回避依存症の彼との復縁
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼の事が好きだが付き合っていて良いのかわからない
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 40 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 35 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
私シングルマザー
彼バツイチ子なし
■具体的な相談
9年間付き合ったり別れたりしてきた彼氏ですが
この度中距離恋愛になることになり、このまま関係を続けて良いか迷っています。
別れの原因は彼が回避依存症で、
以前彼が何股もかけていたことがあり
それが不安で彼を追求してしまったりして彼の束縛されると逃げたくなるという気持ちを刺激してしまい、音信不通になったりドタキャンされたりを何度も繰り返され、もう疲れてしまいこちらから別れを告げていたのですが
結局彼が寂しくなり毎度話を聞き
私も寂しい思いがあるので戻ってしまっています。
今回、県内の中距離恋愛になることになり
出張も増えるので
物理的にも離れてしまうことになると、この状態で音信不通になると私がしんどくなると思い、別れを告げたのですが
彼から
あなたは家族以上の存在だ
あなただけと分かってる
本当の意味で理解してくれるのはあなただけ
家族でもない。
世界にあなただけ。
だからこそ、恐怖がおおきくなる
逃げたくなる 本当はずっとそばにいてほしいのに。そばにいるのに突然いやになる
と言われました。 この理由がわからず
戸惑っています。
私は彼とどのように関わっていけば良いのでしょうか。
私も、音信不通にされなければこのまま関わっていきたいですが、もっと愛されたい気持ちもあります。
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回避依存という言葉をどこで聞いて習いましたか？
回避依存という言葉をどのように解釈されているのかわからないのですが、、
もしや占いに頼られてます？
もしそうならそれだけはせめてやめてください。そこでもいいように使われるだけなので。
タイトルの「回避依存の彼」というのを見て、「あ、年下彼に振り回されてるのね」
と一発で分かりましたよ。
つまりそのくらい単純なことです。
彼は言葉巧みに言っているだけで、何度でも言えるくらいあなたはいいように使われています。
男が大事にしたい女性にとる態度ではまったくありません。
着地点を濁す言い方をして煙に巻いているのです。
書いてある「あなたは家族以上～」の台詞を読んで、
「はいはい、よくある台詞だな～」としか思いません。
すでにこの関係上下関係ができており、主従関係すらできています。
勿論彼が上であり、主人です。なので、目下の女に自ら去られるのは嫌なんでしょう。
単純に言うとキープ的存在です。
あなたが今までキープ的な存在であることに気が付かなかったのは悲劇でした。
彼はあちこちに手を出し遊んで、あなたがいらないときは音信不通、たまには会いたいかなと
思う時に通信復活。
今回かもしれないし、いつかは彼は完全にあなたから離れていきますけど、
それまで結局のところ、あなたからは完全に離れられないので、
このいいように使われる感じは続くと思います。
それでもいいなら音信不通がいつか開通になるのをお待ちになればいいと思います。
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はじめまして。
彼とはどこで出会いましたか？
もし恋活系のマッチングアプリだとしたら、彼は最初から遊び目的でゆうこさんに近づいたのかもしれません。
また、「９年間付き合ったり別れたりしてきた」とありますが、彼から「付き合ってください」という告白はきちんとあったのでしょうか？
もしこれがなかったとすると、そもそもゆうこさんは彼とは付き合っていないということになります。
もし「付き合う」という契約なしに彼と９年間くっついたり離れたりしていたとしたら、話は簡単です。
彼にとってゆうこさんはセフレで、ゆうこさんが彼の浮気（付き合っていないならそもそも浮気ではないのですが）を追求するなどして面倒くさくなったときは距離を置きたくなるけれど、文句を言わず都合のいい存在でいてくれるならそばに置いておきたい、ということなのだと思います。
ただ、彼がこのような本音を言うとゆうこさんが去って行ってしまうので、「あなたとは家族以上の存在だ」「あなただけと分かっている」「本当の意味で理解してくれるのはあなただけ」などと言ってゆうこさんを惹きつけようとしているのではないでしょうか。
また、もし彼と復縁するたびに彼から告白があったとしても、彼は言葉を「ゆうこさんを惹きつけるための道具」として使う男性なので、彼の告白には重みがないと思います。
（なぜ彼が言葉を「道具」として使う男性だと分かるのかについては、後述します）
人は言葉では嘘をつけても、行動では嘘をつけません。
彼の行動だけを見てください。
彼は９年間一貫してゆうこさんと真剣に向き合ったことがなく、ゆうこさんを幸せにしようとはしていないですよね？
「回避依存症」というのは彼が言い出したことなのか、それともゆうこさんがご自身でそう思っているのかは分かりませんが、そんな話ではなく、彼は単にゆうこさんと誠実に付き合うつもりがないのだと思います。
彼はそれっぽいことを言って必死にゆうこさんを惹きつけようとしていますが、彼の言葉を翻訳すると、「家族でもない」＝「結婚する気はない、責任は取らない」、「世界にあなただけ」＝「都合のいい存在としてこんなに長期間そばにいてくれるのは」、「だからこそ、恐怖が大きくなる、逃げたくなる」＝「責任を取りたくない、ゆうこさんが重くなったら離れる」、「本当はずっとそばにいてほしいのに」＝「都合のいい存在としてなら」、「そばにいるのに突然いやになる」＝「浮気のことを責められたり責任を追及されたら」ということだと思います。
（傷つけてしまったらすみません）
上記のように彼の言葉を翻訳すれば、すべてが線で繋がりませんか？
彼の言葉だけを見ていると、行動と矛盾しているので混乱しますが、行動だけを見たあと彼の言葉の意味を考えれば、ひとつの線で繋がりますよね。
彼はこれらの言葉を「ゆうこさんを惹きつけるための道具」として使っているだけだと思います。
ゆうこさんは彼と今後どうしたいでしょうか？
このままだと、ゆうこさんが彼との関係に心底疲れ果てるまでこの状態が続くだけだと思いますが、もしゆうこさんがこの先再婚を考えているのならば、それは時間の無駄です。
彼は諦めて他のもっと誠実な男性を探した方がいいと思います。
が、もしゆうこさんが再婚を考えておらず、彼との関係を再構築したいのであれば、彼の言葉には耳を貸さずこのまま別れてしまうことをお勧めします。
ゆうこさんは彼に別れを告げた際、その理由を彼に言いましたか？
もし言っていないのであれば、「私はあなたのこういうところに疲れました。だから別れます」とひと言伝えたほうがいいですね。
（これを「ガイドライン」と言います）
彼にガイドラインを伝えたあと彼から離れ、彼からの連絡にいっさい反応しないでいると、彼はゆうこさんを取り戻すためにガイドラインに従うことを考え始めます。
もし彼がガイドラインに従うつもりがあると言ってきたら、「私は言葉ではなく行動しか信用しない」と告げ、実際に彼が行動で示すかどうかを見極めます。
（詳しくは、このサイトで「恋人の心を取り戻す方法」で調べると、相談の実例がたくさん出てきます）
このように彼に大きな「痛み」を与えることで彼が変わることはあります。
ただし、これには条件があって、それは「彼にとってゆうこさんが価値の高い女性であること」です。
彼とゆうこさんの年齢や条件を婚活市場において比べると、彼の方が相手を選べる立場にいて価値が高いです。
（こんなことを書くのは心苦しいですが）
ですので、彼が「ゆうこさん以外にも魅力的な女性を見つけられそう」と思っているならば、彼はガイドラインに従わずゆうこさんからの別れを受け入れるかもしれません。
どんな決断をするかはゆうこさん次第です。
が、ゆうこさんの決断には常にお子さんが巻き込まれることも考えていただきたいなと思います。
はるか
2023-06-08 09:20
