奨学金を早く返してもらうには

わたしも旦那も国立の大学院を出たのですが、奨学金を借りており、返済しております。

わたしも旦那と高校から奨学金を借りており、高校、大学、大学院と山積みでした。

彼は三大国家資格の資格を有しているので月収は3桁ですが、お互い無利子なので地道に毎月返済してます。

奨学金の返済をしてることがおかしなことなのかと思ってしまいました。

奨学金は借金なのは事実ですが、返済できる目処があるなら別に構わないのでは？と思います。
仕事してないニートなら話は別ですが…

わたしも奨学金を持って借りてる身だからこそそう思うんでしょうか？

遊びで借金してる人と訳が違うと思ってます。（自分もそうだから）

車に関してはその人の価値観と言いますか、彼のお金（彼のローン）で買ったのであればそれで良いのでは？と思ってしまいました。
車は形ある財産ですし、あなたも乗るでしょうし。
車をローンにするのか一括にするのか人それぞれ…ローンでも一般的だと思いますので…

違うのかな。

あなたたちカップルとは年齢が上なのにまだまだ奨学金の返済もできない夫婦はみっともないですね。

質問します。

　これはプロポーズを正式に受けて婚約中の案件でしょうか？
オトコの人は、子供は2人かなぁ●●んとこも2人やし…。って
考える生き物です。漠然と。

>いつか家のローン組むかもだけど
　これも、本26才ご相談者がいつか(誰かと)組むかもだけど、
本28才は、現状 今すぐモゲージローン組もうなんて
　かけらも思ってないかと。

毎日、1人暮らしの中、精一杯 会社に貢献。真面目に生きることそれ自体
で社会・コミュニティに貢献。さらに奨学金借りた＄を躊躇なく嬉々と返済。
　
そんな人物に『勝手に新車ローン組んで人生を楽しんで 怒』と
　文句言うなんて、
　どんだけおこがましいか。苦笑

28才オトコの子は　本26才ご相談者の『人生成功プラン・結婚大計画』
に何ら責任がない。
　2年恋人してるからって、そんな責任押し付ける時点で
発想が昭和…
　一般に26才で実家暮らしって
こんなこと考えて生きてるのか。

　プロポーズされて、婚約指輪はめて然るべき時期ともあれば、この不満も理解できなくは
ないが。
　地方なんでしょうか
　ご自身で手に職がある？
ご自身の車はどう購入されたの？
　ローン？　親？
バス？

　きついようですが、発想が低能といより
型にはまってて怖い…
まず、本28才オトコの子の『人生のよき伴侶になれるか』
　そちらを心配なさる方がいい。

　
その新車のスペックが素晴らしいとか、色が素敵とか
AutoCruiseが静かで優秀とか、●●にドライブに行きたい等
　彼のクルマ褒めてあげて欲しい

仕事して給与いただくって大変なことですのでね。（クルマは人生のご褒美、オトコにとり
労働からの最終的な報酬）
　感想まで

＞本当は1-2年で結婚したいと考えており、結婚までには100万切るくらいまで奨学金を精算して＞ほしいとやんわり伝えていました。
これってただのあなたの欲望ですよね…
彼と正式な婚約者であるならまだ言える立場にあるとは言えるんですけど、
あなたはこれを入れる立場にはありませんので、、
ただの女の結婚欲を今つきあっている男に言っても、響かいないですし、
心の中では「お前と結婚する気ないんだけど」って思ってるかもしれないですし…
そう思うのは、もしあなたが結婚したいほど好きな相手ならあなたの言う通りにするでしょうし、
言われなくても一刻も早く結婚できるように返済するようにするでしょうし。
現にうちの父親は母との結婚のために母の奨学金を返済しました（ま、ここまでの気概のある人間が現代人にいるかは眉唾ですが）。

両家が顔合わせをしたような正式な婚約中でないなら、あなたがたはただつきあっている仲でしかないので、あれこれと女房面するのは割と真剣に控えたほうがいいです。
男は自分の人生をコントロールする女を排除する方向へいきますから。

匿名様、はじめまして。
わたしはファイナンシャルプランナーですので、その視点で意見を書きます。長文になるかもですが、よろしくお願いいたします。

＞結婚するなら入籍前に奨学金300万、車のローン300万、両方精算してほしい

なぜ清算しなくてはいけないのか、理由がわかりませんでした。ご相談文を読ませていただきましたが、清算しなくてはいけない理由が見当たりません。借金問題の本質を知らずに、もしかして単に嫌悪感で言われているのかな？という印象です。

借金という雑なくくりで、すべて（奨学金・住宅ローン・車のローン・サラ金・クレカのキャッシング・リボ払い等）を一緒くたに考えるのは間違っていると感じます。

１）金利と返済方法の問題。
２）キャッシュフローの健全性という視点。

これがポイントです。

＞彼:一人暮らし 貯金500万強

28歳で一人暮らしでありながら、とても堅実な経済感覚がある方のように見えます。そうでなければこれだけ預貯金できないと思います。

＞彼は国立大向けの一種奨学金を満額で6年借りています。総額360万、毎月1万の360回払いだそうで、繰り上げはしてません。

金利のかからない奨学金で、かつ１万円と無理のない金額、かつ、360回払いとは、「夢のようにお得な返済方法」であると感じました。羨ましいくらいです。

＞本当は1-2年で結婚したいと考えており、結婚までには100万切るくらいまで奨学金を精算してほしいとやんわり伝えていました。

預貯金から繰り上げ返済してほしい、というような意味でしょうか？

＞が、先日300万弱の新車を契約してきました。既に車は持っていますが10年乗ったのでもう嫌、新車代を先に払うので、奨学金の精算は先延ばしとのことです。

10年も乗ったのなら買い替え時だったと思います。彼さんは合理的思考で物事を判断できる方のようです。

・自動車税は新規登録から13年が経過すると、 ガソリン車とLPガス車の税額が15%重課 される。つまり高くなります。

・これ以上無理して乗ると下取り価格も大幅に下がってしまう。

・そもそも「夢のようにお得な返済方法」の奨学金を清算するなど、めちゃ損なことである。

＞結婚をしたいのに奨学金＋車でトータル600万の負債をできる能天気さに悲しくなり、今後の付き合いをどうしようかさえ考え始めました。

繰り返しますが、彼さんは経済合理性を第一に物事を判断できる方で、これまでも、その判断でお金が上手く回っている（キャッシュフローの健全性）ように見えます。手元資金は減らさず、車のローンに関しても、有利で損にならない賢明な選択をされているのではないかと思われます。能天気の真逆です。

＞いつか家のローン組むかもだけど、けじめで入籍前に奨学金は精算、その後私の貯金もあわせ新車を買えばいいしその為貯金している旨も伝えていました。
＞また、なるべく早く奨学金を返して欲しいと伝え、負債の肩代わりとしてデート代は8割私が出してきました。（月1万程度）

失礼ですが、あなたがご自身の考えを押し付けているのではないでしょうか？

＞なぜ車を1-2年待てないのか、

待つことの方が、経済合理性に反しているからでしょう。

＞タダ飯と身体だけ提供してきたという悲しみ、そして支払いに見返りを求めてしまうなら借金の無い人と付き合うほうが幸せになれるのではという気持ちが出てきました。

彼はあなたにそれらを要求しましたか？

＞彼氏は奨学金滞納してるわけじゃないから何が悪いのという素振りで、子供2人は欲しいと言っています。

なんの問題も無いと思います。

＞彼にどう伝えたら理解してもらえるか、そもそも金銭感覚の違いは埋まらないのか、私が低能なのか、諸先輩方ご教授願います

申し訳ないのですが、あなたもまた、彼の考え方を理解する必要があると思えました。お金の問題は感情よりも、彼のような経済合理性で判断した方が、あとで「あー、失敗した！」「損した！」ということが起こりにくいです。

はじめまして。
匿名さんが彼との結婚を真剣に考えるあまり、彼の金銭感覚に不満を持つお気持ちはよく分かります。

が、彼は匿名さんの所有物ではありません。
ひとりの独立した人間ですし、まだ匿名さんと結婚したわけではないので、彼が自分で稼いだお金を何に使おうと彼の自由なのではないでしょうか。

女性には「男性を自分の理想通りに育てようとする」特性があるのですが、男性にとっては「俺をコントロールしようとしている」と感じられてしまい、居心地の悪さに繋がります。
これが続くと彼は匿名さんへの気持ちが冷め、別れを考えるようになるかもしれません。

「なるべく早く奨学金を返して欲しいと伝え、負債の肩代わりとしてデート代は８割私が出してきました」とありますが、これは匿名さんが申し出たことでしょうか？
そうであるなら、彼が頼んだわけでもないのに匿名さんが好きで自らしていることになるので、厳しい言い方になってしまいますが、「タダ飯と身体だけ提供してきた」というのは、彼にしてみたら「自分がそうしたくてしてきたんでしょ？」ということになると思います。

ただ、彼が結婚後家族のために自分を犠牲にできる男性かどうかはよく見極めたほうがいいですね。
例えば彼が「人に合わせることができない」とか「何かにつけて人のせいにする」などの性質を持っている場合は要注意です。

あとは、彼が身の丈に合ったお金の使い方をしているかどうかもよく見たほうがいいと思います。
でも、彼の年齢でこれだけ貯金できているのなら、彼は堅実な男性なのではないでしょうか。

男性が結婚を躊躇する原因のひとつとして「お金の自由を奪われる」というのがあるので、匿名さんが彼と結婚したいのであれば、彼のお金についてダメ出しするのは危険です。
彼を変えようとしてもおそらく彼は変わりませんし、男性は女性にコントロールされることをとても嫌がるからです。
彼が結婚に向いている男性かどうかを密かにジャッジし、向いていなさそうなら別れて新しい男性を探すべきだと思います。