束縛彼氏に嘘がバレて喧嘩

はじめまして。
正確なことはもっと詳しい情報を聞いてみないと分からないですが、彼にとってひろこさんは価値が高い（見た目が好みであるとか、ステイタスが高い女性であるなど）ので、束縛することでつなぎ留めておこうとしているっぽいですね。

付き合って1年ほどということですが、付き合う上でのルール作りは最初が肝心です。
「異性関係はすべて相談する」というルールになっているそうですが、不満があるなら最初の段階でひろこさんが「それは厳しすぎるから、もう少し歩み寄って欲しい」と彼に伝えたほうがよかったと思います。

また、いったんふたりでルールを決めたのなら、それを破るのはよくありません。
「バレなければいいや」と彼に何度も嘘をついてしまうと彼との信頼関係が築けないので、ますます彼がひろこさんのことを束縛するようになり、ひろこさんの意見に耳を傾けてくれなくなってしまいます。

ただ、過去のことをこれ以上言っても仕方ないので、今後どうするかを考えると、もし私の予想が合っていて、彼がひろこさんに高い価値を感じており、束縛することでひろこさんをつなぎ留めているのだとしたら、今出ている別れ話をすんなりと受け入れ、「確かに私もあなたと私は相性が悪いと思うから、別れたほうがお互いのためだと思う。今までありがとう、さようなら」と告げて彼から離れてしまったほうがいいと思います。
彼は脅しでひろこさんに「別れ」を切り出しているだけで、まさかひろこさんがそれに従うとは思っていないでしょうから、「えっ、本気で別れるつもりなの?!」と焦って逆にひろこさんのことを追ってくると思います。

もし彼がひろこさんのことを追ってきたら、そのときに「私はあなたの束縛に疲れてしまった」とひと言だけ伝えます。
そして、彼が「もう束縛しない」と約束し、実際にその通りにしてくれるまで彼のことを放っておきます。

彼はまだ若いので、恋愛の仕方を知らないのかもしれません。
そうであれば、この方法で彼が変わる可能性はあります。

ただし、これでよりを戻したあとに再び彼が束縛してくるなら、彼は変われないので本当に別れてしまった方がいいと思います。

あと、もし彼がひろこさんの言い分に従ってくれたとしたら、ひろこさんも彼に感謝し、彼のことを絶対に裏切らないことです。

> No.108451のコメントへの返信

はるかさん、こんにちは。
コメントありがとうございます。

彼にとって、価値があるかは、現在とても愛されているのは伝わりますが、交際中に一度彼に好きな人ができて振られたことがありますので、なんとも言えません。。。その好きになった人というのが芸能関係でかなり容姿が良くて性格が悪いというタイプの女性です。私は容姿が普通ですが初めて彼が長く付き合えて本気で愛を育めたという恋愛だけは上手くいったタイプです。ちなみに、その時は彼がその好きな人に告白して振られてすぐ戻ってきました。若いので思わせぶりな容姿の良い女性にハマってしまったという感じですね。彼女は何人もいたことがあるけど、すぐ別れていて、きちんと交際した経験はないようです。
束縛もするのも初めてのようです。


ご指摘通り、ルールを設けるときに自分の意思を伝えるか、ルールを破らないか、どちらかにすべきでしたね。

LINEで前述のように別れをほのめかされた時に、嫌だと引き留めてしまいました。
その後追加で色々疑われたのを否定し（本当に今回の件以外何もない）、最終的には私からの謝罪と、まだ別れるという結論は出さないで欲しいこと、相手を想う気持ちには嘘がないこと、気持ちが落ちついたらLINEして欲しい、というメッセージで締めくくっています。相手からの連絡待ち1日経過中です。
このような状況でも、今から別れ話を受け入れる姿勢を見せた方がよろしいでしょうか？

事前に詳しい説明がなく申し訳ありません。
またご返信をもらえると嬉しいです。

よろしくお願いします。

嫉妬深い・相手の行動を把握したい、コントロールしたいという人ほど、
実は自分がふらふらと浮気癖のある人です。
自分がそうだから相手もそうだろうということです。
決してあなたに価値を感じているからではありません。
自分と同等、もしくは自分以上の価値を感じていたらむしろ尊重して本当に大事にするものです。

だいぶ年下ですけど、このような嫉妬深い彼と別れないのはなぜでしょうか。
彼とあなたは似てると思いますよ。似たものでないとくっついていられないので。
実はあなた管理されることで必要とされていることを感じているのでは？

しかし、このようなタイプの男性は割と身勝手なので、いつまた気分であなたを振るでしょう。
そのような不健康な関係に価値がありますか？
もう三十路にはいる女性なら、そのあたりのことをもう考えられたほうがよろしいと思います。

> No.108452のコメントへの返信

>ひろこさん
なるほど。
では、ひろこさんは彼にとって「居心地が良い」とか「安らぐ」存在なのかもしれないですね。
だとしたら、それも彼にとっては「価値」になります。

「束縛するのが初めて」というのが本当だとしたら、彼は「ひろこさんが言うことを聞いてくれるので、ひろこさんを支配することで有利な立場に立てる」ということを学習してしまったのかもしれません。

だとしたら、これ以上彼に縋るのは逆効果なので、このまま彼を放っておいてみたらいかがでしょうか？
ひろこさんが今後何も連絡しなければ、彼は不安になって「都合が悪くなったら無視かよ」みたいな脅しのLINEをしてくると思います。

そのようなLINE（もしかしたら電話もしてくるかもしれませんが）をすべて無視していると、そのうち彼が不安になって「大丈夫なの？心配だよ」というようなひろこさんの安否を気遣うLINEを送ってくると思うので、そのときに「よく考えてみたけれど、確かにあなたと私は相性がよくないと思うから、あなたの言う通り別れたほうがいいと思う。今までありがとう、さようなら」と告げ、あとは前のコメントに書いた通りにすれば効果はあると思います。
（ただ、本当は彼のスペックやひろこさんのキャラクターなど詳細を聞いてみないと正確なことは言えません）

どうしたらよいか分からないときは、「相手の出方を見てから決める。自分からは動かない」というのを念頭に置いて行動するとよいと思いますよ。

> No.108455のコメントへの返信

はるかさん、コメント嬉しいです。
ありがとうございます。

確かに、居心地の良さや安らぎなどは彼も感じているはずなので価値があると思い、安心しました。
でもはるかさんのおっしゃる通り支配されていたのも事実だと思います。旅先で、男友達から買ってきて欲しいとお使いを頼まれたLINEを見られてしまい、お使いもさせてもらえませんでしたから。でもこの時も面倒で、はいはい分かりましたーと言いつつ、こっそり買って男友達に渡しました。全て良くなかったと反省しています。。。

LINEの件、了解しました。
私もそうするしかないと思います。
ただ、そのまま別れることにならないかだけ心配です。。
連絡が来たら、彼と私の詳細も踏まえてまたはるかさんに相談させていただけたらと思います。

お忙しい中コメントで、というのは心苦しいので、その時は改めて電話相談させていただきます。
ありがとうございます。

>ひろこさん
今後の駆け引きで参考になりそうなコラムがあるので、事前に呼んでおくことをぜひお勧めします。

「「セフレ」「不倫」「彼の言いなり」から今すぐ脱出する方法！」
https://u-rennai.jp/contents/course/103

お気遣いどうもありがとうございます。
電話相談していただければ、より詳細なアドバイスができると思います。
困ったときはぜひご相談くださいね。

> No.108457のコメントへの返信

はるかさん、記事の共有ありがとうございます。
昨日何度も繰り返し読みました。
私の彼はまさにエクソシストの悪魔になっていたと思いましたし、まさに私にドンピシャの記事でした。

そして本日彼から長文LINEが届きました。
内容としては、「どうして怒ってるのか分かっているか、男性と会うのに何も言わずに、バレそうになったら誤魔化したからだ。不機嫌にさせたくないから言わなかったは自分勝手だ。バレなければ良いと思ってただろ。こちらも不機嫌にならないようにするので伝えてください。それができないならお互い辛いだけだよ。」というものでした。

確かに、今回は完全に報告しなかった私の非だった、という気持ちになっています。
ですが、普段から些細な事で嫉妬して不機嫌な態度をとる彼が面倒で色々問い詰められるのが容易に想像できたので報告しにくかったというのも事実です。

そこで、本当にこれから不機嫌にならないでね。ということと、あなたが原因で報告しにくかった気持ちも汲み取って欲しい、だけどルールを破ったのは私が悪かった。お互い変わろう。という旨の返信をするのはどうかなぁと考えています。

もしくはやはりここは、一旦、もう相性が合わないし別れましょう。と返信するのが良いでしょうか？
この放送が一番効果的なのは理解していますが、文脈的に急にこの返信で良いのかなと考えております。

文章をみていただきたかったので、コメントでの相談にさせていただきました。
ご返信いただけますと幸いです(>_<)
よろしくお願いします。

> No.108472のコメントへの返信

ひろこさんはご紹介したコラムの内容をきちんと理解できていないようですね。
今回の彼からの長文LINEはスルーするのが正解です。
どんな返信もしてはいけません。

第三者の私から見ればこのように答えは簡単に分かるのですが、当事者であるひろこさんは彼に揺さぶりをかけられて動揺してしまうので、「エクソシストの悪魔」になった彼の駆け引きに簡単に負けてしまいそうです。
ひろこさんが今彼にしている駆け引きは、ここから先がいちばん重要かつ難しい局面です。
自己判断による失敗は許されませんし、ここで失敗したらますます彼に支配されてしまいます。

ここで相談して答えを得ても、それは対処療法にしかなりません。
ひろこさんが本当に彼との関係改善を望んでいるのなら、今ひろこさんが彼に対して仕掛けている駆け引きの原理を根本的に理解する必要があります。
宣伝みたいで申し訳ないのですが、電話相談してくださればそれについて詳しくお教えすることができますし、今後彼がどのような行動に出るか、そのときひろこさんがどのように対応すべきなのかについてもお話できると思います。

> No.108473のコメントへの返信

はるかさん
コメントありがとうございます。
後ほど電話相談させていただきます。