アプリの出会い

はじめまして。
「ここで私は消えるべきだったと今は思います」と書いているということは、鈴木さんは「恋人の心を取り戻す方法」をご存知なのですね？
確かに、そのタイミングで消えればベストではありましたね。

質問なのですが、鈴木さんは彼とどんなマッチングアプリで出会ったのでしょうか？
このようなセフレ関係が続いているということは、真面目な婚活アプリではなさそうですが、だとしたら彼は既婚者である可能性もありそうです。
彼が本当に独身であるかどうかの裏は取れているのでしょうか？
もし彼が既婚者だったら、残念ながらその時点でこの恋愛は終了ですね。

彼が既婚者ではないとして、今後どうするべきかですが、５月から半年後の11月までをめどに都合のいい関係を続け、彼に「やっぱり正式にあなたと付き合いたい」と伝え、断られたら翌日に彼のもとから消える、という感じでしょうか。
ただ、彼には他にも女性がいるようですし、その半年の間に彼が他の女性に本気で恋をしてしまったらそこで終わりになってしまうのは覚悟しておいたほうがいいと思います。

また、「今特別にあの手この手でもてなしてはおらず、以前と同じくらいの対応をしている」とのことですが、それは彼にとって「完全に都合のいい状態」でしょうか？

「恋人の心を取り戻す方法」は、彼にとって「無料の風俗嬢」になることが必要です。
彼と会っているときは彼を会話で楽しませ（と言っても、鈴木さんがたくさん話すのではなく、彼の話を聞いて褒めたり共感したりして、聞き役に徹する）たり、彼と体の関係を持ったときに大げさなくらい喜んだりはできていますか？
また、「恋人の心を～」は敢えて彼にとって「手に入った距離」になることが必要ですが、例えば彼からのLINEを時々スルーしたり、彼から誘われても気まぐれに断ったりはしていないでしょうか？

「変に彼女ヅラしない」「他の女のことに言及しない」というのはとても良いと思います。

ちなみに、「苛立ちを露骨に出されたり」というのは、鈴木さんが彼にとって「手に入った距離」にいるということだとは思うのですが、その苛立ちの原因が鈴木さんであるなら良くないですね。
彼と一緒にいるときは「非日常、安らぎ、癒し」を彼に感じさせることが重要です。
が、もし苛立ちの原因が鈴木さんではない場合、気にせず放っておけばよいと思います。
（「放っておく」と言っても「無視する」とか「冷たく突き放す」ということではなく、「何も言及しない」または彼との関係性によっては「『何かあったの？』と彼の気持ちに寄り添う」ということです）

鈴木さんの場合は彼と付き合っているわけではないので、彼のもとから消える前に「やっぱりあなたと正式に付き合いたい」というのをガイドラインとして伝えたほうが、彼にとっては分かりやすいと思います。

> No.108425のコメントへの返信

はるかさん
初めまして。とても詳しくご意見頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
このサイトの博士のプロトコルは全て読みましたが著書などは拝見しておりません。
彼との出会いは真面目な婚活アプリではありません。いくつかアプリは試して同じ顔ぶれが多いことに気がつき自分が使いやすいアプリを使いました。

既婚者である可能性は低いとは思いますが確証はありません。いつも彼の自宅に泊まりに行き、SNSなどにいつまでも独身なダメな男で〜のような投稿していて友人からも早く結婚したらとコメントがついているような感じです。

他の女性を好きになる覚悟、これがとても不安ですがそうなっても完全に私を切らずに私と並行するように予想してます。しかし覚悟は必要ですね。

彼からの誘いにはできる限りのって、LINEの返信は必ずしています。
大げさに喜ぶ、というのが今から急にやり始めても大丈夫でしょうか？

苛立ちの原因は、もともと苛ついてる時期だったのか私に原因があるか分かりません。というのも私が好きだから付き合ってと言う以前はどれもスルーされていたようなことだからです。
扱いが雑に変わったわけではないのでこれは注意して観察、非日常、安らぎ、癒しになるように調整できるように頑張ります。

11月を目処ですね。
やっぱり付き合いたい、と毎回言ってしまいそうになります。
実は今日2週間ぶりに会います。自分が生理前の不安定な時期なので自爆しないかとても不安でした。
コメントを頂けたことで今とても冷静になれました。本当にありがとうございます。私にとっては長期戦に感じる期間ですが、覚悟を決めてやり抜きたいと思います。

いろんな男女関係の相談に乗ってきた私から見たら、、もう終わっていますよ。

あなたもわかっていますよね。だからここで消えた方がよかったと書かれている。
その通りです。
でも、そのタイミングを逃したらもう爛れた関係です。一度腐りかけた果実はここから再生することはありません。
そして一番重要なことは、元々から彼のほうは軽い遊びの関係であなたとこのような付き合い方をしてきてた、ということです。
普通にデートをしてくれたりもするものだから、誠実に思っているつきあいとそうでない遊びの違いが理屈でわからないようなのでお伝えします。
本気になれる女性とのおつきあいは、男性が責任を取ってでも付き合いたいと思うものであり、むしろ責任をとりたい、それだけ自分のものにしたいということです。
そして女性に理性的なものも求めます、一生を共に過ごすのですし、自分の人生をコントロールしない女を選びます。
それ以外は無責任に戯れていたいだけです。男ならこの存在の女は何人いてもうれしいでしょう。
そのためにアプリがあるようなもの。悪魔のアプリですよ。
あなたの告白に対しての言う文句は、ここでもよ～く書かれていることですよ。
常套句です。
要するにきっちりフラれております。男は迫ってくる女を逆上させずにスマートにお断わりしたいのです。
あなたとは結婚という先があるおつきあいはできないし、そろそろお別れだと思う、と。
そしてゴムの数まで数えたということを言ったあなたはすでに彼の生活を脅迫的に縛る
恐ろしい存在になっています。なので彼はあなたの存在がもううんざりなのであなたに嚙みついています。
ただでさえ遊びの関係なのに、ここからどんなにネットに転がっている相手をコントロールするやり方をしても１００％無理です。
勘違いしてはいけません。コントロールできるのは、【惚れてないほうの人】です。
あなたはずっと惚れた弱みに付け込まれてきてる立場の方ですよ。そして捨てられかけてる人がどんな影響力があるのでしょう。
恋愛指南情報じゃなくてちゃんと相手と状況をみてください！

恋愛は相手に対するつきあいかたの理想が同じでないとうまくいかなくなります。
あなたは真面目につきあってほしい結婚してほしい。
彼はこんな感じだったらまあいい。でももう終わりたい。
このくらいの開きがあります。
責任を持つ気がない男女の関係はいづれ終わります。ピークはそれぞれですが始まり～2、３か月でしょう。
彼はあなたが消えても「むしろよかった」と追ってこない可能性があるし、
俺にあれほど言い寄ってきてた女が消えるとちょっと気になるので連絡はあるかもしれないけど、あなたの欲求する誠実な関係にはなれないです。
そろそろ覚悟された方がよいと思いますよ。

> No.108427のコメントへの返信

NiNiさん
初めまして、ご意見ありがとうございます。

はい、タイミングを逃したのは私の間違いです。その場限りの感情優先の選択をしたと思っています。

彼をコントロールしたい、という欲求も、もしかしたらあるのかもしれません。私が消えてくれて良かったと思うかもしれないのも確かにそうだなと納得できます。

私が第三者としてこの相談を聞いたらNi Niさんと同じような意見を持つと思います。
恋愛テクニックのようなものは惚れた側が使っても意味がないのはわかります。何とも思ってない異性に何をされても私も何とも思わないです。

かといって今すぐに切り替えができないため、最後の悪あがきでもいいから自分に終わりをしっかり納得させたいという思いから相談しました。
彼の言うことは鵜呑みにせず行動に注目して、自分も他の男性を見つつ、この感情が早く落ち着いて次に進めるようにしたいと思います。
お忙しい中ご意見を頂きありがとうございました。