シンパパとの恋愛はどうすれば良いのか

タマさん、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

正式に告白してこないのに「家にお邪魔したい」と言い、その後タマさんが告白を促したら「ではお付き合いしたらお願いします」と言い、ボディタッチをしてくるところを見ると、この彼はわかりやすくタマさんを３の位置に置いています。はっきりと「再婚は無理にしなくても良い」と言ってる時点で、多分誰とも正式に付き合う気はないのでしょう。むしろバツイチのタマさんなら、気兼ねなくセフレに出来る、と舐めているのかもしれません。

タマさんはこの彼と真剣交際を考えていらっしゃるようですが、彼自身が真剣にタマさんのことを考えていない以上、関係を進めるのはやめた方が良いです。彼とは再婚前から茨の道、再婚しても茨の道で、タマさんが幸せになれる見込みがあまり見られません。

同じ間違いを繰り返さないよう、初期段階から男性を見る眼をもっと養った方が良いです。博士のプロトコルや動画は大変勉強になるでしょう。

＞1，2か月に1回ペースでお子さんが寝た後ファミレスでお茶をしていました。ここ4か月ほどはお子さんの事でお忙しかったらしく連絡が途絶えていましたが最近また復活しました。
正直、この感じではまだ知人レベルです。
彼のアプローチと書かれているけど、軽いアプローチですよね。
家に来ようとしたり、一番気なるのは頭を撫でられたというところ。
なにかとても余裕があると思います。
基本、男性が本当に好きだと思った相手女性にはかなり慎重に近づきます。
なんなら容姿のことも褒めません。軽く思われるからでしょうし、何より本気ってそういうとこじゃないからだと思います。
恐らくあなたが自分に気があるのを知っているので、彼はやりやすいのでしょう。

子供がいる男性というのは、なかなか難しいですよ？
子供を引き取っているなら元の家族の形や元妻に未練があると言えるのです。

というより彼からはプロポーズされているわけではないので、
あなたがまだ知人レベルの彼に対して結婚を意識して考えるのは時期尚早なのでは？
結婚できないならこの男性はナシだな、と思うならこの関係いらないですよ。

私の知っているカップルは奥さんをがんで亡くされて小学生・中学生の男女の子供がいる男性と未婚女性。
それこそ超初期のころの出会い系で出会って
その日のうちにホテルにはいり、そのまますぐに結婚したカップルを知っていますが、
後家さんに子供が懐くわけがないですし、それこそ長い時間をかけて信頼関係を築くことです。
子供だけではなく近所の姑の畑も手伝ったり甲斐甲斐しくされていると聞きましたが、
なにより感じたのは、この二人って一緒になるべくしてなってるな、と思えるほどなにか突き抜けていました。

必死にこのシンパパと結婚を考えているのはあなたです。
女性のほうから関係を進展させるっていうのはなかなかないでしょう。
こういうのは二人が同じ気持ちと目標がないと無理なのです。

彼の性格などをもう知った気になられているようですが、何も知らないと思いましょう。
実際そうなのです。
あなたは結婚をしたくて焦ってなんとかしようとしていませんか？
そういうのは男性に筒抜けですしみっともないです。その気持ちを利用されかねません。
いい結果になることはないので、距離感をみつつ関係性を構築していくしかありません。

> No.107982のコメントへの返信

>Sayokoさん
ご回答ありがとうございます。
誠実で居たいからとシンパパカミングアウトをした「行動」を見ていたつもりでしたが（だからこそ「家にお邪魔したい～」に違和感を覚えたのですが）、客観的に分析していただいて少し冷静になれた気がします。ありがとうございます。

相手から告白をしてこないのも、お子さんがいらっしゃるから自分からは言えないのだろう・それなら私がどう行動するべきかと考えていましたが、そうやって私が忖度している時点で対等な関係ではないですね。

人生観のようなものが似通う人に初めて会えたので、そこばかり見ていたのかもしれません。そんな私を見て３の位置に置くのなら彼はそういう人だという事ですね。
ありがとうございました。

> No.107985のコメントへの返信

>NiNiさん
ご回答ありがとうございます。
初回から社会や物事に対する考え方を共有出来ていて深い話もしていたので、上辺の話に終始する知人レベルとまでは思っていませんでしたが、挙げていただいた知人カップルさんと比べるとそこまで突き抜けたものは確かにお互い無いのでしょうね。
自分の気持ちばかりで彼のことを何も知らない、おっしゃる通りです。はっきり言っていただいたおかげで冷静に考えることができそうです。

ありがとうございました。

タマさん、はじめまして。

私は25歳〜28歳まで、4歳年上のシンパパ(当時子供3歳、彼が引き取り実家で子育て)と付合って、
先方の家族公認でプロポーズされたことがありますので、体験談がご参考になれば幸いです…。

最初は、私が結婚などまったく考えていないこともあり、
ただただ、彼がドタイプすぎて、ただのセックスフレンドでした。

関係が始まった半年ほどは子供を介さず、子供が母親と会うため不在の日(隔週程度)に会っていましたが、
そのうち彼の友達にも彼女だと紹介されるようになり、
私が彼を好きすぎて彼の家の近くに引っ越した頃から、子供とも触れ合う時間が長くなり、実家にもお邪魔するようになり、
そのうち彼と、子供の母親(彼の元妻)と彼の両親と私とで子供の保育園の運動会を参観なんかもしていました(笑)

彼はとても女たらし(そもそも人たらし)だったので、同時進行の女性も何人かいたようですが、
なぜ私にしてくれたのか？と考えてみると、面倒なことを何１つ言わず、純粋に彼とあえて嬉しい！楽しい！という気持ちを表し、子供とも会うようになってからは、彼よりも彼の子供を優先しようと心がけていたからかな？と思います。

彼とは関係なく旅行にでかけたら、子供と一緒に遊べそうなものも買い、
三人で会っているときは、ほぼ子供の相手メインで過ごし、
彼が二日酔いで動けない時は、彼の代わりに子供を連れてふたりで公園で遊び…

でもプロポーズされた時点で、卑怯にも私は逃げました。
やっぱり子供はママが大好きで、本当のママとパパとまた暮らせることを本当は願っていたので。
子供に、私でもいいとは思ってもらえていないと感じていたので。

問題はそれだけではないですが、その状態で子供が大人になるまで責任を持って家族になれるか、と自問自答した時に、
あ、ムリ、私まだ若いし他の人生を選べると思い、海外の大学院に留学して無理矢理離れました(彼のことはまだ好きだったので、そうでもしないと離れられなかった…)。
付け焼き刃の子供好きな仮面が剥がれた瞬間でした。。。
(子供が非行に走ったり、本当の母親じゃないくせに！と言われたりした時に対処できない、するほどの気持ちを持てないと思った)

その後、その彼はシングルマザーの女性(子供の友達の母親)とできちゃった結婚しましたが、
最初は良かったものの、色々と上手くいかなくて、
今は離婚して子供とも離れて暮らしているようです。

シンパパ相手に結婚まで意識させるには、この人なら子供のことも大切にしてくれそうと思ってもらうのが一番だと思いますが、
先に回答された方のおっしゃる通り、再婚するまでも再婚してからも茨の道かとは思います。

もちろん、ステップファミリーでも努力しあって良い関係を気付いている知人も3組ほどいます。
3人の子供がいるシンママと結婚してドイツに移住した男性、
5人の子供を育てるシンパパがやっている農家に通いこんで結婚し、今や地域中から可愛がられている女性…
まぁ、ちょっと突き抜けてますよね（笑）

私にはその器がなかったので、無理でした……。

> No.107994のコメントへの返信

>ririsさん
はじめまして。
貴重な体験談ありがとうございます。大変参考になりました。
本当に彼のことがお好きだったんですね。そしてこういう関係を維持したり進めるにはririsさんほどの熱量が必要なのでしょうね。
私はそこまで相手にほれ込んでいるかというとそうではないのかもしれません。頭の回転が速い人が好きなので相手は合致していますし、今まで出会った男の人の中では好感度は一番に近い気がします。が、そもそも自分の中で「ドタイプ」というのがいなくて、相手に対してもそこまでの熱量が無いのかもしれません。
お子さんに関しても、元々私は学生時代嫌がらせを受けた経験や諸々で「自分に好意的な人はごく少数」と思っているので、相手のお子さんが私に懐かずとも、本当の母親じゃないくせに！と言われても特に何も思いません、当然だろうなと感じています。お子さんの生物学的な母親ではなく、保護者・寮母さんの感覚で接するのだろうなと思っていました。
ですが、ririsさんのご回答の
＞やっぱり子供はママが大好きで、本当のママとパパとまた暮らせることを本当は願っていたので。
の部分で、「お子さんも相手も元奥さんと一緒に生きる事に未練がある」可能性に思い至ることができました。離婚理由は奥さんの浮気とは聞いていますが死別ではないので、これからシンパパとして生きていた方が、よりを戻したくなったら戻せるかもしれないですものね。
他の方も仰るように相手の気持ちと、進むなら茨の道だとの認識が甘かったように思います。
ご回答ありがとうございました。