一人暮らしか、同棲か、別れか、頭がごちゃついてます。

『年内に結婚を決める』って『年内に結婚する』ってわけじゃないし、彼とお付き合いしても何となく、彼から品定めされてるような感じ。

彼の意見はごもっともであり、モラハラではないと思います。

結婚がいつになるかわからないのは不安ですね。

でも彼は今は結婚したいとは思ってないですよね。

今後、彼と結婚できる保証はないですが、今回一人暮らししたり、いろいろ自分と向き合って成長できるメリットはたくさんあるはずです。

彼と結婚するためとは考えずに自分のためと思ったら良いと思います。

ゆにさん、はじめまして。
実家暮らしで年収が450万でいらっしゃるのですよね？

>彼からは、初期費用や家電代などは出す
30歳という年齢から考えても、特に彼さんに頼らなくても
ご自身の貯金から捻出できそうにも思うのですが、

>問題解決能力が低いとはっきり言われました。
彼さんの視点とはまた違うかもしれませんけれど
予想される貯蓄額から考えると私もですが
ゆにさんの問題解決能力が高いとは思えません。

将来の結婚を具体的に考えるのであれば
ゆにさんはせっかくの実家暮らしですから
その間に少額であってもマネープランや、
せめて貯金くらいは続けていれば
（結婚後ゆにさんに家計は任せられるな）という
安心を彼さんにアピールできるのですが
そういった点では、ゆにさんはノープラン
というか彼さんに丸投げの状況かもしれません。

ゆにさんは彼さんの言葉をうのみにしていて
一人暮らしを具体的に考えておられますが
私は彼さんの真意は、ゆにさんの一人暮らし推奨ではなく
要するに今のゆにさんでは一緒に結婚生活を送るには
意識が違いすぎて（できない）という指摘、
あるいは警告なのだと思います。

そもそも一人暮らしをするにも
ゆにさんは、手持ちの貯金では不安があるなら、
近々に彼さんがゆにさんと結婚した場合は
生活費用をすべて丸抱えするわけですよね。

したがって一人暮らしをする・しないというよりも
マネーリテラシーというかお金の常識を
ゆにさんが理解し習得する意欲ないしは結果を
彼さんに示すことができなければ
厳しい結果になると私は考えます。

回答します。

まさに30才で今だに実家ぐらし…解決能力は低いというか『ナシ』
全く甘い
まず
＞現在物件を探し、年明けにまとまったお金が達成したら出ていこうと思っております。
＞今週、物件を見に行く予約を立てました。

はは苦笑。今週物件見ても、2024年に借りるための何に？
不動産社サイドの案内人の時間の無駄
　案内人『お急ぎですか？ご入居は7月末か8月初旬でいいです？』
　当30才『今見て、借りるのは2024年年明けです、お金ないんで！』
　案内人『メンヘラ メンヘラ　塩 塩』

33才オトコでも相当レベル低い目では？
　こんな30才女性と会話が成立し恋愛関係を継続してるんなら…
感想まで

＞ただ、色々理由立てて結婚の話してこないのが答えかな？と思っている自分もいます。
これしかないでしょう。
今年中にとか言う結婚の決意と情熱が、「やっぱりしない」とかありえません。
こんな適当な関係に、責任のある結婚という契約が結べて、死ぬまで実際に助け合っていけると思われますか？？

それに、、以前も同じ目に合っているというのがとっても気になりました。
出会いはこれもやはりアプリでしょうか。
であれば、そのようになるのは不思議ではありませんよ。
アプリで婚活とか本当にやめてください。
たま～～～にあるアプリでの結婚というのはあるかもしれませんが、
そんなたまにある話に希望を持っても仕方ないんですよ。
実際にこんな感じが続いているではありませんか。
この彼がどうとかではなく、あなたは本当になにを求めて何を実際にやれる覚悟があるのか
ちゃんと考えるべきでしょう。
どの問題も、根本は必ず自分の問題ですよ。

> それを彼に相談したところ、今までそういうヘイトが多すぎる、
そんな事が多いなら一人暮らし等して、なぜ解決しないのか理解ができない、
>俺との暮らしや結婚でそこから逃げたいのなら甘えだと思うし、
問題解決能力が低いとはっきり言われました。

全然モラハラじゃないし、まともな意見かなと思いました。

彼は、ゆにさんとの結婚を改めて真剣に考えた時に、不安を感じたのではないでしょうか？

・暴言を吐く家族がいる（しかもいつも？）
・ゆにさんが自立出来ていない

暴言の内容にもよりますが、結婚は二人だけでなく家族のことでもあるし、
主に上記二つが、彼が結婚を迷う理由じゃないかなと思います。

自立に関しては、今後解決できることですよね。

ただ、家族についてはどうでしょう。

これまで、ご自分の家族に彼を会わせたことはあるのでしょうか。
また、彼の家族に会ったことはありますか？

育ちとか、あまり気にしない人もいるけど、あまりにもお互いの家族の環境が違った場合、やはり結婚を迷う理由になる可能性が高いです。

彼は、そういうの気にするタイプでしょうか？

結婚を考えるのであれば、一度お互いの家族の話をした方がいいのではないかと思いました。

ここを擦り合わせ出来ないと、いくら一人暮らししようが、問題解決能力上げようが、結婚には結びつきません。

家族の話をしてから、進退を決めてはいかがでしょうか。

ゆにさん
＞彼からは、初期費用や家電代などは出すからさっさと引っ越せば？と言われていますが

彼と結婚したいのであれば、年明けではなく今から自立して独り暮らしをするの一択だと思います。場合によっては彼の好意に甘えても良いでしょう。ただし、ちゃんと借りたお金は返済するように。じゃないと、お金にだらしない彼女と思われて、結婚がなくなるかもしれません。

私の元カレがゆにさんのような状況でしたので、私は彼の気持ちがよくわかります。自立した人間じゃないと、結婚出来ないという彼の意見はもっともだと思いますし、

＞しかし今月、私が同居する家族から強めの暴言を言われました。
＞それを彼に相談したところ、今までそういうヘイトが多すぎる、
＞そんな事が多いなら一人暮らし等して、なぜ解決しないのか理解ができない、
＞俺との暮らしや結婚でそこから逃げたいのなら甘えだと思うし、
＞問題解決能力が低いとはっきり言われました。

私はこの彼の意見に同意します。本当に自立した人間ならば、家族の愚痴を彼に話さないですし、一人で解決しようと試みるでしょう。余談ですが、そのヘイト発言が多い家族と彼は家族になりたいと思うでしょうか。ゆにさんが彼を巻き込めば巻き込むほど、結婚が遠のきます。もしかしたら、「ゆにさんと結婚したら、あの家族ももれなくついてくるのか…」と、既にゆにさんと家族になることをネガティブに考えているかもしれません。

彼の望む通り、結婚とは自立した人間同士がするものです。年収一千万のエリートだからこそ、相手を見る眼が厳しくなるのだとお見受けします。今の状況でゆにさんが家族と離れなければ、結婚はどんどんなくなっていくでしょう。

＞彼からは、何か行動を起こすことで俺を安心させてほしいと言われてますが
＞じゃあ、あなたは何かしてくれるの…？とも思います。

彼が本当にゆにさんの一人暮らしを応援してくれるかどうか、様子を見ましょう。