付き合って6年半になる無職の彼のことは好きだが、このまま付き合うべきか悩んでいる
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
中々就職しない彼氏に対して不安になってしまうのを辞めたい。
(次の出会いを探すか、彼氏と関係を継続するかは迷っている)
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（23）歳 性別（女）
相手 （23）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
お互い高校2年生から初めてのお付き合い。
一度も別れたことはない。
同い年だが私は浪人したため、社会人1年目。
相手は(本来)社会人2年目。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
高校2年生で私から告白をする
→私が浪人し、遠距離に。半年に一度会う。
→大学進学に伴い、中距離になり月に一回会うように
→彼氏が社会人として1年間働くも、9時半から22時まで働く生活が続く
→私が就職するタイミングで彼氏は退職
→3ヶ月経つが、彼氏はいまだに転職できない(就職願望はあり、毎週面接をしている。3つ内定をもらうも、ホワイト企業の事務職に就きたいらしく全て辞退)
■具体的な相談
彼氏が好条件で仕事を探すため、中々転職できないです。それに伴い、私も心が不安定になりかける時があり支えるなら支えきる、別れるなら早めに踏ん切りを出したいと思うようになりました。
元々彼氏は無気力系であり、大学生時代は楽なバイトを選んでいました。
大学時代の就職活動もそこまでやる気がなく、私が書いてあげた書類や面接対策で一社のみ応募しそのまま早期内定。
営業をしたくないという理由で、コードも書いたことないがエンジニアとして就職。
一年働いた後に退職。退職して1ヶ月で転職活動スタート。
3ヶ月の間で60社以上エントリー既にエントリーし、3社内定をもらうも、もっとホワイト企業で、IT事務だが将来エンジニアにさせない企業がいいらしく全て辞退済みです。
退職後アルバイトも全くしていませんが、実家暮らしのためか焦っている様子はなさそうです(私に見せてないだけかもしれません)。
正直彼氏は頭がいいわけではなく、バイトなど課外活動も熱心ではなかったこと、就職してからも特に向上心が伝わらなかったことから、内定をもらった企業以上に条件がいい企業を見つけるのは厳しいと思っています。
しかし、転職活動がうまくいってなかったことで彼から嫌な態度を取られたこともなく、おうちデートしかしませんが手料理を作る際の費用を出してくれます。
付き合った当初と変わらず、とても優しく、一緒にいて楽しく、いつも私のことを大切にしてくれています。
今回転職の条件を高くしているのも、私と結婚したいからなるべくいいところに就職したいと話してくれています。
そんな彼を見て、たったの3ヶ月無職なだけで彼との将来を悲観する私もどうなんだろう、もっと支えるべきなのにと思って自己嫌悪になってしまいます。
その一方で、いつまでも実家暮らしかつ条件ばかり見て就職しない彼氏に対して心のどこかで見下してしまいます。
私は学生時代4時間睡眠でフリーランスで生計を立てていたこともあって、今彼氏がぬくぬく転職活動しているのは甘えだと思ってしまいます。
かと言って、彼氏と別れたくなるほど嫌いにはなれないし、他に好きな異性もいません。
過去に一度、「あなたはたいして受験勉強もしたことないし、習い事や勉強で比較されることもなく、就活も彼女に任せれば内定がもらえて、向上心もないから今のままで満足できるような性格で羨ましい」と皮肉を言ったこともあります。
そんな性格の悪い私を受け止めてくれ、可愛いと言ってくれるのは彼だけだと思います。
話にまとまりがなくてすみません
上記のように、彼氏のいいところも沢山あるのに、私がどっちつかずで気持ちに波がある状況を無くしたいです。
彼氏は転職活動自体は今のところやっているので、いずれ就職はできるとは思います。なので、彼氏どうこうというよりも、私の曖昧になっている気持ちを整理できるようにアドバイスをいただきたいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、少々厳しいコメントになってしまうのですが…
まず、女性は「交際」＝「お互いに真剣に向き合って、一緒に問題を乗り越えていく」という感覚であるのに対し、男性にとっての「交際」は「癒し、安らぎ、非日常感を女性に与えてもらう」ということでしかありません。
要は、男性は交際女性に対して「真剣に向き合う」「一緒に問題を乗り越える」という現実感のあることを求めていないのです。
ですから、男性は女性に「私と真剣に向き合って」「一緒に問題を乗り越えたい」などと迫られると、途端にその女性を重く感じてしまいますし、その女性と付き合うことが面倒になってしまいます。
かささんが今悩んでいる「彼がなかなか再就職しない」というのは、まさにこの「お互い真剣に向き合い、一緒に問題を乗り越えたい」という気持ちの表れですが、彼にとっては「そんなことをかささんには求めていない」ということになってしまいます。
また、男性は「自分ひとりで問題解決をしたがる」という特性を持っています。
かささんが彼の問題に口出しをしてしまうと、彼は「かささんは俺のことを無能だと思っているから口をつっこんでくるんだ」と感じてしまいます。
それに実際、かささんは彼のことを見下していますよね？
彼はかささんのそんな気持ちに気が付いていると思います。
さらに、かささんは彼の就職活動の際に書類を書いたり面接対策をしてあげたとのことですが、これは彼をダメにしてしまう行為です。
男性は甘やかすとどんどんダメ男になっていきます。
かささんは彼のことを「甘い」と思っているとのことですが、彼をそのような男性にしてしまったのはかささんにも原因があると思います。
彼が１年でその会社を辞めたというのも、もしかしたら「かささんに引かれたレールの上を歩くのではなく、自分の力で歩みたい」という思いがあったのかもしれません。
あと、「今彼氏がぬくぬく転職活動しているのは甘えだと思ってしまいます」とありますが、これはあくまでかささんの価値観です。
彼はかささんの所有物ではないですし、結婚していて「運命共同体」というわけでもないのですから、かささんの価値観を彼に押し付ける権利はないと思います。
（厳しい言い方ですみません）
かささんが彼に惚れていて別れる気がないのなら、彼を無理やり変えようとすると彼もかささんも苦しみます。
本当に彼を愛しているのなら、彼のありのままを受け入れるべきだとは思います。
ただ、それだとかささんもストレスが溜まってしまうと思うので、彼と転職活動について気軽に話せる関係性であるならば、彼に「その後転職活動はどう？」とさらっと聞き、彼がそれについて報告してきたら、いっさいダメ出しはせず「そっか、〇〇くんはそういうふうに考えているんだね。すごくいいと思う。〇〇くんの考えを聞けて私も嬉しいし、応援しているよ」というような感じで彼の考えを尊重したり共感したり、彼が転職活動について話してくれたことを感謝するということを続けていれば、彼は「かささんに信頼されている」と感じ、その後転職活動について積極的にかささんに話してくれるようになると思います。
彼への期待を過剰に持たず、彼を自分の思い通りにしようとせず、彼を褒めたり励ましたりしながら良好な関係を築いていくとよいのではないかと思いますよ。
ちなみに、かささんが彼と６年半も付き合えているのは彼が寛容であるからだと思います。
寛容な男性は（女性もですが）なかなかいないので、かささんは彼の寛容さに感謝すべきだと思います。
はるか
2023-07-22 14:48
