片想いしていた相手の本音が知りたい、仲直りしたい

あなたが34歳、彼は38歳。
今、女性から「つきあって」と言われたらそれはすでに【結婚】の熨斗がついているくらいのプレッシャーがかかることであり…。
とても曖昧に軽い気持ちでたま～に軽く会うくらいなら…なんてことは許されない、と。
まあ、その男性の本音はこういう感じです。
それにあなたから気に入られていることはわかっていて、友達の手前サービス精神もあったかと思いますね。

友達の「もっと押した方がいい」とか、早めに結論出してほしいとかのプレッシャー
と共に、あなたの「私と会っていて楽しいですか？」というなんとも脅迫的な言葉で
彼はもう怖くなったんだと思います。
もっと余裕をもっている感じであったら、断られたとは思いますけど、もっと違う言い方には
なったと思います。

まあ、でも結局実りのない戯れの関係をいくら続けても結婚はしてくれませんから、
早めに結論出してよかったと思います。

ここまで嫌だと言っている相手にまだ仲直りだのなんだのと、もう期待するのはやめてください。
しかしなぜまだ諦められないんでしょうか？
まさかデート中女性扱いしてくれたから？
そんなことは、あなたは女性なんだからコミュ障でなければ普通にします。
あなたは楽しかったかもしれないけど、彼は終始気を使っていただろうし、楽しませてくれてたんじゃないですか？
意気投合とか書いてあるのって大概そうです。男性が女性への扱いをよくわかっているだけです。あなたとのデートが心から楽しいわけではなかったのは本音だと思います。
本当に好きな女性であればただ会えるだけでうれしいですからね。
　
あまり恋愛をしてこられなかったようなので、もう少し大人の女性らしい余裕のある
態度ができるようにしないと誰を紹介されても同じことになりそうです。

はじめまして。
彼の気持ちが知りたい、仲直りしたいとのことですので、感じた内容をコメント致します。
まず彼の気持ち、考えていることについて、推測にはなりますが、あなたが何度も彼を男として見ているという言葉を掛けたこと、また共通の友人の方からも同様にプレッシャーを掛けられたことが、あなたと距離を離す理由になっていると思います。

>「好きになってしまいそう。」と伝えたところ、「曖昧な感じで会っててごめん。今度会った時に話そう。」と言われました。彼の答えは「半年前に彼女と別れて、今は恋愛する気になれないが、良かったら今まで通り会いたい。」とのことでした。
この時点で一度女としては見れないと言っているのに、あなたからは毎週デートのお誘いがあり、恋愛に乗り気ではないと伝えているはずなのに「何を考えているんだろう」と彼こそ思ったと思います。
この段階では、あなたと会っていて全く楽しくなかったわけではないと思います。もし無理して会っているのなら社交辞令でもこれからも会いたいとは言わないと思います。

>誘う頻度などこのままでいいのか、迷惑ではないかと何度か聞きましたが、
しかしだんだんと、あなたからのプッシュが強くなっていき、彼も少しずつ戸惑っていったのではないでしょうか。
迷惑だったら言うからと言って本当に迷惑だと告げる人間っていったいどのくらいいるのか…まぁいないと思います。

>彼も紹介者から、「早めに結論出してあげてほしい」と言われて気にしている様子でした。
このご紹介された共通の友人の方も、正直いらない行動を取ってくれたなあと思います。本来恋愛は第三者が絡むとよくありません。紹介してくれたことは感謝ですが、もうそれだけに留めて頂く方がよかったです。もし今後もまた誰かに紹介してもらった男性と会うことになっても、次はその方に事細かに相談などしないようしてください。

>「私とデートして楽しいですか？」と聞いてしまい
女性として見ていないと告げたにも関わらず変わらずの頻度で誘い続けるあなたともう結果は出しているのに「早く結論出してあげて」と言ってくる第三者に疲れ、徐々にテンションが下がってきている彼に対し、この言葉は彼をストレスから解放するきっかけになってしまったのでしょう。
前みたいにこれからも変わらず会いたいと言ってしまうとこの関係がずるずる続き、あなたにも変に期待を持たせ、第三者からも謎に急かされると考え、結構強めの言葉を使ったのだと思います。
彼との関係を少なくとも切らず続けていくためには、テンションが下がっていると感じた時点で一度距離を置くことが効果的だったと思います。言葉ではっきりと拒絶されてしまうと、次の修復がかなり難しいです。
彼からの言葉で傷心中のところ申し訳ないですが、自分から「デートして楽しいですか」と尋ねておきながら「楽しくない」と返答があって大きなショックを受けるのは少々自分勝手というか、そう聞いたのはご自身ではないですか、と思います（すみません）。
わざわざ自分からショックを受けに行かなくてよかったのではないですか？
彼との関係は、とりあえず今は彼に恋愛する気がないと言っているうちは、曖昧にとどめておくのがよかったのではと思います。

>・彼は私とのデートがずっと楽しくなかったのでしょうか？
先にも書きましたがすべてがすべて楽しくなかったのではないと思います。しかし徐々にあなたと第三者の方からのプレッシャーにしんどくなり、楽しくなくなっていったのだと思います。

>・最後に頑なに「楽しかった」とか「友人としては好きだった」というようなことを言わないのは、私がそんなに嫌われていたのでしょうか？
そんなことを言って余計にあなたに気を持たせてはいけないと思ったのだと思います。男性は付き合いたいと思っていない女性に対してでも好かれたいとは思うものなので、そういったリップサービスができる男性は多くいますが、あなたを振り回さないよう気を遣われたのではないでしょうか。

>・波長の合わない人と、丸１日デートなんてするのでしょうか？
1項目にもありますようにすべてがすべて楽しくなかったわけではないと思うので、丸1日遊んでいたときは少なからず彼も楽しんでいたのだと思います。
しかし食べ物を取り分けてもらったり女性として扱うというのは、自然とできる男性もいればかなり気遣って頑張っている男性もいます。それだけで疲れることもありますので、その点では「楽しくなかった」と言えるかもしれません。

>・私が必要以上に急かしてしまったり、言葉を求めてしまったことは、本当に反省しています。共通の友人もいるので出来れば仲直りしたいのですが、やはり難しいでしょうか？
とりあえず半年～1年くらいは、彼や共通の友人の方との交流は避けた方がいいかと思います。急に仲直りはできないと思います。とりあえずしばらく年月を置く必要があるかと感じます。

Sさん、こんにちは。

すでに他の方から素晴らしいコメントが寄せられておりますので、私からはご相談を読んで気になった部分について少しだけ失礼いたします。

＞・彼は私とのデートがずっと楽しくなかったのでしょうか？
＞・最後に頑なに「楽しかった」とか「友人としては好きだった」というようなことを言わないのは、私がそんなに嫌われていたのでしょうか？

こちらに関して、私も有言不実行さんと同様に、彼は最初から楽しくなかったわけではないと感じました。しかし、だんだんとテンションが落ちてきたのは事実で、その原因のひとつはSさんの問いかけがそうさせたのでは、と思いました。

＞紹介者からのプレッシャーがあることはを伝えていて、誘う頻度などこのままでいいのか、迷惑ではないかと何度か聞きました
＞あまり乗り気でなさそうな彼を誘い続けるのも辛くなってきて「私とデートして楽しいですか？」と聞いてしまい

デートが楽しいのか、自分と過ごす時間は相手にとって有意義なのか、気になるお気持ちはとても分かります。もしかしたらあなたは自分の魅力やセールスポイントに自信がないタイプなのかもしれないですね。
しかし、人間というのは、気持ちが定まっていない状態で「迷惑でしょうか？」「楽しいですか？」など言葉で問われると、自分の気持ちをシロかクロかのどちらかに決めようとしてしまうんですね。

「うーん、Sさんとこれまでたくさん会ってきたけど、俺は楽しかったのかなぁ」と、今までの二人の時間を思い出して、考えます。それで、「もしかしてSさんも本当は迷惑だったのかなぁ（楽しくなかったのかなぁ）」とあなたのことを思います。なぜあなたも楽しくなかったのかというと、あなたの聞き方や言動に微かににじむ、ネガティブな感情を読み取るからです。

＞これで紹介者からのプレッシャーも無くなるね

彼の目には、自分と同じようにあなたも共通の友人のプッシュ（プレッシャー）で悩んでいるように映ったのかもしれないですね。


個人的には、紹介してくれる人には2つのパターンがあると思っていて、1つは「紹介だけして、あとは本人同士に任せるタイプ」と、もう1つは今回の共通の友人のように、「紹介したあとも積極的に関わるタイプ」です。
どちらが良い悪いという話ではないのですが、今回のご相談を読むと、おそらくSさんと彼さんの場合は紹介者とのそういった相性が合わなかったんじゃないでしょうか。

＞・私が必要以上に急かしてしまったり、言葉を求めてしまったことは、本当に反省しています。共通の友人もいるので出来れば仲直りしたいのですが、やはり難しいでしょうか？

仲直りというか、お二人は仲違いしたわけではなく、紹介者の介入によって関係がこじれてしまったのではと思います。ですので、一度（共通の友人を含めて）関係をリセットするために半年ほど冷却期間を置いてみてはいかがでしょうか。
そのあいだ友人がまた何か言ってくるかもしれませんが、「いまちょっと身辺が忙しくて、それどころじゃない」などと理由をつけて、仲を取り持とうとしたり彼に連絡しようとするのを制止してください。
そして、ほとぼりが冷めたら今度は友人を介さずに彼に連絡してみる、というのはどうでしょうか。
たぶん、お二人はあいだに友人を入れないほうが良い気がします。
友人の方も、きっとあなたのことが心配で色々フォローしてくれるのだと思いますが、恋愛は二人でするものなので、半年くらいしたらあなたのほうから彼に「お久しぶりです！」と連絡してみたら、案外普通に返事をしてくれるんじゃないかと思いました。
今度はうまくいくといいですね！応援しています。