別れるかどうか悩んでいます

みなみさん
＞別れるか、話し合いで様子をみるか決めたい。

下記のコラムを読むとよくわかると思いますが、男性にとって「話し合い」は全く得になりませんので、「話し合いをしよう」と持ち掛ける時点で、もう嫌われるでしょう。

【彼の不可解な行動4】ケンカばかりするのはイヤ！　彼氏に「話し合いがしたい」と言うと逃げられるのはなぜ？
https://woman.mynavi.jp/article/160419-197/

男性脳・女性脳の違いを理解して、今よりも「仲良しカップル」になる方法
https://u-rennai.jp/contents/course/1941/

＞ここまできてしまった場合、別れた方がいいのでしょうか？

もう１年以上付き合っていらっしゃるので、そろそろ見極め時でしょう。みなみさんは冷静に彼との関係を客観視出来ていらっしゃると思います。そこで相性を考えた場合、確かに良くなさそうですね。

＞倦怠期なのか、自分から会話をしてくれないところ、記念日旅行の日程やデートのプランなどが全部私任せなところ、食に対する価値観が違うところ、

彼の「自分から会話をしてくれないところ、記念日旅行の日程やデートのプランなどが全部私任せなところ」などは、みなみさんの接し方で変えることが出来るかもしれません。しかし「食に対する価値観が違うところ」は話し合っても変わらないでしょう。

27歳のみなみさんでしたら、例え彼と別れたとしても、まだ他に良い男性を見つけられそうです。ただし、男性心理をもっとよく理解した方が、今後誰と付き合うにせよ幸せになれるとも感じました。もっと男性の性質を理解して接し方を変え、彼の本質を受け止めるられるよう成長するには、勉強が必要です。有料コメンテイターである森野ひなたさんやミコリーさんのコラムをよく読むとわかります。下記は一例ですが、このサイトには男性への接し方に関するコラムがたくさんあります。ご高覧ください。

【恋愛電話相談】カップル円満の秘訣！？一緒に住んでも飽きのこない女になる方法
https://u-rennai.jp/contents/column/1548/

なぜ彼はお願いをきいてくれないのか？チェックすべき５つのポイント
https://u-rennai.jp/contents/report/498/

どういう出会いか書いてないですが、それは置いておいても…
つきあっているうちに男の自分がいろいろしようとしても、ダメ出しやら喜んでもらえてなさそうに感じたり、やれ話し合いだとかくどくどと偉そうに言われているうちに、男性側が意見を言わなくなるということはよ～～～～～～くあることなのでそれはなかったのか？しっかりと今までの自分の彼に対する態度を見つめなおすことが大事です。

あなたが明るく頑張ってきたのはなぜですか？　彼に好かれたいからでは？
彼に好かれて結婚をしてもらおうと申し訳ないですが腹黒い計画的なものからではなかったか？
自分の欲のから相手をコントロールするために頑張ると自分が疲れます。
相手のことを心から尊重し、理解し受け入れたいと思う大きな気持ちは疲れません。

そして”一緒にいると落ち着く”というのは、最初に書いたあなたの＜意見ペース＞になっちゃってるからかもしれません。
あなたは主張ができるから”落ち着く”と感じてるだけということです。ここであなたに意見を言う歯向かうタチの男だと女は”落ち着かない”になるのです。
女は男を支配しようとして自分の思うこと以外の言葉や行動がきたらダメ出しをするのに、黙っているとなんの意見も言わないとか言うんですよね、女は。難しいですよ、女って。
女性はそういう”女の気質”を自分が持っていることを自覚してできるだけ修正していく必要があります。

しかしなんにしても、彼もあなたとのつきあいに疲弊をしてる可能性があり、あなたもなんとか結婚まで持ち込もうとやってきたが疲れたと思っているのなら、すでにこの関係は終わっています。

はじめまして。
「将来を真剣に考えていました」ということは、みなみさんは彼との結婚を考えているということでしょうか？
また、彼はみなみさんと真面目に交際していて、みなみさんをないがしろにしているというわけではないのですよね？
そういう前提でコメントさせていただきますね。

まず、みなみさんは彼の「自分から会話をしてくれない」「記念日旅行の日程やデートのプランなどが全部私任せ」なところが不満とのことですが、ひとつ考えられるのは「みなみさんが彼に期待しすぎている」ということです。

おそらくみなみさんは、「彼氏なら私を楽しませるべき」「男なら女をリードするべき」というような彼に対する「期待」や「理想」があるのだと思うのですが、彼はみなみさんを満足させる「サービス」ではありません。
彼はひとりの独立した人間なので、みなみさんを満足させなければならないという義務はないのです。

みなみさんだって、彼に対して「100％完璧な彼女」であるかと言ったら、たぶんそうではないですよね？
人間だから欠けている部分があるのはお互いさまです。
相手のことを本当に愛しているのであれば、相手のありのままを受け入れ、相手に対して寛容になるべきだと私は思いますし、それが長期的な人間関係を築いていくための秘訣です。
それができないのであれば、みなみさんは「彼」ではなく「私を満足させてくれる人」を好きなだけなのだと思います。

ちなみに、みなみさんは「会話をリードするのも、明るく振る舞うのももう疲れました」と書いていらっしゃいますが、それは彼にそうしてほしいとお願いされたことなのでしょうか？
もしそうでないとしたら、みなみさんが好きでそうしているだけということになりますし、そもそも彼はそんなことをみなみさんに求めていないかもしれません。
（ただ、みなみさんが良かれと思ってそうしているということももちろん理解できます）

もうひとつ考えられるのは、「彼が何か意見を言うとみなみさんがそれを否定したり反論したりするので、彼が面倒になって受け身になってしまっている」ということ。
心当たりはないでしょうか？
もし当てはまるとしたら、彼の今の態度はみなみさんが作ってしまっているということになります。

次に、「食に対する価値観が違う」という点についてですが、これはみなみさんがその違いを受け入れられるかどうかによると思います。

というのも、結婚して10年も経つと恋愛感情はどうしても消えてしまうのですが、そのときに「許せない」と思う部分が残ってしまうと、それが必ず揉め事の原因になるからです。
みなみさんにとって彼との食に対する価値観の違いがどうしても受け入れられないものであるなら、彼と別れることを考えたほうがいいかもしれませんが、逆に言うと、そこまで受け入れがたいものではないのであれば、それほど重要な問題ではないと思います。

あと、「彼は主張がない、自分に意見がない」というのは、見方を変えれば「みなみさんに合わせてくれる寛容な人」ということです。
「主張がある人、意見がある人」というのは自分の考えを何が何でも通そうとするので、みなみさんの言うことには耳を傾けてくれないでしょうし、話し合いになったとしたら一方的にみなみさんを論破して「実りのある話し合い」などできないと思います。
それはそれでみなみさんのストレスが溜まりませんか？

実は、どんな人間関係においてもいちばん居心地が良い人というのは「主張がない人、意見がない人」なんです。
みなみさんが彼と一緒にいて「やっぱり落ち着く」と思えるのは、彼がみなみさんに合わせてくれているおかげということはないでしょうか？
だとしたら、みなみさんは彼のいいところには目を向けず、足りないと思う部分ばかりを探しているということになりませんか？
これでは彼が可哀想な気がします。

みなみさんだって、もし彼に「みなみのここが足りない、ここが不満」と減点法で採点されたら、「もっと他の部分だって見て欲しい」と悲しくなりますよね？
それは彼も同じです。

「彼のここが足りない」「ここが不満」と嘆く女性は多いですが、その前に「彼が今持っているもの」や「彼がしてくれていること」にもっと目を向けてあげて欲しいなと思います。

回答します。

当方でも上述にあるコメント陣に賛同します。

付き合って1年ちょっと、であれば記念日は高々 1回目。
それを、プランは全ー部 自分でさせられちゃって
＞記念日旅行の日程やデートのプランなどが全部私任せなところ、食に対する価値観が違うところ

的なと捉え方自体、ご自身の性格です、 個性。
　オトコが一切お金出さないで　女性で世話するってのとも違うし。『人気の●●で食べて　あとは映画』
　そんな嫌気がさす程、大変な話ではないのでは？
本27才、被害妄想傾向にありと読めます。
、プランして物くれるのが愛情って決めつけてるので
（インスタ中毒’) オトコ30才では
『好きなとこでいいよ』と譲ってるんです
　違うことするとからうるさいから。

オトコ30才では休日くらい自分の価値観で動きたいもの。それを譲ってるんです
　（うるさいから。）

＞食に対する価値観が違う
こちらも4コースフレンチにお招きしたのに全部残しててた（私がご馳走した）
って話ではないのでは？
　料理が下手なのでは？

誰だってその日に食べたい自分こだわりの安らぎ食というものがあります
　（当方パートナーはAussie、
BBQテｲスト＆ソーセージが安らぎの食
そんな彼のディナ担当した日は、当方でも１品 自分の安らぎ用に準備
したりします。当方では彼のも少なめにありがたく頂きます、要は彼との食事を楽しみたいだけのでね）
＿＿
　ごめんなさいね、相談文章から、舌ったらずで子供な印象を受けました。
ご自分の内面/コアに自信がないから、自分を取り繕って
　ハイテンションで疲れ、その点が
相手トーンを下げる、引かせるのです
　（同性・異性の友人関係ではどうですか？）

　プロポーズされ・先方の親に紹介されて結納済みってはなしにも
読めませんでした。
　こちら案件はオトコ30才に新しく好きな人ができれば
すぐ終了するケースです。
　まずは自分を見つめましょう。
自然体でいいのです
参考になれば幸いです