長く付き合っている彼について

はじめまして。
「たまに冗談で結婚したら〜みたいなことは話しますが、期待をしているわけでもないです」とありますが、彼が全く結婚を考えていない場合、冗談であっても結婚のプレッシャーを感じてしまう可能性はありますし、わさびさんは期待をしているつもりはなくても、「彼とは結婚したいです」と思っている時点でそれが彼に伝わってしまっていることはあり得ます。

また、わさびさんの年齢はいわゆる「結婚適齢期」になりますが、結婚の意志がない男性は女性の年齢に対して勝手に結婚のプレッシャーを感じてしまい、「彼女の人生の責任を取れない」と罪悪感から女性を振ることはよくあります。

ちなみに、わさびさんは大学時代に彼とケンカして一度別れているとのことですが、彼の「今はしんどい」という言葉に何か心当たりはありますか？
もしかしたら、わさびさんは自覚なく彼にプレッシャーを与えてしまう女性なのかもしれません。
（もし違っていたら申し訳ないのですが）

彼が急に「結婚とか考えてないし、その考えを変えるつもりもない」と言い出したというのは、わさびさんにとっては急だったかもしれませんが、実は彼は前からずっと結婚のプレッシャーを感じていて悩んでいた可能性がありそうです。
また、「申し訳なさを抱えた状態で記念日も誕生日も迎えたくない」という言葉から、彼はわさびさんと付き合い続けていくことに罪悪感を抱いていることが分かります。

今後どうすればいいかについては、コメントしていらっしゃる他の方々と同じく、私も「別れをあっさりと受け入れその後半年間は彼にいっさい連絡を取らない」のが最善だと思います。
別れを引き延ばしたところで、彼にとっては「わさびさんと別れたい、この罪悪感から解放されたい」という気持ちを引きずり続けることになるので、ますますわさびさんのことを嫌いになってしまうからです。

ただ、あっさり別れを受け入れるのが最善だとは思うものの、彼との復縁は正直難しいかもしれません。
もし「結婚のプレッシャーが原因」で彼がわさびさんとの別れを決断したとしたら、彼に結婚する気がない限り、わさびさんと復縁してもまた結婚のプレッシャーで悩むことになるのが目に見えているからです。
「結婚のプレッシャーが原因で振られた場合」の復縁はいちばん難しいです。

ですが、とにかく今わさびさんにできることは、別れをすんなり受け入れて半年間連絡を取らない（SNSで彼と繋がっていたらそのSNSも更新しない）ことです。
彼がわさびさんに未練があった場合、その半年の間に彼の方から連絡が来るかもしれません。
彼にとってわさびさんはおそらく初めて真剣にしかも長期間付き合った彼女だと思うので、この点は希望が持てる要素です。

もし彼から連絡が来たら、結婚のプレッシャーを感じさせないように冗談でも結婚の話はNGです。
もし彼が復縁を申し出てきた場合は、そのときに「結婚しないなら復縁はできない」と彼に伝えます。
彼から復縁を申し出たとしたら、そのときが彼のわさびさんに対するテンションがいちばん高いので、有利に交渉できるチャンスだからです。

また、半年間に彼から連絡がなかった場合は、わさびさんから何気ない連絡をしてみて彼の出方を伺います。

詳しくは以下のコラムに書かれているので、よかったら読んでみてください。

「彼があなたを振った本当の理由とその対処法」
https://u-rennai.jp/contents/course/492

「結婚は究極のリスク！復縁できる可能性はある？」
https://u-rennai.jp/contents/course/1007

最後に、他の方々も書いていらっしゃいますが、ここで彼に執着してしまうとわさびさんが婚期を逃してしまう可能性もあります。
もし彼との復縁に数年を費やし、わさびさんが35歳くらいになったときに彼がわさびさんよりもっと若い女性と結婚してしまったとしたら、わさびさんは後悔することになると思います。
なかなか難しいかもしれませんが、人生は長いので、ぜひ目先の彼に囚われず長期的な視点を持つことを心がけるようお勧めします。

わさびさん
＞そんな申し訳なさを抱えた状態で記念日も誕生日も迎えたくないからキリをつけたい、関係を見直したいとLINEが来ました。

男性が長く付き合っている女性を突然切る時、たいてい裏に新しい女性がいるものです。わさびさんも一度それを経験していますよね。ところで、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

彼にとってわさびさんは４の位置なのだと思います。

幸い、わさびさんとの付き合いは居心地が良かったので、あっさり別れを受け入れたら、一年後位に前回と同じように彼がわさびさんのところに戻ってくる可能性はあると思います。ですから、博士の復縁プロトコルを読み、沈黙しましょう。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

なお、彼が２度目の復縁を申し出た時には、はっきりと「今すぐに結婚しなければ復縁しません」と、ガイドラインを出し、彼が具体的に結婚へ行動する時のみ、復縁しましょう。そうでなければ、このままぐでぐでと30代に突入し、結婚できずに40代に入って後悔するかもしれないからです。

そして、彼と離れている間に婚活をして、本当に自分に合う生涯の相手は彼かどうかを見極めたら良いと思います。過去の８年よりも未来の６０年の方が重要です。

とてもふわっとしたお優しそうな方だと感じましたし、なにより彼のことがすきだったのですね。
その懐に彼も甘えていたと思います。

しかしながら、正直なところを申しますと、彼はなかなかの女たらしだと思います。
彼はあなたとつきあいがあるのに、他に好きな人ができたら別れ、
その相手と別れたらひょっこり舞い戻り…そういうことが既にあり、
更に彼には結婚の意志はないとあなたに言っているということなので、
あなたと結婚することは絶対にないですが、それでも未練ありますか？？
あなたの言った『記念日』という言葉に大反応して、
「俺はお前を責任取るつもりないしずっと付き合い続けるつもりはない」と言っちゃった男です。
彼にもあなたの結婚願望が自分に迫ってきていることがプレッシャーではあったのでしょうね。
旅行の前に言おうとしていたということなら、区切りをしっかり考えていたということになるので、彼には既に新しい女性がいるのでは？
そんな馬鹿正直に女と旅行に行くなんて言わないし、
いなかったらここまでの決定的なことって言わないと思います。
なので彼と結婚したいとかそんなことはもう考えることはもうできないと言うことです。
つまり何が言いたいかというと、もうこの関係終わってます。
未練持ってる場合じゃございません。

申し訳ないけど、「ほかにこんなに好きな人ができるかわからない」と言っているような
悠長なご年齢ではないということです。
28歳ってもうこの時点で、君子は豹変すとばかりに身を翻して本気で結婚相談所へ行くか、
できないなら一生独身でいることを覚悟するかしかありません。
将来どうなるかわからない、でも覚悟は必要です。
このようなご相談の人の共通点があります。それは、小さいことにばかり目を向けて
人生という大河のことを考えて生きていないということ。
小さいこと、その時の感情に囚われてふらふらと生きていくと知らぬ間にもう引き返せないほど脱線することになります。２８歳、今なら”ギリギリ”やり直しができます！
女は結婚のことを考えます。好きな人ができたら必ず結婚までのことを考えます。
つまり女は男に一生責任取ってほしい生き物なんです。
だから責任取ってくれない男といてもみじめになるだけなんです。
カッコつけないで自分の本音を感じながら自分をコントロールしないと女の一生台無しになりますよ。
人生の道は必ずニ択です。自分が選択した方向へ向かいます。
今あなたが決断するのは「将来のない男にずるずると未練をもつこと」
そして「自分の女の一生を考え、今の状況は無駄だと捨てること」です。
まずこの二つ。どちらを選ぶ？

心から頑張ってほしいと思っております。

> No.108464のコメントへの返信

一人の方と長く誠実にお付き合いされていたので、特に他の男性に目をむける余地もなかったのでしょうね。

無理に忘れようとする必要はないと思いますよ。
忘れようとするほど執着心が増し、逆効果になる事もあるでしょう。

もし距離を置く事になったら、
「今は何もしない事」をしているんだ」と思う事です。
それが最善だと思います。

応援しています。

> No.108463のコメントへの返信

ありがとうございます。

言われていることは重々承知です。
私自身彼といる空間が本当に楽しくて心地よくて、そんな彼と離れるという決断が怖くて他に目を向けられない現状にあります。

私は人に対して恋愛感情を持つことは早々なく、彼が本当に心から好きになれた方なので、次に出会う方と本気で恋愛できるかが不安で仕方ありません。

とはいえ、今は私に対して前向きでない彼にどうこう気持ちを伝えても恐らく現状変わらないですし、距離を置くとかした方がいいのかなとは思っています。

彼に執着せず、視野を広げて上手く恋愛をしていきたいものです。

わさびさん

初めまして。

なかなか辛いですね。

トータル9年ものお付き合いをされているという事なので、居心地もいいし
わさびさんは素敵な女性なのだと思います。
しかし付き合いが長いからといって、必ずしも結婚に結びつくとは限らないのが難しいところです。

その理由の一つに、男性には【妻テンプレ】と言って、【妻にするにはこんな人】という妻像が意識、無意識関係なく存在していて、もしかすると、そこにわさびさんが当てはまっていないのかもしれません。

その他、彼が言うように、わさびさんの居心地の良さに甘えている可能性ももちろんありますね。

【好き】という感情は、不確実、不安定な中で増幅されるようです。

長い付き合いでマンネリ化した中、
わさびさんが常に手に入った距離にいらたなら、わさびさんの価値を忘れてしまっている事も考えられます。

いずれにしても、この先の彼の提案や結論をそのまま受け入れて、距離を置き沈黙するのが最善です。
共通の友人、知人を通じて、わさびさんの動きや様子を伺い知ることができなくする事も必要でしょう。
もちろん相談などもしないで下さいね。

距離は価値になりうるので、沈黙を貫きましょう。


最後に一つ気になったのが、結構できなくても側にいられればいいという、わさびさんの今の気持ちです。
そろそろ30歳にさしかかる年齢なので
ここで彼に大きく執着してしまうと、後で後悔する事にもなりかねません。

わさびさんとこの先の長い時間、楽しく過ごせるのは彼だけではないので
少し気持ちが落ち着いたら、沈黙の片手間にでも、他の男性に目を向けてみて下さいね。

応援しています。