそれほど重きを置いていない、恋愛にあまり興味がない女性」のことを指します。
また、りかさんは保守的な価値観の持ち主で、男性のことを少し怖がっている、警戒しているところがあるようにお見受けしますが、お友達は保守的ではないし男性に対する警戒心もないのでしょうね。
加えて、お友達はセフレから恋人に昇格するということが過去に複数回あったようですが、彼女は見た目がきれいとかかわいいとか、男性受けするようなタイプではありませんか？
見た目がよい女性は男性にとって価値が高いので、体の関係を付き合う前に持ってしまってもその後男性に告白されて付きあってもらえるということがよく起こります。
お友達は過去の経験からそのことを学んでいて、それでそういう方法を取ることに躊躇がないのかもしれません。
人は、目標を達成しようとするときに自分がいちばん合理的だと思う方法を取るので、りかさんにとってはその合理的な方法が「相手の男性が誠実かどうかよく見極め、誠実だと思える男性としか付き合わない」のに対し、お友達は「自分のことを気に入ってくれた男性で、しかも自分も好きになれそうならあとはこだわりなく付き合う」ということなのではないでしょうか。
「りかさんのような価値観は恋愛をする上で損なのかどうか」については、確かにお友達の方がこだわりがないので多くの男性と付き合えるでしょうね。
ですが、それがよいこととも限りません。
まず、見た目がよい女性は遊び目的の男性の標的になりやすいので、恋愛で辛い思いをすることも多いです。
それに、お友達は今はまだ若いので「体の関係を持ったあとでも男性に告白されて付き合ってもらえる」という方法が使えていますが、これが30歳を過ぎて「若い」とは言えなくなってくると、途端にこの方法が男性に効かなくなります。
この方法は「若くて見た目がいい」からこそ効力を発揮するので、お友達から「若さ」がなくなってしまったら、男性がお友達に価値を感じなくなるからです。
男性に価値を感じさせられない女性が最初に体の関係を持ってしまったら、男性にとってはその女性とわざわざ付き合う理由がなくなってしまいます。
なので、そのうち彼女の方法は行き詰まって誰とも付き合えなくなると思います。
あとは、りかさんが恋愛にそれほど重きを置いていないのであれば、別に多くの男性と付き合う必要もないので、お友達のことは「そういう価値観もある」と離れたところで見ていればいいのではないでしょうか。
りかさんがお友達と同じである必要はありませんし、お友達もりかさんと同じ価値観を持たなければいけない理由もないと思います。
はるか
2023-05-17 08:30
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はじめまして。
恋愛の方法も始め方も人それぞれですよね。
私もあなたに近い恋愛観なので、元彼と別れてすぐに別の男性とヤッて付き合うは考えられません。ナンパで声を掛けられても即お断りしますし、セフレから付き合うという経験もありません。
しかし私の友人には、職場の男性のほとんどと関係を持って（やるだけ）存分に楽しみながら夜に街で声を掛けてきた酔っ払いの男性についていきセックスして付き合い結婚し、今は実家の隣に立派な家を建ててもらいお子様一人がおり、専業主婦されています。
一度旦那様にお会いさせてもらいましたが出会いのかんじからは想像できないようなまじめで優しく頼りがいのありそうな男性でした。
私も友人のことを理解はできていません。旦那様と付き合っているときも職場のセフレとは切れていなかったですが、友人本人がそれでいいなら、と思っていました。（結婚の際には全て清算されていたようです）
ただ、完全に理解はできないけれど、そんな恋愛？もあるんだなあと勉強にはなりました。
彼女が納得し幸せで楽しく生きているなら、その生き方を応援します。
極端に奥手では男性が逃げていくのも確かだと思います。
しかし、セックスできればもういいと言って体を許した途端離れていく男性もいますので、結局は二人の相性だと思います。
奥手な女性とセックス主義の男性が付き合っても、セックスが好きな女性にセックスがすべてじゃない男性が付き合っても、どちらもうまくいかないでしょう。
あなたの友人の彼氏さんとあなたは相性が合わないと思いますが、あなたの友人と彼氏さんは相性がいい、ただそれだけでは、と思います。
別に付き合ってすぐセックスしないと損とかそんなこともないですよ。あなたが嫌ならそう伝え、あなたの気持ちを尊重してくれる男性と付き合えばいいと思います。
