アプリで会ったばかりの３つ年下の男性のテンションについて知りたいです

>coco(投稿者)さん
なるほど。
ペットボトルの件といい前の彼女の話や友人の奥さん（元シンママ）の話といい、彼はお金にシビアな男性のようですね。
「無駄なお金は使いたくない、結婚相手の女性にも稼いでほしい」ということなのだと思います。

だとしたら、cocoさんが彼の価値観に合わせ、金銭的に自立していてある程度稼ぐことができていれば、彼の評価は変わるかもしれません。
（ただ、彼が「「子どもを作る結婚」を望んでいるとなると、やはりcocoさんは候補から除外されてしまう可能性は高いですが）

あと、コナンの話ですが、これは「俺はコナンに関してこんなに詳しいんだよ。すごいだろ」という彼の自慢話だと思います。
なので、彼の「もうちょっとキャッチアップしてね」という言葉には「あなたはそんなに詳しく知っているんだね。すごい！私はコナンに詳しくないから、あなたからぜひ勉強したい」と言うなどして彼を褒めれば彼は気分をよくしたかもしれません。
（cocoさんが過去のコナンを見て予習したのは、彼のcocoさんに対する印象を良くする上ではとてもよかったと思います）

また、他の方へのコメントにありましたが、

＞大体私の方が幅広く知っているので「なんでそんなに全てに詳しいの？」「何か習っていたりするの？」と言われてしまったり　相手がM＆Aっていう言葉を最近初めて知って〜やchat GPTでマクロ組んで欲しいんだよなど　謎なことを言われると何を返答していいかわからない時が多いです。少し馬鹿にしてしまうというか・・・　

これはよくないですね。
男性は何事においても勝負に勝ちたがるので、cocoさんが彼にいろいろ教わるという形にしたほうがいいと思います。
彼が訳の分からないことを言うのは、cocoさんに対抗して「俺だって詳しいんだぜ」ということをアピールしているのかもしれません。

今後彼と会うことがあれば、cocoさんは彼の話の聞き役に徹し、彼がまた何か訳の分からないことを言い始めたら「それってどういうこと？詳しく教えて」と振ってみて、彼がひととおり語り終えたら「そういうことなんだ。初めて聞いた！あなたって本当に詳しいのね」などと褒めれば、彼に「cocoさんは俺のことを分かっている」と思わせることができます。

このように、相手に気に入られるには努力も必要です。
恋愛や婚活は、「相手に楽しませてもらう」という姿勢は捨てて「自分が相手を楽しませて気に入ってもらう」という視点で会話ややり取りをしたほうが俄然うまくいきます。

> No.107749のコメントへの返信

>はるかさん
はるかさん　こんにちは！
お返事ありがとうございます。

彼は仲のよい３人組の２人が結婚してその内１名はシンママと結婚したため、５歳児の可愛いお子さんがいるとのことで、皆でBBQしたり全員でキャンプに行きたいと言っていることからも、結婚願望自体は強く、アプリでもGWには方向性決めたいと宣言していました。宣言通りGW前からアプリのログイン履歴はありません。

いづれにせよ、はるかさんの分析通り、私は彼にとって「コストをかけてまで落としたい相手ではない」ということだと思います。

年齢も結婚ですから関係していると思います。また彼が結婚観の話をしている際、結婚観が出ていると感じた点がありました。そうなると割と理論的に結婚を捉えているので、年齢は大きな問題かもしれないですね。

①前の彼女は社内恋愛で結婚前提でお付き合いを申し込み同棲していた時に彼女が会社を辞めてテンションが低くなって別れた。同じ会社だから今までと違うタイプでも付き合ったのに・・・

②親友３人のうちシンママと結婚したやつは相手が資産家だった。なんだかんだ言ってもそれが結婚の決め手。シンママであることを隠して付き合っていたことは男としては問題なくて、プロポpーズするまでに資産家であることがわかって、このままの生活ができると判断したのが、結婚した理由なんじゃないかと友人としては感じている。

>Tedさん
ご連絡ありがとうございます！
お２回目のデートが公園デートで２回目が映画でした。
本来高尾山でしたが、雨だったので彼から
「COCOちゃんが先週見たコナンみたい」と申し出があり、
私はせめて「マリオ」がいいなと言いましたが、
ドルビーデジタルが「コナン」だし、コナン取ったからと
見たかったんだな（そういえばラインスタンプもコナン）と判断し折れました。

飲み物は、彼は何と途中自分の小さなバックから飲むときだけペットボトルを出してしまってを繰り返していました・・・

リンクを送っていただいた方はハーフの方ですね。自然体でサーファーにモテそうな、吉川ひなのさんやリンカさんみたいな？感じのかたですよね。　
知性を幅を広げるのは最近有効なのか。不安になる時があります。
大体私の方が幅広く知っているので「なんでそんなに全てに詳しいの？」「何か習っていたりするの？」と言われてしまったり　相手がM＆Aっていう言葉を最近初めて知って〜やchat GPTでマクロ組んで欲しいんだよなど　謎なことを言われると何を返答していいかわからない時が多いです。少し馬鹿にしてしまうというか・・・　改善したいです。
何か、メソッドがあれば教えてください！

> No.107629のコメントへの返信

>NiNiさん
アドバイスありがとうございます。
確かに客観的にみて、42歳と39歳でお互い婚活は釣り合わないですよね、彼のプロフィールに「結婚を見据えた交際」「ゴールデンウィークまでに方向性決めたい」と記載があったので　釣り合わなかったとしても、すぐに決着がつくかなと思い、また毎日頻繁にメールをしていたので期待してしまっていました。

実社会での魅力を広げる。大事ですよね。
もしよければ４０代の女性がどのようにしたら、魅力を広げられるのかご指南いただけるとありがたいです！

アドバイス感謝いたします、ありがとうございました。

> No.107746のコメントへの返信

>cocoさん
お返事どうもありがとうございます。
「彼レポート」の質問内容がどんなものなのかが分からないのですが、質問が「cocoさんに対する彼の態度」に関するものであれば、確かに彼はcocoさんに対してだけ非セックス至上主義なのかもしれません。

他の方に対するcocoさんのコメントも読みましたが、最初のデートでは話していて楽しかったもの、今回のデートで彼がデリカシーのないことを言ってきたのだとしたら、「cocoさんは選択肢としてないな」と彼に思われてしまったのかもしれません。
もしくは、cocoさんと今回のデートをする直前くらいに魅力的な女性が見つかって、そちらに力を注ぎ始めたとか。

いずれにせよ、彼にとってcocoさんは「コストをかけてまで落としたい相手ではない」ということっぽいので、cocoさんがどうしても彼にこだわっているということでなければ、他の男性に行ったほうが時間の無駄にならずに済みます。
ちなみに、彼にとってcocoさんが恋愛対象外であるのは、cocoさんの年齢も影響しているかもしれません。
（こんなことを書くのは心苦しいですが）

> No.107635のコメントへの返信

>suonoさん

今回、初めて相談をさせていただきました。
皆さんの意見を伺っていて、いろいろ言語化できないことも多く、返信が遅くなりました！
自分の友人に同じことを話すと「大丈夫だよ」「もう一度誘ってみなよ」などの意見が出て勇気づいてしまうのですが、suonoさんはじめ、私のつたない文章への返答が素晴らしく、逆にどう返答して良いのか先送りしてしまいました、すみません。


映画館に持ち込むドリンクの件は　以下のお互いの違いがギクシャクする原因だと思いました
【彼側】映画開始時間ギリギリに待ち合わせしたので彼的には自分はペットボトルですでに買っているから（映画が始まるまで私は彼が既に買っているのがわからなかったですが）並んでまで映画館のドリンクを買いたくない。
買ってきてないなら、空いているコンビニで買えばいいんじゃない？
「え、バレるタイプのドリンク買ってきたよ」バレないように隠れて飲むんだよ。。。気がきかないな。
【私側】先にメールで「ポップコーン買う？」と連絡が来ていたので
現地で買うんだろうな・・・え、買わないの？コンビニ持ち込みいいんだ・・・？
ペットボトルは、映画中に手の動きが多いからストロータイプのにしよう
え。。。自分でコンビニで買ってと言ったのに怒るの？なんだったら正解？
え。。。鞄から出して飲んで都度しまってる・・・何してるんだろう。。。

「コナンの登場人物キャッチアップしてね」も前回は「ドルビーデジタルじゃなかったから今回ほうがいいでしょ」など、マウンティングというかなんでしょうね。
そもそも４０過ぎでコナンをキャッチアップってどうかしていると思ってしまいますが、シーズン５までは頑張ってみましたよ。

最後になりますが、私の目的は婚活になります、彼は話しやすかったんです他の男性と違って。プライドが高くないと私は感じて、柔軟な考えを持っているかと思っていました。
他の男性は彼と１０歳ほど年齢が違うこともありますが、家事を全てやって欲しいと言ってきたり、アプリで付き合った女性と頻繁に付き合い２ヶ月で別れるような方が多く、真剣な付き合いになれる気がしなかったんです、言いたいことも言えなかったです。

難しいですね・・・

> No.107626のコメントへの返信

>はるかさん
初めまして。明確なアドバイスをいただきありがとうございます。
「性の対象ではない」のはその通りかなと思いました、３回目のデートで彼の自宅の駅でお酒を飲みましたが、全くそんな雰囲気ではなかったですし「コナンの映画中寝てなかった？」「お酒飲んで眠いんだろうけど小さくあくびっぽいことをしてたよ」など、急に非難めいたことを言っていたような気もします。。。（アニメ映画２回目なのでつまらなくて寝てたかもしれないです・・・あくびは彼が頻繁にしていたのでつられたのはあります）

デート中の態度で興味がないのだろうと思ったのですが、客観的に判断すると次のデートも決まらない状態であれば、難しいですね。

彼の予定ですが、来週も再来週も６月も休日は予定があり会えるとしたら平日かなぁ（平日は彼は毎日２２時まで仕事です）とのことでしたので、かなり難しそうですね。。。

「非セックス主義」は私に対してなのだと思いました。彼が決して性欲？がないわけではなさそうです。そういった理解で良いのでしょうか。

> No.107624のコメントへの返信

>Sayokoさん

明確なアドバイスをいただきありがとうございます。
デート中の態度で興味がないのだろうと思ったのですが、客観的に判断すると次のデートも決まらない状態であれば、難しいですね。

実は皆さんからのアドバイスを受けて、状態を知りたかったのもあり休日デートのお誘いをしてみました、結果次の週も次の週もその先も予定があるから会えるとしたら平日の夜かな（平日の夜は２２時に仕事が終わる）と言われてしまいました。

今ままで４ヶ月で３０人近くの方とお会いしてきて、彼が一番話していて楽しかったので執着してしまいました。

今後はSayokoさんのアドバイス通り、広く様々な男性と出会いたいと思います。引き続きがんばります。

回答します。

39才オトコのテンションは；
　今 低い。

オトコの脳の声：
そろそろイイ女と世間で言われる系の女性を標的にマッチしたい
＿＿
で、43才本ご相談者もそれなりにお美しくファッションセンスok
自立し収入okで マッチしたかと
＿＿
しかし、今 低い。

愛されてラブラブになってから、コナンだのワンピースだの
ファンと公言してもイイかも。だが、
　初期のデートがアニメってN Gです。
コナン等のアニメは非常に個人の考えた方、方向性を反映させる個人的プロダクツ
　そのオトコでコナンには 哲学アプローチがあるのでしょう。
　デートの際にはマリオBrothers、アベンジャーズ等　
盛り上げれて翌日には忘れる系
映画を選択するとよい。

さらに
G７首脳サミットの話でも振れるくらい知性を磨く。
●●（名前が出てこない、小泉の息子くんと結婚　元アナウンサー）
くらいの雰囲気を目指すくらい。

飲み物の件は；
そのオトコはMovieの間は飲食する習慣がないのです
　当方もない。

飲みながら、食べながらの方々はもちろん沢山います
各々のスタイルです。

ペットボトルの水ならokだったと思うので、次回あれば 試してみては？
＿＿
結論
39才オトコ、本43才バツイチ自立系をキープ枠にファイルした。
この場合、
　外観のグレードアップ
（『十分キレイにしてます！』って回答する方もいますが
認識違いもある。例とし下記の外観グレードを目指すとよい
https://www.instagram.com/iamkouka

そして
●博士理論の理解
●さらなる外観グレードアップ
●知性の幅を広げる
で、ご入門なさって、しっかり博士理論＆ルールズをご研究いただきたい
　参考まで

すみません、回答文の編集が出来なかったので、返信というかたちで再び失礼します

ご相談内容を読み返していたんですが

＞映画館で「ドリンクを買おう」と提案したところ混んでるからコンビニで買えば？と言われ、地下のコンビニにいくまでの間、彼はイヤホンでアニメを見ながら移動。「待ってるから自分の分だけ買ってきて」とのことで　カフェオレ（ストロー付き）を買って彼の元に戻ったところ「え？持ち込みダメじゃない？」と言われました。

この部分がちょっとハイコンテクストな（行間を読む必要がある）文章だったので、うんと想像を膨らませてみたんですが、もしかしたらcocoさんと彼さんとで「映画館でドリンクを飲むというシチュエーション」への認識の違いがあったのかもしれないですよね
彼さんの
＞「え？持ち込みダメじゃない？」
って、つまり「え？なんでそれ（ストロー付きのカフェオレ）にしたの？」ってことですもんね

あと
＞夕ご飯ではメニューを選ばせてくれず

この部分も、cocoさんが自分の意見を「言わなかったのか」、それとも「言えなかったのか」で若干答えが変わってくるんですけど

＞翌週は彼の誕生日らしく連日予定が入っている

この部分で、彼の言葉がただの断り文句ではなく本当だったとしたら、「３９歳の独身男性が自分の誕生日付近に連日予定を入れている状況」ってどんなだろうと考えてみたんですけど、私がコメントさせていただいた

＞お金とか名誉とか地位を手に入れてしまって

が引っかかるんですよね
なので、cocoさんは彼の条件的なところに惹かれてデートしていたけど、なかなか自分の意見を言えなかったんじゃないかなぁと思いました（間違っていたらすみません）

違っていても仮にそうだったとしても、私はお二人は意思の疎通というか、ささいなところでのコミュニケーションが嚙み合っていない気がします

マリッシュは、会員の年齢層が比較的高いアプリだったかと思うんですが、cocoさんの目的は恋活なんでしょうか、それとも婚活（再婚）なんでしょうか
もし長く付き合える方と出会いたいということでしたら、cocoさんがのびのびとご自分の意見を言えて、コミュニケーションのキャッチボールが出来るお相手のほうが、ピッタリ来るのではと思います

>彼は気が利かないだけなのでしょうか、私に気に入ってもらいたいと思っていない（映画が見たい）のでしょうか。
まったく相手にされていないと感じます。というかそう感じることができませんか？
今まではたまたま彼も時間があってあなたと会ってみた、という感じが否めません。
誕生日もカラッとお断わりされている様子から、もういいやと思われているかもしれません。
アプリなんてそんなものです。
この男性に期待するのは落胆するだけなのでやめたほうがいいです。

…しかし一番気になったのは、あなたはバツイチで４３歳で、アプリでなにを期待されてますか？
まさか再婚相手を探していますか？　そんな都合のいい話はないのに、ほとんどの女性が
アプリに頼っているのをみてあり得なさ過ぎて首を振るばかりです。

遊びだから年下と出会えたり相手にしてくれたりするだけであり、大体こんな感じで終わります。
暇つぶしの相手、腹に一物あり甘いことを言われて金銭を取られる、適当に性の相手にされて性病になってポイされる…そんなことになるので、もし再婚を考えているなら実社会で顔を広げて自分の視野も分野も広げ大人の女性としての魅力もあなただけが持つ最大の武器ももつように心がけてください。それでも実際は難しいのですから。

cocoさん、こんにちは

＞映画館で「ドリンクを買おう」と提案したところ混んでるからコンビニで買えば？と言われ、地下のコンビニにいくまでの間、彼はイヤホンでアニメを見ながら移動。「待ってるから自分の分だけ買ってきて」とのことで　カフェオレ（ストロー付き）を買って彼の元に戻ったところ「え？持ち込みダメじゃない？」と言われました。

＞「もっとキャッチアップしてね」と言われ夕ご飯に。夕ご飯ではメニューを選ばせてくれず、生もの（馬肉）のみで　若干気持ち悪くなりながらも会話を頑張りました。

うーん、彼は気が利かないというか、「女性とデート」という気概がまったく感じられないというか、正直に申しますと「非モテなのか、それとも恋愛の段階を踏まずに先にお金とか名誉とか地位を手に入れてしまって、こじらせているのかなぁ」と思ってしまいました
もちろん、ご相談内容を読んだだけなので、お二人の間の事情も色々あるのではとも思いますが
（映画館への持ち込み如何については置いておきます）

もっとキャッチアップしてね（→俺の知識に追いつくように努力してね）って、マウントじゃないですかね
私だったら「どこ目線から言ってんだ」って、夕ご飯はキャンセルして解散します
cocoさん、めっちゃ頑張りましたね、偉いですよ

向こうから「ごめんね」なのでしたら、あちらから連絡が来るまで放っておいて、次に行くのはどうでしょうか
優しくて頑張り屋のcocoさんには、もっとピッタリ来る方がいらっしゃるのではと思います

はじめまして。
彼とは３回のデートをしているとのことですが、デートの誘いはどちらからしているのでしょうか？
また、今回のデートはどちらから誘いましたか？
それによっても変わってくると思います。

「彼レポート」も拝見しましたが、もしこの結果が正しいとするならば、彼は「非セックス至上主義」で、cocoさんは彼にとって「性の対象ではない」とのことなので、残念ながら彼と付き合える可能性はかなり低いと思います。

彼はただでさえ「非セックス至上主義」で恋愛に興味がないのに、その上cocoさんが「性の対象外」となると、彼にとってcocoさんを恋人にする意味がないからです。
（ただ、もし彼が本当に「非セックス至上主義」であるならば、マッチングアプリに登録していることに違和感がありますが）

ちなみに、「非セックス至上主義」の男性は女性に気に入られようとしていないので、デリカシーのないことを悪気なく平気で言ったりします。
なので、彼のデート中の発言は「思ったことをただそのまま言っている」だけなのかもしれませんね。
（ただ、何度も書きますが「彼レポート」の結果が正しいとしたら、です）

もし彼が本当に「非セックス至上主義」であるならば、感情的な女性に振り回されるのを何よりも嫌うので、彼にダメ出ししたり要求したりするのはNGです。
彼は来週予定が入っているとのことですが、それに対して不満を言ったり無理矢理会ってもらおうとするのもご法度ですね。
また、彼には「仕事」や「趣味」「友達」「ひとりの時間」など大事にしているものがあるはずなので、それを理解して彼を束縛しないこともとても重要です。

上記のことができ、かつcocoさんが彼にとって性の対象となることができれば、彼と付き合える可能性は高まると思います。
ですので、もしcocoさんが彼と付き合いたいのであれば、なぜcocoさんが彼の性の対象外であるのかを明らかにしてそれを解決することも必要ですね。

cocoさん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ婚活の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

>彼は気が利かないだけなのでしょうか、私に気に入ってもらいたいと思っていない（映画が見たい）のでしょうか。

彼は気が利かない人なのかもしれませんが、3回目のデート中、かなりcocoさんに対する気遣いもないですし、デートの後に曖昧ではなく具体的な次のデートが決まらないというのは、脈なしだからでしょう。

この彼に執着せず、広く様々な男性に出会って、ご自身の恋愛スキルを磨くことをおすすめします。アプリを活用して沢山の男性と出会えば、アプリ婚活の傾向と対策が自然とわかってくるでしょう。

ご自身にもっとあう人がきっといらっしゃると思いますよ。