脈なしなのか続けていいのか分からない

> No.108432のコメントへの返信

とても実践的で希望のあるアドバイスありがとうございます。
みなさん仰ってくれているように、彼に執着してはいけない、ということがよく分かりました！私としてもまだきっぱり忘れるということが出来なさそうだったので、半年間の沈黙はとても心に刺さりました。
試してみたいと思います。

はじめまして。
脈があるかないかといったら「なさそう」というのは他の方々もコメントしていらっしゃいますが、asamiさんがこの彼と付き合うためにがんばりたいのであれば、その方法についてコメントさせていただきたいと思います。

ただ、「脈がなさそう」というのは事実ではあるので、asamiさんが男性との出会いを求めているのであれば、あくまでも彼に執着せず他の男性も同時進行で探す、という前提にはなります。

現時点でasamiさんの彼に対する好意はバレてしまっていますが、男性は「手に入った」と思う女性に対しては努力をしません。
なので、まずはこの「好きバレ」の状態をリセットする必要があります。

今後半年間は彼にいっさい連絡をせず、彼にとってasamiさんが「生きているか死んでいるか分からない」状態を作りましょう。
（これを「沈黙」と言います）
普通の人は半年間も沈黙できないので、これで「好きバレ」の状態をある程度リセットすることができます。

もしこの半年の沈黙期間中に彼から連絡が来たら、最初の１回はスルーしてもいいと思います。
そうすれば、彼は「あれ？asamiさんは本当に俺に興味がなくなったのか？」と思うはずです。

「手に入った」と思っていたものが「手に入りそうで入らない」距離にまで離れると、人はそれをまた手に入れたくなるので、その後も彼はasamiさんに連絡してくると思います。
それに対しては５回に３～４回はスルーし、残り１～２回も「私はあなたのことを嫌っているわけではないけれど、今は恋愛感情はない。私は日々忙しいのであなたの優先順位は低い」という女性を演じ、そのような女性が書きそうな内容を想像して返信します。
（「彼のことを嫌っているわけではない」というところがポイントです。
彼に冷たくしたり不愛想な態度を取るのではなく、「悪気なく彼のことをつい後回しにしてしまう」という感じです）

このように一貫した「あなたの優先順位は低い」という女性像を演じていれば、彼はまたasamiさんに興味を持ち、デートなどに誘ってくると思います。

もし彼と会うことになったら、asamiさんの外見がバージョンアップしているととても効果的なので、今のうちに外見磨きをしておきましょう。
これは彼に限らず、これから先新たに出会う男性に対しても効果があります。

彼から半年経っても連絡がなかったら、偶然を装ってasamiさんから何気ない連絡をしてみてください。
それで彼の出方を見ます。

ただ、今回なぜ彼がasamiさんと付き合おうとしなかったのかという原因を明らかにしておく必要がありますね。
彼はいい雰囲気のデートをしながらも家で映画を観たときに手を出してこなかったということですが、理由として考えられるのは「asamiさんに自分から手を出すことにリスクを感じている」ということです。
彼にはもしかした彼女や奥さんがいるのかもしれません。

もし奥さんがいたらそこで終わりですし、彼に彼女がいるならその彼女よりasamiさんが勝っていないと彼を奪えないので、外見だけでなく内面を磨く努力も必要です。
「内面を磨く」というのは、彼と一緒にいるときに「癒し、安らぎ、居心地の良さを彼に与える」ということです。

asamiさんの外見がバージョンアップし、デートをしていて彼が癒しや安らぎ、居心地の良さをasamiさんに感じれば、勝機はまだあるかもしれません。

以下のコラムは内面磨きにおいて参考になると思うので、ぜひ読んでみてください。

「安定した恋愛をもたらす「パートナーとしての魅力」とは？」
https://u-rennai.jp/contents/course/726

「男心をつかんで放さない！「男性の自由を邪魔しない女性」の魅力」
https://u-rennai.jp/contents/course/734

「男心をガッチリつかむ！恋に効くトークの『小ワザ』４つ」
https://u-rennai.jp/contents/course/243

あとは、男性の心理を知る基本的な知識として以下のコラムを読んでみるのもお勧めです。

「なぜ毎日電話してくるの？など男の本当の好きを見極める方法（前編）」
https://u-rennai.jp/contents/course/715

「本命？都合のいい女？男の「本当に好き」を見分ける方法（後編）」
https://u-rennai.jp/contents/course/718

> No.108423のコメントへの返信

>suonoさん

素敵なご意見ありがとうございます。

他も見つつまた彼と会えたらいいなというくらいの気持ちで、
やっていきたいと思います。

自分の中にある問題も浮き彫りになってきたので、
そこも見直しつつ婚活頑張りたいと思います。

asamiさん、こんにちは。

すでに素晴らしいコメントが寄せられていますが、「厳しい意見でも構わない」とのことですので私が感じたことをコメントさせていただきます。


まず最初に、相手とのお付き合いに向けて恋愛を進めていくにあたって、必要なのは「その時点の正しい現状把握」です。

＞会っているときも楽しくて、私としてはお互い気持ちがあるのかと思っていました。

厳しい言い方で申し訳ありませんが、本当にこの時点で彼もasamiさんのことを好きだと思っていたら、週に1回と言えど４回会っていたわけですから、はっきりとした告白や「お付き合いしませんか」といった打診があったのでは、と私は感じます。お二人はマッチングアプリで出会っているので、お互いにそういった目的だという認識があるからです。それがなかった時点で、「asamiさんは彼とお付き合いしたいくらい好きだけど、彼もそう思っているかは分からない」というのが現状だったのではと思いました。

また、

＞7月に入り、彼がコロナ感染してしまったことや（私も同時期に夏風邪を引いたので、私から移してしまったかもしれません。）学校の時間が変わって寝ずに登校しなければならなくなったことなどが重なって、心身共に毎日辛いというLINEが来るようになり、LINEも最終的に1日半に1回くらいのペースまで落ちていました。これに関して、私は、気持ちに共感し、無理せずLINEは返せるときでいいよ、とプレッシャーを与えないようにしていました。しかし、それからというもの会う日が決まらないので、私から2度ほど誘いました。明確に断られる訳ではないのですが、予定を確認すると言われたまま、当日まで返事がなく、私の方からリマインドして、やっぱり無理。というようなことがありました。1回目に断られた際は、大丈夫な日を教えて、と言いましたが、分かった！とだけで、具体的には提案されませんでした。

彼の言葉の真偽は置いといて、事実だけを見ると彼のほうからフェードアウトしていますね。asamiさんもそこを感じ取って、彼に「会わないつもりなのか」と伝えてしまったり、彼の言葉を信じきれないでいるのではないでしょうか。

個人的には、私は伝えたこと自体は良かったと思います。ただ、このような場合は相手は後ろめたい事情を隠したいからとかではなく、たいていは自分の非を認められないので「そんなことないよ」と言います。そこで女性側にとって都合の良い状況（彼の優しい言葉）を信じたい気持ちで彼の「本当にそんなことないんだよ。信じて欲しい」という言葉を「うん、わかった」で終わらせてしまうと、モヤモヤを引きずってしまいます。（今のあなたがそうですね。彼の言葉と行動がチグハグだからです。）
なので、伝えてしまったからには、伝えた側が「現状を受け止めて、この関係が終わっても構わないという覚悟」を持つことも必要なんですね。

ご相談についてですが、私には彼の本音は分かりませんが、asamiさんとの関係を自分から積極的に進めたい感じでもなさそうだと思ったので、彼はこのままasamiさんが機嫌を損ねて、終わってしまっても全然構わないと思っている気がしました。残念ですが脈はあまりないと感じました。

彼のことはこのまま連絡をせず流しておいて、別の男性とも会ってみるのはどうでしょうか。
アプリの出会いは社会的な接点がないので、よく今回のようにうやむやのまま離れてしまったり、切られてしまうことも多いと聞きますが、めげずにたくさんの男性と会っていたら、あなたとピッタリ来る人が現れると思います。でも、そのうち彼ともまた会えるといいですね。応援しています！

> No.108417のコメントへの返信

的確で客観的なご意見ありがとうございます。
かなり身勝手な自分だったと思います。
ここで学んだことを次に活かしていきたいと思います。

asamiさん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活（婚活）の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

＞マッチングアプリを通じて1ヶ月半ほど前に初めて会いました。
＞それから昼夜含めて週に1回のペースで4回会いました。

１か月半前に初めて会い、以後週１のペースで会うとなると、少々本命から外れてしまった感じがします。彼のテンションが高ければ、もっと頻繁に会おうとするでしょう。本当に熱が高い男性なら、例え忙しくても、隙間時間10分ですら「顔が見たいから」と会おうとするものですよ。

そして、５回目のデートで残念ながら「なし」または「キープ」に格下げが決定したのでしょう。そのような時に躍起になって連絡したり、

＞さすがに2回目に会えなかったとき、「私に会わないつもりのようだけど、何度もこのように断られるのは悲しい」と本音を伝えました。

これは付き合ってもいなくて、しかも彼の体調が悪いのが本当ならば、大変重いですし、自分勝手です。彼が全力で逃げていきたくなる気持ちがわかります。

＞これ以上、続けるのは時間の無駄でしょうか。

彼に悪い印象を残してしまった以上、時間の無駄です。なお、彼が離れていった時は、そのままフェードアウトしていけば、何か月かたって彼が他の女性とうまくいかなくなった時に「復活戦」がありえるのに、その可能性を自ら断ってしまったのが残念でなりません。

この彼に執着せず、広く様々な男性に出会って、ご自身の恋愛スキルを磨くことをおすすめします。アプリを活用して沢山の男性と出会えば、アプリ恋活（婚活）の傾向と対策が自然とわかってくるでしょう。

今後、他の男性と同じようなことが起こったら、良い印象を残したままフェードアウトして、復活戦にかけましょう。復活できそうな男性が増えれば増えるほど、恋愛には有利です。