同居解消までの関わり方

> No.108748のコメントへの返信

>さちょさん

お返事ありがとうございます

出来ると思いますよ…
きっと

雨が降り、もう濡れちゃう！と怒っても良し
自分では掃除が出来ない
屋根や壁が綺麗になるわあ！と思っても良し

どう思うのもさちょさん次第なんです

色々な受け取り方があるけど
少しでも楽しく幸せな気持ちになれる方法を
選んで行ってください(*´ｰ`*人)
幸せって、人から貰うものじゃなく
自分で感じる事なのかなあ

陰ながら応援しております

> No.108740のコメントへの返信

温かいお言葉ありがとうございます。

たった半年でしたが、結婚して離婚して
多くのことを学びました。

あの時こうしておけばと思うこともたくさんあって、それでも後戻りはできなくて。

一瞬一瞬を大切にして感謝を忘れない
当たり前のようでとても難しいことでした。
それでも、人の気持ちをきちんと考えることができる人間に変わりたいと思うきっかけをくれたのは彼でした。

本当は離婚したくないと泣いて縋りたかったです…。
でも、切り出した彼の辛そうな顔を見て、
いろいろなことを考えて決断したんだと思うと
受け入れざるを得なかったです。

別れを後悔してしまう日もありますが、
成長の糧にできるでしょうか？
していきたいです。

> No.108719のコメントへの返信

詳細な分析ありがとうございます。

振り返ると、ご指摘いただいたことの他にも
私から彼へのダメ出しや要求がとても多かったと思います。
決して「こんなこともできないの？」といった言葉は使わなかったものの、
自分の要求を言葉にせず察して欲しがったり、それが叶わないと不機嫌になったりと、２のうんざりされて当然の振る舞いをしていました。
彼は真面目なのでそれによって自信を失っていたとも思います。

３のリスクもあったと思います。
彼は「結婚によって将来の気持ちも行動も縛られたくない」と言っていたので。

全て当てはまってしまいました…。

依存関係については、良い面も悪い面もあったと思います。
弱みを見せ合える安心感や信頼関係を築けていた一方で、
この人は何をしても自分から離れないだろうという驕りが両者にありました。
お互いに自立せず相手に寄りかかっていました。

5年半の中で楽しいことも辛いこともたくさんありました。
彼にとってのピークがどちらかはわかりませんが、2人で大切にしていたものを捨てられずに引き取りたいと言ってくれるくらいには、ポジティブな思い出も重ねてきたと信じたいです。

職場トラブルの当時は、休職中の彼への金銭的なサポートや、心療内科を探して通院に付き添うなど支えになれていたと思います。
しかし、その後浮気が発覚した時などに
「あの時〜してあげたのに」と恩着せがましい態度をとってしまうこともありました。最低ですね。

博士の動画など拝見しました。
いずれにせよ、沈黙の期間が必要ということですよね。

沈黙はとても怖く不安ですし、離婚している以上復縁が叶うかもわかりませんが、
彼の負担になっていた自身の振る舞いを振り返って改善したいです。
自分の気持ちは自分で満足させられる人間になります。

さちょさん

淡々とされてるんですね…偉いです
昔の私なら、苦しくて暴れてます、きっと

さちょさんの仰る通りです
淡々と、笑顔、それと『ありがとう』です

有難うって漢字
有ることが難しいと書いて有難うなんですって

今は、相手の気持ちに寄り添って
素直に離れた方がいいと思いました

ちゃんと今まで、相手に優しく出来ていたなら
今度は、相手が思いますよ
さちょさんと一緒に居たことは
貴重な事だったんだなあ…と思ってくれると思います

こればかりはご縁の世界
私は、こういう時に、一期一会を実感しました

毎日同じ彼と居るような気持ちだけど
毎日違う彼と一緒にいたんだよなあ…と
器は一緒だけど
中身が日々変わっていて
もう二度と、同じタイミングで
二人が同じ気持ちでいられる日なんて
奇跡に近いのかなあ…

だから一瞬一瞬を大切にしないとなのかなあ…って

きっと、さちょさんもそういう機微
表面ではわかりにくい心や物事の動き…を
心に刻むタイミングを彼から貰ったのかなあ…

そんな風に思いました

って、全然お悩み解消にはなりませんが
物理的なものだけで人間出来上がってないから
今の気持ちどうぞ大切にして下さい
きっと、そういうことが
これからのさちょさんをもっと素敵にするスパイスみたいな
ものになるかもしれません…

笑顔で有難う…
応援しております

> No.108713のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
彼に自分の要求を押し付けてしまったことで
今の状況があることは、重く受け止めています。自業自得ですね。
彼との復縁が叶わないとしても、周囲を振り回さないような人間に変わる必要があると思っています。

はじめまして。
さちょさんは彼との復縁を望んでいるのですね。
では、まず最初にすべきなのは「どうして彼に別れを切り出されたのかの理由を明らかにすること」です。

男性が女性に別れを切り出す理由は、主に以下の４種類に分けられます。

１．彼があなたに興味を失った
２．彼があなたにうんざりした
３．彼があなたにリスクを感じた
４．あなた以外の原因

理由が１つだけのこともありますし、複合している場合もあります。

さちょさんは彼と同棲していたとのことなので、「１．彼があなたに興味を失った」に当てはまりそうですね。
また、さちょさんが彼にダメ出しや要求を多くしていたとしたら、「２．彼があなたにうんざりした」も該当します。
さらに、同棲半年後に彼の浮気が発覚したのなら、「４．あなた以外の原因」もそうですね。
「あなた以外の原因」というのは、例えば「他に好きな人ができた」とか「仕事が忙しくなって恋愛どころではなくなった」などのことを指します。

ただ、彼が「自由になりたい」「1人になってみたい気持ちが強い」と言っているということであれば、「さちょさんの存在が重い」ということが感じ取れるので、１が主な原因なのではないかと思います。

過去のことにいまさら言及しても仕方がないのですが、結婚前に彼と同棲したのはよくなかったですね。
同棲してしまうと彼にとってさちょさんが「手に入った距離」になってしまいますし、さちょさんの存在が「日常」になってしまってときめきを感じられなくなってしまうからです。
また、「同棲」＝「結婚生活の疑似体験」なので、現実が見えてしまって結婚に踏み切れなくなるというのもありますし、入籍していないこと以外は結婚しているのとほぼ同じ状態なので、彼にとってはわざわざ結婚をする意味を見出せなくなってしまいます。

さらに、一緒にいる時間が長くなると、女性はどうしても男性にダメ出しや要求をたくさんしてしまいがちです。
もしさちょさんもそうだったとしたら、彼はさちょさんに安らぎや癒しを感じられなくなってしまったのかもしれません。

上記のようなことが原因で、彼の目が他の女性に向いてしまったのだと思います。

加えて、男性にとって「結婚」というのは覚悟が必要なものなのですが、その覚悟が不十分なまま彼を結婚させてしまったのも今回の問題の原因になっている可能性があります。

今後どうすればよいかですが、彼がさちょさんから離れたがっている限りはそれを受け入れるしかないと思います。
というのも、もし仮にさちょさんが彼を引き留めたり泣いて縋ったりすると、彼は「さちょさんから離れたい」という気持ちを引きずり続けることになるので、ますますさちょさんのことを嫌いになってしまうからです。
そうなると復縁がますます難しくなってしまうので、辛いですがここはあっさり引き下がるべきだと思います。

ちなみに、「私が出かける時には毎回玄関で見送ってくれます」とのことですが、これは「離婚が成立してやっとさちょさんから解放された」という彼の気持ちの表れです。
さちょさんは彼を見るたび寂しさから泣いてしまいそうになるとのことですが、男性にとって女性に泣かれることは「責任を問われているようで重い」行為なので、彼の前では絶対に泣かないようになんとか我慢してくださいね。

復縁の話に戻ると、「大学院時代にかなり依存的な関係だった」というのが、いい意味なのか悪い意味なのかで復縁の可能性は変わってくると思います。

もしこれが「お互いにラブラブで、こんなに密に付き合った相手は彼にとってさちょさんが初めてだった」のであれば、完全に別れて距離を取った後彼はさちょさんに執着するかもしれません。

「ピークエンドの法則」といって、人は「ピーク」（ラブラブだったときと険悪だったときの両方）と「エンド」（別れ際）のふたつしか印象に残らないのですが、彼にとってさちょさんとの「ピーク」がよい印象だったとしたら、復縁の可能性は上がります。
逆に、付き合っている最中大した盛り上がりもなく喧嘩ばかりしていたとしたら、復縁の可能性はほぼゼロということになります。
この点についてはどうでしょうか？

「エンド」に関しては、上記の通り彼に縋らずあっさりと別れを受け入れることが重要です。
「ピーク」はもうコントロールできませんが、「エンド」については今後のさちょさんの振る舞い次第でよくすることができます。

そして、彼が職場トラブルで悩んでいた時にさちょさんが彼を支えることができていたとしたら、これも復縁においてはプラスになります。
彼にとってさちょさんが「手に入った距離」にいるとその有難さに気が付かないのですが、離れてみて初めて「俺はさちょに支えられていた」と彼が気付くことがあるからです。

既に離婚は成立しているとのことなので、このあとは速やかに新居を探し、彼から物理的に離れることをお勧めします。
そして、今後半年間は彼にとってさちょさんが「生きているか死んでいるか分からない状態」を作ってください。
これを「沈黙」と言います。

半年間沈黙していれば、その間に彼の気持ちは「さちょさんから解放される」→「自由を満喫する」→「さちょさんのことを忘れる」→「ふとしたときにさちょさんのことを思い出す」→「さちょさんが今どうしているか気になる」→「連絡したくなり、でも連絡するかどうか葛藤する」→「実際に連絡してみる」という流れを辿ります。

ここで重要なのは、一度彼に「さちょさんのことを忘れさせる」ということです。
彼がいったんさちょさんのことを忘れなければ、次の「思い出す」というステップに進まず、さちょさんへの嫌な気持ちをずっと引きずり続けることになってしまいます。
また、上記の「ピーク」がいい印象でない場合、やはり「思い出す」には至らないこともあります。

さらに、場合によっては「連絡したくなり、でも連絡するか葛藤する」から「実際に連絡してみる」に移行しないこともあります。
彼の場合は自分から離婚を申し出ているので、もしかしたら「葛藤はするものの、実際に連絡するのを躊躇してやめてしまう」ということはあり得ると思います。
それでもこの方法が最善だとは思いますし、これ以外の方法で効果のあるものはないと思います。

まずは半年間沈黙しつつ、彼に別れを切り出されてしまった原因を究明し、それを解消する努力をしてみてください。
見た目磨きも重要です。

もし半年経っても彼から連絡が来なかったら、さちょさんのほうから何気ない連絡をしてみて彼の出方を見てみるとよいと思います。

> No.108715のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

この経験を布石にする
その心持ちでいなければいけないですよね。

今はまだ気持ちもあって他人とは思えないのですが、
淡々と接するというのは間違いではないのですね。
無理して笑顔にならなくて良いというお言葉に、自分の気持ちに嘘をつかなくてもいいんだと少し心が軽くなりました。

同居解消まで、できるだけ冷静に過ごそうと思います。

> No.108714のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

説明が下手で申し訳ないのですが、
院生時代はコロナ期間ではなく出席が必須でした。
(2018-2020年院在籍)

ただ、それ以外の
私が誘導したり言いくるめてしまったりという点はその通りです。

自身の依存傾向も自覚しています。
彼も未練があるようなことを言うことがありますが、おそらく情だったり自分から別れを切り出した罪悪感で、復縁の意思はないと思います。

1週間後には引っ越しを控えているので、いずれにしても距離は取ることになるのですが、
それまでの間もできるだけ顔を合わせないようにすべきということですね。

> No.108714のコメントへの返信

>Tedさん
　訂正

2023年1,2月頃　入籍
　　　　　　28才同居人に浮気を責められ『尽くさせておいて！』
　　　と 結婚を彼女に誘導されたカタチ。
　　　いやいやではあったが、金銭面で折半okと言われ心が動く。
　　　家族と付き合わなくていい
　　　　　と 言いくるめてくるし、情もありついにokしてしまう。
　　　　職場をいつ辞めるかも知れず、とりあえずアパートだけは
確保したい打算が生じた。金銭面が不安が大きく 致し方なく入籍

2023年7, 8月頃　　離婚を申し出る
　 　 　 　 　 離婚せねば人生はないとお金の問題じゃないと改めて目が醒める
　　　申し訳なさいもあるが、無理に結婚を迫った相手が悪いとも
　　　分かっている。
＿＿　
結論
　年月日はざっくりですが恐らくはこんな感じでは？
オトコの子でも鬱になってしまうの当然です。

　速やかに家を解約し、ご自身は今日から友人宅・シェアハウス・親戚宅
Airb&b 夏休みとれるなら実家に2週間滞在し、オンラインで次の住まいを
契約するのが最善です。
　参考になれば幸いです

さちょさん、初めまして。

大学院入学の頃からのお付き合いで、たくさんいい思い出もあり、情もあるでしょうから、
お寂しい気持ちはよく分かります。

泣かずに淡々と接する、完璧だと思います！
泣く、責める、ヒステリックになる、は最悪ですが。
無理して明るく笑う必要はないと思います。
もう他人ですから。
（他人と割り切れないと思いますが、もう他人になるくらいの決意があるといいかと！）

こういう時、復縁を望むほど意中の相手も遠ざかりますし、
他の人との出会いも逃してしまいます。

ちなみに私は別れた婚約者（その人も浮気してました…）を吹っ切るために、29歳で海外の大学院に留学しました〜笑
帰国後、留学経験を活かした職場に就職し、同僚のカナダ人男性と結婚しました。
いい時も悪い時もありますが、二人で乗り越え、年々信頼できる関係性に育っています。

なので、あの時、無理矢理にでも前の相手と物理的距離を取ってよかったと心底思っています。
でなければ今の相手と出会えてないですし、前の交際では自分のこんなところが悪かったな〜っていう反省点も活かせましたし。

さちょさんは、まだまだ28歳！
自分の経験を幸せへの布石にできるかは自分次第！

あとやっぱり結婚に関しては、無理に話し合いで結婚に持ち込むのではなく、
最終的には男性が決意して申し込んでくれるのがいいと思います（お互いの気持ちの熱量が同じくらいでしたら、逆プロポーズで上手くいくカップルもいますが）。

さちょさんが、同じタイミングで一緒に将来を共にしたいと思い思ってくれる方と幸せになれますように。
前を向いて、頑張って！
応援しています！

回答します。
　博士理論はテクニカルです。男性脳の仕組みを利用し、オトコを攻略
するのに適しています
　ビジネスシーンで応用利用するといいかと
沈黙法・フリー作戦で成功してオトコが戻ってくることは保証できても
その後のハッピネスまでは保証していません。
　オトコがさダメ夫ってケース、及び’単に合わない2人’でも、成功して
しまうからさ。

話し戻して、
＞かなり依存的な関係性でした。
相談内容からは本ご相談が依存的に読めます。

＞社会人になるタイミングで同棲を
女性側で誘導したように読めます。

28才 オトコの子、
タイムライン
2018年　顔を知ってる程度の知り合い
2019年
2020年4月　院　スタート　彼女ができる　コロナでリモートライフ
2020年12月 コロナでずっとリモートライフ
2021年4月　院2年目　まだコロナ
（しかし本ご相談者の相談はまるでコロナなぞなかったかの如く院のクラスに
　出席し友人とつるみ
遠出し、オトコに毎日会う）
2022年3月　院修了　オトコ就職→金銭面で致し方なく同棲
　　　　　　この頃から他に好きな子がいる、セックす等そちらであり
　別れ・同棲解消の方向で進めるが、1人世帯収入では家賃等 金銭的にムリとわかる。
とりあえず様子見

2022年1,2月頃　入籍
　　　　　　28才同居人に浮気を責められ『尽くさせておいて！』
　　　と 結婚を彼女に誘導されたカタチ。
　　　いやいやではあったが、金銭面で折半okと言われ心が動く。
　　　家族と付き合わなくていい
　　　　　と 言いくるめてくるし、情もありついにokしてしまう。
　　　　職場をいつ辞めるかも知れず、とりあえずアパートだけは
確保したい打算が生じた。金銭面が不安が大きく 致し方なく入籍

2023年7, 8月頃　　離婚を申し出る
　 　 　 　 　 離婚せねば人生はないとお金の問題じゃないと改めて目が醒める
　　　申し訳なさいもあるが、無理に結婚を迫ったの相手が悪いとも
　　　分かっている。
＿＿　
　年月日はざっくりですがこんな感じではないかったでしょうか？
オトコの子でも鬱になってしまうの当然です。

　速やかに家を解約し、ご自身は今日から友人宅・シェアハウス・親戚宅
Airb&b 夏休みとれるなら実家に2週間滞在し、オンラインで次の住まいを
契約するのが最善です。
　参考になれば幸いです

入籍してたった半年で自由に生きたいとか、なんで結婚したのかわからないとか
離婚を言われるのって、結局のところ、相手女性つまりあなたに押されて結婚してしまったという気持ちだったのでしょうね。
これもよくあることなんですよ。
よく、アドバイザーで男をいいくるめて結婚するように周りから固めてとか強引に
進めることをアドバイスする人いるんですけど、それをやると、このようになりますよ、
という完全な事例です。

あなたと恋人に戻るつもりはないでしょう。またあなたの強引なコントロール下に置かれるのはまっぴらだからです。
それにもしかしたら…彼が結婚したいと思う好きな女性ができたのかもしれませんしね。

なんにしても彼が乗り気でないのに強引に勧めた結果のことなので、あなたご自身が反省すべきです。
男の人生を女がコントロールすると本当にバチのように報いがきます。

彼の気持ちも今の行動もしかるべき（当たり前の）ことです。
あなたはしっかりと引き下がるべきです。
彼はあなたの欲の為にいるんじゃありませんよ！