年下彼氏と別れそうです

> No.108630のコメントへの返信

>ゆうり(投稿者)さん
返信どうもありがとうございます。
ご回答いただいた内容から考えると、彼が「１年後に結婚しよう」と言ったのは、やはり「そう言えるくらいにはゆうりさんのことを好き」という程度のもので、いざ就職して社会に出てみたらそんな余裕はなくなり、遠距離になったゆうりさんに割く時間がなくなった…という感じなのだと思います。
もちろん、他に好きな女性ができたという可能性も残っています。

いずれにせよ、もし復縁を目指すのであれば、やはり彼の夢を応援してあっさりと別れたほうがよいと思います。
そして、別れを受け入れたあとの行動については、前のコメントでご紹介したコラムに書かれている通りです。
復縁できる可能性は、「彼の社会人１年生としての生活がいつ落ち着くか次第」だと思います。

ここから先のコメントは完全に私の余計なお節介なので、もしお気を悪くされたら申し訳ないのですが、年齢が離れた年上女性と年下男性との恋愛というのは、実は最終的に終わってしまうことが多いです。

というのも、23歳彼にとっての27歳ゆうりさんと、例えば30歳彼にとっての34歳ゆうりさんとでは、同じ4歳差でも彼に対するゆうりさんの価値が全然違うからです。

女性には出産のリミットがあるので、どうしても年齢を重ねると結婚相手としての価値が下がってしまいます。
23歳の彼には27歳のゆうりさんが魅力的に見えても、彼が30歳になったときに34歳のゆうりさんが同じように魅力的に見えるかといったら、残念ながらそうではないと思います。

しかも、男性は女性ほど子どもを作ることに対するリミットがシビアではないので、35歳くらいまでは結婚を考えられないことも多々あります。
もし彼もそうだとすると、そのときゆうりさんは39歳。
少なくとも自然妊娠はほぼ望めない年齢です。
彼が子どもを作る結婚を望んだ場合、ゆうりさんとの関係を切る可能性は高いと思います。

ゆうりさんは結婚を急いでおらず、子どもも強く望んでいないとのことですが、そのように言っていてもいざ出産のリミットが近づくと気持ちが変わる女性は多いです。
また、結婚はしたいときにできるものではありません。
ゆうりさんはまだ27歳なので選べる立場にいますが、これが30歳を過ぎると「選んでもらわなければならない立場」に変わってしまったことを痛感すると思います。
ですので、彼との復縁を目指すのであれば、その前にこのようなリスクについては知っておいたほうがいいと思います。

本当は彼との別れを受け入れ他の男性を探した方がよいとは思いますが、もしゆうりさんが彼との復縁を目指す場合は、例えば「１年以内に決着がつかなかったら諦める」というように期限を決めたほうがいいと私は思います。

> No.108628のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

同棲解消とともに遠距離開始となりました。
遠距離に期限をつくろうという話をしたら、1年続いたら結婚しようと彼から言われました。

離れる口実の可能性もありますね。彼と今度会った時にその可能性も考えて結論を出したいと思います。

> No.108627のコメントへの返信

コメントありがとうございます、質問の返答です。

①アプリで出会い、彼から告白されました。彼の友人にも紹介してもらいました。親はまだ顔合わせはしていませんが、彼女がいること、同棲することは早々に伝えていたそうです。
②付き合う前から彼の県外での就職が決まっていたため、3.4ヶ月ほどです。（まだ大学生のうちに付き合いました）同棲は彼からの提案です。
③遠距離になって4ヶ月ほどです。
④同年代はまだ結婚している人は少ないようです。職場は上の方はしてるかと思います。早くしなければならない理由はないと思います。
⑤体の関係はうまくいっていたと思います。

まだ社会に出る前に、結婚は急いでいないが私と一緒にいるために必要なら結婚する、と言っていました。社会に出てからいろいろ経験して、結婚の責任の重さに気づいたのかな？と思います。責任感が強く、長男気質です。
別れる方向になったら、感謝を述べて去ろうかと思います。

お読みいたしましたが、
同棲解消時に彼が一年後には結婚しようというのは、
あなたから安全に離れるために言った偽りの口約束だったのではないかと
すぐに思いました。
離れていくだけのことならそんなことを言う必要はないのですが、
わざわざ同棲解消の時に言うと言うのは不自然であり、
解消の裏には彼があなたから離れていく計画の一段階目だったのではないでしょうか。
だからこそ出た、あなたを安心させるための言葉だったと推察できます。
でないと、結婚をしたかったら「別れに結婚がプレッシャーになっている」という言葉は
矛盾していますよね。

同棲解消後も、あなたは積極的に彼に会いに行っていたと思いますが、心が離れているのは
感じていたのでは？

男だけではないですが、別れる時に本当のことを言わないです。
無駄に傷つけることはお互いのメリットはありません。

申し訳ないですが、新しい彼女ができた可能性が大です。
男が別れを言うときは、新しい恋人ができたときですよ。
もしくはつきあってなくても本当に好きな女性が現れて積極的にアタックしたい場合です。
君に迷惑をかけるから…なんていうのはそれを隠すための常套句です。

相手から別れようと言われたらそれはただ、相手と別れたいということだけなのです。
だからそれは受け入れましょう。受け入れないとご自身が苦しむだけですし、
やれば相手から嫌われることにしかなりません。
時を待つとかそんなことは考えずにただただ別れを受け入れ、あなたも新しい道へ
進みましょう。

はじめまして。
いくつか質問があるのですが、

①彼とはどこで出会いましたか？
また、交際が始まる際彼から「付き合ってください」という告白はありましたか？
さらに、彼の知人や家族に「彼女」として紹介されたことはあるでしょうか？

②彼と同棲を始めてからどれくらいで遠距離になって同棲を解消したのでしょうか？
また、同棲はどちらからの提案でしたか？
さらに、彼とゆうりさんどちらが原因で遠距離になったのでしょうか？

③遠距離になって今どれくらいですか？

④彼の周りには結婚している人が多いのでしょうか？
もしくは、彼の職業は保守的（例えば警察、消防氏、教員など）な職種か、彼の親が病気で先が長くなさそうなど、「彼が早く結婚をしなければならない理由」がありそうですか？

⑤彼と体の関係はうまくいっていましたか？

書かれている情報が少ないので正確なことは言えないですが、同棲解消時の「１年後には結婚しよう」という彼の言葉と、「周りから早く結婚しなよと言われてプレッシャーになっている」「今後やりたいことがあるのに、ゆうりさんをそれに巻き込んで振り回してもいいのか」という現在の彼の言葉は矛盾していませんか？

これが、例えば２年前に同棲解消をしたとかであるなら、２年の月日の中で彼の気持ちが変化した可能性も考えられますが、同棲解消＆遠距離になってからまだそれほど経っていないのであれば違和感があります。
しかも、同棲解消時にゆうりさんが「彼のやりたいことについて聞いていた」とのことであれば、なぜそのとき彼は１年後に結婚するつもりがあったのに、今になって「ゆうりさんを自分のやりたいことに付き合わせていいのか」と悩んでいるのかが腑に落ちません。

ですので、彼が別れたい理由としてあげている言葉は嘘かもしれないと思いますし、同棲解消時に言っていた「１年後に結婚しよう」という言葉も「『結婚しよう』と言えるほどには好き、実際には結婚に対して本気ではない」というくらいの意味だったのかもしれないとも思います。

上記の質問に対するゆうりさんの答え次第ではありますが、彼が別れを選んだ本当の理由として考えられるのは、「遠距離になり、ゆうりさんと交際を続けるにはコスト（時間、お金、労力）がかかるため別れを選んだ」とか「彼が原因で遠距離になった場合、彼が現地で新たに好きな女性を見つけてその女性と付き合うことになりそうだから別れたがっている」などです。

さらに、彼は言葉を不誠実に扱う（その場しのぎの嘘をつく、相手を動かすために言葉を「道具」として使う）男性かもしれないので、彼と出会ったのがマッチングアプリであったとしたら、「実は彼にはゆうりさんと同棲する前から他に付き合っている女性（または結婚している女性）がおり、ゆうりさんと同棲を始めたことで彼女に浮気がばれそうになり、それで遠距離になったと嘘をついて会う頻度を月１～２回に落としたものの、本当は遠距離ではなく、今回ゆうりさんとの浮気が本格的にバレたのでいよいよ関係を解消しなければならなくなり、別れ話を切り出してきた」というようなことも考えられなくはありません。
（極端な例ですが、アプリでの出会いにはこういう実例も存在します）

が、いずれにせよ彼が「別れたい」と言っているのならそれを受け入れるしかないと思います。
話し合いをして別れを引き延ばしたところで、彼は「ゆうりさんと別れたい」という気持ちを引きずり続けることになるので、ゆうりさんのことをまずます嫌いになってしまうからです。
また、もし彼の言っていることが本当だとしたら、彼はゆうりさんに対して罪悪感を抱いていることになりますが、人は自分に罪悪感を抱かせる相手を嫌いになり遠ざけようとします。
ですので、やはり彼のことをいったんは解放してあげないと復縁には不利になってしまいます。

別れを受け入れる際には、「今までありがとう。あなたのやりたいことを私も遠くから応援してる」というような言葉をかけてあげると、彼の気持ちも軽くなると思います。
（ただし、あくまでも彼の言っていることが本当だとしたらですが）

ぐっどうぃる博士の「復縁セオリー」では、別れたあと半年間（彼に新しい彼女ができた場合は１年間）沈黙です。

詳しくは以下のコラムに書かれているので、もし彼との復縁を望んでいるのなら読んでみてください。

「復縁における「沈黙」について」
https://u-rennai.jp/contents/course/500