回避依存症の彼との復縁について

＞私は愛着スタイルが不安型で、彼は回避依存症の脱走者タイプ
あなたが彼が好きで執拗として執着して、彼はあなたを必要としてなくて
いやなので逃げているというだけのことですよ。
あなたは視野が狭く、大変思い込みの激しいタイプですね。
そのような人からは誰だって逃げますし、そういう人は自分のように相手も精神的な偏りのかる傾向にあると勝手に捉えて思い込みます。
あなただけでなく、これとまったくと言っていいほどの同じパターンで同じような女性からご相談聞いたこと何度もあります。
もしや占いしてます？　占い師はこのよう相談には回避型だのと言ってその場をやり過ごすこと多いですから。

「私はあなたの味方である」と伝えたいってどういうことですか？
なにもわかってないですね。
あなたは彼の味方じゃないですよ？
彼はべつにあなたを必要としていないのに、あなたは自分の感情ばかりを押し付けてるんですから。
元々、彼があなたを大事にしてなかったから爆発して彼にさよならを言われているのですから
彼はそこまでの愛情はなかったのですし、再構築は二人が望まなきゃできません。
あなたは望んでいるだけで相手は望んでいませんよ。
そんなことすらあなたは気が付かない自分の気持ちばかりの人ですから、彼にとってはすでにエネミーです。
誕生日に軽くメッセを送ろうが好きにしたらいいと思いますが、なにもいい方向へは行かないですよ。

はじめまして。
>愛着障害、回避依存症について詳しい方にご回答頂ければ幸いです。

私が、その分野について見識が広いとはいえないのですが
・ぐっどういる博士の理論で意見が聞きたい
という観点でコメントすると、
愛着障害、回避依存症だからといって復縁するにあたって
何も特別なことは無いと思いますよ。

復縁も含みますので一度こちらの
恋愛プロトコルをお読みになってはいかがでしょう。
https://u-rennai.jp/goodwill/columns/

ところで、さくらさんはご自身を不安型、
元彼さんを回避型と分析されていらっしゃいますが
それはすなわち、さくらさんは元彼さんに執着し
元彼さんは執着されれば回避するが
嫌われたくないことから、さくらさんを繋ぎとめるので
結果的にはさくらさんが我慢し疲弊する、
この繰り返しではなかったのかな、とお察し致します。

>お互いに惹かれて交際を始めましたが
不安型と回避型という組み合わせは
どちらが悪いというものではなく
結果的には相性の問題に帰結するかもしれません。

もし、さくらさんが別の男性と出会い
その男性が極端な不安型で毎日追い回されたなら
さくらさんが、その男性に対して回避傾向になることも
十分かんがえられるのではないでしょうか。

>ですが、前述した通り付き合ってる時は回避依存症の彼に対して
>良くない行動を取り続け、別れる時も相手に対する不満をぶつけ、
>別れた後はブロックしてしまいました。

たしかにこれは感情的な破壊行動といえるのですが
そうするまでにさくらさんは精神的に追い込まれているので
元彼さんにもそうされるだけの理由はあると思いますよ。

ですが、ここから復縁を考えるとなると
また彼さんは回避し、さくらさんは不安になることの
繰り返しになる恐れがありますよね。

>この状態で彼にまた連絡をするのは良くないでしょうか？
不安に駆られての連絡は控えた方が無難ですよ。
せっかくお別れしてご自身からブロックまでしているのに
わざわざ連絡しようというのは、
やはりさくらさんは未だ不安に駆られておられるのかもしれません。

>とりあえず今は人として縁を切ってしまったので、
>関係を再構築したいと考えています。
さくらさんはおそらく「善き人でありたい」という感情が強いと
お見受けするのですが、人として縁を切るだけの理由があるなら
それを簡単に撤回するのはむしろ軽薄だと私は思います。

復縁を含め、一度切ったり切れた関係を再構築することは容易ではありません。
切ったなら切ったなりの責任を負うべきではないでしょうか。

私からは、前述したプロトコルをお読みになり
半年間は沈黙することをオススメします。
近々にお誕生日を迎えるということですが
今回は沈黙を優先された方が良いと思います。

> No.108481のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

そうですね、私が今年から社会人になった為慣れない環境に精神的負担が大きく、彼にもたれかかってしまいすぎた部分も多くあると思います。

味方であるという表現を使ったのは、感情に身を任せて拒絶、否定してしまったのでそれを払拭したいという意図でした。もちろん自分本位ですが、こちらから感情に身を任せて拒絶してしまい、それに気付かれてる以上(紹介してくれた友人経由でブロックされたと言っていたと聞きました)こちらが連絡しないと始まらないので…言葉不足で申し訳ないです。

一つのご意見として受け取らせて頂きます。
コメントありがとうございました。

Vitzさん　ご返信ありがとうございます。

私が不安になり彼が回避する、はその通りですし、大体男女だとこの問題が生じることが多いと思います。
また、相談文にも書いた通り、私は情緒が不安定なので相手次第で回避型になることも十分考えられるとは思います。

縁を切りたいと思うぐらい精神的に追い詰められていたのは間違いありません。が、そこまで追い詰めてるのは彼自身の行動も勿論ありますが大半は自分の思い込みだと思うので、縁を切ったというかブロックして関わりを絶ったのは軽率だったなと思っています。

1つ沈黙について質問したいです。博士理論では共通の知人とは距離を置くべきとありますが、他の共通の友人は紹介されただけでLINEやインスタで繋がってはいないので居ないのですが、唯一紹介してくれた子が昔からの女友達でかなり仲が良く、どうしても切れないです。
その子に私の話や思ってる事は彼に伝えないで欲しい、と言って信用する形でも良いのでしょうか？女友達と彼との関係は友達の友達で知り合ったというぐらいの関係なので、そこまで深い関係ではないと思います。

> No.108484のコメントへの返信

>さくら(投稿者)さん
お返事ありがとうございます。

プロトコルを読まれたようですね。
オススメしても実際に読んでいただけることは
なかなか無いのでうれしいです。

>1つ沈黙について質問したいです。博士理論では共通の知人とは
>距離を置くべきとありますが、他の共通の友人は紹介されただけで
>LINEやインスタで繋がってはいないのですが、唯一紹介してくれた子
>が昔からの女友達でかなり仲が良く、どうしても切れないです。
>その子に私の話や思っている事は彼に伝えないで欲しい、と言って
>信用する形でも良いのでしょうか？女友達と彼との関係は友達の友達で
>知り合ったというぐらいの関係なので、そこまで深い関係ではないと思います。

距離を置くという解釈についての質問ですが、
博士理論では『恋愛における第三者はたいていろくなことをしない』と
いう前提があります。

したがって、距離を置くということには
関係を切る・切らないという行動は勿論含むのですが
それが難しい場合は、お友達との会話で元彼さんを一切話題にしないことや
避けることをまず徹底してみてはいかがでしょう。

>>その子に私の話や思っている事は彼に伝えないで欲しい、と言って
厳しいかもしれませんが、お友達がお節介しないという保証はありません。
信用する・しない以前に話題にしない方が賢明だと思います。

>>そこまで深い関係ではない
お友達が、さくらさんと元彼さんとの関係に関心が無いなら
さくらさんにとっては不快な話題ですから気を遣って
避けてくれるかもしれません。

友情に恋愛関係（こじれた）を持ち込まないという姿勢を
さくらさんが選択した結果、お友達との関係が疎遠になったとすれば
それはやむをえないといえるでしょう。
ただ恋愛関係とは異なり、純粋な友情であれば沈黙による復縁は
私の経験から申し上げると、それほどむつかしくないと思います。

> No.108490のコメントへの返信

Vitzさん お返事ありがとうございます。

そうですね、話をしないのは徹底しようと思います。
前まではお互い学生でかなりの頻度で会っていたので話してしまっていたと思いますが、私も女友達も春から環境が変わり社会人になってそもそも会う機会も減ったので、環境を利用して何とか頑張ろうと思います…。

本文に書いていませんでしたが、別れた後その友達経由で別れた後の彼の言動を聞いて、気持ちと行動が矛盾しているように感じたので疑問に思い調べ、彼は彼なりの理由があったかもしれないのに決め付けで追い詰めて傷つけてしまったかもしれない、と思っていたのですが、そもそもそれも第三者の影響なので冷静になるべきかもしれないです。

罪悪感で動いてるところもあると思うので、沈黙しつつ冷静になろうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。