誕生日プレゼントをくれない彼氏

> No.107699のコメントへの返信

>ニコさん
彼はとても分かりやすい男性っぽいので、ご相談でより詳しい情報を頂いて彼の人となりを分析すれば、彼への接し方はわりとすぐに分かるのではないかと思います。
（宣伝みたいで申し訳ないのですが）

そんなもんだ…
こんな人でも好きなんだよねえ…と思えない事が辛いですね


そういう男性を選んじゃったのも自分なんですよねえ…

嫌ならバイバイも良いと思いますよ
勿論自分のためですが
悶々とされながら一緒の時間過ごされるって
私なら嫌ですし

それでも好きって結構大切だと思うんですよ

それさえ無ければ…って事なら
あの時お花買ってくれたら、それだけで幸せだったんだよなあ〜とか
伝えちゃうかな…
それでも悶々とするなら
きっと、これから先も色々ケチつけちゃう気がするから
私ならバイバイしてあげますね

人間完璧じゃないですよ
自分は勿論、相手も

自分の機嫌は自分でどうにかするなんてどうでしょう？

応援しております

> No.107604のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

プロフィールでは年齢を伏せてます。
50歳過ぎたら初老人とは、人生100年時代ですのでそのように仰っるのも分かりますが、恋愛に年齢は関係ないと思います。

プレゼントもおねだりしたのではありません。正直プレゼントをくれること、その気持ちが嬉しいですし、ただ何故に彼がぐだぐだなのかが理解できないのです。友達曰く、分割してでも買えない小心者はやめときなさい、それすらできない人とは将来一緒に居ても悲しい気持ちになるだけだよ、と。人それぞれですが、一理あると思います。
本人は察してくれ的なことを言う割に、鈍感力が高く人の気持ちを察しないタイプで、こういう男性とのお付き合いが初めてなのでどうすればシンクロするのか試行錯誤しながらの日々です。

確かに雑な言動だとは思います。我慢してるかというより、その言動が真からなのか照れ隠しなのか、はたまた自信の無さからくるものか、試されてるのか、観察して以来るというほうが正しいです。
ただこんな付き合い方で心が摩耗していることに気づき、自分自身の気持ちを確かめるため会う頻度をあえて減らしてます。

彼は元妻との子のうち失業中の30代の娘1人と同居しており、また遠方の娘は結婚が決まり出費が嵩むと先日聞きました。このことも関係あると思います。

元妻が浮気をし泣く泣く離婚、過去のお付き合いされた女性達にはプレゼントをあげた途端に別れを切り出された。オレ様気質に自己中も関係あるのか、彼自身に何かしら原因があるのでしょう。
何かと言葉や態度でありがとうの気持ちは伝えてます。彼にしてみればまだまだ足りないのかも知れません。
彼の本心がどこにあるのかもう少し見極める時間を持ちたいと思います。

> No.107650のコメントへの返信

はじめまして。
ご回答の文面を何度も読み返しました。

あまりにも的を得られた分析で、読んでいてしきりに首を縦に振ってました。

確かに彼は「男子校系・察する能力が低い」部分が毎回あり、何事もシンプルに深く考えない（何も考えない）性格です。
よってこちらが逐一言葉にしないと勝手に自分の都合の良い解釈をしてしまうので、ズレが生じることもあります。なのに、彼自身は「何も言わずともわかって欲しい」あうんの空気を望むので、正直勝手すぎるなと思います。本人は口下手と言ってます。過去の結婚も含めて付き合った女性は5人、元妻には浮気され離婚、その後出会った女性達からは全て別れを切り出されたそうです。
あと会話の時はたまにですが、特にメールの時に彼は共感することが皆無だなと気付きました。逆にこちらが共感しないでいると、パタっと返信してこなかったりするので構ってちゃんなのか？と。これも理解不能です。

「プレゼント」
価値観の違いを感じます。
間違いなくプレゼント目当てと思われてる気がしてなりません。お互いプレゼントはあげないようにしようと決めてしまうほうがいいのかどうか、そのくせ過去に貰ったものは自慢げにみせたりするんです。

先日ドライブの時に素敵な温泉旅館を見かけたので、あそこ良さげな所だね、と話したところ、以前付き合ってた人と泊まったことあるよ、と。おまけに過去の女性の写メ見せてくるし、デリカシーのかけらもない。過去の勲章のようにしっかりスマホに残してるなんて、もう全て呆れるしかなかったです。
心穏やかでいられず、自分の気持ちを確かめるためこれまでより会う機会を減らしてますが、そうすると、「もう会えないのかなあ」「あなたのことを愛してるのに」「こんな僕ですがこれからもよろしくお願いします」と。

ただ飲食に関してはほんとうに色々ご馳走してくれるので、ありがとうの言葉は必ず伝えてます。
でもそれだけでは彼は嬉しい気持ちがしないのでしょうね。もう一捻り付け加えてを心掛けようと思います。

まだまだ書き連ねてもいいくらいなのですが、文章にまとまりがなくなってきそうなので、またあらためて、若しくは相談させていただこうかなと思います。

はじめまして。
彼は「男子校系」で「察する能力が低い」男性のようですね。

まず「男子校系」というのは何かというと、女性を「異性」として意識している男性のことを指します。
このタイプの男性は女性の前で格好つけたがりますし、「男とはこうあるべきだ」というのがあるので、毎回食事を奢ってくれるというのはそれが理由なのではないかと思います。

次に「察する能力が低い」についてですが、これは「何事も裏を読んだり深読みしたりせず、そのまま鵜呑みにするタイプ」の人を指します。
このタイプは相手の本心を読み取ることが苦手ですし、悪意はないもののデリカシーのないことも平気で口にしてしまいます。

さらに、「彼が食事を毎回奢ってはくれるものの、プレゼントはケチる」というのは、彼にとって食はこだわりがあるものなので惜しみなくお金を出せるけれど、プレゼントに関しては彼自身が価値を感じていない（もらってもあげてもさほど喜びを感じない）から出し渋りするのではないかと思います。

ニコさんは彼の誕生日にプレゼントをあげたとのことですが、そのとき彼は喜んでいましたか？
彼はそのプレゼントをもらったあと実際に使ったり、そのプレゼントをその後どうしたかについてニコさんに報告したりしましたか？
もしこれらのことがないのだとしたら、彼はプレゼントをもらっても別に嬉しくない（プレゼントを「愛情表現」として捉えていない）可能性がありそうです。

また、もし彼の「これまで付き合った女性にプレゼントしたらその後別れを切り出された」という言葉が本当だとしたら、彼は過去の女性たちのことを「自分のお金が目当て」だと思っていて、ニコさんのこともそうなんじゃないかと疑っている可能性もあると思います。

だとしたら、彼自身が「プレゼントをあげる」という行為にお金をかけたがらないのも当然かもしれませんし、一方ニコさんは「プレゼント」=「愛情表現」だと捉えているので、彼のことを不満に感じるのではないでしょうか。

もし上記のことが当てはまっているとしたら、これは価値観の違いなので仕方がないですね。
彼は「プレゼント」以外にニコさんに愛情表現をしていると思うので、そこから彼の愛情を感じ取ることが必要だと思います。

あと、察する能力の低い男性は相手の気持ちを汲み取ることができないので、ニコさんを喜ばせるようなスマートな振る舞いを彼に求めることは、現時点では難しいかもしれませんね。
ただ、「察する能力が低い」＝「よく言えば素直」ということでもあるので、ニコさんが根気よく彼を育てていけば、ある程度はニコさんの好み通りの男性にすることができるかもしれません。

察する能力の低い人は単純なので、大げさに褒めたりおだてたりすればそれをしてくれるようになります。
ニコさんがもし彼からプレゼントが欲しいのであれば、例えば彼がデート中にジュースとか何かを買ってくれたときに「ありがとう。私はあなたにこういうことをしてもらえると、大事にされていると実感できてすごく幸せな気持ちになる」などと伝えてみるとよいと思います。
たった１回では難しいですが、これを何回も根気よく続けていけば、そのうち彼が「何かをあげるとニコさんは喜ぶんだな」と学習して、それがプレゼントに繋がるかもしれません。

ちなみに、ニコさんは彼に「花好きなんだよなぁ」と言ったらスルーされたということですが、察する能力の低い男性にはこれだと真意は伝わりません。
「私は男性からお花をもらえるとすごく嬉しくなる」とはっきり言う必要があります。

あとは、ここまでしてニコさんが彼と一緒にいたいかどうかですね。

> No.107637のコメントへの返信

はじめまして。
ご回答ありがとうございます。
もしかしたら収入の変化があったのが理由の一つかもしれません。

彼は60才から系列会社に出向で勤務していて、聞いてないですが給料は下がったと思います。また、あと3年で彼のお仕事が定年となります。
働き盛りだった時よりも余裕はないのかもしれませんが、お酒大好き人間で飲食の出費は宵越しの金は持たないくらいに散財することが頻繁にあります。旅行も然りで彼自身が喜ぶことにはお金に糸目をつけずです。
付き合いの初期の頃に、貯金が大好きなタイプかお金遣いが荒いタイプか聞かれたことがありました。質問の意図が分からず普通ですと答えたら、以前付き合った女性が貯金大好きで全く使わないタイプだったので無理だと思い分かれたと言ってました。
なんだか色々よく理解できず、悶々としてます。

ニコさん、ご相談を一読して、62歳の彼は最近給与が下がったとか、早期退職したなど、何か金銭的に変化があったのかなと感じました。企業によっては60歳を過ぎ定年間近になると、役職を外されたり給与カットがあるそうです。心当たりはないですか？

> No.107613のコメントへの返信

はじめまして。
ご回答ありがとうございます。
素敵なお付き合いのあり方をされてますね。目から鱗でとても参考になります。

彼本人は婚活と言ってますが、疑問に思う節は少しあるかな。大体は趣味仲間と一緒で予定が空いてしまうと寂しいらしく、そんな時に逢いたいと連絡がきます。同伴感覚なのかは分かりませんが、会う時は私の意見をほぼ聞かず彼主導で食事やカラオケに行ったり。

話が逸れますが、付き合う初期に、「彼女と友達だと友達を優先するからね、悪いけど」と。私もそうする時もあるからそれは別に構わないですが、話を遮って自分の話題を持ってきたり（こちらの話を聞いてない）、歩くペースが早すぎて距離がどんどん離れたり、些細なことかもしれませんが色んなシチュエーションであまりに自己中過ぎて注意することもあります。なんか気づいてないみたい。甘やかされて育ったのかもです。

アドバイスいただいた、
・外観を整えることはやはり女性なので身だしなみとしていつも心がけてます。ん〜、もっと綺麗にしたほうがいいかもしれません。。
・博士理論を研究ですか（苦笑）。何をどう取り組めばよいのか知性が追いつきません(^_^;)
ご教示いただけますか。
・他をあたることも時折頭をかすめます。今はまだいいかな。

彼が自身のことを舌足らずだと言ってます。これが本当であればコミニュケーションをもっととってゆくことでお互いベターな関係になれればよし、ならなければその時が潮時かと考えてます。
先ずは自分磨きを始めて、内面をブラッシュアップすることにしますね。

> No.107606のコメントへの返信

はじめまして。
ご回答ありがとうございます。
文面を拝見し、ハッとさせられました。

日頃のデート代はほぼ彼持ちで、私が払おうとしても絶対払わせてくれないので、出してもらった際には必ずありがとうと感謝を伝えてます。君と一緒に居ると楽しいし、これからもずっと支え合っていきたいとまで言ってくれます。また彼自身、食のこだわりがあるので、私からは食事に誘うよりも和食で手作りのものが嬉しいみたく、毎回ではないですがお返しの気持ちで手作りのお惣菜を手渡すことがあります。とても喜んでもらえるし、また作りがいがあります。
本題のプレゼントのことについて。付き合って一月後に彼の誕生日だったので、好みをリサーチして渡しました。予想外の表情で、気持ちだけで十分だと。それが私の誕生日には、具体的にプレゼントしたい物を言ってきたので気を遣わなくてもいいよと返したのですが、その後幾度も欲しいもの決めておいてとか好みのを写メして、だったのでこんな感じのアクセサリーがいいと画像を送りました。そして誕生日から3ヶ月経ってポイントや分割の話が。。4万円のお品だったですがそんなに負担が大きいのかなと思い、彼の決めたのでいいよと言ってもなんだか出し渋る気配。日頃から彼には沢山の資産や貯蓄があると豪語する割にはケチなこと言うなあ、と。確かに見栄っ張りなところは頻繁に垣間見られ、言ってることと行動が違うなとしょっちゅう感じさせられます。もうプレゼントはどうでもいいと思うようになり、これが彼の望むところだったのかと悲しくなりました。
これまで見えてた、穏やかな性格で争い事が嫌い、食事や呑み代は大盤振る舞いの彼が、・・他の男とは違う・・のくだりで、実は小心者という意味合いだったと気付きました。更に待ち合わせの約束時間にもいつも遅れることも含めて正直気持ちが萎えてきてます。ここには書ききれないくらいにデリカシーのない言葉を耳にしており、いい人なのですが、片目を瞑るには無理があります。彼も同じように譲れない部分があるかもしれません。しかしながら、こんなこんがらがった男性は人生初です。
お互い思いやりをもってお付き合いしようね、と彼は常々言葉にしますが、思いやりがあるならこのような言動はありえないと思います。それとも私が至らないのかと。

こんな自分だけどこれからもよろしくお願いします。けど、俺じゃダメなのかなぁ。こんなに愛してるのに。

が昨日の彼の言葉です。ほんまかいな（笑）

ご回答いただいた内容を何度も読み返して、耳が痛くもある反面、心が暖かくなりました。彼に合わせるというよりもお互い理解し合える関係になりたい。弱気（⁈）な彼に自身をつけてもらいたい。できるかどうか自分次第ですね。
先ずは自分磨きを始めます。

回答致します。

本バツイチ62歳、デートしたいだけの非婚主義では？婚活ではなさそう。
つまり休日が寂しいってことで同伴を求めてる的な。
　…
キャバ嬢誘うと後でお店行かなきゃですし。
　パパ活して　ジュエリーやディオールさんざん買わされてるんだと。
今まで、で、懲りたと。

50歳代って凛花も50歳
　いろんな50才がいます、恋人は全然作れると思います。今回は外れって
ことで。

余談
当方；年齢グループ45ー49才
パートナｧ：年齢グループ69−75才

当方では一緒に食事デートすると時、自分のは自分で払ってます
彼は彼のを払ってます。
　特別なデートは彼が出してます。特にプレゼントを期待したりは
しない。
　当方、収入あり
　彼　収入あり＋年金も入ってる笑
＿＿
　アドヴァイスは；
●ご自身の外観をまず整えて、
●博士理論を研究
婚活系で他を当たる
等です。
ネックレスぐらい嬉々として購入してくれるオトコは山ほどいます

　我がパートナーも真顔で『プレゼントが欲しい』と、いえば
おそらくしてくれます笑

が、自分で買って満足してしまう方が早い。
一緒に居てくれるだけで満足。
参考まで

はじめまして。
プレゼントをあげるとか選ぶとかって本当にひとそれぞれやり方がありますので、恋人と考え方が合わない場合はもちろんあります。
彼はもともとプレゼント等が苦手な人なのでしょうね。
彼の言っている
>「これまで付き合った女性にプレゼントしたらその後別れを切り出された経験があって、君ともそうなるのが怖くて」
これが本当かどうかわりませんが、プレゼントしたあと別れたとかどうこうは置いて、彼にとって誰かに自分のお金を使ってプレゼントをするということは「損失」なのでしょう。
大好きな女性に喜んでほしいとか驚いてほしいとか、プレゼントで愛情を表現するという感覚は持ち合わせていないようです。「指定しなければなんでも買う」と言っていますが本当か？と思います。そもそも「なんでも買ってあげるから決めといて」と言ってきたのは彼ですよね。
今回の件はプレゼントの話ですが、今後もなんだかんだと見栄を張ってやるやる詐欺をしでかしそうだなあと感じました。
>俺ってよくある男とは違うから
？？？です。つまり大半の男性よりケチでビビりってことでしょうか？？
（ていうかこの発言ウケ狙いじゃないならめちゃくちゃダサ……）

ところであなたが彼に求めたプレゼントって、とんでもなく高価なアクセサリーではないですよね？
彼があまりに買い渋るところやポイントを使った上に分割で支払うと言っているところを見ると数十万円のものを想像しますが…
さすがに付き合って一年程度でそんな金額のプレゼントは引きます。彼が渋るのもわかります。
逆にあなたが彼に贈ったプレゼントはどのくらいの金額のものだったのでしょう。
あなたが今回欲しがったアクセサリーの金額と同等のものをプレゼントしたならそこまでおかしなことではないですが、私なら日頃のデートや食事代を全て払ってくれている感謝や遠慮もあるので、自分が贈ったプレゼントより数万円は安いものをお願いします。

このあたりの感覚があなたと彼とではズレがあるため、今回のようなことになっているのだと思います。
あなたの言う「付き合っている意味」をどこに見出しているのかわかりませんが、誕生日に納得のいくプレゼントをしてくれない相手と付き合っている意味がないと感じるなら、お別れしていいと思います。
私の場合はですが、彼と付き合って数年になりますが、日頃のデートの７割は彼が出してくれています。残り３割は無理のない程度に私が率先して出す！と言っています。数字にすると明らかに私の方が出していませんが、彼の気持ち的には「よく出してくれている」となっているようで、私の誕生日には私が彼に贈るものより数倍の金額のものでも渋りません。「普段から出してくれてるしな」と言っています。
結局これも気持ちの問題で、普段から全て彼のお財布待ちをして出してもらうのが当たりまえのようになっていると、彼としても「いつも自分ばっかり出費している」と思うでしょうし、それに対し感謝されているのかもわからなくなってくるでしょう。まして誕生日に分割払いを希望するような金額のプレゼントをお願いされると、出し渋ってしまう気持ちもあると思います。
彼がケチということは事実でもあるかもしれませんが、今後彼じゃない他の男性と付き合うことになっても、あなたの行動や感謝の表し方次第で、同じ結果になる可能性も考えられます。
男性にとってお金を使うのをいとわないくらい可愛く大切にしたいと思われる女性になることを心がけられてみてはいかがでしょうか。

相手男性の年齢は６２とはっきり書くのに、自分のは５０代って…
５０過ぎたらもう初老人なので、そんなところ誤魔化してもみっともないだけです。
文章から年齢は全く若くないことはわかるのですが、精神的には幼い…そんな印象を受けます。
小ぶりのネックレスだのイタリアンだのなんだのと…５０過ぎてそんなおねだりする気が満々というのは私は５４なのでなんとも言えない気持ちになります。
勿論、いくつになってもプレゼントを貰うということがうれしいことであることは当たり前なのですが、プレゼントはされるものであっておねだりするものではないですよ。

彼と自分の価値観が合わないという言い方（状況解釈）をされる方にいつも言っているのですが、そういうことではなく、この二人の関係性における価値が違うのです。
つまり彼はあなたと”付き合っている”という価値を見い出せないし、持ちたくないんだと思います。
それとは反対に、あなたはこの男性とむしろ”つきあっている”と思っているのでこのような食い違いが起きて、あなたが歯軋りすることになるのです。
彼は適当に会いたい時に会ったりしているパートタイムの愛人的な感じを求めていると思いますよ。というか既にそういうことになっていると思います。だから会った時はある程度はご馳走をして”御礼”をしています。
…なので、誕生日とかそういう記念のことをしたりして相手女性が期待してこの関係に特別感を持つようになってほしくないという、そこは彼の持つ、譲れない境界線なのでしょう。

相当な歳でアプリをして、誠実な出会いと交際をし求めているなんて、申し訳ないのですが、見当違いも甚だしいです。
もし、この男性と「いつかは結婚が…」と思ってこんな雑な扱いなどの言動を我慢してつきあっているならそれは叶わないでしょう。
おそらくですが、あなたがまったく気が付かないだけで他にもあなたのような愛人はいると思います。
基本、男性は妻は一人でいいんですよ。適当な遊び相手は欲しいのですがね。
なので再婚とかは前妻との間に子供もいる場合ではもうほぼ無理です。
それはまだ子供が小さいとかもう大きいとか成人しているとかは関係ないのです。

誕生日も適当に居酒屋にされたということは彼の気持ちはその程度ということです。
あなたが暇つぶしや戯れのみでこの男性と会っているなら構いませんが、誠実な将来のある未来を想像し期待されているならそれはどうみても絶望的に無理なので、どうしていくべきかはご自分で考えて行動されてください。
歳をとればとるほど、実は人間は弱く傷を受けたら治るのも遅いです。