別れた方が良いのか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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何かと上から言う彼氏とは別れるべきか？
双方30歳です。
私も私で良くない部分はたくさんあるのですが、彼氏との口喧嘩の際に負けず嫌いが出てしまいヒートアップする場面が多々あり疲れます。
その際に彼氏から過去の事を掘り返してきていちいちうるさい、本当メンヘラ！と言われたり、自分は人より気が遣えない方だし男を立てないタイプなんだから言われても仕方ないだろ！とか正論を突いてきます。
思いの外メンタルがやられます。
事実だとしても、感情に任せてあれこれ指摘するのって違くないですか？
上から言われてますよね？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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回答します
正論ってお書きになってるので、一応注意されるポイントに自覚があるのでしょう。
オトコ30才から指摘されて『上から目線やん』って思ってる個性ポイント
1. 過去の事を掘り返しす。
（いちいちうるさい）
2. 本当メンヘラ！
3. 人より気が遣えない
4. 男を立てないタイプ
＿＿
博士理論、及び有料先生が度々 指南されているポイントにことごとく
逆行していて残念です。
1.→ 人の粗探しをやめて自分の行いのみ省みて改める
『北風と太陽』居心地の良さを参照
2. → 精神を安定させるのに他人に依存しない
3. →空気読めないキャラの女性はことごとく自分を思い違いしているものです。
知らない間に他者を不愉快にさせています
4. →致命的です。
博士理論 研究し、このポイント修正なさるを推奨
他者というのはやってられねぇと感じた時、金銭的享受がない限りは
離れます。
男女間ではそれプラス、『セックす享受』を加味して
去就を決定するものです。
程度的にはお互いミラーだと 読めました
30才オトコ 彼氏でも要は他者です、ありがたいことに黙って去ることなく
面と向かって指摘してくれてるうちが華
腹立たしい気持ちはわかるが、この指摘点は お金払って有料コーチング
受けてもおそらく言われることは一緒です。言い方が異なるだけで。
無料で指摘してくれる分、ディナーでもおごって
あげてもいいくらいです
それがムリなら
「わかった……」として、6ヶ月沈黙なさるといいでしょう。
その6ヶ月、自己成長し、違うリーグの男性らに褒められる女性にグレードアップできるといいですね、
● ●●って気がきくよね！
● いつも僕らを立ててくれるし
● すぐにはイライラしてこないし
● 失敗してもさらっと流してくれて、寛容だよね
● 話し方もごちゃごちゃしてくなくて。気品を感じるよね
等
参考になれば幸いです
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はじめまして。
「何でも良いので意見が聞きたい」とのことなので、少々厳しいコメントになってしまうのですが…
Rumiさんは、彼が自分にあれこれ言ってくる原因を考えたことがありますか？
ひとつ考えられるのは、「Rumiさんが彼に言われたことを直していない」ということです。
「私も私で良くない部分はたくさんあるのですが」とありますが、「良くない」と分かっているならそれを直す努力をしているでしょうか？
こう書くと、Rumiさんは「彼だって私が嫌だと言った部分を直していない」と思われるかもしれませんが、お互いが「自分が正しい、自分が正義」と言い張っていると、いつまで経っても関係は良くならないどころか悪化の一途を辿るだけです。
Rumiさんが彼に執着していないのなら別れても構わないと思いますが、彼と関係修復を望んでいるのであれば、または長期的な関係を築いていきたいのであれば、まずは自分が相手に合わせる努力をするべきだと思います。
また、男性は感情的に振る舞う女性をとても嫌います。
これは彼だけでなくこの世のほとんどの男性がそうです。
なので、彼に何か指摘するときには感情的にではなく、彼に聞き入れてもらえるような表現にするという工夫をするべきです。
例えば、彼がRumiさんに「もっと女性らしく振る舞って欲しい」と思っていたとします。
それを彼から伝えられるときに、「いい年した大人なんだから、もっと女性らしく振る舞えよ！お前はほんとにダメな女だな」と言われるのと、「Rumiが女性らしい振る舞いをすると、すごくどきっとして『やっぱり俺はRumiのことが好きなんだな』って実感するんだよね。だから、Rumiに女性らしい振る舞いをしてもらえると俺はすごく嬉しい」と言われるのだったら、Rumiさんはどちらのほうが「彼のために女性らしく振る舞おう」と思えますか？
後者ですよね？
これは彼も同じです。
ですので、彼に何か伝えるときは言い方の工夫が必要ですし、彼に言われたことに対してヒートアップしてはいけないと思います。
さらに言うと、その指摘はRumiさんのエゴではないか、Rumiさんが自分の理想を彼に押し付けて彼を無理やり変えようとしているのではないかということも考えてみるべきだと思います。
ちなみに、彼に上から目線になられるのが嫌ならば、最初に書いたようにまずはそもそも彼に指摘されない努力も必要ですが、あまりにも彼が口うるさい場合は「そんなふうにあなたの理想ばかり押し付けられると私は辛い、苦しい」と伝えてみるとよいと思います。
その際、主語を「わたしは」にするのがポイントです。
主語を「あなたは」にしてしまうと、「どうしてあなたはいつもそうやって私に理想ばかり押し付けてくるの?!」と彼を非難・批判する言い方になってしまいますが、主語を「わたしは」にしてRumiさんの気持ち（「辛い」とか「苦しい」）を伝える言い方にすると喧嘩になりにくいです。
それでも彼がRumiさんの言い分をを聞き入れてくれない場合は、「そっか、分かった」とひと言だけ言ってその場を離れてしまうのがいいと思います。
逆に、彼がRumiさんの言い分を聞き入れて「自分も悪かった」と歩み寄ってくれたら、「嬉しい、ありがとう」と感謝します。
例えは悪いですが、犬のしつけと同じように「いい」ことと「悪い」ことの区別がつくように彼に接していくとよいと思います。
はるか
2023-08-04 12:46
