6年付き合っている彼氏、別れるべきなのに決心がつきません。

はじめまして。
>別れるべき
と思っている間は、なかなか決心はつきにくい
というのが経験としてあります。
なななゆうさんは本心としては別れたくないという
お気持ちなのかもしれないですね。

別れる・別れないはさておき
ぐっどういる博士の理論の
「いい恋愛を引き寄せる８つの習慣」を紹介します。
ルール１：恋愛に依存しない、相手に執着しない
ルール２：誘惑に負けない強いメンタルをもつ
ルール３：男心を知る
ルール４：感情的な行動を取らない
ルール５：ポジティブに生きる
ルール６：自分を知る
ルール７：「他人の心」を理解する
ルール８：「弱い男」と関係を持たない

なななゆうさんを悩ませている彼さんは
>私を欺く人、お金にだらしない人
という表現も妥当なのですが、それ以上に
『（精神的に）弱い男』なのではないかとも思いますね。
博士の著書を以下そのまま引用します。

<弱い人間は本当に多い。不倫をする男性、本能のまま行動する男性、
<人を傷つける男性、何かあると責任逃れをしたり、言い訳をしたりする男性、
<惚れた弱みを利用してお金を借りる男性、ウソを平気でつく男性など。
<彼らは、誘惑に弱く、今が楽しければいいという考え方で自己弁護に長けている。
【「男が本当に考えていること」を知る方法】p168

なななゆうさんは、ご相談されているくらいですから
今まさに彼さんとの関係に悩み苦しまれているかと存じます。
しかしながら、上記に紹介したルールの一つだけでも実行されることで
幸せな恋愛に近づくことは可能です。

なぜなら、彼さんの理不尽さに腹を立て別れを考えながらも
彼さんにお金を渡してしまう
なななゆうさんは明らかに彼さんとの関係に依存しており
精神的な弱さを抱えているのでなかなか別れられないわけです。
そこが改善されれば、彼さんとの別れも決断できますし
（かんたんではないとは思いますが）
弱い男に対する免疫が付いて
遠ざけることができるようになるでしょう。

ご自身を振り返ることで、ご自身が求めているものを理解し
ネガティブな考えや行動をやめることができるでしょう。

最後になりましたが下記の通りコメント致します。

>でもこれって都合のいい女としてでしょうか？
結婚について具体的な行動が無ければ、
お察しの通りセフレという認識が正しいですね。

なななゆうさんは彼さんの見た目が好みということですが
女性一般の好みはおよそ一致しますので
なななゆうさんに好まれるということは
他にも好むという女性が存在するとみて良いでしょう。

>定期的に嘘ついて私を欺く人、お金にだらしない人は、
>御託を並べる前に別れるべきでしょうか？
なななゆうさんは彼さんに見惚れていて
彼さんもそれを知っているから
御託を並べるのかもしれません。
なななゆうさんは彼さんにとって
『カモ』だという可能性を考えるべきでしょう。

>もし同じような体験経験をされた方、どうすれば前向きな形で別れることが出来ますか？
貸したお金を返せないなら訴訟だと通告して
一切の連絡を絶つことをオススメします。
警察か弁護士に相談しても良いかもしれないですね。

>それとも、付き合い続けることが正解だったという方いらっしゃいますか？
絶対に存在しないわけではありませんが極めてまれでしょう。
なななゆうさんが貴重なその一人になるために
残りの人生を全て賭けるというお気持ちなら止めませんが
オススメはできないですね。

辛辣なコメントだったら申し訳ありません。
何か。。。参考になれば幸いです。

> No.107762のコメントへの返信

もうひとつ付け加えるなら、現時点での彼となななゆうさんとの関係性は、なななゆうさんが作っているとも言えます。
もちろん彼にも非はありますが、なななゆうさんが彼をダメ男にしてしまっているというのも大いにあると思います。

例えばお金のことなら、なななゆうさんが断固として断り彼に貸さなければいいことですし、彼に暴言を吐かれたらなななゆうさんが毅然とした態度を取り、彼からきちんと距離を取れば彼もその後繰り返したりはしなかったのではないでしょうか。

今のなななゆうさんに対する彼の態度を作っているのはなななゆうさん自身であるということも、自覚しなければならないと思います。
厳しい意見ですみません。

説明不足で申し訳ごさいません。
夜職ではなく、普通の飲食店です。
憶測で話をまとめるのは、どうかと思いますが、読んで回答していただき、ありがとうございます。

> No.107759のコメントへの返信

ご丁寧にありがとうございます。
今1度彼との関係や、今後のことを考えてゆっくりでも結論を出せたらと思います。

”元職場”というのは、夜職ということでよろしいですか。
まあキャバ嬢、ホステス、風俗嬢を対等に見てる男はいません。よほどのモテない男でない限りは。

＞付き合って半年くらいから様子が変わり、命令口調や人を見下した態度を取るようになりました。
なのでこうなるのは当たり前なのです。
あなたに好意があるというより、どんなにダメな男でも離れない選択をする弱い女は
とことん利用してやろうとなります。

別れることに円満も何もあるわけないじゃないですか。
円満てどういう別れ方ですか？
単にあなたは離れる気もないので、別れられない言い訳を考えてるだけですよ。
人生は自分の選択がすべてです。
本当の愛情とか誠実さとかではなく、顔がタイプだからと離れられない女性は、
自分がコンプレックスの塊で中身がないから顔でしか判断できないのです。
こういうタイプの女性はこういう人生を歩みます。
あなたはなにを言っても自分から別れられませんよ。
なので捨てられるまで好きにしたらいいと思います。

はじめまして。
彼は女性を不幸にする男性ですね。

以下は「結婚すると不幸になる男性の特徴」なのですが

１．浮気をする
２．問題から逃げる
３．家族を傷つける
４．家族を経済的に養う能力がない
５．家族のために自分を犠牲にできない
６．コミュニケーション能力が著しく低い

彼はこれらのうち２、３、４、５、６に当てはまっています。
また、なななゆうさんの知らないところで浮気をしているかもしれませんから、１も当てはまるかもしれません。
だとしたら、彼とこれ以上付き合ってもなななゆうさんは不幸になるだけだと思います。

また、人は以下の３つのタイプの相手に執着してしまいがちなのですが、

1. 手に入りそうで入らない相手
2. 労力を使いすぎた相手
3. 著しくスペックの高い相手

彼はなななゆうさんを悪者にしたりお金を借りたりするものの、「好きだよ」とか「ずっと一緒にいたい」などという甘い言葉を囁くことで、なななゆうさんにとって「手に入りそうで入らない距離」にいます。
加えて、なななゆうさんは彼に「６年間という歳月やお金を使いすぎて」いて、かつなななゆうさんにとって彼は「見た目が好みである（スペックが高いと感じられる）」相手です。
執着してしまう要素が３つとも揃ってしまっているのです。

なので、なななゆうさんが「別れたほうがいい」と思いつつも彼から離れられないというのは理解できます。

ただ、「愛情」と「執着」は違います。
なななゆうさんは彼を愛しているわけではありません。
ただ単に「これだけ労力をかけてきた相手なのだから、ここで離れたら今までの時間やお金が無駄になる」と思っているだけです。

そして彼もまた、なななゆうさんを愛しているわけではありません。

本当の「愛情」というのは、「相手に誠実に向き合う覚悟がある」「相手のために自分を犠牲にできる」「相手が問題を抱えたときに一緒になって解決しようとする」などのことを指します。
彼はこれらのことをなななゆうさんにしていますか？
ひとつもしていないですよね。
彼は、なななゆうさんが自分から離れられないのをいいことになななゆうさんを利用しているだけです。

上記のことが分かれば、彼から今すぐ離れるべきだということが分かるのではないでしょうか。

ただ、なななゆうさんが急に彼から離れると、今度は彼がなななゆうさんに執着して追ってくると思います。
「お前のことを愛している。だから戻ってきてほしい」とすがったり、逆に「お前がそんな女だとは思わなかった。俺たちは本当にこれで終わりだ」と脅してきたり、ありとあらゆる揺さぶりをかけてきます。
（過去に一度別れたときもそうでしたよね？）
が、それらをすべて完全に無視していると、そのうち彼がなななゆうさんを諦めて去っていくと思います。
ですので、なななゆうさんが彼の揺さぶりにいっさい動じないことがとても重要です。

最後に、なななゆうさんには高校生のお子さんがいらっしゃるとのことですが、高校生ともなるとなななゆうさんと彼の事情についても勘づいていると思います。
が、お子さんにとってお母さんの幸せは自分の幸せにも直結します。
お母さんが辛い思いをしている姿を見て、お子さんがどんな気持ちでいるのかもちゃんと考えてあげてほしいなと思います。