繊細な彼氏とどう向き合っていくか、あるいは別れるべきか

上手くやっていく方法なんかありません。
あなたは魔法の言葉を求めていますね。
そういう時は自分自身が矛盾を抱えている時です。
常に道を一つにして生きている人は矛盾を抱えません。決めたことに覚悟があるので。
つまり、あなたはこのように頼れない、人に死にたいとかいってしまう（こういう人は死なないです）人とずっとこの感じを続けていく道を選ぶか、この人とこれ以上一緒にいても無駄と思って
きっぱり別れて一人になる、このどちらかです。
もう一つ言うと、別れない理由を彼のメンタルの弱さのせいにして不満を言いつつ別れないという
ハーフウェイを選んでいるのはあなたですよ。

はじめまして。
彼とはマッチングアプリで出会ったとのことですが、それはどのようなアプリでしたか？
というのも、真面目な婚活向けのアプリと恋活寄りのカジュアルなアプリとでは、そこにいる男性の質が全然違うからです。

おもちさんは彼との今後を考えていらっしゃいますが、そもそも彼は目先の恋愛だけを楽しめればそれでよく、おもちさんとの将来など真剣に考えていないかもしれません。
「結婚の話も出ている」というのも、彼がおもちさんに合わせているだけだったり、「３年後くらいに」程度の気持ちだったりすることはないでしょうか？
そもそも、付き合うときに彼から告白はありましたか？

また、彼が精神的に不安定であるにも関わらずマッチングアプリで出会いを探していたことにも多少違和感があります。
恋愛というのは気持ちに余裕がないとしようとは思えないですし、彼が過去に交際女性とトラブルがあったのなら恋愛に対してトラウマがありそうなので、精神的な不安定さと相まって恋愛をしようとする気になれなさそうな気もします。
（いろんな可能性が考えられるので、念のため疑っています）

さて、おもちさんのご相談内容についてですが、現在おもちさんと彼との間では「ギブ＆テイク」が成り立っていませんね。
おもちさんの彼に対する「ギブ」のほうが上回ってしまっているので、おもちさんが彼に対して不満を持つのも当然だと思います。

また、おもちさんが彼との結婚を考えている場合、結婚とはいわば「運命共同体」なので、否が応でもおもちさんが（出産を望んでいるならお子さんも）彼の問題に巻き込まれてしまいます。

さらに、彼がメンタルクリニックに通院しているにも関わらず症状が落ち着かないのなら、現在のような状況が一生続く可能性もあると思います。
おもちさんはともかく、お子さんは自分の意志に関係なく彼の問題に生まれたときから巻き込まれてしまうので、その点についてはよく考えるべきではないでしょうか。

さらに、結婚生活は「好きだけどどうしても許せない（受け入れられない）ところがある」人より、「強い恋愛感情はないけれど、許せない（受け入れられない）ところがほとんどない」人とのほうが断然うまくいきます。
というのも、恋愛感情というのは十年も経てば消えてしまうからです。
そのときに「どうしても許せない（受け入れられない）」部分が残ってしまうと、そのことでほぼ必ず揉めます。
確かに「どんな人と付き合っても完璧には満足できない」というのはそうなのですが、それには「ただし、許容範囲はある」ということを付け加えたほうがいいですね。

結婚生活において大事なのは、相手の男性が「家族のために自分を犠牲にできるか」「何か問題が起きたときに逃げずに向き合ってくれるか」「家族を養える経済力があるか」「正常なコミュニケーションが取れるか（怒りで相手を操ろうとしたり、言葉に一貫性がないということはないか）」などなのですが、彼はこれらに当てはまっているでしょうか？
精神的に不安定ならば、「経済力」以外は当てはまらない可能性がありそうです。

ただ、もしおもちさんがモテない女性で、結婚してくれそうな男性が彼しかいないという場合、おもちさんが彼の足りないところを補う（例えば、彼が「問題から逃げる」男性ならおもちさんがひとりで問題解決をする）ことができるのなら、彼を選ぶという選択肢もあるとは思います。
（ただし、お子さんが彼の問題に巻き込まれるという事実は変わりませんが）

結婚は一生のことで、問題を抱えた男性と結婚してしまうと結婚する前より却って不幸になってしまうこともあるので、恋愛感情に流されず、ぜひ冷静に考えてみてくださいね。

以下に参考になりそうなコラムを貼っておきます。

「結婚の不安を解消！将来あなたを不幸にする男性を見抜くポイント６つ」
https://u-rennai.jp/contents/course/1699/

ご丁寧にアドバイスありがとうございます！
ほんの少し気持ちが軽くなりました。

確かに今はまだなんとかやっていけたとしても、結婚をしたら過去も含めて彼の問題に対して今以上に一緒に向き合わないといけないですよね。確かに子供のこともなるほど…と思いました。これは私の決断ができていないのが悪いのですが、将来子供を作るかどうか決めきていないのです。ただ、作りたいという気持ちがゼロではない以上「彼の問題に生まれたときから巻き込まれてしまう」ことは考えないといけないですね。
彼のことと子供のことと両方の面倒を見る状況になったときのことを考えると、正直上手くやりくりできる自信はあまりないです…

「家族のために自分を犠牲にできるか」「何か問題が起きたときに逃げずに向き合ってくれるか」「家族を養える経済力があるか」「正常なコミュニケーションが取れるか（怒りで相手を操ろうとしたり、言葉に一貫性がないということはないか）」について考えたとき、彼は繊細、真面目すぎるところがある、優しさがある故、精神疾患気味なところがあり、上記についてはある程度満たしているように思います。気になることがあったときには話し合いが十分にできているなぁとも思っています。もちろんメンタルが安定しているときですが…仕事や私生活ですべて真面目に向き合いすぎるために、メンタル不調になる傾向があります。もちろん、今後変わる可能性は十分にありますが…
上記の条件を満たしているのがなかなか別れる決定打とならず、今後どうするか迷ってしまいます。しいていえば彼の貯金は少ない方かもしれません…

別れてから総合的に見て彼以上の人に出会えるかも分からないし(恋愛系のアプリで出会いましが、30人くらい出会って唯一付き合うところまで行ったのが彼でした。理想が高かったり恋愛目的でアプリを使っていたためハードルが上がっていたのもあるかもしれないですが…)、もし出会えたとしてもその人が精神疾患になる可能性はあるし、今のまま付き合い続けて今後に不安がないとは言い切れません。どちらに転んでも一長一短なので、アドバイスいただいたことを参考にじっくり考えてみようと思います。