1年同棲して別れた彼氏と復縁したいです
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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1年とちょっと付き合った彼氏に別れ話をされました。
つい最近一緒に記念日の旅行に行って、すごく楽しくってずっと一緒にいたいな落ち着くなと私は思っていたので、受け入れられなくてずっと泣いています。
お互い一人暮らしの学生なのでほとんど同棲のような状態で半年ほど一緒に住んでいました。
彼は色々なことに関心があるタイプで興味を持ったことにすぐ一生懸命取り組んだり、努力家なところが好きだったのですが対して私はインドアで落ち着いた環境でゴロゴロしていることが好きなので私の存在が彼にとって重荷なのかなとは感じていました。
自分が気分の上がり下がりが激しい性格で私がまだ帰ってこないの？とかもっと一緒に居たい！とか突然怒ってしまうことも沢山あって、最初のうちは怒ったり笑ったりビックリしたりオーバーで飽きないところが好きだよと言って向こうから好きになってくれて付き合ったので、私の性格にも合わせてくれたり、一緒にいてくれたのですがそれが溜まって疲れてしまったのかなと思います。
今でも一緒に家にいたら楽しいし、ずっと笑ってるし友達としてはすごく性格が合うけどやっぱり前みたいに大好きと思えなくなってしまった、1人でいる時間が欲しいと言われました。
何度か話し合いはしていて、その度に私がないてしまって優しい性格なので彼が折れてくれて、ということがありました。
私も彼と一緒に居られるようになろうと、料理をしてお弁当や夜ご飯にしたり、掃除をせっせとしたり、彼に対して束縛をしないように自分の趣味や友達を増やしたりと自分なりに努力してバランスを保てるように行動しました。
でも、そうやって努力しているのを見ると自分が1人になりたいというわがままで私を頑張らせてるのが申し訳なくてプレッシャーに感じてしまうと言われました。
私は彼と別れたくなくてずっと一緒にいたくて、やっていたのでどうしたらいいんだろうと苦しくなりました。
元々結婚願望もなくて、適当に生きて1人で早めに居なくなりたいとかぼんやり思っていた私に私が知らなかった楽しいことや、子供を育てて一緒におじいちゃんおばあちゃんになろうとかずっと味方でいるよと沢山知らない言葉や未来を教えてくれた彼が私にとってとても大きな存在でした。
大学も就職も頑張れたのは彼が話してくれた知らない楽しそうな未来が素敵だなと思えたからだったし、そんな彼を失いたくないです。
今までたくさん迷惑をかけて自分だけ失いたくないなんて自分勝手な話だというのは自分でもすごくわかっています。
私がたくさん泣くので、8月末まで週1だけあって、家のものを片付けたり心の準備をして別れようという話になりました。
ここからもう一度やり直すことは難しいですよね、でも本当に彼を失いたくないです。
これだけ沢山与えてくれた彼に幸せになって欲しいし、わがままなのはわかっているけどアドバイスがほしいです。
よろしくお願いします。
復縁する方法のまとめ
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たねさん
はじめまして
ご相談お読みしました。
私も経験があるので、今の苦しみ、泣いてばかりなこと、失いたくない気持ち、本当によくわかります。
ですがあえて言うのであれば、復縁の可能性を最大限に高めたいならば、はるかさんの言う通り、今すぐ別れを受け入れることです。
別れを長引かせれば長引かせるほど、復縁の可能性は低くなりますし、彼の気持ちも、あなたを嫌い寄りに傾いてしまうでしょう。
別れを引き延ばすというのは、心の準備ができるんじゃないんです。お互いの心を消耗するんです。
本当に勇気がいることだし辛いと思うけど、あなたの方から、今までありがとう、お互い幸せになろうね、と別れを言ってあげるのがいいと思います。
がんばってください！
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はじめまして。
年齢が書かれていないですが、「学生」「就職」ということはたねさんと彼は21～22歳ということでしょうか。
また、「向こうから好きになってくれて付き合った」ということは、彼から告白されて付き合ったという理解でコメントさせていただきますね。
まず、男性は感情的な女性をとても嫌います。
男性は交際相手の女性に「癒し、安らぎ、非日常感」を求めているのですが、女性の「泣く」「怒る」「キレる」というのは癒しでも安らぎでもありませんし、女性に対して夢を持てないからです。
また、女性の「泣く」という行為は「私が幸せでないのはあなたのせい」と男性を責めているのと同じなので、男性にとってはとても重いです。
さらに、男性によっては束縛されることをとても嫌がります。
彼は「色々なことに関心があるタイプ」とのことですが、たねさんに束縛されてその関心事に時間を割けないと思ったのかもしれません。
「１人でいる時間が欲しい」という彼の言葉からも、「たねさんは俺を自由にしてくれない」と彼が思っていたことが分かります。
ちなみに、たねさんがインドア派でもお互いに自立した関係だったら問題はなかったと思います。
問題はそこではなく、たねさんが彼に依存していたことです。
彼は今までたねさんに合わせてくれていたとのことですが、こういう男性は日頃からずっと我慢を溜めています。
彼の優しさに甘えず、たねさんも彼に対して気遣うべきでしたね。
今後彼と復縁するにはどうしたらよいかですが、彼に「別れたくない」と縋ったり話し合いをするのはよくないです。
彼が「たねさんと別れたい」という気持ちを引きずり続けることになり、ますますたねさんのことを嫌いになってしまうからです。
辛いですが、ここは彼を一刻も早く解放してあげたほうがいいと思います。
たねさんと別れたあと、彼の気持ちは「たねさんから解放されて肩の荷が降りる」→「自由を謳歌する」→「たねさんのことをしばらくの間忘れる」→「たねさんのことを思い出す」→「たねさんが今どうしているか気になりだす」→「連絡してみるかどうか葛藤する」→「やはり気になるので試しに連絡してみる」という順で変化していきます。
ただし、これにはポイントがいくつかあって、まず「たねさんのことをしばらく忘れる」という段階を踏まないと、次の「たねさんのことを思い出す」に進みません。
ですので、彼と別れたらたねさんは彼にいっさい連絡せず、お互いフォローしているSNSがあればそれもいっさい更新せず、さらに共通の知人がいたらその人たちにも会わないことが重要です。
どこかからたねさんの情報が入ってきてしまうと、彼がたねさんを忘れることができず、嫌なイメージがずっと消えないのです。
次に、「たねさんが今どうしているか気になりだす」という段階についてですが、もし彼と付き合っていたときにラブラブのいい思い出がなく、逆に「喧嘩ばかりしていた」というようなマイナスな思い出の方が強い場合、彼がたねさんのことを思い出したときに嫌な気持ちになり、「気になりだす」には進みません。
しかも、これは別れ際も重要で、たねさんと別れるのに彼が嫌な思いをすると、やはり「気になりだす」という段階に行くことなくそのまま終わってしまいます。
ですので、この点においても別れを引き延ばすことはよくありません。
加えて、「気になりだす」という段階に進んだとしても、上記と同じ理由で「連絡してもどうせまた同じ思いをすることになる」と彼が思ってしまって「連絡してみるかどうか葛藤する」の段階で「連絡しない」で終わってしまうこともあります。
ですので、彼と復縁できるかどうかは、「彼とたねさんにラブラブな思い出があるか」「別れ際に嫌なイメージがないか」にかかっています。
「ラブラブな思い出があるか」については今となってはもうコントロールできないので、せめて別れ際のイメージをこれ以上悪くしないほうがよいと思います。
なお、別れの際に「今まで束縛したり感情的になってあなたを苦しめてしまって本当にごめんなさい。今までありがとう」という謝罪と感謝を彼に伝えると、彼のたねさんに対する印象アップに繋がります。
なお、彼からもし連絡があったとしたら、最初に書いた「別れの原因」になったことを彼にいっさい感じさせないようにたねさんが努力することも必要です。
ここが直っていないと、せっかく彼から連絡が来ても「やっぱりたねさんは昔と変わっていない」と思われてしまい、復縁が遠ざかってしまいます。
彼から連絡が来なかった場合は、半年後にたねさんから何気ない（彼への未練を感じさせない）LINEやメールをしてみて、彼の出方を伺うとよいと思います。
ただし、彼から連絡がなかった時点で復縁の可能性は下がります。
まずは「8月末まで週１だけ会って」というのを止めて、今すぐ別れを受け入れたほうがいいと思います。
はるか
2023-07-24 08:45
