半年経つのに諦めきれない

まず伺いたいのは、「結婚サービス」ってなんですか？
仲介者のいる結婚相談所のことでしょうか？
それともただの”結婚”がつくだけのアプリでしょうか？
もし仲介者がいるいわゆる結婚相談所であるならば、その相談所を介して出会っているので
そこをすり抜けて繋がろうとするのは、相談所にまで信用されなくなりますよ。
しかしフルネームも知らない間柄なのに勤務地を知っているというのも、とてもまともな相談所とは思えないですが、、

お互いの間に知人はいないのに、自分の知人を使って言ってもらうという発想、
あまりに学生というか子供じみてて吃驚します。

退会してるなら連絡はすべきではないですし、もししたとしても相手からしたら終わったことですし、流れ的に信用されない態度を取ることになるのがわかりませんか？

自分から終わりにしたとかいうところで仕事が云々と書いていますが、そういうことじゃないと思いますが、いかがでしょう。
相手との関係でうまく行かなそうなことが見えたとかでそれを避けようとして自分からシャットアウトしたとかありませんか？

思いと裏腹なことをしたりして、後から後悔したりするあなたのようなプライドばかりが高い女性は結構います。
それは自信のなさと自己防衛の強さからくる現実を知りたくないという現実逃避と自己逃避です。
その場その場の感情で動いていないで自分っていったいなにをしたいのだろうか、と一度立ち止まって考えるべきです。恋愛も結婚も究極の人間関係です。
とてもこのような性格のままでは無理だと思います。あなたは自分の感情ばかりをみて相手をみていません。
諦めきれないとか駄々を言ってる場合じゃなく、気持ちと行動と常に真逆のことをしないように心がけることを一番に考えてください。
まずは大人になることですよ。

アオさん、初めまして。
Mammieと申します。
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！

とのことですので、コメント失礼いたします。

まず、今回のご相談は
>叶うならもう一度会ってやり直したい

とのことなのですが、
まず、それをどうするか考える前に、アオさんご自身のことについて掘り下げることの方が先のように思うのです。

アオさんは、
>11月頃に結婚サービスを通じて出会い

先の方も書かれている通りですが、
この結婚サービスとは、一体どういったものなのでしょう。
いわゆる婚活アプリなのか、結婚相談所が絡んだ何かしらのサービスなのか、発生している費用もそうですが、仲人と呼ばれる方や窓口があるのか、

>ちゃんとした結婚サービス

ということですけれど、どこをもってちゃんとしているのか、というのは少なくとも相談文からはあまり読み取れませんでした。

全体を通して読んでも、
>フルネームは分からないです。

ということからも、事情はどうあれ、現時点では婚活(マッチング)アプリとそう変わらないものでないかとも思います。

「ちゃんとした」結婚サービスというのは、利用者が然るべき書類を提出していて、あくまでも【結婚に向けて真剣な人が多く集まっている】場かどうかに尽きます。
アオさんの書き方からその条件は満たしていそう、と仮定してこの先を書き進めていきますが…。

まず、現時点でアオさんは本当に
「結婚」がしたいと思っていますか？
あるいは、今、婚活をしている(つもり)でしょうか？

というのは、昨年11月時点でこのサービスに登録して、お相手とたった2回会っただけで

> 私自身の仕事での人間関係のストレスから相手とのやり取りを終わりにしてしまいました。

お相手とやり取りを進めるのが面倒になり、一方的に関係を切ってしまったのですよね。

アオさんは、このタイミングでどうして結婚サービスに登録しようと思ったのでしょうか。
それは完全にご自身の意思ですか？

人間関係のストレスは、ある日突然急に発生するということはそれほどないのかなと思うのですが、サービス登録時点では、アオさんは何の問題もない状態だったのでしょうか。

>今年の2月頃から落ち着いてきて、再度利用していた結婚サービスを再開したのですが、もう相手はいませんでした。

結婚を真剣に考えている場であればあるほど、年齢を問わず、メンバーの入れ替わりは早いものです。

私はこちらの主宰、ぐっどうぃる博士が監修している婚活サロン、マイマリッジスクールの講師も担当していますが、彼と同年代の男性が、登録後すぐに同い年の女性とマッチングし、約3ヶ月後には婚約、約8ヶ月後には入籍というケースも実際ありましたので、真剣な男性の行動は、驚くほど早いということを実感しています。

ですから、この3ヶ月の間に彼が別のお相手を見つけた可能性も決して否定できないということです。

そして、男性の行動が早いという前提条件として、【その女性のことを心底気に入り、惚れ込んでいる】ということが欠かせません。

もしも、2回会った時点で彼がアオさんのことを本当に気に入っていたのだとしたら、仮にアオさんが終わりにしたいと言っても、食い下がる行動が見られたのではないかとも思います。

実際に、おふたりがどのようなやり取りをしていたかは全く分かりませんのでその辺りは何とも言えませんが、彼の方からアクションがなかったというのを答えとして受け止める必要もあるのかな、ということです。

たった2回、フルネームも分からない相手に執着してしまっている時点で、おそらく、アオさんは恋愛経験が少なめなのではないかなと思われますが、アオさんご自身がおっしゃっている通り、

>退会した相手に対して連絡取ってしまって良いものか？

という質問に関しては、私自身完全に「NG」行為といつもお答えしています。

少なくとも婚活の場で出会った相手、特に真剣度の高い相談所やそれに準じたサービスであればあるほど、その度合いは高まります。

婚活は、双方の(貴重な)時間を無駄にしないこと、最短で決めることを何よりも重視できるかがポイントです。
せっかくこちらにいらしているので、ぐっどうぃる博士のプロトコルにも是非全項目目を通していただきたいのですが、復縁というのはただでさえ途方もない時間を要します。
特に婚活においては、理由はどうあれ、去った相手を追わない、復縁という発想自体を最初から考えない、というのが大原則なのです。

ただ、アオさんのケースはそもそも何も始まってもいない上、フルネームすら分からない点からもただの知人、それ以下かもしれません。
やはり、この彼についてはこの先どこかで偶然会って…などがない限り、ゲームオーバーとするしかないでしょう。
というよりも、結婚サービスの詳細や、おふたりの別れ際の連絡ややり取りの様子含めて状況が一切分からないため、ここに関してはお答えのしようがない、とも言えます。

ただ、自力ではどうにもならない状況で、第三者を介さなければ繋がれない時点で、彼に何かをするのはお勧めできません、ということです。

特に、恋愛でも婚活でも同じですが、女性が男性を追うこと自体がうまくいかなくなる原因であることを押さえておく必要があります。

ところで、アオさんは職場内の人間関係は落ち着いたとのことですが、今後は大丈夫そうですか？
また同じようなことが起これば、今回の彼のように身近な相手のことをないがしろにしたりすることはないでしょうか。

>モラルないとかストーカーじみているとか思われるかもしれないです…

でも、今現在仕事が手に付かない状態になってしまっているのですよね。

相手の立場や気持ちはどうでも良いから、とにかく自分の気を済ませたい…というところでしょうか。

人間関係の根本は、職場でも家族でも、恋愛でも結婚(生活)でも、皆共通しています。

アオさんは、未だ社会経験や人間関係構築経験が浅いのは仕方がないと思いますし、ぐっどうぃる博士もおっしゃっていることですが、人間は全てにおいて自己中心的で然るべきですから、そのように考えていてもやむを得ないとは思うのですけれど、ただ、やはり相手の立場を考える、想像する、ということ(そのやり方を学んでいくこと)は、この先覚えておいた方が、無用なトラブルを防ぐのには間違いなく役に立つんですよね。

今回の職場の人間関係の件で、アオさんは何か学ぶことはなかったでしょうか。
とても厳しい言い方になってしまいますが、人間関係において自分が正しい、(自分を苦しめる)相手が悪い、と思っても、自分に全く原因がない、すなわち100:0ということはほぼないと言っていいものなのです。

>私の知人経由で連絡先を伝えてもらうか、連絡先を書いた手紙を渡してもらうか…が出来る方法なのかな

例えば、連絡先の伝言を頼まれたアオさんの知人には、負担以上にそれを叶えることで、その方に何かメリットはありますでしょうか。
受け取った彼はどう思うでしょうか。

個人的な理由で、彼を振り回し、シャットアウトしてしまったこともまた事実です。

このように、自分(だけ)にメリットのあることのみを相手に求めてしまうと、人間関係はいとも簡単に歪んでしまいます。

こういった振る舞いが、また、新たな人間関係のトラブルを起こす火種にもなりかねないことを、覚えておいて損はありません。

そして、仕事に身が入らない状況が続けば、また職場でも人間関係にあらぬ亀裂が入ることになってしまうかもしれません。

これから先、白黒つけられないこと、ご自身の思い通りにできないこと、スッキリしないことはきっといくらでもあります。
残念ながら今回もそのひとつ、ということになるでしょう。

色々と書いてしまいましたが、まずは彼のことを考える前に、アオさんご自身のことを考え、見つめ直してみる時間を取ってみてはいかがでしょうか。
幸い、アオさんには未だその時間がたっぷり取れると思います。

婚活をしたいのであれば、それでも良いですし、とりあえず恋愛がしたい、でも良いと思います。
仕事や趣味に打ち込むことも良い選択です。

婚活は、ある程度のタフなメンタルも必要で、今回のようなことのたびに相手とのやり取りを止めたり、ぞんざいな対応をしていると、その度婚活が止まってしまいますし、そうでなくとも自分の行いは必ず良くない形で自分に返ってきてしまいます。

その上で、何故自分は結婚したいのか、そもそも本当に今このタイミングで結婚がしたいのか、パートナーが欲しいのか、だとしたらどんなパートナーが理想で、その理想を叶えるために今の自分に必要なことは何か。

婚活に限らずですけれど、やるならただ何となくではなく、そういうアプローチでいま一度ご自身を立て直し、考えてみることをお勧めします。

ぐっどうぃる博士の理論(プロトコル)や著書は、あらゆる人間関係の円滑な構築にとても役立ちます。
少しずつでも読んでいくと、アオさんご自身、今回のご相談に関して見えてくるものがあるかもしれません。

いずれにしてもあせらずに、立ち止まってみることをお勧めします。
アオさんの今後が幸せなものでありますように。
失礼いたしました。